Самые смешные истории за месяц!

Показали нам тут по ящику американский фильм аж 2008 года "На крючке", оригинальное название - "Орлиный глаз" (Eagle eye). Там опять муссируется тема о захвате власти искусственным интеллектом, созданным спец. службами для тотальной слежки и в результате собственных умозаключений вышедшим из под контроля. Eagle eye - некий супер-сервер, собирающий информацию и держащий под контролем всех компьютеров, телефонов, устройств и систем с дистанционным управлением. Конечно, фантастика часто предсказывает будущее или хотя бы ставит цели.

Но вот, что интересно: теперь мне стало ясно откуда родился "Проект Яровой". Насмотрелись фантастики и вписали ее в проект. Одно страшно: что наши депутаты и эксперты путают фантастику, выдуманный мир, и реальность... А это уже медицинская проблема.

Тут возникла недавно маленькая проблемка с Гуглом, а точнее его, с его службой Google Analytics.

С чем у вас обычно ассоциируется слово Гугл?
О, ну мы всегда недовольны. К примеру (из интернета), что мне выдал поиск на запрос "Как вам нравится Гугл и его службы?":

- "Мне нравится, что вы больны не мной".
- Он глухой (О голосовой службе Гугла).
- Почему Google утратил свою магическую формулу?
- Google знает о вас больше чем вы могли бы подумать. Хочет стать следующим Большим Братом.
- Как вы думаете: Google заставили или он продался всемирному правительству?
- Гугл так хорошо сотрудничает с АНБ, мол для защиты самого же Гугла...
И так далее.

А вот мой личный пример использования служб Гугла. Прохожу онлайн-курсы, предоставляемые Гуглом в рамках проекта Google Analytics. Заметила, что на последних уроках видеопередачи стал вести новый ведущий, судя по тембру голоса, афроамериканец. Он рассказывал на такой скорости и с таким жутким акцентом, что я не выдержала и написала жалобу (Feedback по-английски, типа отзыва): мол, что ж это такое, слушать невозможно на такой сумасшедшей скорости и что-либо понимать тоже.

Утром возвращаюсь к непройденным урокам и - о чудо!- за ночь Гугл обновил все уроки, сопроводив все видео (а их там порядочно) субтитрами. Была проделана молниеносная феноменальная работа. А мы cмеемся над Гуглом.

На РенТВ гоняют рекламу от Dove - что-то там для волос: "...вымыла голову шампунью..."
Рекламщики приняли на работу двоечника --> платят ему мало --> бюджет рекламной кампании невелик --> продукт, видимо, редкостное дерьмо.
Пожалуй Dove я брать не буду...

Мои окна выходят на школьное здание. В школе уже давно заведен класс будущих подводников. Военрук вывел под окна школы своих пацанов лет 13-и на строевую подготовку. Левой,левой,шире шаг, запевай. Думаете что они запели во всю глотку?
Я ушам не поверила. Запели "про того, которого любила, про того, чьи письма берегла..."

В довесок про банки.
Подошел срок окончания действия кредитной карты.
Ну подумаешь написано на ней август 2016. По нормальному значит до 31 августа бери и пользуйся....
Но нет наш Сбербанк не таков, 1-го августа приходит СМС:
Вам выпущена новая карта, номер тот же, дата годности другая, секретный код тоже поменялся...
Получается: в терминале и магазинах пользоваться можно,
но в инете купить ни билеты ни товары нельзя...
код то новый, и написан только на карте.
В принципе давно хотел класик на голд поменять,
пошел оформил новую карту, 10 августа получил.
Получаю, жалуюсь девице, что за дурдом у них.
А она мне и отвечает: а Вы не расстраивайтесь, августовских карт еще не было и раньше 20 августа вряд ли будут, типа они в конце месяца только в отделение приходят...
Хорошо понятливая оказалась, поглядела на мою физиономию,
говорит Вы только не забудьте новую карту активировать.
Отвела за руку и заставила пару раз на банкомате чего-то по нажимать...
А то так бы и бегал...

Сегодня было продолжение истории.
Авиакомпания вернула деньги за сданный билет.
Правильно вернула на старую карту. Карта та заблокирована, счет закрыт.
Звоню в кол центр, девчонки что делать-то?
А мне и говорят счет то на закрытии, но закрывается он в течении 45 суток!
так как карта закрыта то в онлайн банке он тоже не виден.
Поэтому топайте в отделение банка, и там пошаманят и деньги Вам с закрытого счета на действующий перекинут, или в руки отдадут.
Ну ладно думаю пойду схожу, благо отделение рядом, и очереди обычно там не великие.
Пришел отстоял 10 минут, объяснил ситуацию, говорю деньги мои дайте.
Две сотрудницы чего там тыкали в монитор совещались, а потом и выдали
ответ поражающий своей глубиной:
Так как счет на закрытии, то дать Вам мы НИЧЕГО не можем! приходите к нам когда он закроется (через 45 дней) и тогда отдадим.
Я спрашиваю как так, счет мой? Ваш!, деньги мои? Ваши!
Дайте? через 45 дней....
ругаться настроения не было, пойду схожу в конце сентября.

Посетителям Мамбы и не только....

Попала на глаза назойливая реклама очередного сайта знакомств: "Не пиши бывшим - пиши будущим!"
Зарегистрировался, захожу.... А все будущие - мои бывшие!!!

В эти дни много шума вокруг Росинтербанка . Что будет дальше ? 55 млрд. деньги немалые , да и "тетрадку" ищут ...
Писать эту историю на banki.ru реально некуда . Неформат полный . Не до шуток . Попробую здесь .

А ведь я когда то сам лично вел в Росинтере тетрадку :) Как сейчас помню , 23 декабря 2014 года на Сретенке отслеживал очередь желающих открыть вклад под 10 годовых в $$ . У меня там как раз небольшой вклад заканчивался и деньги были нужны для поездки в Таиланд . Но как вы все помните , баксов в стране тогда было мало , курс дикий , деньги надо было заказывать за 3 дня . То есть вариант был только такой . И вот настал мой звездный час . Оперки сказали - инкассаторы приедут часа через 3 , так что уж помоги - человек 40 запиши , остальных отшивай все равно не успеем . Ну деваться некуда (обещал жене ее юбилей отметить красиво ) стою , работаю , жду инкассаторов. Успокаиваю людей тем что здесь тепло ,
несколько стульев есть ( в Бенефите на батареях сидели , в Арксе на улице стояли ) и вообще не в деньгах счастье , а в их наличии .В целом очередь двигалась очень медленно и , как то так сложилось , что весь сплоченный коллектив оказался в курсе , что я один закрываю вклад . И тут вошли инкассаторы .Два амбала со спортивной сумкой нехилых размеров . "Это ко мне "- с радостью сообщил я публике , передал список очень толковой бабульке и пошел в кассу , встречая благодарные взгляды вкладчиков . Документы мне оформили заранее , денег было 30 бумажек , считать недолго . Когда я вышел из кассы лица людей
мне показались странными , некоторые даже сделали какие-то конвульсивные движения на месте . " А ведь наверно побьют " - подумал я и , пробормотав под нос -"Всем удачи " поспешил удалиться ...

Как здесь обычно пишут - " извините за много букф ". Казалось бы причем здесь юмор ?

Фишка была в том , что выходя из кассы я держал в руке пакет с пуховиком . Размером чуть-чуть меньше инкассаторской сумки
...

Стою к кассе в небольшом магазинчике, купил мороженное ребятёнкам, жене и себе. Передо мной 2 девчёнки, одна сиги покупает, вторая сиську пива. Продавец спрашивает у обоих паспорт.(Уже удивительно). Доходит моя очередь, выкладываю мороженное, спрашиваю "Паспорт показывать?" Нет, Вам УЖЕ можно....

Корабль No 001 российского флота дважды ордена Октябрьской Революции (на каковом ордине он сам же и изображен) крейсер Аврора был поврежден япошками в цусимском сражении но успел вовремя смылся.  Не без труда доковыляв до Филиппин корабль был интернирован пиндосами до конца войны.

Царское правительство снесло обиду, но Сталин расплатился с говнюками на всю катушку. Когда япошки напали на Америку в 1941ом году, все поврежденные пиндосские бомбардировщики и экипажи приземляющиеся на советском ДВ интернировались.

Разговариваю с заядлым курильщиком:
-В каком возрасте начал курить?
- В 7-мь лет.
- Папа небось курил?
- И папа и мама.
- А кто тебе дал первую сигарету?
- Сестра.

Живу в Лос- Анжеласе. По пятницам с подружками ходим в корейскую сауну... Сегодня по корейскому телевидению в новостях смотрели драку украинских депутатов . Царапание чем то там машины.... За проживающих родственников в Украине стало стыдно. А кореянки смотрели и смеялись.

Когда я прочитал, что премьер-министр Японии Синдзо Абэ собирается "откровенно поговорить" с президентом Путиным о Курилах, то сразу полез в Википедию узнать какой у него пояс и в каком единоборстве.

Представитель Украины в Совете Европы Дмитрий Кулеба предлагает вернуть украинским студентам стипендии, но обязать их перечислять эти деньги в АТО. На своей странице в «Фейсбуке» украинский дипломат написал:

«Нужен такой закон, чтобы власть все деньги направляла на стипендии, а студенты были обязаны тут же перечислять их на войну, а кто не перечислил, тот отправляется на войну вместо стипендии».

Это предложение получило отклик. Горячие головы предложили пойти дальше и создать студенческие карательные отряды для отправки в зону АТО на время летних каникул.

В тему историй о досмотрах. Рассказала моя сотрудница.
- Как-то была в американском магазине. Купила куртку. На выходе из сектора что-то запищало. Забыли снять с одежды метку. Тут же появляются два дюжих охранника и вежливо, но крепко берут идущего за мной, ничего не подозревающего, негра (пардон, афроамериканца). Тут шоколадками (вчерашняя история о досмотре в Франфурт-на-Майне) вряд ли дело закончилось:)

В 2004 г. проходил практику, трудился распиловщиком на одном НПО, компания арендовала цех на заводе ЦИАМ, ул Авиамоторная. Жил Бауманке,20 мин пешком, обычно приходил к 10, нарезал балванок для токарей дня на два и свободен. Одни утром атмосфера в цеху была пасмурная, ребята были хмурые и неразговорчивые, что то страшное случилось... а мне то что, я в туалет. Заводской туалет это гнезда-кабинки с оторванными щеколдами, так что сидишь в присядку и держишься за ручку двери. Тут влетает Витя - сверловщик, человеку лет 55, позитивный и спокойный мужик, спортсмен, до работы из Балашихи бегает каждое утро, но сегодня он сам не свой, ругается и с горяча дергает ближайшую дверь с такой силой, что вместе с дверью вылетает и распластывается на полу со спущенными штанами сотрудник местного ЦИАМ. Конечно Витя 1000 раз извиняясь пытается помочь поднятся бедолаге с мокрого, грязного пола. А тот дар речи потерял от случившегося, встал весь в каше испачкан и молча штаны потягивает.
Иду поговорить к токарю Саше, что же я пропустил такое с утра, что Витя людей кладет на пол в туалете?

А, говорит, повадился наш Ген.дир., проходить с утра по цеху и простых рабочих спрашивать как живется. А Витя вместо дежурного - все нормально, взял и ляпнул что мол зачем такие строгие допуски на отверстия во фланцах проектанты ставят, станки старые немецкие, пока выводишь 0,02 мм 8 сверл переломаешь, для отверстия под стяжной болт достаточно +/- 1 мм допуск. Гендир принял информацию, и через 10 мин. главный конструктор со своей авоськой пошёл на выход, пенсию встречать.

После этого мастер цеха всем устроил разнос, мол впредь мочать при начальстве, ну в крайнем случае сказать "что все хорошо". А конструктора черз неделю вернули )

Еду вчера из аэропорта Домодедово в Москву. На протяжении 20 км. систематически чередуются рекламные стенды "Единой России" в лице г-на Фетисова (с призывом проголосовать за них 18 сентября) и меховой фабрики "ELENA FURS". Вот так, один за другим: Единая Россия, ELENA FURS, Единая Росия, ELENA FURS и т.д. Подъезжая к Москве поймал себя на мысли: А может 18 сентября проголосовать за ELENA FURS!

Наконец-то понедельник и на работу. Поэтому коротенько. История о всемирном потопе, как я ее помню с детства, где-то прочитал. Но своей простотой и логичностью она мне нравится больше ветхозаветной

Жил в давние времена в местности между двух рек один очень богатый и мудрый человек. Были у него большая семья и много слуг, и жили они долго и счастливо все вместе в одной усадьбе. Вокруг дома спели обширные поля пшеницы и ячменя. Неподалеку паслись тучные стада и отары.

Шли как-то мимо караваном купцы, и были они по обычаю приглашены на ночлег под крышу гостеприимного дома. За ужином поделились они с хозяином новостями и сообщили так же, что в горах выпало необычайно много снега. Тогда хозяин приказал построить вокруг дома высокий деревяный забор и засмолить его. И было там достаточно места для всех домочадцев и всех домашних животных, и припасов для них. Когда начался паводок все уже были внутри, заперли ворота и несколько дней пережидали наводнение.
Всё.

PS.
К сожалению источник сейчас мне не доступен, какое-то издание АН СССР 60-х лет. Название книги примерно "Древние тексты", точно не помню. История примерно из времен "Авесты", тоже не уверен. Или уже времен Ахеменидов.
А смеяться в том месте, где размеры забора совпадают с описанием Ноева ковчега.

Кажется, специалисты по рекламе издеваются над своими клиентами. Еду по Саратову. Иногда смотрю на плакаты. Рекламка "Единой России". Фото Путинв и слоган:
-Для нас главное-это люди"

Вообще-то, это сказала героиня И.Савиной в рязановском "Гараже". Дословно. Как-то сразу нехорошо становится.

В продолжение истории о перевооружении литовской армии по стандартам НАТО.

Для литовского спецназа закупили мобильные биотуалеты за 1 млн 928 тыс. литов.

В Саратове распространяется агиткалендарик «Единой России» с портретом местного губернатора, а лозунг на нём такой:
«Слышим людей — сможем сделать!»
М-да...
«Ещё как слышим!» — доносится голос Ирины Яровой.
«Ещё как можем вас «сделать»!» — играет бицепсами Росгвардия.

Админам позвонили, попросили разблокировать почту уволенного сотрудника, чтобы разослать письма от его имени с прощанием. Спрашиваю:
- Это вообще обязательно?
Отвечают:
- Последняя воля покойного.
А другой админ добавил:
- Из нашей конторы - только ногами вперёд.
Максимально чёрный юмор...

Жил в общаге. Соседи как-то разъехались. вторые сутки сплю один, но дверь по народной традиции не закрываю, ребята могут вернуться в любое время. Сниться сон,нахожусь в лесу, ко мне ползет огромная змея, от страха не могу сдвинуться с места. Змея заползает на меня, как на дерево, сжимает шею. Просыпаюсь от нехватки воздуха, в холодном поту. На кровати сидит раздетая старшекурсница с нашего этажа и гладит пальцами меня по лицу и шее.
- Ну ты и спишь. Вставай, нас ждут великие дела.
Несмотря на возрастной избыток тестостерона, пережитый кошмар, и вдобавок очень маленькая грудь старшекурсницы не дали мне забыть о пережитом страхе. Ничего не было. Вообщем, как не верил в мистику, так и не верю.

О заботливых отцах. Отправила папу, сына в садик отвезти. Звоню через время, как все прошло (переживаю).
- Все нормально, платок не нашли, высмаркались в носок. Занавес.

Вот говорят, что на Украине ведётся «гибридная война». А кто изобрёл такую «гибридную войну»? Вовсе не Путин. Её изобрёл Хо Ши Мин. Ведь это он начал засылать отряды северовьетнамской армии в Южный Вьетнам, при этом уверяя всех, что «нас там нет», а против сайгонского режима воюют будто бы исключительно мирные трактористы.

Официально в Южном Вьетнаме действовали партизаны, называемые «Национальный фронт освобождения Южного Вьетнама» или «Вьетконг». Северный Вьетнам всегда уверял, что Вьетконг существует сам по себе, но на самом деле он полностью управлялся из Ханоя, да и без военно-материального снабжения и «военных советников» с севера вьетконговцы долго бы не протянули. А к концу войны и личный состав в основном состоял из бойцов северовьетнамской армии, ибо первоначальные вьетконговцы в ходе войны почти все погибли.

Такая вот была попытка представить межгосударственный конфликт как гражданскую войну.

В 1972 годы был подписан мирный договор, согласно которому все американские войска были выведены из Вьетнама. А в 1975 году северовьетнамские войска быстро захватили весь Южный Вьетнам.

Что там произошло далее? Об этом можно узнать из известной книги Роберта Конквеста «Что делать, когда придут русские» — она в значительной степени написана по мотивам того, что происходило в Южном Вьетнаме после его захвата северянами (хотя действие там перенесено в США).

Утренняя оздоровительная оргия.

Утро. День явно будет солнечным, несмотря на прогнозы метеоцентра, а скорее вопреки ему. Вы уже, наверное, нетерпеваете знать, к чему это автор растекается "мыслю по древу"? Нет? Все равно придется слушать..

Таки мне приходится каждое утро выезжать на прогулку в лес и к озерам. Оно, все, тут, под боком - 2 км..
Не по работе, я уже давно заслуженный инвалид, на пенсии, не про вас будь сказано. Прописано ходить, дышать лесным воздухом, слушать пение птиц. В дополнении к этим, прописанным врачами, радостям, встречаюсь на прогулках со своими знакомыми, любителями скандинавской ходьбы и с владельцами собак, которые как и я нарезают круги по лесу и вокруг озера. Собаки, те, как оглашенные бегают и гавкают по всему лесу и даже немножечко мочатся в озере.

Надо сказать, человек я немолодой и даже очень. Не буду скрывать, болячек куча, чтоб ни одна к вам не пристала и чтоб вы умерли здоровым через 120 лет и даже больше.
Сами понимаете, что с таким возрастом и багажом болячек, надо ходить. И как можно больше. Но поскольку ходить долго не позволяет мой позвоночник и его приятели артриты, чтоб их холера взяла, вместе с теми, кто их придумал, я выезжаю на прогулку на скутере.
Это, если вы не знаете, четырех колесный мотоцикл, на электрическом пару. В смысле ходу.

Потихоньку разъезжаю по лесу, хожу, держась за скутер и получая удовольствие от свежего воздуха и прочих прелестей природы. И вам того желаю.
Походил, поездил по дорожкам вокруг озера, размял все артриты и позвоночник, утомил свои болячки и направился домой.
 
Еду, организм взбудоражен, кровь бурлит, душа поет! Лепота!
И вдруг трам-тарарам!
Посереди этого благолепия - сигнал "Stop"!
А это смазливый, мускулистый паренек, с круглым жезлом в руке останавливает меня и сообщает, что в данное время в лесу, вот на этом самом месте, огороженном металлическими решетками, проводится спортивное мероприятие - "Deine Gesundheit ist in deinen Händen!" "Твое здоровье в твоих руках"!
И эдак вежливо, но непреклонно, предлагает мне проехать в зону действия, дабы там порадовать органон своими руками!?
Вот только не надо фантазий! Не в том смысле, что вы могли подумать, а просто заняться физическими упражнениями, вроде зарядки на свежем воздухе.
Как будто мне мало тех движений, что я успел проделать за 2 часа моих прогулок. Или я не знаю, как мне радовать свой организм!?

А между загнанных на площадку, я вижу всех своих знакомых по лесному и озерному моциону. Фрау, лет по 70-80, херы, не намного моложе, собачницы и собачники со своими скотинками. Машут ручонками, зовут, мол, заходите хер Илья, вас тут не обидят, будем вместе укреплять организмы! Куда уж более!? И так устал, скорее б до дому добраться. Не могу, умоляю, устал, домой еду.

Ан меня уже затащили на площадку, вставили в строй и предлагают выйти из скутера. Изнемогаю, грю, ноги не держат.

Понимаем, ласково восклицают устроители физической радости организмам, вот вам опора.
И со всей, присущей настоящим европейцам толерантностью, вытаскивают прибор с двумя ручками. Ходить с ним невозможно, однако дрыгать руками и ногами вполне.
Вставайте, хер Илья, не сумлевайтесь, не упадете, а мы, в случае чего, подымем.

Гляжу, а эти физкультурники даже опоры для собак припасли, у каждого собачника поставили, собак привязали и все радуются - вона как удобно.
Хозяева руками дрыгают, ногами топают, псы гавкают и вроде как подражают хозяевам.
Руководители в микрофон команды кричат, добавляя в общий гвалт дисциплинирующий и направляющий элемент!
У всех радости полные ш...., ну, это, спортивные костюмы.

И у собак, "радость" наружу "выходит". Но никто не смущается.
Тут же смотрящий физкультурник убирает выделенные собачьими организьмами "радости", а хозяева продолжают радовать свой организм разнообразными "па".
Все кипит, движется, музыка играет! Пока, еще все живы!

А у меня голова крУгом! Стою, опираясь на свое приспособление - руки заняты, ноги дрожат.
Все же походил перед этим немало. Достаточно для моего организма. Стою, делаю вид, что стараюсь.
То ножку подниму, на сантиметр или ручкой махну слегонца.

А "хер" физкультурник мне толерантно и говорит: "Я вижу вам трудно. Вы не разогрели мышцы. Важно правильно подготовиться к основному занятию: предварительные небольшие упражнения предохраняют от травм и делают тренировку эффективнее. Навроде любовных прелюдей. А давайте я вас разогрею!"

И начинает заходить с тылу. Я инстинктивно напрягся, на всякий случай "булки" сжал. Этот, поц, хватает меня за плечи и ну мять мышцы! Ну, думаю, неспроста! Стою, держусь из последних сил! Мало ли!
И так пишут в газетах о всяких извращенцах. Я, конечно, не красавец, иллюзий нащот себя не питаю, но всетки. Короче, напрягся, как штангист на помосте. Держусь!

А физкультурник старается, трет, мнет меня изо всех сил, опуская поле деятельности все ниже и ниже! А у меня руки заняты на приспособлении, ноги в коленях полусогнуты, прям бегун марафона на финише, мысли путаются. Не до физкультуры уже!
Одна мысль бьется в черепе - как бы вырваться из цепких рук смазливого пацана! Боль во всем органоне!

"Любезный хер, хриплю из последних сил, сделай милость, отпусти ты меня! У меня сотрясение уже от твоих массажей! Дай передохнуть!"

"Ничо, грит, это щас больно, потом приятность наступит и легкость во всех членах!."
И продолжает мять, тереть и уже поясницу мне трет...в разных местах!? Стою, дрожу, как березка на ветру, держусь из последних сил. Ни приятности, ни легкости не наступает.

А наступает некая неловкость и боль во всех местах моего организма, от этих предварительных игрищ.
Да и позы у нас уже двусмысленные: Я стою, опираясь на две палки, а пацан стоит на коленях взаду и ноги мне мнет! Со стороны могут подумать нехорошее, чтоб я так жил!

А этот, шлимазл, предлагает, да так это толерантно, по европейски: мол вам тяжело вертикально находиться. У нас в автобусах есть специальные койки. Может быть пройдем туда и массаж там закончим?

Нет, - ВОЗОПИЛ Я! Отпустите меня, за ради Б-га!Сделайте милость! Домой хочу! У меня там тоже кровать имеется! И ваще я замужем!

Уже ничо не соображаю, в голове одна мысль - прикрыть зад сиденьем, нажать на педаль и домой от этого физкультурного бедлама!

А этот гад-физкультурник, мне что-то толерантно бухтит и ноги трет! Ну, думаю, если я щас не вырвусь, тут мне и конец настанет! Правильно подумали! Два конца! Надо прорываться из этого толерантного окружения.

Напряг я последние силы, вырвал ноги последним усилием воли из трясины физкультурного массажа и плюхнулся на сидение скутера. Слава Б-гу зажигание не выключено! Дал газу и помчался прочь от этого смазливого физического насилия!

Примчавшись домой, рухнул, как был, на кровать и силы оставили меня.

Проспал весь день. А вечОр, проснувшись, не смог подняться на ноги. Все мышцы возмущались таким издевательством над ними и не хотели мне служить. Никакой приятности и легкости, как мне обещали, в организме не наступило.

И так прошло два дня, пока я смог без посторонней помощи дойти до скутера и выехать на прогулку, старательно объезжая тот уголок озера, где меня употребили самым возмутительным способом...хотя и толерантно.

Таки что вы думаете!?
Многих своих знакомцев я не видел несколько дней после этой физкультурной оргии.
Только через пару дней стали появляться те, кто участвовал в физкультурном шабаше, стыдливо опуская глаза и ковыляя по лесу, охая и держась за различные части организьмов.

И животинки ихние, почему-то жались к ногах своих хозяев и были до неприличия тихи и необильны на "радости".

Вот я и думаю: на хера же нужно было применять такие нагрузки к старым, больным "херам" и фрау, которые уже приспособили свои болячки к неспешным прогулкам на природе и получали от них физическую приятность!?

Давно же известно: лучшее - враг хорошему!

Продолжение истории за №16 от 12.09.16. Концовка: – «Не любят у нас умных евреев» - карьеристов, проходимцев, лезущих во Власть… Перевели меня в другой отдел и специально посадили рядом с Лисицыным Абрамом Григорьевичем – «одуванчиком»… Он, как и я, одним ухом не слышал, только он правым, а я левым… Он был старейшим работником отдела по стажу и возрасту, причём очень грамотным и безотказным теоретиком. Поэтому либо журналы научные читал, либо помогал всем с расчётами и с анализом испытаний, как «теоретик-Эйнштейн" отдела, хотя по должности формально числился начальником сектора. В работе был очень умный и грамотный, а в жизни безобидный, наивный, доверчивый… Поэтому его очень уважали, не завидовали и даже помогли ему жениться на еврейке и в сабантуи по пятницам не завлекали.
И вот он захотел съездить на Украину, в Харьков, встретиться там с одним д.т.н. по поводу его статей. После неудачных попыток отговорить и ссылок на тамошний антисемитизм, ему организовали командировку… - Вернулся в доску довольный. - "Нет там никакого антисемитизма. Никто не бил там меня по морде".

Недавно в нашем доме поменяли замок на входной двери (в подъезд). Новый ключ всем кинули, уведомление в письменном виде прислали, счет за ремонтные работы тоже. Но вот только новая дверь не закрывается сама, доводчик слабоват для нового замка (язычок замка стопорит дверь и она не закрывается). Так что теперь дверь в подъезд всегда открыта. Пришло следующее письмо, с уведомлением о проблемах с доводчиком и просьбой самостоятельно закрывать дверь. Мне сразу вспомнилось, что последнюю неделю почту до квартир не доносят, а кидают у входа в подъезд кипой, но надо отдать должное, хотя бы внутри подъезда, а не снаружи. Ну и захотелось в ответ на письмо ответить, что почту мы тоже сами разнесем.

О братьях наших меньших. Живу за городом. Сегодня приходит мой пёс с прогулки и ложится у порога. А я завозившись с домашними делами сразу даже не сообразил что что то изменилось. Появились какие то посторонние флюиды природу которых я сразу как то не понял. Несколько раз оглядевшись вокруг и не найдя причины беспокойства я вдруг поймал странный взгляд своего питомца. Такой знаете, как у олигарха смотрящего в окно пентхауса на копошащийся где то внизу электорат. Типа чистые руки говоришь, мыло душистое - вот аромат, вдохни не спеша полной грудью, ощути букет запахов, зацени! Это же настоящяя НЕДЕЛЬНАЯ ДОХЛЯТИНА!!!

Все достало!!!
Неумеющие думать политики, неумеющие играть актеры, неумеющие петь певцы...
Но у фирмы VOLVO могут найтись деньги, чтобы нанять нормальную PR-компанию для рекламы?
Дорогой клип, все дела и вдруг текст:
СТРЕМЯСЬ УДИВИТЬ ВАС, НАМ УДАЛОСЬ ...
А когда они на своей машине проезжали мимо станции, ничего не упало?

Детские заблуждения
В своём советском детстве я был уверен, что передача "Клуб кинопушественников" называется "Клубнико путешествие". Явственно представлял себе клубок из русских народных сказок, который катится и показывает дорогу.
А дуршлаг всегда называл "дуршланг". Ещё удивлялся, почему у этой сеточки с ручкой ничего нет общего с каким-то непонятным дурацким шлангом.

Сам я живу в пригороде Торонто, городок Ошава. Мой друг Ирландец живёт в центре Торонто. Приехал я к нему по-общаться. А если честно, вместе с ним пивом нажраться. Дальше со слов Деррела. Ты знаеш что в центре Торонто много красивых и хорошо одетых девушек. Но на каждую засматриваться нельзя. Люди подумаут что ты псих. И вот иду я по улитце. И вот она! У меня ноги подмякли и я остановился. Моя челюсть обвисла. Я просто остановился и уставился на неё. Она заметила меня и улыбнулась. Моё сердце бешено забилось. У неё были длинные белые волосы. Короткие шорты. Аппетитная задница. Её соски выступали из белои блузки, верхние пуговитцы растёгнуты. Она была самой красивои самкои которую я видел и хотел. И все что я смог выдавить из себя было привет. Она подошла улыбаясь поближе ко мне. И сказала мужским голосом, привет.

Как Обама, не ведая того, руками Амереканских педарастов латышей свободных отпиздил.
А дело в том что латыши у нас в Америке русскую водку Столичная как свою продают (другой Столичной то есть Московской нет).
Американцы Столичную покупают как Русскую а Латыши в тряпочку молчат поскольку сравнение с Русскими им тут на руку. Что говорится ничего личного только бизнес.
А в Америке во всех гей-клубах очень любят Столи.
Так вот когда Обама стал на Россию наезжать мол пидорастов россииских прижимают, геи Американские стали "Русскую" водку выливать и в итоге Латышская Столичная скатилась в цене до дешёвой. Отпизденные Обамой Латыши в ауте.

В общаге жили историки с физиками. Хотя было бы логичнее физики с математиками. Мой друг – историк, работает помбуром. Другой знакомый историк работает дорожником. Еще одного заметил в одноклассниках за прокладкой кабеля. В общем из всех знакомых историков историю не преподает никто. Видимо их учат еще и творить историю и готовят специалистов широкого профиля.

На одном из банкетов одна высокопоставленная дама решила польстить канцлеру Германии Бисмарку, обратвшись к нему со словами: Вы великий канцлер, вы всё можете... В ответ Бисмарк сказал: Нет, я могу только успеть заскочить на волну и на ней удержаться... Путин уже на волне... девятого вала, на которой трудно было бы даже Бисмарку удержаться... И соскочить вовремя с такой волны Путину некуда.... навряд ли удастся.

друзья хорошо так выпили:
-у тебя Вася жена такая красавица и умница-повезло тебе, я прям завидую....
-Фря моя,да, не ты один многие слюни пускают, только Вся я тебе как другу не советую к ней подкатывать,она тебя заебет...

Пацаны, завидуйте!!! Только что:
Звоню жене (на следующий год серебряная свадьба).
Я:
Еду домой. Работа не пошла, денег домой много не привезу. Заеду в магазин и домой.
Жена:
У нас какие-то планы на сегодня есть? Если не у нас, то у тебя?
Я:
Нее...
Жена:
Тогда тупо телик смотреть и пивос пить?????????? Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Навеяло историей политкорректности про "10 негритят".

В детстве читал Сетон-Томпсона. Рассказ "Королевская аналостанка".
Это сейчас любой из нас сразу поймёт намёк в названии, а в самой книге Аналостан - это родина негра, раба хозяина кошки.

Хороший был человек этот Сетон-Томпсон, да. Животных любил...

Незапланированная встреча Путина с молодёжью Мордовии: Мой сын в 2003.г. окончил МГУ им. Н.П Огарёва. Во время визита Путина в Саранск, он с друзьями «обмывал» свой диплом в кустах скверика недалеко от Белого Дома. Пробежал ОМОН с автоматами, но их в кустах почему-то не заметили. И вот Путин вместе с Главой Мордовии Меркушкиным и сопровождающими поднимаются по лестнице от парка к Белому Дому. И вдруг Путин сворачивает в скверик, где ребята засели… - Папа, ты бы видел лицо Меркушкина… Но нечего делать, все подошли к подвыпившим ребятам. Охрана приказала сыну убрать фотоаппарат. И встреча прошла бы нормально, но одна девица пришла с ребёнком, который «кинулсь» на Путина с пустой баклажкой… Но Путин красиво вышел из этой ситуации: - Я дядя Вова, я дядя Вова, ты что, меня не узнал. Потом по ТВ Мордовии несколько раз показывали встречу Путин с молодёжью, естественно, без этой сцены. Кусты потом быстро вырубили, а кого «вырубили» из ОМОНа, не ведаю.

Про психушки&выборы.

Дальняя провинция. Загородная психбольница. Там лечатся пациенты и тут же живут в отдельных домиках врачи и персонал. Я, еще тогда молодой и правильный, приезжаю в гости к родственникам, которые там трудятся молодыми специалистами-врачами психиатрами. Приезжаю прямо ко дню выборов в Верховный Совет СССР. Как сознательный персонаж беру у себя на Кутузовском проспекте доме 3 открепительный для голосования на стороне.

И вот день выборов. Избирательная комиссия в холле психбольницы. Стоят аборигены в тапочках халатиках и с паспортами, завернутыми в клееночку. И я в общей очереди - небритый помятый с перегаром от посиделок (был сухой закон, но у врачей был спирт и дистиллятор. А иначе зачем бы меня понесло в эту глушь). Щазз, думаю, как всех поражу своей пропиской. Ахххга. В общем отстоялся, подаю паспорт с бумажкой. Полуслепая бабулька регистратор вслух читает то, что записывает в тетрадку. Маасква. Кутузовский проспект. д.3. Ф--штейн Абраам И....ич. И на автомате - еще один спился с Кутузовского. Оказалось там уже пяток пациентов с подобным адресом. Умные все, и как один тоже пришли голосовать по открепительному. А шо, далеко, никто не достанет, да и справочка о лечении алкоголизма полезная для того времени. Зато за союз беспартийных и кпсс все были за....

life#новости, заголовок: "Путин обсудил с Меркель по телефону разведение сил в Донбассе", под заголовком большая фотография: Путин с Меркель беседуют сидя друг напротив друга в креслах. Вопрос один: "Где телефон?!"
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/910248/putin_obsudil_s_mierkiel_po_tieliefonu_razviedieniie_sil_v_donbassie

РВСН. Связь.

Попал сначала к радистам на тропосферку. Тропосферка это радиостанция, смонтированная на Урале с кунгом. У кунга на крыше две круглые антенны. В походе сложенные, в рабочем состоянии поднятые. Кличка Микки-Маус. Сигнал с антенны идет в небо, отражается от какого-то слоя в тропосфере и идет к земле, отражается от земли и снова в небо. И так насколько мощи хватит. Хоть вокруг Земли, без всяких спутников. Только трава перед антенной желтеет, а так все хорошо. И вот - первый выезд. Приехали в лес, развернулись. Стемнело. Холодно. Штатное отопление не работает. Сержант достал спираль из нихрома и быстро заплел кунг изнутри как паук. Подключил к электричеству и "паутина" раскалилась до красна. Стало тепло. Так-же быстро сержант смотал спираль и мы легли спать. Посреди ночи он разбудил меня и сказал: "У меня сейчас сеанс связи будет. Предупреди разведчиков, чтоб перед моими антеннами не шарохались"- и вытолкнул из кунга.
Я оказался в полной темноте. Звезд не было. Поднес руку к глазам и ничего не увидел. Подождал, пока глаза привыкнут к темноте, но ничего не изменилось. Я впервые в лесу, где развернута воинская часть. Днем я ничего не успел осмотреть. Где те разведчики? Куда идти? Куда идти нельзя? Я осторожно сделал несколько шагов и наткнулся на тросик. Двинулся вдоль него и нашел палатку. Пустую. Заполз в нее и уснул. Это было самое умное, что я смог придумать.

Гуляем с женой по родному району и видим аккуратную маленькую кладбищенскую оградку с черной табличкой "Такой то округ депутат Марченко".
Вот думаю, загнал себя человек в депутатской гонке.
Лично мне он ничего плохого не сделал.
Запомнился пожалуй лишь созданием площадки для экстремальных видов спорта во дворе жилых домов.
Это конечно здорово, чтобы ночные крики роллеров не давали расслабляться электорату.
Рождаемость опять же повысится.
В общем жалко человека. Всю жизнь положил на благо района и не заслужил даже венка.
Подумали, может цветы возложить.
Идем дальше, через метров двадцать - еще одна табличка Такой то округ депутат Марченко".
В общем этот хитрец захоронил себя по всему району.
На что только не пойдешь в предвыборной гонке.
И потом раз такой, как Феникс из пепла восставший уже в Госдуме.
Помни там о местах где ты захоронен, уважаемый депутат.

В двух частях. Часть первая. Идёт могучая гулянка в бойцовском клубе. Посередь ночи заходит владелец и охреневает... Вместо чтоб, нажраться и с девами разьехаться.. Народ, зачем то работает в зале против подобия сабли и шеста, кому не хватило - радостно швыряют друг друга из угла в угол. А обалдел он от того, что девы наши совершенно спокойно при этом сидели в гостиной за столом и о чем то общались. К утру живых было мало. Бухте( те кто пьют) в хлам. Приезжает один из тренеров занимающихся мелкими. И сообщает, что через пару часов подойдёт автобус и те кто желает отправиться на природу и поучаствовать в исторической схватке будет очень приветствован. Нуу.. 2 дебила это сила.. Я и один из моих ребят Под давлением наших милых дам изьявляем согласие и в темпе рвемся по домам собираться. Толку ноль, собрались только дамы т.к. мы в ноль
.Другой из моих( и друг, что не мало важно) сообщает, что в таком состоянии он нас одних не отпустит и едет в сопровождении. Поехали, блин. Вторая и главная часть долбанутого балета. Приехали в Софрино. А это прошу заметить весьма популярный зимний, а может и летний подмосковный дом отдыха. Ну прибыли, на. Нас спрашивают: "Кто будет участвовать в военно-историческом представлении?" Ну я и Димон радостно вызвались, в каждом по литру уже нехорошего, а то и боле. Дева и трезвый друг решили поддержать нас из-за забора. Дальше круче. Нас, согласных собрали в зале и обьяснили задачу... Улет. ИСПАНСКИЕ партизаны ( то есть мы) пытаются противодействовать наполеоновской пехоте и АРТИЛЛеРии! Я хоть и бухой, а в осадок выпал. На улице минус 20. Снег в поле выше колена, а в лесу ещё веселее. Ладно , интересуемся оденут нас или нет в подходящий шмот. Одели... Я когда наш строй увидел, перед которым проходил невероятно красивый офицер неизвестной мне армии далекого 19 века, с ходу сообщил, что это РОТА Мародеров. Народ поржал и согласился. У нас было 2 задачи: 1. Выбегать из леса и стреляя пистонами в сторону французской батареи радостно убегать обратно.2. Иногда при этом умирать, чтоб нас санитарки уносили.( А снег, напомню, редко где ниже колена) И читали нам правила безопасности. Без толку. 2 раза выбежали, а на третий, я откровенно подставил свою дурную башку под холостой выстрел из орудия... И пошла рубаха рваться. Я оглядываюсь, а вокруг все свои и никого картечью не покосило. Батарея в 30-40 метрах. Ну и вперёд. Я первый с комголосом, Димон на автомате со мной, остальные на стадном инстинкте. Ворвались на батарею, там оч красиво одетый дедуля меня арт. топориком зарубить хочет( может ему то же прилетело? на препода исторической рукопашки с топориком прыгать...) а я его красиво на ствол принял и разворотом прикладом штемпель в лоб. "Берём батарею и в лес":- ору героический я , после того как погасили всех пушкарей. Ну и норм, забрали пушки и потащили. И тут до меня аккуратно доходит тихий-тихий голос " Не по сценарию.... Не по сценарию..." Приходу в себя и командующий всем быстро умирать или раниться. Все прошло удачно. 2-3 тысячи отдыхающих уржались на смерть.
P.S. Обратно ехал с дедом которому прикладом вломил.стыыдно было, кердык.

Сходил на выборы. Вернулся и рассказал детям сказку. В огромном лесу собрались все Зайцы и пошли с жалобой к Медведю-совсем Волки заели! А главное в Думе одни хищники!! Медведь вынес решение-одного депутата от Зайцев в Думу. Сказано-сделано. Прошло некоторое время и жалуются Волки-депутаты на косого. Обнаглел! Протаскивает закон о всеобщем вегетарианстве ! Взятки берёт капустой немеряно , морально неустойчив и т.д. и т.п. Пришлось Медведю создать комиссию по расследованию. Назначил самых умных -Орла,Филина и Лису. Волки, не будь дураками , занесли в комиссию мясца свежего мешка три. Ну и попёрли Зайчика из Думы. Волки одобрили- одна паршивая овца всё стадо портит!! Ну, это конечно в переносном смысле. А, вообще-то, она тоже, вполне, съедобная!

Сегодня завтракаем в кафе на последнем уральском солнышке.. Телевизор новости рассказывает, бормоча, в том числе, про великое противостояние Клинтон-Трамп.
Подруга:"Нельзя Клинтон выбирать, а то вдруг с Америкой при ней будут делать то же, что и с её мужем..."
Приятель:"Америка-великая страна, реальная сверхдержава, влияет на весь мир...надо и президента Америки выбирать всем миром..."

С обсуждения на форуме:
- Но какие есть другие возможности разгоняться со скоростью света? Если мы по прямой будем это делать, то это будет слишком опасно и неповоротливо.
- А если в это время ещё и вращаться вокруг своей оси - то внезапно становится так безопасно и маневренно!

2 часа ночи, вернее 1:50

Настойчивые звонки на мобильный, иду в никуда, беру со стола мобильной, алле, алле, восточный голос говорит - извини, не туда попал, - ну всяко бывает, расслаблено говорю в никуда, - ну ошибся номером наверное,

Зря я это сказал, дальше я слушал, что он никогда не ошибается, и что он правильный, - а я только пару раз пытался спросить, кого позвать или он ошибся номером, и крик возобновлялся с новой силой.

Тут я окончательно проснулся и говорю, ошибся номером даааа ? Восточный голос прекратил поток иностранных ругательств по поводу аллаха и и согласился, я повесил трубку.

Москва, однако.

В выходные на даче жена решила сделать грядку-клумбу посреди участка.Два дня возила землю на тачке, что-то мерила рулеткой.Вечером в воскресенье,когда я приехал ее забирать домой, грядка была готова. Со смеху чуть не падал - представьте две елки, а между ними здоровенная братская могила.

Как тут говорят амбула.
Есть такой анекдот. В институтом туалете из кабинки слева - ну как? Сдал зачет? Из кабинки справа - да нет, этот лысый козел не ставит. Из кабинки посредине - И не поставлю!!!!
Сдавали мы лабу по электротехнике в МАТИ. Нас было двое и один студент ждал нас. Преподаватель спешил куда-то и пытался по быстрому проверить знания. Задал несколько вопросов и получил не все ответы. В результате сообщает - а раз Вы ничего не знаете приходите в следующий раз. И ушел.
Спускаемся вниз попутно обсуждая ситуацию. Между этажами мужской туалет. Заходим туда на дорожку - четыре кабинки, одна занята. Заходим в 3 и продолжаем обсуждать ситуацию - вот Гусь, не успели ответить а он уже сбежал. Тут я привстаю повыше и вижу в 4й кабинки преподаватель - тихо хохикая, делает серьёзное лицо, открывает дверь кабинки разрушенного студента и говорит - Гусь свинье не товарищ. А ты у меня походишь.
Экзамен сдавали с трудом. Троек было штуки 3. Но это другая история.
Привет преподавателю электротехнике МАТИ Гусинскому ;)

Купил в молодости книгу:
"Программирование на языке АДА".
К счастью, не пригодилась.