Самые смешные истории за месяц!

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

В тему про психов (не про гавно же писать, и так много его).
Мой сослуживец на службе в россиянских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу, как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет изложенного материала.
Специалист, весьма благообразного и достопочтенного, если не сказать, обаятельного, внешнего вида, прочел достаточно обстоятельную и интересную лекцию о целебных свойствах лука, в том числе таких, которые в то памятное перестроечное время вызвали интерес аудитории - улучшение потенции, лечение алопеции, абсорбционные и восстанавливающие возможности, неоднократно проверенные экспериментальными и клиническими методами, одобренные множеством зарубежных медицинских светил и институтов, и нуждающиеся в срочном внедрении на подконтрольной КПСС территории.
Обучаемые неподдельно заинтересовались предложенным материалом, конспектировали, задавали вопросы и получали твердые и убедительные ответы, в общем, в кои то веки лекция прошла живо, интересно и не без пользы для всех присутствующих. Что, собственно, и было изложено ведшему курс преподу по окончании прослушивания материала.
Заинтересованная аудитория дружно поблагодарила специалиста, пожелав ему успехов и выразив надежду на продолжение его лекций. После чего специалист поблагодарил аудиторию и удалился за дверь, а препод, ещё немного с интересом послушав спорящих курсантов попросил минуточку внимания и достойно завершил тему обучения, сообщив, что перед аудиторией только что выступал пациент местной психиатрической больницы с диагнозом "шизофрения", и всё изложенное им - однозначная и полная чушь, существующая в его воображении, в том числе и перечисленные им светила и научные учреждения, горячо поддерживающие лечение импотенции и алопеции луком. И весь смысл занятия был в том, чтобы наглядно показать учащимся как выглядит диагностированная и неизлечимая шизофрения.
Далее мой собеседник мне сообщил, что, судя его наблюдениям, болезнь нынче стала весьма распространенная и заразная, и с образцами её носителей можно в любое время увидеться по телевизору, да и в обычной, так сказать, повседневной, реальности, вероятность пересечься в реале весьма высока, поскольку не буйных психов нынче повыпускали, и они, можно сказать, в своей повседневной деятельности ничем не ограничены. Так сказать, поделился своей фобией.
Ну а я, в свою очередь, делюсь ей с Вами, мои уважаемые читатели.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА

Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.
- Да-а-а, - говорит, - не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.
Через месяц привозит на повторное обследование - все чисто.
Я спрашиваю:
- Как домашние, не заразились?
А он:
- Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет...
Вот так по-мужски решил проблему.

Блонди отжигает. Грудь у неё внушительная, шестого размера, не меньше, пишет в фейсбуке:
"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".

О результатах реформы образования.
Как помнится, один наш министр науки и образования заявлял, что цель реформы это культурный потребитель,
то есть жизнерадостный болван, готовый потреблять всякую х..ню не задумываясь и не критикуя ничего.
А болван - потому как впаривать туфту из очередных айпадофонов и таратаек можно только откровенному болвану. Результаты этого пришлось увидеть воочию.

Некая контора, недалеко от Кремля, набитая молодыми айтишниками и программистами (такими они по крайней мере себя считают). В общем умеют нажимать кнопки, выполнять команды и даже писать на джаве простейшие скрипты. Обслуживают наш шоу бизнес. Привозят им новый телевизор (у старого пульт сломался). Естественно надо поменять не пульт, а телевизор целиком. Ну принесли, надо повесить на стенку. Причем на анкеры, которые уже в стенку забиты. Эти дети реформ, человек 15 от 20 до 30 лет начинают усиленно думать - а как это сделать. Самый умный заявляет, что нужен шуруповерт и человек, который умеет шуруповертом работать.
Стали опрашивать через интросеть - кто умеет работать шуруповертом. Нашли одного сисадмина, который должен знать где можно найти человека, умеющего обращаться с шуруповертом. Пришел сисадмин, сфотографировал анкеры и пошел искать мастера специалиста по работе с шуруповертом. В конце дня оказалось, что это дядя Вася из гардероба. Пришел дядя Вася с отверткой и прикрутил кронштейн для телевизора к стене, а потом повесил на него панель. 15 юных программистов были в шоке - они собрались и смотрели как какой-то штучкой прикручивают кронштейн и вешают телевизор. Без всякого шуруповерта!!! Шаман.

Самое грустное - что эта история истинная правда до последней буквы. Выросло поколение лошар, неспособных делать ничего самостоятельно и ничего отклоняющегося от разученных ими танцевальных па. Спасибо вам, господа реформаторы и айфонофилы за реформу. Она вам удалась.

Про клинических идиотов.
Одной конторе понадобилось отвезти груз заказчику. Рутинная процедура - заказать машину, загрузить в пункте А и разгрузить в пункте Ц с заездом в пункт Б. Общий маршрут 200 км. Требований два - российский паспорт водителя и прибытие в пункт Ц не позднее 17 часов. В пятницу заказали, оплатили аванс. Все замечательно, крупная контора, интернет заказ, интернет оплата, много машин в фирменной раскраске. Погрузка в 9 утра в пункте А в понедельник.
Понедельник, 8.30 утра смс-уведомление: машина, госномер, будет подана по адресу водитель Сыктымбулдыев. Ну мало ли, ну бывает, много таких с рос. паспортами. Звоним в колцентр, интересуемся родиной паспорта. Нет, не российский. Поменять машину не успеваем, переносим на вторник. В пункте Ц поржали, но согласились на вторник.
Вторник. 8.30, смска, водитель Иванов. Ждем. 10.00 Иванова нет, 12.00 Иванова нет. Дергаем колцентр, остальные телефоны, указанные на сайте, просто не отвечают. Обещают разобраться и перезвонить, куда-то передают информацию... Никто не перезванивает, телефон Иванова не дают, связаться через диспетчера нереально. К 15.00 выясняется, что Иванов сломался, никому ничего не сказал и стоит в ремзоне. В пункте Ц посмеиваются с некоторой издевкой. Передоговариваемся на среду.
Среда, водитель Петров, опоздал на погрузку на полтора часа. Почему? Потому что эти полтора часа уговаривали взять Сыктымбулдыева (см. выше). Ладно, загрузился в 11.30 и поехал. Связи с ним нет, где он, как едет - непонятно (см. вторник). В пункте Б нервничают, в пункте Ц мужественно ждут.
Петров доехал! В пункте Б появился примерно в 14 часов (А-Б ок. 50 км, 2,5 часа), разгрузился и ринулся в пункт Ц. Несложно догадаться, что к 17 не успел, приехал в 19 и крайне удивился, что его никто не ждет. Колцентр пообещал разобраться и перезвонить. См. вторник - ни ответа ни привета.
Четверг. Пообещали сотрудникам колцентра написать заявление во внутренние органы о краже груза. Часа через 2 нашелся Петров, сам перезвонил и дал свой номер. Он в 20 км от пункта Ц. Почти победа! Но нет. Хрен там, я бы сказал! Приехал Петров в пункт, встал у въездных ворот, ждет открытия бюро пропусков - через 20 минут. С той стороны проходной уже потирают руки и стоит бригада грузчиков. Все с вожделением смотрят на долгожданный раскрашенный (это важно!) фургон. И тут апофеоз ТЫДЫДЫМ БЛЯ!!!! с мигалками подлетают местные менты, выволакивают водилу Петрова и кладут мордой в асфальт - раскрашенный красивый фирменный фургон числится в угоне! )))).
Знакомьтесь - компания "Газелькин"! В моем личном рейтинге "Дебилы года" - номер раз!

Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком...

Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как "простудится деточка, а у нас варенья из малины мало", а "дохтуры нонеча не душевные пошли". Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только "шалавой хирургической". Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки "Дюшес". Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в "тётиолину" комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на "хирургическую шалаву", и у меня будет много леденцов и шоколадок.

Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо "повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя - ангиной заболеть можно", потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала "скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка". При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу...

По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты "Гулливер" и "Белочка". Когда "Белочки" не было, то давали омерзительный шоколадный "Кара-Кум" фабрики им.Крупской.
Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём - постоянно...
И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо "Дома быта", бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила:
- А что дают?
- Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки.
Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости.
А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко "гриль", на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на... Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.

- Что, девочка, мороженое хочешь? - спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке "пирожком", в очках и потёртым кожаным портфелем.
Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(!!!) эскимо.
- Но только дома. С горячим чаем! - назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след.
- Адунюшка, совсем заждалась маленькая... Сейчас домой идём, кисель пить будем!
Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав "эскимошки" в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об "ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде" и прочих страхов.

Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки... Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей.
И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки.... Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.

- А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня - мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.

Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель... И.... и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво... Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.

Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и....

Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК "Выборгский", ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток "Красная Заря" не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в "тётиолину" комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню "дюшесок", отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке "раскраска", не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой.
Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много "самого-самого настоящего и всамделишного мороженого "Сахарная трубочка" по 15 копеек", а потом... Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.

И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы... Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.

... Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник "Алые паруса", экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища "убыли к очередному месту несения службы", а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома... Да и много чего ещё.
Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил:
- Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил!

... Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке.

(с) Ада и Дмитрий Петровы

В парке обратил внимание на гуляющие пары. По возрасту выделил 3 группы:
1. Молодые. Идут или сидят на скамейках часто полуобнявшись. Она молчит и скучает. Он без перерыва травит байки.
2. Средних лет. Идут или сидят просто рядом. Она без перерыва что-то говорит. Он молчит. Чаще всего с глубоко рассеянным взглядом (мысли явно где-то в другом месте).
3. Пожилые пары. Их очень мало. Идут или сидят, держась за руки. Молча.

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Помогать своим родным медицинской помощью, будучи медработником- сложно, не рекомендую.
Однако бывают ситуации критические, реанимационного характера, вопроса жизни и смерти- тут без выбора, надо.
Пришлось и мне оживлять родных- неоднократно.
Рекордсменом тут проявил себя мой отец- предоставил мне несколько возможностей проявить бойцовские качества.
Одна из историй, новогодняя, сейчас кажется мне забавной.
Итак-у нас с отцом сложилась традиция встречать Новый Год вместе, два вдовца,отцу -почти 90, куда он пойдёт, встречаем дома, у него в квартире.
Стол, традиционно, ломится , папина няня, ангел-хранитель его Ирина наготовила нам всяких вкусностей и убежала к семье встречать.
Дочка чмокнула в щеку меня и деда и полетела по свои друзьям.
Отец придерживался очень строгого режима еды, сна и приёма своих лекарств-но канун Нового Года, Ирина была занята кухней, я накрывал стол и пил с друзьями по Скайпу-режим побоку. Отец просидел в Сети весь день, поздравляя друзей и родственников,на разных языках, коих он знал немало, языков-то.
Про отца и Интернетовы страсти: коварный двоюродный брат подарил отцу на 80 лет юбилей компьютер,старик загорелся и упрямо пошёл на штурм компьютерной грамотности.Мужик он был упрямый- превзошёл все ожидания его инструктора,научился посылать и принимать почту,Скайпу,музыку скачивать.
Я, впрочем, и не сомневался-Интернет будет покорён, никуда не денется, отец прошагал от Старой Руссы до Кенигсберга с ранениями,обморожениями и медалями,короче-писец тебе, Интернет,сдавайся,хэндэ хох и капут тебе!
А также не ел он почти целый день, не пил -готовился к застолью, что разумно,учитывая присутствие оливье, селёдки под шубой, им сильно любимой, голубцов,солений и парений.
Приоделся старый,побрился и сел за стол.
Я пригласил свою знакомую присоединиться к нам, облагородить наше мужское общество.
Очень недурна собой, она ему категорически не понравилась, старый хрыч мысленно сравнил её с моей Таней и мысленно же сплюнул- не то и не та.
К слову-и он Таню и она его сильно и взаимно любили...
Внешне у него покерное лицо,все вежливо-но не мила,отчётливо.
Ок,все за стол, папаня свежевыбритый,пахнущий Фаренгейтом,полностью сосредоточился на селёдке под шубой,
мы водкой проводили старый год,я разлил шампанское по бокалам,капнул и отцу.
Вот уже и отсчёт начался,кристальные шары-тут всё и началось,отец закачался на стуле,закатил глаза и захрипел...
Я было папа,ты что,папа?!?
И тут внутри моих подпитых мозгов включилась программа,бригада-на выход,пациент критический,работаем.
Упасть я ему не дал,подхватил в воздухе,мягко опустил на бок,вынул протезы, вытащил челюсть вперёд, нашёл пульс, редкий, раз 40 в минуту, слабый-но пульс!
Так,что там дальше?
Ленка,раскрой входные двери и подай мне мобильник , быстро одень обувь, встречать Скорую!
Мобильник, начинаю набирать 911 и тут...
В полной тишине вдруг очень чётко прозвучал ворчливый голос отца-что тут происходит, вы с ума сошли, закройте двери милочка,дует, ишь, сквозняк устроили!
И какого хера я делаю на полу?
И какой мудак мои челюсти спиздил?!?!
Фуууу... Пронесло,ворчит- будет жить.
Отнесли его в постель, давление низкое,пульс получше, ноги на подушки, кислород- спи, недострелённый.
К утру он полностью оклемался, и давление и пульс- лучше моих.
Пришла Ирина, быстро сварганила ему его привычную кашу, он разулыбался-её он сильно любил, и кашу и Ирину.
Сам встал и засеменил на кухню,за свой стол, уплетает кашу за обе щеки, смёл её моментом, поинтересовался, осталась ли селёдка под шубой !?!
Получив положительный ответ, он отправился вздремнуть.
Мы с Ириной стали гадать-где мы накосячили с режимом, где причины эпизода?
Не то он переголодал не то недопил водички и лекарств...
Разгадку принесла дочка, на следующий день-отец во всём винит мою знакомую,она так не понравилась-аж до обморока,поведал он внучке.
Дочка закончила доклад о причинах катастрофы одной фразой:
" Не прошла фейсконтрол у деда!"
Мы встречали ещё много раз Новый Год, все свои-и каждый раз я подымал бокал и благодарил отца за сохранённый праздник, который он не испортил навсегда, так, один только раз,не считово...
Последний Новый Год уже прошёл без него- старый солдат ушёл в свой последний поход, догонять однополчан...
Но каждый Новый год во время отсчёта последних секунд года мы с дочкой улыбнёмся друг друг, вспоминая моего старика, моего лучшего друга и самого несносного моего пациента.
Всем здоровья.

Вот только что, буквально час назад.
Занятия по программированию, второй курс технического ВУЗа, крутого ВУЗа надо сказать. Первая лаба, простейшая, задача освоить синтаксис языка: даны координаты углов треугольника, задача посчитать площадь. Молодой человек с гордостью демонстрирует результат, его программа рассчитала площадь и вывела на экран минус пятнадцать. Вместе смотрим, жду когда студент среагирует, а он улыбается, радостно так, как двухлетнее дитё наконец-то собравшее пирамидку из колец. Спрашиваю, не смущает ли результат. Студент отвечает что все круто, работает же. Обращаю внимание что число получилось отрицательным. Студент удивляется, и вопрошает "А что такого?".
В общем, у меня четыре пятых группы таких, и их не отчисляют и не отчислят, они контрактники, они деньги приносят. Да, и если у них не закончатся деньги, то дипломы они получат :-(

Энтони Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

Знакомый рассказал. Подъёбка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

Первой моей серьезной работой в ранней молодости была работа секретарем директора банка. По совпадению, незадолго до того я переехала в отдельную квартиру и стала жить отдельно от родителей. Можете себе представить, как я была горда и счастлива- я уже взрослая! При хорошей работе и квартире! И это пьянящее чувство свободы- хочу, заправляю постель по утрам, ну а нет- так нет, хочу- готовлю себе нормальный ужин, а нет желания- так пиццей из магазина перебьюсь. У каждого, знаете, свое собственное понимание свободы и ее проявлений.
И вот собираюсь я как-то утром в один из первых дней в жуткой спешке на новую работу. Уже в дверях зазвонил телефон, но я отвечать не стала- не хотелось опаздывать. Прилетаю на рабочее место- а там тоже телефон разрывается. Хватаю трубку с дежурно-приветливым " Приемная дирекции банка, чем могу помочь?". А это папенька родной, озабоченным голосом :"Доча, ну как ты там? Я тебе утром домой звонил, но ты уже ушла. Хорошо спала? А ты позавтракала? А чем ты позавтракала? Оладьи? Там много сахара и жира, но все лучше, чем бутерброды с колбасой (ага, щаз, позавтракала. С собой я эти оладьи взяла, на работе завтракала.Но скажи я ему правду- на такую бы проповедь о здоровом питании на полчаса нарвалась!) А сколько оладий? Ты худенькая, должна хорошо питаться. Вечером приходи к нам ужинать, у нас борщ будет, ты обязательно должна хотя бы раз в неделю есть суп". Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь побыстрее свернуть разговор- работа не ждет, да и вообще- что это за звонки на работу и расспросы, я ведь уже большая девочка!
Кладу трубку, поворачиваюсь- и обмираю. За спиной стоит мой непосредственный начальник, директор банка, и всю эту сцену под названием "Любящие родители с тревогой наблюдают за первым полетом их неопытного птенца" с интересом слушает. А потом улыбнулся по-отечески и весело так говорит :"Боже, как я его понимаю! У самого сын в прошлом году из родительского гнезда выпорхнул в самостоятельную жизнь. Так я ему тоже первые месяцы регулярно на работу в оперный театр названивал. С точно такими же вопросами."

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.

Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.

С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись.
Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.

PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах?? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории - это просто совпадение.

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!" И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

Приходит ко мне на собеседование девушка.
Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю.
Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь:
— Что слушаем?
— Depeche Mode.
Я моментально забыл злорадостных коллег, полюбил цвет глаз, вчитался в резюме и вообще принял облик Матери Терезы на исповеди. Надо сказать, что тогда о моей музыкальной страсти особо никто не знал, и каждую родственную душу я встречал с распростертыми объятиями.
— Какой альбом?
— Я как-то старое люблю, то, что до ухода Уайлдера,— мои чакры звенят.— Так что сейчас «Music for the masses» слушаю, а вы любите Депеш?
У меня открылись даже запасные чакры, и фонтан вселенской любви залил переговорную. Далее состоялась подробная беседа об обожаемой группе. Я узнал много нового о раннем Горе, о дизайне обложек альбомов, необычных ремиксах и т. д. Только кивать успевал. Затем было короткое, но очень интенсивное интервью. Девушка не то чтобы оказалась сильнее других, но не слабее точно. В общем, нужно было принимать профессиональное решение, но я понимал, что нельзя руководствоваться только музыкальными вкусами.
— Что-нибудь еще хотите сказать?
— Я быстро учусь и у меня хорошая память.
— Есть доказательства?
— Думаю, да,— еле уловимое движение уголков рта напомнило разбивающуюся чашку из Usual Suspects.— Я была год назад на лекции, где вы рассказывали, как нужно вербовать человека, изучать его вкусы, привычки и как находить о нем информацию.
Чакры мои начали отчетливо понимать, что хозяина только что раздели и выставили на площадь, а он не заметил толпу, думая, что стоит один у себя в комнате.
— Так вот еще вчера днем я НИЧЕГО не знала про Depeche Mode. Но у меня была целая ночь впереди.
Как она на меня посмотрела! С чувством полной и не подлежащей реваншу победы. Пожалуй, этот чересчур испепеляющий взгляд был ее единственной дипломатической ошибкой, но зато выдал наличие человека в женщине, что мне всегда ценно, особенно в работе.
Взял.
За исключительную память и умение находить нужную информацию. Повторюсь, в то время ни татуировки «Never let me down again», ни концертных фотографий на моих страницах в социальных сетях у меня не было. То есть реально о моей одержимости узнать можно было, только как следует покопавшись в немногочисленных интервью или допросив кого-то из моего окружения.
Как выяснилось потом, для получения нужных данных был завербован один мой наивный товарищ. И всего делов-то: общие друзья, небольшая переписка, кофе ОДИН раз. Насчет человека в женщине я ошибся все-таки.

© Александр Цыпкин

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Перевооружение литовской армии по стандартам НАТО началось с пищеблоков.
На тендерах на сумму 173,8 тыс. евро закуплены кухонные приборы и оборудование.

Теперь вместо советского ножа ценой 30 копеек, верой и правдой служившего 50 лет, у литовского хлебореза будет европейский нож фирмы Karcher-Futuretech GmbH ценой 142 евро.
Доска для разделки продуктов у него будет за за 180 евро.

Повара будут кулинарить с вилочкой за 184 евро и ножом для мяса за 250 евро. Дуршлаг у них теперь за 70 евро, точилка для ножей — за 103 евро, черпаки разного объема — за 243 евро и 258 евро.

Вишенкой на торте НАТОвских вооружений является чайное ситечко за 161 евро. За такое ситечко Остапас Бендерас мог бы, наверное, выменять и два гамбсовских стула, но до ушлого литовского командования великому комбинатору все же не дотянуться – ведь весь вышеуказанный ассортимент можно без тендера купить в хозмаге, но в ВОСЕМЬ раз дешевле.

Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: "Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением: "Aаа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.

Издержки бесплатного образования.

В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках.
Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену.
Потому звонят нам. "Тупым мастерам"
Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение.
Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости.
Ну типа:
-У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка …
-170 кобыл или 150?
-170…
-Понятно : ZF 5нр19 ezs
-Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете?
Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд.
-А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона?
-Нннет…
-Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков.
-Сжимания чего?
-Мочеточков. Ладно, в чем вопрос?
-Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают…
-Не берите.
-Почему?
-Не поедет.
-Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали…
О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет?
-Уважаемый! (прерывая поток сознания)
Нет, запел глухарь. Не слышит.
-Дядь, ты дурак?
-ЧТО?
-Ты дурак, спрашиваю?
-ЧТООО?!
-Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра?
-Нннет…
-Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть?
-Пппочему?
-А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать?
Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич:
Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю.
Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает.
-Хам! Да я!
-Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее.
-Я во всех форумах! Про тебя!
-Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал?
-Ааааээээ.
-Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял?
Короткие гудки.
Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.

Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши.
Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное.
Его-то и надо задавить.
Но.
Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище.
Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге.
Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Мы это любим.

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:" Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?"
- Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: "Снимай трусы, клади на стул." Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х...й на седушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:" Ты еще об этом всем в коридоре расскажи", а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно.
Голос медсестры:"Следующий!" И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. "Снимай трусы, клади на стул." Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить... Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х...й на седушку. "Ну вот так и стой!"-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. "Это он про трусы сказал"- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. "Ах вы с...ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! "Ну, бл...ди! Думали, что подъ...али! Хорошо!"-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:" Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х...й не класть. Держать в руках, оттягивая конец". Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :"Дебилы! Идиоты! Х..! О...!"
Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е...ал. На учет встал.

Сколько бы ни шутили про «жизнь вверх ногами» в Австралии, сегодня моя одногруппница (факультет геологии РГУ нефти и газа, 4 курс) всерьёз сделала доклад по перспективным участкам нефтедобычи. Основная мысль сего доклада была: «Почему в Австралии не ищут нефть? Она же сама будет вытекать на поверхность». Преподаватель плакал, а одногруппница стояла и не понимала, почему вся аудитория неистово хохочет...

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой, и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться, чтобы сразу умереть:))
Дальше что происходило.
П - пациент(лежит), В - врач.
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо.
В: Хорошо, только аккуратно.
Парень сел, посидел минуты 2 и вытащил нож из грудной клетки.
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
П: Ладно, ладно! Не надо так нервничать.
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного поврежденно лёгкое. Сейчас он цел и здоров:) вот такая история из скорой.

Сегодня во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"!

Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.
В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах - естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить?). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!
Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую!"
Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.

Буриданова проблема выборов.

Никогда не ходил на выборы, да и не собираюсь. Почему? Да не верю я в них. Примеры перед глазами. В нашем садовом товариществе как соберутся товарищи-все, мрак. Фильм "Гараж". А как выберут самого товаристого из товарищей председателем -то обязательно гнидой окажется. Все при этом знают, что кандидат-гнида и именно потому и выберут. Потом еще ходят удивляются: мол, когда выбирали председателя, мы-то наивные, думали что он гнида, а он, оказывается гнидой оказался! Ну как верить людям после этого!
Притом народ то у нас зажиточный, непьющий, рассудительный. И каждый год одно и то же. Хорошо, что в нашем СНТ Пол Пот не садоводничает, а то б у нас давно красные кхмеры б победили. Мы б тогда черепами с частокола весело скалились бы на окрестное село -во славу народовластия.

Со страной то же самое. Как вспомню всенародно избранного в едином порыве Ельцина- ну никакого желания на избирательный участок идти. Нахуй-нахуй. Народ наш, судя по явке, так же рассуждает.
К тому же ,спасибо Украине за пример. Там-то граждане поупорней наших. Наши-то раз выбрали, поглядели на избранника, вздохнули да решили-не, не наше это,выбирать.И сами умом не блещем и наверняка недомудка какого выберем. И пошли своими делами заниматься. А вот вна Нэньке все на что-то надеются. Хотя кого не изберут-все то вор, то дебил-сами говорят.
То Кучма -любо! Потом-гэть! Ющенко- так! Ющенко-мудак! Янукович приди! Янукович-вон!
Но не отчаиваются парни. все надеются того, самого найти. Бандеру, наверное. Который прийде и порядок там навейде.
похоже, им просто процесс нравится. Как в анекдоте про торчка, что лампу Алладина нашел.
Желания загадал:
1. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!
2. Долой Монголо-татарское нашествие-из Дании!!
3. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!!!
Вся Дания в верблюжьем говне, Копенгаген кумысом провонял, на футбольном стадионе скучающие монголы играют с татарами в поло бараном, джинн спрашивает у торчка-мол, а тебе это зачем?
-А люблю, говорит, крутые тусовки.

В нашем народе, все же есть некая скромность. Неуверенность в силе своего разума. Что, кстати, присуще только умным людям-дебилы в своем уме никогда не сомневаются. (Привет Украине). Человек пообразованней меня назвал бы этот парадокс эффектом Даннинга — Крюгера .
Причем издавна это пошло. Иван грозный не зря писал Стефану Баторию, что тот царь выборный-то есть ненастоящий. Оно и понятно. Тебя выбрали-ты для этого всякой хуйни всем наобещал, потом еще куче народу обязан по жизни. Еще не начал править-а уже должен и виноват ибо исполнить обещанное решительно невозможно. Кредиторов придется либо слушаться, либо душить шелковым шнурком по темным углам, что здорово расшатывает нервы и отвлекает от экономики.
Куда это годится?
В 17 м народ наш забылся, набунтовал себе царя, потом 70 лет жил в таких ежовых рукавичках- что Иван 4й душкой и либералом показался. Будя. Хоре.
А в нормальной стране народ аполитичен.

Но что меня радует-это реакция обожаемой оппозиции. Борцов за честные выборы и демократию. Эхо Москвы веселит несказанно.
Общий тон статей- "Народ дебилов!". Трудно ребятам,понимаю. Бороться за освобождение дебилов-непростое это дело. Желать свободы ебаному инертному быдлу (кем они нас считают)-тоже. Тов Гудков-папа порадовал особо. Цитирую его гневные строки:
"Новая Дума (думаю, последняя и самая безликая в истории псевдопарламентов России) будет заседать без Владимира Рыжкова, Григория Явлинского, Алексея Навального (он вообще не был допущен на «выборы»), Ирины Хакамады, ДМИТРИЯ ГУДКОВА, Андрея Зубова, Льва Шлосберга, Константина Янкаускаса, Ильи Пономарева , Сергея Петрова, (не стал участвовать в фарсе) и многих других честных и независимых фигур, которых можно смело назвать совестью нации"

Сыночку евонного прокатили. Совесть нации.

Кстати, русский язык-ехиднейший инструмент. Я вот согласен, что заявление: "Дмитрий Гудков-совесть нации!"-очень смелое.

Почему? Ну,например не так давно зарвавшаяся гебня опубликовала прослушку разговоров пламенного революционера.

https://ruposters.ru/news/12-09-2016/opublikovany-razgovory-gudkova

Где совесть нации горько сетует на то, что : "Давай так, мы отталкиваться от того, сколько мы максимально за два года можем спиздить. Ну миллионов 150, больше не выйдет"
"Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Все о народе думаешь. Отдохнуть бы тебе надо".

Там еще много всякого-разного в том же духе.

В чем причина поражения кровиночки?- спросим мы у папы. И тов. Гудков честно и бесстрашно нам отвечает:

"Но выиграть выборы у «наперсточников» по их правилам НЕВОЗМОЖНО! Уничтожена свобода слова: основные СМИ (в первую очередь, телевидение) превращены в одно большое «Министерство правды»(по Оруэллу), в оболванивающий народ «зомбоящик», круглосуточно промывающий мозги массам. Оппозицию туда не пускают или специально «закрикивают». Ложь, клевета, «пятиминутки ненависти», навешивание ярлыков оппонентам власти — вот чем сегодня заняты провластные СМИ.
Добавьте сюда манипуляцию избирательным правом, «засушивание» явки, злоупотребление так называемым «административным ресурсом» и «отключение» оппозиции от финансирования — и вы поймёте бессмысленность политической борьбы. Вот почему вчера ночью любого оппозиционного кандидата мог бы легко победить даже условный «лабрадор Кони».

Ну не дает бабок кровавый режим на борьбу с собой-что ты будешь делать! Сынок оттого душой теснится: всего-то 150 лямов спиздить за два года сможет. Можно сказать последний хуй без соли доедает. Тут у любого отца кровью сердце обольется за голодающую кровиночку!

На самом деле одной причины тов Гудков скромно не назвал. Рожи оппозиции. Да-да. Морды совестей нации. Именно глядя в их хари народ и голосует за ЕдРо.
Папа прав- пришлось бы мне выбирать между Димой и Кони- я бы долго не думал кому вверить судьбы России. Кони , хоть и лабрадор, то есть наследственно подвержен чревоугодию на 150 лямов не нажрет, даже если будет ежедневно в "Эрвине" столоваться.

Но наша совесть нации на то физически неспособна-поглядеть в свои рыла да воскликнуть "Что ж мы за мудаки-то такие!"

Остается только обличать. Ну и кассандрить за революцию. Как вдохновенный народ понесет папу и сына на царство. Ага,как же.
Не в стране дураков живем. это вы адресом ошиблись. Мы-не Украина.

Одному мужику частенько звонили с работы по вечерам и в выходные. То на работу вызовут, то из дома что-нибудь сделать.
Достали - аж сил нет, хоть увольняйся!
И вот однажды он стал отвечать в корпоративную почту: "Нахожусь в нетрезвом состоянии. Прошу допустить к работе в состоянии алкогольного опьянения."
(А фигли - в нерабочее время имеет законное право и в баре посидеть, и дома пропустить пивка под водочку.. И не возразишь!)

Звонки прекратились..

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.

Был на тренинге по мотивации персонала.
Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.
На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.
«Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.
В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.
А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»

Дисклаймер- если вас не интересуют собаки и сердечно- сосудистые заболевания- просьба перейти к следующей истории дня.
Я даже не уверен, что сумею вас позабавить - но история реальная, недавняя и может кому-то пригодиться.
Несколько лет назад, прогуливая своих псюх, я заметил одну особенность- в самом начале прогулки, когда засидевшиеся псюхи особенно резво трусили по улице и я старался поспеть за ними-у меня начинали ныть мышцы спины и плеч.
Сначала я не придал этому значения-все стресс- тесты я делал регулярно, памятуя о своей семейной истории, где все мужчины были отмечены коронарными проблемами. Как я позже понял -собаки проводили намного более эффективный стресс -тест, когда вечером по холодку и после ужина заставляли меня переходить на галоп- причём сразу, без разогрева.
Ну, болит и болит, хрен с ним, подумал было я-но тут собаки преподнесли мне вторую подсказку.
Я заметил, что когда они останавливаются помочиться-останавливаюсь и я, естественно, и боль проходит-совершенно!
Мнда...Против такой комбинации - боль на нагрузке и облегчение её при покое- я пройти не мог, старые мои учителя по терапии перевернулись бы в гробу!
Утром-бегом к кардиологу, излагаю историю, немедленно на тредмил, стресс-эхо- норма.
И симптомов не было.Кардиолог, молодой пацан, пожал плечами, сравнил старые и новые тесты, никаких изменений, иди, Миша, лечи нервы.
Потянул мышцы и морочишь голову занятым коллегам.
Пристыженный, побрёл домой.Вечером, гуляю- всё повторяется, мистика, чистой воды мистика, антинаучная хрень...
Решил забить. И забил.
В ординаторской, чисто потрепаться за чашкой кофе, я рассказал свою нелепую историю очень пожилому врачу- он начал врачевать до моего рождения!
Ему история не показалась нелепой-за телефон и отправил меня в крупный госпиталь, к такому же старому кардиологу.
Он повторил стресс-тест- норма. Я стою, пристыженный окончательно, готовый провалиться сквозь землю.
А он опять и опять прокручивает запись теста, рядом технолог бубнит - да норма, чего там.
А он увидел- таки крошечное изменение сокращения перегородки,хм, иди- ка ты на следующий тест с радиологией, стресс -тест.
Их я попросил врубить сразу скорость на максимум и поднять угол тредмила, без разогрева, как мои собаки, сразу!
И тут всё выяснилось, есть ишемия, и симптомы повторились.
Дальше всё пошло быстро и весело- ангиография, пару маленьких сосудов сужены, прибежал мастер по стентам, крошечный индус, насовал мне их три штуки.
Домой на следующий день, здоров и весел, бегом на прогулку со своими псюхами-нихрена не болит, спасибо, мои серые целители, посрамившие врачей!
Вот так мои собаки отплатили мне за любовь и заботу- спасли от возможного инфаркта...
Не забывайте любить, ребята-вернётся сторицей!
Всем здоровья!

/ из разговора в офисе 19.09.2016 /
- Ты выразила вчера свою гражданскую позицию?
- А как же! Я поддержала большинство.
- Проголосовала за Единую Россию?
- Не пошла на выборы.

Ко вчерашней истории о дрескоде мусульманских женщин на пляже. Лет 10 назад ко мне в Сирию приехал брат с женой. Конечно же был организован отдых на море. На пляже можно было увидеть купающихся женщин и в халатах, и в футболках с шортами и в купальниках. Для неподготовленного мировосприятия брата это было необычным, но апофеозом была тетка, которая пришла на пляж в платке, плаще до пят, чулках и туфлях. Не останавливаясь, она, как была, пошла в воду. Брат сначала непонимающе смотрел, потом с криком:"Вашу ...ть, человек пошел топиться!!!!" рванул ее спасать. Хорошо, что мы успели его перехватить, иначе получил бы от правоверных....

Предстоящими выборами навеяло,вспомнилось - слышал пару лет назад в поезде.
Есть в Сибири село,довольно большое;в центре пара панельных пятиэтажек и десяток кирпичных трехэтажек,три параллельных улицы панельных коттеджей.Вдоль обоих берегов речки раскинулась старая часть села с сохранившимися домами ещё дореволюционной постройки. На возвышенности стоит ДК с двумя кинозалами,рядом большая школа.Улицы большей частью заасфальтированы.Красивое и богатое село портит один недостаток - дороги.До райцентра(который меньше села) трястись часов пять-шесть по убитой лесовозами трассе.До перестройки лес сплавляли по рекам в соседний район,новые демократические районные власти с этой практикой всячески боролись и асфальт был принесен в жертву районному бюджету.
В-общем,добраться до села - проблема,поэтому чиновников здесь видят только зимой,и то не каждой.И вот - СОБЫТИЕ! В село должен прибыть кандитат в депутаты от самой лучшей,поддержанной премьером и президентом,партии.По этому поводу все работы на селе прекратились и к назначенному сроку жители села,стар и млад потянулись к ДК.Пришли по деревенскому обычаю заранее,стояли на широком крыльце и сочувствовали кандидату, который ради встречи с ними вынужден скакать по ухабам и канавам несколько часов. "Даже на нынешних джипах дорога трудная"-говорили понимающие в технике. "А уж как тяжко с непривычки-то"-соглашались женщины.
Минут за пятнадцать до указанного срока в небе раздался гул мотора и вскоре на широкий школьный стадион приземлился вертолет в партийной расцветке с белым зверем на боку. С крыльца ДК было хорошо видно как суетились вокруг вышедших из винтокрылой машины гостей глава села и прилетевший мэр района.
-Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете...-негромкий напев услышали все собравшиеся.
Пока местные власти представляли высокого гостя,помощники споро устанавливали аппаратуру перед опущенным, впервые за многие годы,белым экраном.
-И бесплатно покажет кино,-пропел тот же голос.Многие из сельчан улыбнулись.
Гость выступил с небольшой программной речью и в подтверждение его слов с помощью DVD-проектора был показан видеофильм о достижениях партии и правительства.Под конец фильма в зал вернулся глава сельсовета,поддерживающий старенького ветерана войны,а на сцене появилась большая коробка.
-С днем рождения поздравит...-в зале раздались откровенные смешки - всё село знало,что на прошлой неделе фронтовик отметил 95-летний юбилей.Глава администрации исподтишка показал "юмористу" кулак.
После поздравления ветерана гость попрощался и отправился к выходу,но тут раздался возмущенный детский вопль:
-А где эскимо?!!

Данная история расскажет о поразительной изобретательности Ямайских наркоторговцев и "слугax двух господ".
История эта случилась не так давно и может случиться где угодно. В главный морской порт Ямайки Кингстон заходит много различных судов: и пассажирские, и контейнеровозы и всякие танкеры и сухогрузы. И отсюда они расходятся по всему миру, включая порты США, Канады и Западной Европы. В какую-то "светлую" преступную голову пришла идея прикреплять колумбийские наркотики в водонепроницаемых прорезиненых мешках к стальным корпусам пароходов с помощью мощного магнита. Расписание и порты захода пассажирских лайнеров и контейнеровозов можно легко найти в Интернете. Так как наркоторговцы точно знали какие пароходы и когда и куда выйдут из Кингстона и когда прийдут в порты назначения богатых и охочих до "дури" стран, то водолазы наркобаронов за несколько часов до отхода скрытно прикрепляли на уходившие пароходы мешки с наркотиками. Пароход быстро и надежно доставлял груз и там его уже подбирал другой водолаз из страны назначения. Бизнес расцвел: ни тебе рисков на таможне, ни платы за транспортировку. Но через какое-то время полиция США через информаторов узнала о гениальной схеме и потребовала чтобы Ямайские власти проверяли перед отходом все суда с помощью полицейских водолазов. Мы заходили в Кингстон довольно часто и слышали что почти каждые 2-3 месяца наркомафия регулярно отстреливала полицейских водолазов. Водолазов хоронили со всеми почестями как героев. Так продолжалось более полутора лет, но количество добровольцев в полицейские водолазы не сокращалoсь.
Наконец-то американская полиция схватила наркоторговца-организатора и он рассказал как все это работало на знании человеческой натуры, а именно жадности и веры в свою исключительность. Каждый новый водолаз думал: "предыдущий водолаз был дураком и героем, а я буду работать на наркоторговцев и полицию одновременно. И получать буду не одну, а две зарплаты". В короткое время после заключения контракта с полицией водолаза находила мафия и заключалось устное соглашение, что водолаз не будет замечать 90% "груза" и за это ему будут отстегивать круглую сумму раз в 2-3 месяца. По словам мафии чаще платить было опасно для обеих сторон. После сделки стороны договора-сговора расходились довольные друг другом.
Через 2-3 месяца полицейский водолаз приходил на "стрелку" чтобы получить свою "зарплату". Там его уже ждали киллеры, которые закрывали вопрос о деньгах пулей в лоб простодушному полицейскому. Власти хоронили водолаза с почестями. Авторитет "неподкупной" полиций рос, так как кристально честных полицейских регулярно убивали. Родные полицейского не получали никакой пенсии, так как контракты были временные и включали в себя испытательный срок в полгода. Довольны были и полицейские чины и наркодельцы, платившие скромное жалование продажным полицейским в виде пули. Бизнес процветал.

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки - "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".
Выбрал не свою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по-русски, всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.
- Блять! - так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.
Меня назвали мудаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.
В караулы ходил и я, и узбек.

ТАКСИСТ-2

Дорога до аэропорта была длинной. Я успел выяснить, что Руслан таксует в Москве лет десять. Задумался, сколько ж прикольных историй с ним могло приключиться за это время, когда каждый день - цирк. Попросил рассказать лучшую. Он задумался.

- Для меня лично самая лучшая - это когда я тормознул ночью на Дмитровском. Пара ругалась до последнего. Он ей что-то орал вслед, когда мы уже тронулись. Девушка - просто загляденье, он - пафосный папик. Сунул мне бумажку 500 евро, сказал увезти ее на х куда захочет. Спросил меня еще ехидно - хватит? Я ответил важно - ну, это зависит от места назначения. Надеюсь, в пределах Московской области? Он посмотрел на меня строго: таксист, не наглей. За такие бабки ее хоть обратно в Нижний отвезти можно. А у меня все равно других бумажек сейчас нету.

Отъехали, она рыдает, адреса не говорит. Жалко мне ее стало. Вспомнил супермаркет с круглосуточным обменником, разменял купюру, накупил на нее самого дорогого бухла, фруктов и букет цветов. Оборачиваюсь - едем ко мне. Смотрю - не возражает. Три дня мы не расставались. Давно кончились эти 500 евро, потом все мои собственные бабки, потом Настя оплатила мне аренду авто на десять дней вперед, помывку машины, порывалась купить мне новую одежду в дорогом бутике вплоть до носков и трусов. И тут я не выдержал, смылся. До сих пор жалею :(

Правила для женщин, написанные мужчинами.

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в старых настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!

Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке

В Петербурге пришедшая на выборы женщина обнаружила, что в ее квартире зарегистрированы 20 не известных ей человек. В комиссии на это ответили, что вычеркнуть их из списка нельзя, потому что «они еще не проголосовали».

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но 4 потом поставил.

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным.
Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

Вчера я ехал в метро и боялся. В вагоне, прямо напротив меня, ехала парочка - он небритый кавказец в черной куртке, она "замоташка" вся в черном и с сумочкой на животе. Одним словом, как с картинки про террористов.

Других пассажиров, наверное, тоже беспокоило такое соседство, судя по тому как они уходили в другой конец вагона. Я же боялся и молился вдвойне потому что прошли через турникеты на станции с этой парочкой мы вместе, но догадайтесь чей рюкзак с учебниками и студенческими тетрадками долго проверяли в рентгене.

Метрополитен заботится о нас.