Самые смешные истории за месяц!

Оригинальный текст объявления Chevrolet Camaro

Привет мой юный друг! Признайся, ты давно мечтал о крутейшей спортивной тачке на районе? Мечтал что- бы телочки видя тебя, сбрасывали трусы на бегу, а братюни умоляли дать бибикнуть?
ЭТО ТВОЙ ШАНС! ! !
Сегодня я представлю тебе настоящую колесницу дьявола – Сhevrolet Camaro RS! Его 312 - сильный мотор, созданный пиндосовскими ублюдками, заставит твоё очко сжаться до размера атома, а сопли счастья потекут к ушам, когда злой выхлоп порвет уши всем в радиусе 100 метров! Оригинальные диски R20, выкованные самим Сауроном, способны возбудить всех, от школьниц на великах, до бабушек в автобусе! Гопники сами будут отдавать тебе мобилки, а бабы биться в грязи за право покататься с тобой! Это будет лучшее время в твоей жизни!
Более крутой тачки ты не увидишь даже в королевстве маленьких пони и зубных фей! Если кто- нибудь скажет тебе, что это не практичное ведро с пиндосовской помойки, в которое не запихать и мешка картошки - вырви ему печень и сожри ее на глазах его семьи!
Скорее собирай свои заначки, проси денег у мамы или беги в банк!
И набирай дрожащими руками мой номер! и возможно она станет Твоей!)

P. S.
Плюсы:
- состояние идеал
- конец 2009г.в., в РФ с конца 2011г.
- полностью обслужен, каты вырезаны, свечи поменяны
- прошивка by Сергей Белоглазов
- новая летняя и зимняя резина
- люк
- штатный автозапуск
- сборка Канада
- торг до слез
Минусы:
- не трансформируется

Обмен: на более дорогую, на равноценную, на более дешевую
рассмотрю варианты

В студенческие годы было..
Сижу спокойно в библиотеке, читаю. Прибегает двоюродная сестричка с романо-германского факультета, хохотушка 18-летняя- "Ой,а ты что, читаешь? А ведь обеденный перерыв теперь,чего тебе на первое заказать в столовой? Сосиска в тесте? Окей. А на второе? Опять сосиска в тесте? ( Ну неохота от интересных книг в библиотеке отвлекаться, а Настенька быстроногая и в библиотеку все принесет). Хорошо. Ну а на третье что? Что, опять сосиска в тесте?!!! У тебя что, одна, но пламенная страсть?" Ага, к сосискам.
Зато на еду отвлекаться не надо. Настенька уносится.
Но через полчаса приносится обратно-"Ой, ну тебя там прям обыскались. Завкафедрой истории Азии и Африки тебя разыскивал- дипломник твой хотел обсудить". Бросила сосиску в тесте (одну) на стол и убежала.
Беру сосиску, как эстафетную палочку, и иду на кафедру. Зав, говорят, давно отобедал и ушел до вечера в читальный зал для преподавателей.
Я девушка терпеливая и настойчивая. Иду в читательский зал для преподавателей.Подхожу к библиотекарше, спрашиваю научного руководителя по имени и фамилии. Дама пожимает плечами- имя ей ни о чем не говорит, преподавательский состав в университете большой, и все в преподавательский читательный зал ежедневно заявляются.
Опишите его внешность, мож узнаю- говорит.
Я мнусь- ну, плохо от стеснительности запомнила."Ну он такой пожилой историк.. И в очках". Библиотекарша смеется- девушка, у нас 95% преподавательского состава пожилые и в очках.А еще приметы есть? Ага, есть! Он еще лыс и полноват! Библиотекарша бессильным широким жестом обводит преподавательский зал- выбирайте, мол сами. Оглядываю зал- они там почти все немолодые, лысоватые, полноватые и в очках. Кошмар.
Ну еще, спрашивает, хоть какие-то приметы есть.
С усилием припоминаю.
Ага, говорю, глаза добрые, карие, и улыбка обаятельная. Библиотекарша стоит, думает, припоминает.
И тут вот слышу за спиной тихий такой смех. Замечательный, искренний смех.
Стоит мой научный руководитель, и ухахатывается. Спасибо, говорит, барышня, полчаса вас слушал, и как я рад, что вы хоть мои глаза и улыбку заметили.А то- лысый, толстый, старый, в очках...
Потом в течение всей ( сугубо деловой, по теме диплома) беседы тихо посмеивался.
На оценке дипломной работы инцидент никак не отозвался.

В обычном дворе обычного городка жила девочка Фаина. И была у девочки бабушка, которую все окружающие за глаза звали Скутер (Scooter). Бабушка эта имела привычку высовываться в окно и громовым голосом звать внучку: "ФА-А-А-А-А-АЙЯ!"

В след ряду историй о досмотрах в целях безопасности. Живу в маленьком южном городке. На вокзале, чтобы войти на перрон устроили пункт досмотра. Просветка, работники безопасности РЖД, страхующие их менты, в общем, всех до хрена и все заняты делом. Лично сам, да и все местные, проходят через эту фигню, только если идут с привокзальной площади и им не в падлу общаться с этой шушерой, которая смотрит на экран, а потом задаёт вопрос:"Что у вас в сумке". Первое время говорил "взрывчатка", но потом понял, что туда одарённых интеллектом не берут. Так что сейчас на подобный вопрос делаю глубокий вдох и отвечаю "вещи", преданно смотрю в глаза вопрошающему и если следует дальнейший вопрос "какие" начинаю перечислять всё по памяти с самой ерунды. Весь этот зоопарк, с озабоченными безопасностью граждан лицами, можно легко обойти, пройдя 150-200 метров параллельно перрону в любую сторону и заходи на перрон, оттуда в вокзал, куда хочешь и никто тебе слова плохого не скажет. Поставил себя на место плохого, бородатого парня, планирующего страшное злодейство. Воображение нарисовало столько вариантов, что я даже растерялся. Как-то так.

Звали её-Хопи,была она чистопородный шнауцер,королевских кровей собака,чемпион и потомок чемпионов Европы.
А потом её хозяйка,моя будущая жена,прилетела покорять Америку.
Живописная должна была быть картина-Татьяна держала в одной руке сумку с Хопой,за другую держалась её маленькая дочка со своим котом,Эрихом,в клетке.
Вот их всех я и получил в придано,позднее.
История,однако,про Хопочку.Собака она была необыкновенная,с множеством талантов и очень умная и чувствительная.
Была у неё и слабость-любила пожрать,особенно она клянчила человеческую еду,нервно гавкая при каждом проглоченном мною куске-типа,а мне?!?!
Таня гоняла её от стола немилосердно,однако семья большая,не без добрых людей-кто-то не выдерживал психологического давления и давал ей почавкать человеческого.
Это была присказка -а вот и история.
Гуляем по хорошему городку,выходные с солнышком,ухоженная Хопа вызывает обычные восторги.
Время обедать,однако.Мы заранее зарезервировали столик,оговорив с менеджером местоположение стола-на патио,на открытом воздухе.
Только там мы могли есть,не расставаясь с Хопулей-правила не разрешали ей заходить в закрытые рестораны.
Сели,постелили Хопе одеялко,официант принёс ей плошку с водой,я незаметно от Тани кинул ей кусок хлеба-тишина да благодать.
Заказали и получили еду,едим,пьём,время десерта-Хопа под строгим глазом хозяйки ведёт себя исключительно благопристойно.
Боится огрести от хозяйки,любимой безумно и взаимно.
За соседний столик садится пожилая пара,местные и благополучные ,ухоженная жена,аккуратно и небедно одетый муж.
Муж заказывает себе стейк,с большой костью,увесистый кусок говядины с гриля.
Они начинают есть и Хопа тут же начинает своё представление в стиле ОлливераТвиста,без единого звука,не привлекая внимание Тани.
Её большие вызительные глаза-главное в этой пантомиме немого попрошайки.
"Милостивые господа,я голодаю всю свою жизнь,мои жестокие хозяева никогда меня не кормят,я живу исключительно божьей росой и подаянием великодушных людей! Таких ,как вы-Вы ведь не дадите мне умереть от истощения на ваших глазах,вы ведь добрые и жалостливые люди!
Я не ошибаюсь-ведь вы щедры и милосердны,не так ли?"
Всё это вижу только я и пара за соседним столиком-Таня занята десертом,Хопа только слегка высунула морду из-под скатёрки,с другой стороны стола.
Результат предсказуем-собак здесь любят,мужик перестаёт есть свой громадный стейк и засматривается на Хопусю.
Его жена присоединяется в этом немом кино взаимного обожания.
Сердце мужика тает,он просит разрешения у Тани-могу ли я,мол,поделиться с вашей восхитительной собакой косточкой?
Тане это не очень нравится,но отказать такой вежливой просьбе тяжело,он получает добро на косточку.
Очевидно,он был не голоден-косточка преподносится с хорошим фунтом мяса,причём немедленно после получения разрешения.
Религиозный экстаз собаки был очевиден-её глаза вылезли из орбит и возведены к небу,Аллилуйя и благодарность всем собачьим ангелам!
Нежно обняв кость передними лапами,она принимается за дело-пожирание даров с соседнего столика.Его обитатели с умилением наблюдают за пожиранием мяса и разгрызанием кости.Все это занимает минут 15,Хопа облизывает морду,мы благодарим незнакомцев за щедрость,расплачиваемся и уходим.
До парковки -где-то километр идти,почти непосильная задача для обожравшейся принцессы.
Брюхо волочится по земле,морда маслянистая,глаза сонные-ложится и косит под парализованную,возьмите на руки и несите,ну что вам стоит.
Я бы согласился-но для Тани это уже чересчур,перебор баловства.
Она грозит Хопе сдачей на местную живодёрню,прибавляя пару нецензурных слов,не понятых местными-но очень знакомыми Хопе.
Матюки прибавляют ей энергии,она собирается с силами и добредает до машины,где дрыхнет без задних ног,переваривая обильную трапезу.
Хопа дожила до глубокой старости,пережила и хозяйку и кота Эриха..
Царствие тебе небесное,Хопуля,присматривай там за всеми,жди меня,лучезарная маленькая собака с немерянным аппетитом!

Молодёжь думает, что секс втроём - это крутая экзотика. Опытные люди знают, что в 90% случаев секс втроём это когда ебешь ночью жену, и тут как назло просыпается спящий рядом годовалый ребёнок и хватает тебя за жопу.

"Говорят, современные школьники в работах по истории упоминают русского царя Ивана сто одиннадцатого"
Смотрел сегодня утром по телеку новостной канал Россия 24.
Несколько лет назад этот канал без содрогания от смеха смотреть было вообще невозможно. По причине сильной "грамотности" ведущих комментаторов. Ляп был на ляпе и ляпом погонял. Я даже хотел записывать их новости потом делать видеоклип с комментариями и куда-нибудь выкладывать. Получилось бы очень забавно. Вроде 100500.
Но последнее время ляпов все меньше, но иногда все же "отжигают".
Сегодня ведущий сообщил новость, что хозяин Амазона анонсировал постройку космической ракеты тяжелого класса. И сказал: "По своим размерам эта ракета будет уступать только знаменитой ракете САТУРН ВИ"
Ну все знают, что америкосы летали на луну на Сатурне 5 (в смысле V). Ну понятно, мальчик (комментатор) в детстве не хотел стать космонавтом (астронавтом), а хотел быть "Эффективным манагером". Откуда ему знать еще и про наличие римских букв! Английские выучил - и ладно.
Увлечение английским алфавитом на телевидении достигло такого размаха, что даже название вируса H1N1 произносили "Эйч один эн один". Ну давайте тогда уже и формулу воды произносить как "эйч два о", а спирт как "си два эйч пять о эйч". Нравится?
Предлагаю на этом не останавливаться. Итак, сын великого князя московского Василия ай-ай-айтого, царь и великий князь всея Руси Иван ай-витый. А еще Петр айтый и Екатерина ай-айтая.
А еще на циферблатах некоторых часов цифры пишут не арабскими цифрами, а почему-то английским буквами "I","V" и "X". Поэтому в недалеком будущем ведущие канала "Россия 24" будут говорить:" Московское время ай-ай минут ай-витого".

Дело было год назад. Пошли мы с дечонками в ресторан, и я там ужралась в хламину. Я когда напьюсь - мне вечно какая-то дичь в голову приходит. В тот раз я, когда уже разделась, почему-то решила что будет очень смешно напугать мужа. Сказала ему что пошла в туалет, а сама спряталась под кроватью - думаю он вернётся, и я схвачу его за ногу, он кирпичей наложит - вот смеху-то будет! Ага, щаз. Уснула там под диваном как бухая свинья, глухим беспробудным сном. Муж меня обыскался. Шутка ли - на дворе зима, жена голая ушла в туалет. Обзвонил всех девчонок, они естсвенно растрещали всем что я свалила голая в неизвестном направлении и вообще шлюха. Кипиш поднялся недетский! А я всё это проспала. Проснулась только к двум часам дня. Башка трещит, не пойму где я. Сначала испугалась подумала что в гробу - завизжала, и тут сверху полный ужаса крик "КТО ЗДЕСЬ???" это муж заорал. Я, в трусах, выкатываюсь из-под кровати - волосы свалялись, вся в паутине, глаза как у панды (тушь размазалась), и ржу. Муж орёт, глаза огромные, как только не лопнули, я к нему, а он от меня отползает и орёт, а я ржу. Он орёт, а у меня ржачная истерика. Ящетаю - шутка удалась!

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

Разговор туриста с грузинским гидом:
Т: Скажите, а что за место мы проезжаем?
Г: Что, красиво, да?
Т: Да, очень красиво.
Г: Ну так смотри!

Преподаватель-лектор по электротехнике как-то заметил перед студентами в аудитории:
- Студент по своей сути похож на электрический ток...
Студенты не поняли его сентенции и спросили:
- Это как???
А ответ был простой:
- Потому что всегда идёт по пути наименьшего сопротивления!

В городе N был хороший зоопарк! Но по причинам известным только администрации города, его продали крупному предпринимателю. Не буду говорить имя и фамилию нового владельца, но бренд компании, принадлежавшей ему - известен практически каждому жителю страны.
Новый владелец зоопарка не собирался дальше его содержать, решил просто закрыть. Но перед закрытием, всем жителям города N, подарил возможность в течение месяца посетить зоопарк – бесплатно! Жители города, узнав радостную новость, конечно же воспользовались такой возможностью и отправились посмотреть на зверушек. Но почему – то возвращались с экскурсии - злые и раздраженные?!
Не знаю зачем он это сделал, из – за любви к животным или ненависти к людям. Не буду обсуждать нравственные качества нового хозяина зоопарка, но чувство юмора у него точно есть! На выходе из зоопарка стоял вагончик с табличкой, на которой было написано следующее: САМОЕ ХИЩНОЕ И ХИТРОЕ ЖИВОТНОЕ – ПАРАЗИТ! Все заходившие в вагончик с ярким освещением видели большое зеркало с отражением…!

После рождения дочки стояние в пятничных вечерних пробках стало недоступной роскошью, поэтому вся семья отправляется на дачу заранее, а я потом после рабочей недели приезжаю на электричке на ближайшую станцию, где меня встречает машина.
Сначала думал, что как в молодости буду пить пиво и слушать музыку, но ... вокруг все были какие-то серьезные и мне стало неудобно, а как пересел в машину, понял что хочу за руль ... поэтому после первого раза все остальные ездил трезвым и дивился, как так изменился за 10-15 лет народ...
Так вот ... еду я в прошлую пятницу на электричке, трезвый, хотя с собой литров пять разного пива (Burgun des Flandres, White Lambic, Ищу Человека, Citrazen...), но мне за руль, а народ в этот раз далеко не трезвый - в тамбуре обосновалось человек восемь бухой/обкуреной молодежи и орут под громкую фанеру всякую попсу. Руки прямо чесались их выкинуть из поезда прямо на той станции, где сел, но повода мне не дали - посторонились, в вагон пропустили и даже музыку на время вырубили, пока все пассажиры не прошли.
Еду и думаю, что за хамство, тамбур заняли, кричат, прыгают ... я таким не был ... или был?
Живо вспомнил, как ехали с ДР одноклассника в 11 классе из загородного дома, с собой увозили водку, которую там выпить не удалось из-за его большого и бдительного семейства и водки этой было в достатке, а еще были две гитары, под которые мы пели "Границы Ключ..." и прочую ересь. Тогда мы (тоже человек 8) заняли собой весь вагон - остальные из него просто сбежали. Даааа... Эти хоть в тамбуре шумят.
А из тамбура тем временем восемь голосов орут "А он ее целует, говорит, что любит..." ... Б-р-р, как это слушать можно, да еще и прыгать так, что вагон раскачивается больше обычного ... а вот контролеры сквозь них прошли - даже не поморщились, и билеты не проверили... Даааа, а когда мы тогда ехали, нас КОНТРОЛЕРЫ на станции оббегали...
Да, вспомнишь, так стыдно ... а ведь все приличными людьми выросли. Двое ученых, двое инженеров, чиновник, два офицера, кто еще там был... Паша наверняка, он сейчас руководит чем-то...
Из тамбура доносится что-то совсем зубодробительное, какая-то редкая безвкусица ... если сейчас не пропустят ту девушку - они напросились ... а, нет, она с ними. Блин, интересно, а мы тогда вызывали желание начистить нам рожи? Мы-то были уверены, что мы и по отдельности, и тем более вместе - непобедимая машина смерти и никто нас не тронет ... а вот сейчас смотрю я на них - дети, если первый удар за мной - ничего они мне не сделают. Интересно, набил бы я нынешний нашей тогдашней тусовке рожи? Не, вряд ли, Колян ... оба Коляна - соревнования по дзюдо выигрывали, Олег рукопашкой занимался, Тема сам по себе танк, да и я прежний очень быстрым был, и росту каждый из нас был от 1,85, хотя плечи подростковые еще. Не, человек с реальным опытом уличных рукопашек нас бы как кегли раскидал, а я нет... а этих - да - тут и думать нечего. Мельчает народ - одомашнивается.
Народ в тамбуре мобилизовался, объявляют станцию, и под "Я куплю себе змею или черепаху..." народ с гиканьем вываливается из электричке. Оставшиеся улыбаются им вслед.
Нет, не такой уж я и взрослый в свои 32 - будь они металюгами или рокерами - радовался бы им, может и с ними бы поорал ... а из-за чуждого "музыкального" течения им действительно чуть головы не поразбивал ... стыдно. Надо хоть тренировки в зале возобновлять, а то стресс, стыдно сказать, на страницы с анекдотами изливаю.

Пишет адекватный украинец.
...
Вчера тоже вскрыл парочку "сепаров".
Исходные данные примерно такие же - Nx0,5 рома, Nx0,5 горилки, вина - безмерно. Батюшка,правда, ушёл уже.
Компашка по политическим предпочтениям более чем разношерстная. Патриот Украины с супругой ватницей. Силовик, тайно симпатизирующий предыдущему преступному режиму. Болгарин, считающий всех украинцев мудаками поскольку умудрились посраться с русскими, но при этом искренне считающим что ваш главный - вселенское зло. Еврейская пара которой все пофиг - лишь бы её точки не трогали (не гипербола если что). Пара киевлян которые люто ненавидят нынешних украинских правителей но при этом участвуют во всех проектах типа праздника вышиванки и истово веруют что грузинские варяги спасут державу...
Короче - дурдом на выезде;)

Именно та часть вечеринки про которую поёт ваш зрадник Макаревич - вагонные споры. Музыки много. Гопака - мало.
Вода из бассейна начала выплескиваться, а спустя секунду - стаканы со стола падать. Сперва все замерли на секунду. Затем все в один голос - бомбят! Кто?! Ааааа!! Русские!!! Какие нах Русские!!! НАКОНЕЦ ТО!!!

Оказалось - землетрясение.

Ржали все (с).
Кто крикнул "наконец то!" - я запомнил. Никогда бы не подумал...

"Черный квадрат" Малевича в юности я считал обыкновенной малярной мазней. Чел просто не умел рисовать. Закрасить квадрат кисточкой проще, чем нарисовать Рождение Венеры Боттичелли. Но и скучнее. То, что квадрат еще и слегка кривой, прекрасно вписывалось в нравы футуристов. Западло даже линейкой ровно отмерить, пипл и так схавает. Заранее прикинул восторги и размышления всяких ослов (зачеркнуто) малевичеведов над этой едва заметной кривизной. И не ошибся. То, что читал давно, уже не помню, хотя хохотал громко, но и нынешняя вики радует:

"художник исследовал базовые возможности цвета и композиции" (Леонид Ильич исследует пять лучиков своей пятой звезды Героя)

«Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии"

Такой культуроведше хер покажи обыкновенный, а не унылый черный квадрат - наступит новый период ее творчества. Семь томов напишет о его необычайных формах и их глубочайших значениях.

Дальнейшее воспитание пошло мне на пользу. Я осознал гениальность квадрата, мучительные творческие поиски главы супрематизма. Но озорная мысель оставалась - а что, если он всех надул. В ночь перед выставкой, измучившись бл.дями, не найдя линейки, но обнаружив холст метр на метр и тюбик черной краски, попытался нарисовать слабеющей рукой всё, что умел в этом состоянии - нечто похожее на квадрат.

Я давно привык относиться к этому квадрату как к манифесту, а не как к малярной живописи. Но оказывается, Малевич слямзил этот манифест. Тридцатилетней давности. Поль Бийо, 1882, картина Combat de nègres dans un tunnel. Я бы перевел как "драка негров в туннеле". Ессно, там виден только черный квадрат. Умиляет статья вики, что эта картина явилась "своеобразным предвестником" картины Малевича. Как будто хоть что-нибудь добавилось. По мне, сп.зжено вчистую. Да еще и с утратой прикольной подписи.

Но оказывается, не только рукописи не горят, но еще и подписи. Неугомонные малевичеведы продолжали биться над любимой картиной и обнаружили на ней под слоем черной краски порядком зашифрованную надпись художника: "Битва негров в подземелье». Эх, не пили сук, на котором сидишь. Малевич признался, что спер сюжет давно забытой картины. Но сделал это застенчиво - типа, найдут много времени спустя после моей смерти.

Закрасить квадрат черной краской дело нехитрое. Но Малевич сделал это всего четырежды, несмотря на мировую известность его картины. Удивляюсь, что не оставил их тысячу. Метался в стороны. Белый квадрат на белом (знакомый прикол для программиста из 90-х), красный квадрат, черный круг, черный крест. Но пиплу это было уже пофиг, надоел.

Судьба последнего, четвертого черного квадрата особенно занятна. Настал пц царской России, где ж найти бедному художнику холст метр на метр. Малевал на чем придется. 53,5 на 53,5 см. Ее принес в Инкомбанк некий чел в 1993 году в качестве залога за кредит. Далее цитата: "Впоследствии владелец не востребовал картину, и она стала собственностью банка. После разорения Инкомбанка в 1998 году картина Малевича стала главным активом в расчётах с кредиторами. Президент аукционного дома «Гелос», Олег Стецюра, утверждал, что перед аукционом у него было несколько заявок на покупку «Чёрного квадрата», и если бы «картина вышла на международный рынок, то цена достигла бы и 80 млн долларов». По договорённости с правительством России, «Чёрный квадрат» был снят с открытых торгов и был приобретён российским миллиардером Владимиром Потаниным в 2002 году за 1 миллион долларов США (около 28 миллионов рублей), а затем был передан им на хранение в Государственный Эрмитаж. Таким образом, «Чёрный квадрат» стал своего рода единицей измерения финансового успеха"

Я лично восхищен. Похоже, тома искусствоведов о волшебных пропорциях кривого квадрата, о неописуемой образно-пластической экспрессии написаны не зря. Есть и великолепный повод для нового тома. Как обогащает наше понимание гения то, что самую знаменитую свою картину он свистнул у давно забытого француза.

Приятель рассказал.
Есть у него друг, его все называют просто и по-русски - Иваныч.
Поехали они однажды в Испанию, там все во время отдыха его стали называть - Хуаныч.

Решил один парень сделать приятное своей жене. Будучи большим романтиком, он наполнил ванну пеной, осыпал все это лепестками роз, рядышком на столик поставил бутылку хорошего шампанского с двумя бокалами. РомантИк, что тут скажешь.

Не учел он только того, что жена у него шибанутая на всю башку. Пришла она домой, посмотрела на это великолепие и заявила, что мол «вот ты козел, бабу ждал, да??? А пришла я, облом тебе вышел. Тварь, сука, козел».

Три месяца уже прошло, а парень все прощения заслужить не может. Хотя жена уже явно подобрела, даже обеды готовить снова начала. Мораль – делая женщине приятно, учитывай всех ее головных тараканов.

Вот рассказывают тут про эстонскую гончую, смеются, мол, какая охота с такой собакой. А я расскажу вам про другую породу, тоже, формально, гончую. Английскую пешую гончую, бигля.

Обычно с гончими псами охотятся верхом, свора гонит зверя, пока не загонит, окружают, не давая уйти, а там подъезжает охотник и стреляет в того волка, или, желая показать собственную крутость, прыгает с коня, чтобы зарезать его ножом. Затем самых уставших собак берут на седло и везут домой.

Не то бигль. С ними охотятся на зайцев или кроликов, и задача этой собаки - привести к зверю идущего пешком хозяина, при этом не слишком пугая и без того нервное животное. Поэтому бигли - маленькие и очень звонкоголосые. По пронзительности гавканья они могут дать фору даже мелкой псинке моей соседки-пенсионерки, а ту, когда радуется, слышно в соседнем подъезде. Бегают они тоже не слишком быстро - а какой смысл бегать быстро, если хозяин сзади шлёпает с ружьём по грязи и ускориться сможет, только отбросив в качестве первой ступени ружьё, а в качестве второй - сапоги, но тогда зайца прибить будет уже нечем.

Когда же преследуемый заяц, рассмотрев наконец, что за мелочь его преследует с таким звоном, пошлёт эту скотину по известному адресу и заляжет под куст отдыхать, тут-то и подойдёт на звонкий лай охотник, пиф-паф, ой-ой-ой, зайца за ноги через плечо, а бигля - в карман плаща, он туда как раз влезает, устал, бедолажка, измучился.

Так что на фоне этого изыска островной кинологии эстонская гончая - ещё вполне себе крупная гончая собака.

Коллеги о чём-то увлечённо спорят.
Коллега 1 (лет примерно 25):
- Да я зуб даю!
Коллега 2 (около 40):
- Вы, молодые, так легко разбрасываетесь зубами... Я вот, например, не могу себе такого позволить!

Началась у меня в институте на 3-ем курсе "электротехника" и соответственно лабораторные занятия по ней. Т.к. лабораторная небольшая, группу нужно было разделить на две части. Староста у нас был парень умный и в очках, но вопрос зачем-то Преподу задал: "А как нам группу поделить? У нас в группе 15 человек". Препод с очень серьёзным видом посмотрел на Старосту и сказал: "Делитесь по семь с половиной, мать вашу!"

Еду в автобусе... Вернее сижу в автобусе, который стоит перед ЖД переездом (Щербинка - для тех кто в курсе). На путях рядом стоит поезд и никуда ехать не собирается. Давно стоит, минут 15... Ну, автоматика сработала - шлагбаум опущен, светофор наливается красным цветом и УЗП (это та железяка, которая вылезает из земли и перегораживает дорогу) - поднята. В общем, идиллия.
Искренне желая помочь, подходит женщина в мимикрирующем жилете оранжевого цвета. Кто-то (какой-то водитель) нажимает ногой на УЗП, оно опускается в землю, женщина поднимает рукой шлагбаум и начинает командовать "проезжайте!"
Пробка начинает потихоньку (в одну сторону) разъезжаться, пока водитель (державший УЗП), очевидно решает, что ему тоже пора ехать - и убирает ногу. Ладно бы просто убрал... Но он убрал ее ровно в тот момент, когда там проезжал жигулёнок. Железяка радостно впивается в дно машины, и она встает дыбом. Ехавший за жигулёнком иномарка не ожидал такой подлости от изделия отечественного автодрома - и со всей дури вылепляется в зад. Державшая шлагбаум женщина, офигев от развивающихся событий отпускает шлагбаум, который опускается на крышу пострадавшей иномарки, формируя на ней красивый вдавленный след.
Занавес!

Наблюдала намедни, как подружкины дети (4 и 7 лет) к отходу ко сну готовятся... Младшенькая всех кукол-плюшевых мишек в кроватки укладывает, одеялками укрывает.. Ее старший братик помогает, одеялки поуютнее подтыкает, подушечки поправляет... Младшенькая начинает колыбельную мурлыкать. Идиллия, да и только.
А братик ее хватает свой игрушечный автомат Калашникова, направляет дуло на игрушки, и страшным голосом рычит "Спать!".
Подруга, смахивая слезу умиления:"Сынуля летом в первый раз в лагерь съездил..."

мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал:
- Оо..Сегодня свадьба неправильная.
-????
-Невеста не беременная...

Обсуждение 10-минутного ролика на ютубе:

xxx: Сэкономлю вам время: чувака в Литве тормознули за разговор по телефону, большую часть видео они с корешом сидят и ждут протокол. В конце он расписывается, его оштрафовали на 14 евро (потому, что не нарушал раньше). Было очень скучно, правда.

yyy: Это вы ещё полнометражного фильма "как штрафуют в Эстонии" не видели.

zzz: Я сейчас смотрю сериал "Штраф в Финляндии". Очень интересно. Третий сезон уже.

После недельного сплава по р. Томь остановились на биостанции Ажендарово. Сидим в избушке у сторожа, дяди Вовы, допиваем последний спиртец, слушаем его таёжные байки.
- Вот вы все сейчас моду взяли на спиннинг щук ловить, а хуле это за щуки, хуйня полна, вот я помню переезжаю на тракторе брод через Кандереп (маленькая местная речушка, чуть боле ручья), гляжу бревно в воде лежит, думаю, не было тут бревна раньше, пригляделся - ёпти! Щука! Вся аж тиной поросла. Лежит поперек реки и не шаволицца, блядина. Ну я спроворился, чекернул её тросом к трактору и выпер на берег. Вот то, блядь, была СШУКА - пудов 10. Лежит пастью воздух глотает. Зубищи - во! Со штык-нож. Приволок её в деревню - так жрать никто не стал, говорят, старая шибко - тиной вонят. Коту отдал, нахер.
- Коту не дохуя было - 10 пудов? - подсмеиваясь спросили мы.
- Ебать! да у меня такой кот был, это охуеть надо! Лёхой звали! Так я с ним на медведя ходил! У него одной лапы не было, понял, в капкан медвежий угодил! А хули делать, я ему лапу то ампутировал, а потом деревянную ногу ему выстругал, и к культе изолентой примотал, так он еще лет пять со мной на охоту ходил, на протезе, ебать, как параолимпиец, бля буду...зх вот времена были, помню ёбнул двух медведей, загрузил их в лодку, сам туда же пьяный лёг, а кот Лёха нас за веревочку домой ташшит...
- На протезе? - мы все живо представили в виде бурлака кота Лёху с деревянной ногой.
- Хули вы ржете! спирт ещё есть?
Спирта не было. Но у дяди Вовы все ходы записаны.
- Спирта нет, давайте деньги - ща найдём! Там в 5-м домике психуюлоги у нас живут, они сегодня в Салтымаково ездили, ну вот нахуя им шесть бутылок водки на 16 человек? Они же психологи, им и так заебись должно быть, тем боле там бабы одни считай.
Решили ограничиться литром. Дали дяде Вове денег с запасом, но минут через пять он прибежал пустой:
- Блядь, за деньги оне не дают, но согласны махнуть на щуку!
Пришлось спустится к лодке, снять с кукана щукана (килограмма 4 - 4,5), с чем и пойти вместе со сторожем к обладателям огненной воды. Вечер тем временем перешел в стадию густых сумерек. Открыв дверь в пятый домик, я был сражен сюрром происходящего, шестнадцать взрослых человек с одетыми на ноги мешками и со свечами на головах прыгали по избушке. В натуре, подумал я, нахер им 6 бутылок водки им и так не плохо. Дядя Вова призывно махнул рукой, из толпы выпрыгали два бородатых мужика (судя по всему Главный м Повар). Повар оценил взглядом мою рыбину и спросил:
- Шестнадцать то кусочков с неё выйдет?
- Да ты ебанись, шестнадцать кусочков! - тут же вступил дядя Вова- Кусков сорок как с куста!
Главный посмотрел на Повара. Щука еще трепыхала в моих руках и выглядела прекрасно. Повар согласно кивнул. Главный в мешке, мигая свечой, как эцилоп, упрыгал вглубь ибанутой избушки, припрыгал с двумя пузырями. Мы вручили повару рыбину и довольные сделкой ушли в сторожку. Через час, заебанные путешествием и алкоголем мы уже спали, расстелившись на полу.
Ночью я проснулся от запаха жаренной щуки. На душе стало как-то не хорошо. Я привстал, и в мрачном свете керосинки, увидел такую картинку. Бухой в говно дядя Вова сидел на своей кровати в обнимку с пьянющей бабищей, перед ними на табурете стояла полторалитровая сиська с подкрашенным спиртом и тарелка с кусками жаренной щуки. Оба они рыдали, горючими слезами. Всхлипывая, бабенка причитала одну фразу:
- Ты, В-в-вовка, б-б-бич! А я, В-в-вовка, б-б-блядь! - после чего они завывали еще сильнее... Размеры кусков щуки, не оставляли сомнений, это была именно та щука... Было и стыдно и обидно и смешно. Будь что будет, решил я и снова вырубился.
Утром был скандал. Оказывается эти сектанты не могли сразу умертвить и разделать щукана себе на закусь, из гуманных побуждений они бросили его "засыпать" в раковину на общей кухне, повар предвкушал на завтра шикарный обед. Но ночью к дяде Вове приехали гости с ближайшей деревни. Со спиртом, но без закуси, а тут подарок судьбы - щука на общей кухне!
Только я выполз на крыльцо, как тут же столкнулся с новым начальником биостанции, он тут же запричитал:
- Олеза! Ну зацем так делать? Щуку продали, потом созрали!
Оправдываться было глупо. Я кое как всунул ему пятихатку, и очень просил за нас извинится. Затем мы потихоньку собрались, отчалили и поплыли дальше. В одном углу деревни дядя Вова орал на начальника:
- Да хуле эт разве щуки, вот раньше были щуки...да я тебе этих щук стока наловлю, обсеритесь тут все...
На другом углу, на зеленной лужайке стояли одетые в белые хитоны 16 человек и воздевая руки к небу орали:
- О-о-о-ум-м-м!
Действительно в этой группе, кроме Главного и Повара, остальные были женщины, ищущие своего счастья в единении с природой, разведенные интеллигентки, среди них даже была 90-летняя профессорша из Швейцарии...
- О-о-о-ум-м-м!
А хули, ну нет в этом мире справедливости, и щуку еще, сволочи сожрали... Зато дядя Вова как надо сочитается с природой: и щуку всосал и спиртец и всё ему пох... Ну а как можно сердится на человека у которого кот на протезе?

Продолжение про баночку с мокротой. Мой хороший знакомый врач УЗИ диагностики смотрит женщин влагалищным датчиком. Каждой пациентке он говорил: купите презерватив, помочитесь и ко мне на осмотр. Последовательность действий по алгоритму пришлось поменять после того как женщина принесла мочу в презервативе, завязав его сверху узелком.

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
- Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.

Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира:
- Женщина, вы не могли бы подойти?
- (сомнения в голосе) ммм что случилось?
- Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе...

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

Я очень скучаю по социализму. При социализме я был по-настоящему счастлив. Я мчался из школы на титановом велосипеде «Калашников», такие были у каждого ученика. Добрый постовой дядя Володя отвлекался от томика Цветаевой и улыбался мне гагаринской улыбкой. Дома я открывал холодильник, который занимал половину огромной кухни и думал, что съесть – пиццу по-тульски, кус-кус с осетриной или фуагра «Гусь Хрустальный». Тут выходила наша соседка по коммуналке, бригадир маляров тетя Шура и ласково журила меня: «Алексис, мон шер! Ты опять перепутал холодильник! Ваш – на мансарде». Я смущался, но тетя Шура трепала меня по голове – ах! Как от нее пахло «Красной Москвой №5» – и говорила: «Но это такой, право, пустяк. Бери что хочешь из моего, я все равно на диете, как Галя Брежнева».
Нам с мамой много раз предлагали переехать из коммуналки в трехкомнатную на проспекте Калинина, но мама отвечала: «Мы же все как семья! И потом - с кем я буду вечерами пить Шато де КПСС?»
Другой наш сосед, дядя Игорь, был генералом КГБ в отставке. Чудесный старикан! Он катал детвору на своей чёрной «Волге», где были теплый ламповый кондиционер и автомат с газированной водой по 3 копейки. Дядя Игорь часто рассказывал мне, как в августе 1968-го сопровождал целую колонну КАМАЗов в Прагу. Они были загружены фруктами: в то лето в Чехословакии случился неурожай. А благодарные чехи поили его бехеровкой с березовым соком. В комнате дяди Игоря вся стена была увешана фотографиями его друзей. Помню большие портреты Вавилова и Мейерхольда с автографами: «Игорю, на память об отпуске в Ялте».
А мы с мамой не очень любили ездить в Крым: нам не хотелось этих огромных отелей, где по вечерам давал концерты Высоцкий и танцевал калинку Барышников. Мы улетали на тихую Колыму, с ее уютными коттеджами. Нам очень нравилась база отдыха имени Берии. Да и подешевле там было, чем в Крыму. Мама работала младшим научным сотрудником и зарплата была небольшая, зато часть ее давали черной икрой и книгами Дюма. А что еще надо? Мы смотрели Чапаева, пели Пахмутову, танцевали Плисецкую. Мы ходили в пионерские походы по горам Афганистана, где играли в “Зарницу”. Мы были счастливы.
…Всё это разрушили враги социализма в 1991 году. На память у меня остался только транзисторный приёмник, по которому я слушаю ночами «Голос СССР». Его глушат, но даже сквозь помехи до меня доносятся эти честные и чистые голоса.

Алексей Беляков

4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов", через 5 минут заорала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

У родителей дома были проблемы с интернетом. Провайдер - крупная компания, которая предоставляет услуги мобильной связи + домашний интернет. Как обычно, вызвать мастера для ремонта достаточно сложно. Долго мучался, звонил в тех. поддержку, писал в чаты. В чем проблема я знал - провод, который заходит с крыши в окно, просто поврежден и от ветра интернет отваливался. Но добиться замены кабеля сложно. Обычно все заканчивается "вытяньте кабель, вставьте кабель, до свидания". В общем, нашелся адекватный менеджер в этой компании, который оформил заявку именно на замену кабеля. Пришло время, звонок по телефону:
Техник: Добрый день. Это ваш провайдер. Проверяйте интернет, мы все сделали.
Я: Как сделали? Я просил кабель поменять, а вы даже не заходили.
Техник: Мы поменяли кусок кабеля на крыше.
Я: Нафига мне на крыше?
Техник: Проверьте, пожалуйста, интернет.
Я: Ок, кабель вставил - не работает.
Техник: Как не работает? Вы в каком подъезде? Щас придем.
Я: Второй.
Техник: А улица какая?
Я: Ленина.
Техник: Ну и город же Харьков, так?
Я: Да нет, город Запорожье. Мне еще раз попробовать кабель втыкнуть?
Техник: Да нет, извините. Позвоню менеджерам...
Так вот. Теперь понятно, почему интернет так плохо работал. Свитч стоит в Харькове, а абонент в Запорожье:)

Тут на наш завод на днях деятель приходил - сити-менеджер. Порадовал, что у нас в республике аж на 5 лет выросла продолжительность жизни. В ответ на вопрос, почему же тогда трудно достать место на кладбище, выдал: "Вы не переживайте, места на кладбище всем хватит. А не хватит - построим крематорий. Всех похороним!" %0
Этот же кадр на встрече с жителями окраины города (бывшая деревня, которую включили в черту города, но не построили дороги) заявил: "А чего вы ждете? Скидывайтесь и стройте дорогу сами вскладчину". %0 Для того, чтобы понять полноту ощущений слушателей, надо знать, что средняя зарплата у людей около 15 тыс. руб.
Если у Единой России все агитаторы такие будут - то с ними никаких врагов не надо %)

Едем сегодня с коллегой после работы, навстречу нам бегут два мужика в шортах и с голым торсом - спортом они занимаются... Коллега: А это что ещё за группа в волосатых купальниках..?

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
- Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

Сейчас в Штатах приближаются президентские выборы. Россия почему-то решила поддерживать республиканца Трампа и топить демократку Хиллари.

Вспомнились президентские выборы 1980 года. Тогда СССР люто обиделся на демократа Картера и стал поддерживать республиканца Рейгана. А потом ВНЕЗАПНО оказалось, что Рейган настроен куда более антисоветски, чем добряк Картер.

Чем же Картер так провинился?
* постоянно говорил о нарушении прав человека в СССР
* помог заключить мирный договор между Египтом и Израилем
* осудил советское вторжение в Афганистан
* объявил эмбарго на поставку зерна в СССР
* бойкотировал Олимпиаду-1980

А Рейган зато тихо и просто подготовил ликвидацию Советского Союза.

Завтра в Днепре отключат воду. Заголовок на сайте 056.ua

Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает:
- Дети, вы хорошо отдохнули?
- Да-а! - дружным хором кричат детишки.
- Соскучились по школе?
- Не-ет!! - раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да".
Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление.
Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.

Дорога к дому, где родился Фредди Меркьюри

На Занзибаре совсем мало дорог, и все они ведут в Стоун-Таун. Их выстроили, чтобы возить по ним любопытных туристов, желающих персонально отдать честь металлической табличке, заменяющей мемориальную доску на доме Фредди Меркьюри. Однако, не о доме речь. Примечательна сама дорога: она асфальтирована, а вдоль ее нескончаемой чередой нагромоздились хижины из красной глины. Лампочка Ильича там пока не горит, телевизоров нет, посему главное занятие обитателей хижин - сидеть на корточках вдоль дороги и созерцать моторизированные средства, на которых провозят туристов. Условия жизни на Занзибаре - как в библейском раю: всегда тепло, влажно, повсюду пальмы с произрастающим на них хлебом насущным, горы мусора и много мух. В раю работать не приходится, однако для счасться не хватает самой малости. Казалось бы, оторви от земли черную задницу, смастери себе лавку, сядь на нее, да и продолжай созерцать туристов с удобством и комфортом. Ан нет.
Путешествуя по той дороге, фраза "Труд создал из обезьяны человека" вдруг обретает смысл. И еще приходит понимание, что благосостояние страны зависит не от политического строя, а от генетической предрасположенности к труду ее граждан. Каждому свое: африканец блаженствует в нищете, работоголик-немец толкает вперед локомотив Европы, ну а жизнь в России - это же золотая середина!

Едем на дежурной машине втроем по делам. Владимир - водитель, я и юрист Оксана в качестве пассажиров. Проезжаем Т-образный перекресток. Там установлен знак «Поворот налево запрещен». Тем не менее разметка в этом месте прерывистая.
Оксана имеет права и водит машину. Но Володя решает в шутку проверить ее знания ПДД.
- Оксана, как думаешь, в этом месте можно развернуться?
Оксана невозмутимо и не колеблясь:
- Если свидетелей нет, то можно ….

Спрашивается: какой черт меня вечно в спину толкает?
Стою на пешеходном переходе, никого не трогаю, меня тоже никто не трогает. Стоят рядом парень и девушка лет по 20 (хоть и не принято говорить о женском возрасте, но мне под полтинник). Невольно прислушиваюсь к их разговору.
Парень: "А чего ты в бассейн не ходишь?"
Девушка: "Не люблю в купальнике там разгуливать и там скучно!"
К слову: в этот момент меня черт уже начал подталкивать потихоньку: хотелось вставить, что в бассейне не разгуливают в купальнике, а плавают для поддержания собственного здоровья, хотя, наверное, в возрасте двадцати лет об этом мало кто знает.
Дальше.
Парень:"А как же на пляже?"
Девушка: "Ну так на пляже все в купальниках..." (ага, очень логично, потому как в бассейне люди в основном в одежде плавают)
Понятно, что парняга клеит девчёнку, а та тащится от его внимания.
И тут черт просто пнул меня в спину: я поворачиваюсь к сладкой парочке и выдаю фразу:" Девушка, а вы снимите купальник в бассейне и сразу произведете фурор и скука развеется!"
Вот кто меня за язык тянул?
Загорелся зеленый и я побежала через переход. Думала догонят и отлупят. Следует сказать, что тот пешеходный переход находится в центре города и народу там всегда скапливается много. Когда раздался дикий хохот (ржало человек двадцать), девицу как ветром сдуло.
Мне стыдно, что я испортила парню и девушке возможный секс.

31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...

Пошла знакомая с маленькой собачонкой к ветеринару. Проблемы - ест еду со стола - не переваривает, ест корм - запор. А у нее дети, питания детского (с мясом и т.п) город выделяет достаточно, еще остается, и говорит:
- А если им собачку покормить?
- Да вы что! - говорит ветеринар, - ОНО НЕ СБАЛАНСИРОВАНО(!!), купите специальный корм у меня..

-= Мыло =-
Наступает время обеда. Кот с наглой рожой клянчит хавчик. Мяукает. Лезет на стол. Даю ему пинка. Вроде успокоился. Но все равно продолжает нагло мявкать. Как будто пять минут подождать трудно.
- Иди помой руки с мылом! - говорю я дочери.
- Так это... мыло кончилось! - отвечает она и выкидывает внушительных размеров обмылок в мусорку.
- Зря ты так... нормальный кусок еще был. Ты вообще знаешь из чего мыло делают? Чтобы его так выкидывать...
- Неа...
- Из топленого жира животных. Берут собачку умершую, коровку, любых других животных, срезают с них жир и варят.
Перевожу взгляд на нашего кота.
- Из котов вон тоже делают. А ты мыло в мусорку выкидываешь...
Кот резко затихает и быстрым шагом сваливает из кухни.

В "Пусть говорят" бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивают в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жадничает.
- В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! - восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.

Мама вечно пилит по поводу чистоты.
Убрал к её приходу так, что всё аж сверкало, как яйца у скучающего кота.
Сказала:
- Так чисто, что аж тошно...

Раз уж пошли истории про тупых студентов. История услышана от жены, школьного преподавателя английского.

Довелось ей как-то спустя несколько лет после выпуска пообщаться с бывшей одногруппницей. Жена училась хорошо, поэтому пошла учиться дальше, а одногруппница та была дремучей троечницей, с трудом освоила программу и после выпуска пошла работать прямиком в школу. Ну и стала эта одногруппница рассказывать:
- Работаю в школе. Дети ну совсем тупые! Грамматики не знают! Даже прошедшего времени, представляешь? Писать по-английски не умеют, читать не могут. Совсем тупые.

И в светлую, в смысле пустую, голову этой троечницы отнюдь не пришла мысль, что это вообще-то её обязанность детей этому всему научить, и сама она этому отнюдь не в первом классе научилась.

Стою на светофоре на пути в общагу.
Рядом стоит толпа таких же студентов.
Светофоры - с кнопками, ну, которые надо нажать, чтобы загорелся зелёный.
Но с нашей стороны кнопка не работает.
Стоим, ждём.
Машины потоком едут.
Тут девушка какая-то громко так и радостно, будто совершив открытие, выдаёт: "Надо нажать на кнопку с той стороны!"
Ей ответ из толпы: "Нажмите".
Тишина.
Стоим дальше.