Самые смешные истории за месяц!

Армейские психологи.
Сын в институте закончил военную кафедру (конкурс больше, чем при поступлении в ВУЗ, взяли только двух человек из группы). Летом были сборы. Причём их команда попала в военное училище (благо, что каникулы).
Учреждение престижное, все преподаватели имеют несколько дипломов. Сыну "повезло" - у их комвзвода второе образование было "психолога".
Теперь сама история - как-то в "курилке" сын высказался, что не собирается в ближайшее время жениться (учёба, потом нужно на работу устроиться и т.д.), комвзвода это услышал, тут же заявил о проблемах психологического характера и поставил диагноз - "суицидальные наклонности".

В стиле Аркадия Аверченко.
- Заходите, присаживайтесь. Наручники можно снять. Оставьте нас наедине, на всякий случай подождите за дверью. Благодарю. Ну-с, товарищ полковник, как вы докатились до такого?
- Во-первых, благодарю за внимание, как я понимаю, не ко мне лично, а к моим миллиардам. А во- вторых, почему «докатился?» Могут подумать, что я брал ерундовые суммы, и только потом увеличил размер. Это неправда. Я с самого начала, если видел бизнес высокодоходный, а ещё лучше, криминальный, отбирал все, чтоб только владельца не посадили. Так что это вполне соответствует политике. Хочешь жить – плати. Какая ему разница – в казну пойдут эти денежки, или нет.
- Ну вы не сравнивайте. Вас послушать, так и еженедельные фейерверки в Москве надо отменить, мало ли, что страна пояса затягивает. Может, ещё скажете, что баскетболистам ЦСКА не нужно двух миллиардов годовых под прикрытием обороноспособности?
- Нет, до таких крайностей я не дохожу. И вообще, с фантазией у меня плохо, хватает только на дорогие иномарки и виллы за рубежом.
- А вот с этого момента давайте поподробнее. Если ваши миллиарды – только часть доходов, то где же те, кто эти суммы отстёгивает? Ну колитесь, как полковник полковнику
Дальнейшая стенограмма отсутствует.

Сегодня зашли с дочкой, зовут Элла, в ее бывший садик. Я увидела там новенького и подошла поговорить. Пацаненок был такой улыбчивый и общительный, "я собачка, гав-гав", "я кошечка, мяу-мяу", "я кручусь" и поворачивается, "я лягушка, ква-ква" и прыгает...
Я: как тебя зовут?
Он: Петя
Я: а сколько тебе лет?
Он: я собачка, гав-гав
... подходит дочка, пытается мне помочь узнать возраст
Элла: вот мне 6 лет, а тебе ... ?
Он: гав-гав

Диспозиция следующая.
Первый класс, одни мальчики, шестилетки.
при школе есть секции: кунгфу, роботы, современного танца, футбол, цирковая секция ...
И, что меня приятно поразило, бесплатные Карл!...
Мальчик, назовем его В., бредит футболом.
Ну, любимая, уже три недели их ведет, все практически может по каждому сказать.
Вчера вот спросил, сразу выдала расклад. В. просто комик прирожденный. :)
Так вот.
В.- Мариванна, запишите меня на футбол!
МИ.- уверен?
В.- А что?
МИ - а мне вот кажется тебе цирк подойдет. :)

В.- думаете? ну хорошо. Пишите футбол и цирк.

Сидя рядом с молодой и симпатичной девушкой в голову лезут всякие свежие мысли...
Но внутренний голос тут же мне говорит "представь на ее месте вон ту тетеньку, кабана среднего размера, твою ровесницу, ну что какие мысли?" И я вздыхаю, да мыслей точно никаких.

Из разрозненных реплик Трампа во время дебатов с Хиллари можно собрать такой монолог:

Посмотрите на наши фабрики - они брошены! Посмотрите на наш бизнес - он уходит из страны! Посмотрите на жизнь в наших афроамериканских и испанских кварталах - это ад! Мы превратились в страну третьего мира! Мы - большой жирный наглый пузырь! Большой жирный наглый пузырь!

Я смотрел на него и вдруг понял, что итог этих выборов уже предсказан песенкой Высоцкого:

Только в самом конце разговора
Я обидел его, я сказал: Капитан!
Никогда ты не будешь майором.

Вечер, четверг, приползаем домой после идиотского трудового дня. Ужин, проверка домашних заданий.
Смотрим, что спиногрыз написал в тетрадках: Русский язык. Обучающее сочинение описание внешности человека.
Далее по тексту...
На картине В.Хабарова "Портрет Милы" мы видим девочку, читающую книгу и сидящую в кресле.
У Милы волосы чуть ниже плеч ,глаза большие, нос прямой, рот немного преоткрыт и брови раскидистые. Она сидит согнувши ноги, держа книжку на коленях, а на ногах надеты тапочки. На Миле одеты белая футболка, коричневые штаны и серые носочки.
У девочки сосрегаточенное выражение лица, её взгляд падает в книгу, наверно она читает интересный рассказ...
После этого предложения у нас был ступор, а потом дикий ржач. 7 класс, дитя прогресса, планшет + компьютер с ограничением доступа 3 часа вдень. Дмитрий Ливанов а затем Васильева Ольга Юрьевна нам и не такое обеспечат.
P/s/ Планшета лишили

70-е годы. Я работаю в закрытом НИИ (п/я). У меня 1-я группа допуска… Нахожусь в длительной командировке на закрытом НИИ г.Тулы. На субботу и воскресенье езжу в Москву и культурно там просвещаюсь… Однажды зашёл в Малый зал консерватории им. Чайковского на какой-то бесплатный фортепианный концерт. (Окончил муз. школу по фортепиано). В зале народу мало. Одни старушки. Сел в свободном ряду посередине зала. Узрел на балконе ещё одного парня. Он спустился и подсел ко мне. Представился: Жак, француз, преподаватель французской литературы в Одесском университете… - Да я вижу, что ты «француз» из Одессы… - Да нет, я настоящий француз. Работаю уже год в Одессе по контракту, понравилось, буду продлевать. Бываю часто в Москве на своей машине… Тут мне стало немного не по себе… Я же должен буду доложить в 1-й отдел о контакте с иностранцем… Короче, как на гвоздях, досидел до конца концерта. А тут ещё он предложил подвести меня на своём красном «Опеле». По пути подсадил свою «интердевочку» с большой сумкой, которая сказала, что её мама им пирожков напекла… На прощанье договорились с Жаком завтра вновь встретиться в консерватории… Естественно, я не пришёл - был же свидетель моего контакта с иностранцем. С начальником 1-го отдела у меня был вообще-то нормальный контакт. Поколебавшись, я всё-таки грех на душу взял и о контакте с иностранцем ему не сказал… И правильно сделал… Тогда другие были времена.

В середине 70-х меня отправили в пионерский лагерь им. Павлика Морозова и там была игра Зарница.

Нас разбудили пораньше и погнали за 20 километров, типа марш-бросок. Потом покормили из походной кухни, дали пострелять по воздушным шарикам, пустили залезть в танк Т34, и погнали обратно. Нужно было успеть на торжественную линейку, и мы опаздывали. А сзади плелся Алешка, он был толстый, больше всех пылил и всех нас задерживал. Тогда вожатый достал пневматическую винтовку и выстрелил Алешке пулькой в жопу и мы тогда успели вовремя.

"Что означают цвета на флаге России? Скорая помощь, полиция и пожарные?"
Есть иной вариант: белым цветом маркируют баллоны с ацетиленом, синим - кислородные, красным - пропан.
Горючая смесь, в общем - потому и курение так активно запрещают...

Кобзон назвал Крым "непосильной ношей" для "скудного" российского бюджета и тут же предложил взять Крым его в аренду.

Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике):
"Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.

Я потребовал у своего босса прибавки к жалованию. Типа Обамка налогами душит, квартиру уже меньше чем за 3 тыщи не снять, бойфренд работу потерял.

А он мне в ответ "денег нет, прибавить не могу зато к рождеству получишь единовременный бонус $5000." Хреново когда у тебя босс русский.

Информационный портал mediametrics.ru опростоволосился - ребятки разместили на экране курсы валют (доллар/евро/юань), но, увы, вместо знака юаня (игрек, перечеркнутый ОДНОЙ чертой), присобачили знак японской иены (игрек, перечеркнутый ДВУМЯ чертами). Хорошо хоть по-русски подписали, где что...

А.П. Лопухин. "Законодательство Моисея. Суд над Иисусом Христом. Вавилонский царь правды Аммураби" Издательство Зерцало Москва 2005 г. стр. 63:
"...название женщины по-еврейски почти тождественно с названием мужчины и отличается только окончанием, свойственным женскому роду (isch и ischah)."

Перевод на русский был более поздний. Если придерживаться однокоренных слов, то получается, что
мужчина - это человек, а женщина - это человечина?

Реальная объяснительная:


"
Зам. Начальника СУ-ХХХ
Л-ву А.П.
От прораба А-на С.И.
Объяснительная
В пятницу 9 фев. Т. Ш-ов И.В. обратился к г. Ч-ову , чтоб тот ускорил поставку керамоплитки на Новокузнецкую, ХХ.(поставляют «А.П.» недельная задержка по причине неоплаты «А.П.» счетов и тчательного мониторинга рынка кер. Плитки г.Москвы).
Г.Ч-ов, переживая за дело, в отличие от «А-на и Ш-ова», в тот же час нашел поставщика (как оказалось единственн. В Москве имеющего Белорусск. К-г плитку 300х300 и керам. 200х300) и под его честное слово офицера (до этого он трижды обращался к Ивете Игоревне и она не решила вопроса) готового поставить товар немедленно после 22 часов. Прозвучал вариант в субботу днем, но г. Ч-ов (по его же слову) уже закусил удила в связи с нашим к нему обращением.
Связавшись с поставщиком Юрой (8-916-ХХХ-ХХ-ХХ) я по дурости своей попросил его привести плитку раньше. (т.к. спать на бетоне не хочется) и тот сказал что машина придет до 19 часов.
Мы с Ш-овым решили на разгрузку оставить бригаду Б-ова в кол-ве 16 чел. (о чем я очень пожалел дальше) (Их возит спецГазель кудато за Мытищи отходит в 22 часа и быть далее 20-30 они на объекте не могут)
Т.к. машина не пришла ни 7 ни 8 то эти наемные ребята, сказав, что все равно разгрузить не успеют и со словами «мы все в рот ебали» покинули помещение в 20-10 , 20-15.
Остался я один. В 20-23 пришла машина.
На мою просьбу подождать до утра крутой шофер в 20-24 позвонил г. Ч-ову.
Узнав, что людей на разгрузку нет, г. Ч-ов в свойственной ему спокойной манере объяснил мне, что я редкая сука, которой он одним ударом оторвет голову и сотрет в порошок, а затем сделает так, что я после этого не смогу проживать на территории Российской Федерации.
Испугавшись потерять Родину, я, купив SIM карту, позвонил в общежитие в Реутов и обратился к братьям Белоруссам из бригады Ш-ова Дмитрия с просьбой о помощи.
Время было позднее, но шесть человек откликнулось. Послав крутого шофера подезжать под разгрузку, стал готовить место , а выйдя на улицу увидел, что менты отобрав права (выехал на встречную и не было пропуска) запихивают крутого шофера в воронок. Т.к. ребята д. были минут через 10 подехать, стал уговаривать ментов (не знаю правильно ли) и за 1.000 руб. уговорил отпустить его и отдать права.
Всемером в 0 час. 11 мин. Машину разгрузили. Обрадовавшись, что еще можно добежать до метро, а там часа за два дойти до Реутова стал переодеваться, но был поставлен в известность, что должен заплатить за полтора часа простоя. Платить отказался т.к. у крутого шофера не было документов ни на плитку, ни на оплату доставки, ни о времени прибытия на объект, после которого шли бы штрафные санкции, ни совести.
Крутой шофер опять начал звонить г. Ч-ову и мне это настоебло.
Ребята пошли спать в подвал, а я идя по морозцу и снегопаду в г. Реутов подумал, что г. Ч-ову нужно обязательно посмотреть фильм «Остров», чтоб найдя святого старца , просить его освободить Володю Ч-ова от Беса сидящего в нем.
В понедельник г. Ч-ов провел беседу с Б-овым, А-ным и двумя охранниками на котором сообщил:
1). Он слышал через телефон крутого шофера как охранник послал его ( в ответ на резонную с его стороны матерную брань и угрозы). Охранник будет наказан.
2). Хозяева крут. шоф. В выходные забивали г. Ч-ову стрелку, на кот. Он вынужден был заплатить за простой авто вместо 1.100р -1500 и то только после того когда они выяснили, что у них общие знакомые в криминальном мире . (Видимо из отката за плитку отдал полторы тыщи). Затем эти два авторитета сообщили г. Ч-ову, что прораб Сергей Иванович просто ебанутый и даже не может понять, что завтра его голова может оказаться в мусорном ящике. ( Мы с Ш-овым и Б-овым скинулись по 500 р. и отдали г. Ч-ову 1500р.)
3). Он, г. Ч-ов, вчера посмотрел фильм «Остров» и сделал вывод, что души у нас как те черные сапоги кот. сожгли в кочегарке монахи. А у Сергея Ивановича так еще и с налипшей грязью и он со мной разберется отдельно, т.к. ничего человеческого во мне нет.
4). А-нину и Ш-ову он больше руки не подаст и пусть нашу судьбу решит руководство СУ-ХХХ.
5). И прочие весьма приятные и светлые вещи в течение часа.
В связи с чем, Андрей Петрович, прошу руководство СУ-ХХХ решить мою судьбу, т.к. лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Слава России!
12 фев. 2007 г.
Подпись.
П.С. В выходные жена г. Ч-ова звонила Б-ову С.В. и интересовалась судьбой некоего Сергея Ивановича. Все ли с ним в порядке.
Оказалось, что я жив.

"

Моя дочь во втором классе начала изучать Английский.
Говорю ей: "А какие еще языки знаешь?"
Она: "Японский, Китайский"...
Я:"А еще? Какие языки самые распространенные? Ну вспомни биатлон, какие там страны?"
Она: "Аааа, немецкий, французский еще знаю"
Я: "Правильно, а еще много людей в мире говорят на испанском и итальянском"
Она: "Блин, я всегда путаю немецкий и испанский"
Я: "Да ты переводчиком собралась...."

Дочке 4 года. Периодически спрашивает: где моя мама? Надоело ей отвечать, что мама где-то в доме на 1 этаже, говорю: волки съели твою маму. Походила, поискала по дому, не нашла, подходит ко мне: Похоже и правда, волки съели мою маму... Чувство юмора присутствует.

Читаю быстро, читаю по диагонали - если интересно, перечитаю более внимательно.
На экране открыт сайт Миртесен - несколько изображений с подписями в три колонки. Кидаю взгляд по диагонали - "Меркель прошлась по улицам Нью-Йорка топлес в поддержку движения "Свободу соскам"" Опаньки! Смотрю внимательнее - все-таки не Меркель, а "модель"...

В сентябре побывал в Болгарии. На море и по делам-участвовал в нескольких исторических мероприятиях. Впечатлил венок возложенный к мемориальной доске с барельефом, изображающим портрет первого болгарского князя (племянником императора Александра-освободителя) Александра Батенберга. Так вот, на венке была ленточка начинавшаяся со слов 'Дълбок поклон...'. Прочитав, я начал биться в истерике. Это что ж, у русских есть 'поясной' поклон и 'земной' а у болгар аж подземный, глубокий (дълбок)? И живо представил болгарина глубоко зарывшего голову в землю, аки страус! Блин, тут не с колен надо презывать братушкам вставать, а вытаскивать голову из песка!

Работал я несколько лет назад в одном крупном федеральном банке.
Была у нас в отдаленном дополнительном офисе одна девушка кредитный эксперт по фамилии Безсмолко.
Надо вам сказать, что при выдаче ипотеки бывает ситуация, когда клиент подает заявку на кредит в одном филиале банка (например, в Норильске), а квартиру покупает в другом регионе России (например, в Краснодаре), и получает кредит там, чтобы рассчитаться с продавцом. Такая схема называется "межрегиональная выдача".
Как же мы ржали, когда услышали от руководства, что "Безсмолко делала межрегионалку"!

смотрим с милым телевизор, в новостях показывают про новые солнечные батареи в Москве, мы живем в Мурманской обл, милый говорит:"вот бы нам такие!",я: " Ты что? они бы всю зиму не горели бы( полярная ночь)", он: " зато летом горели бы"......ни чего, что летом у нас белые ночи с мая по август?

Я не слишком люблю шансон - в нашей стране он изрядно подпорчен низкопробным блатняком и прочей шушерой. Жалею, что нет FM-трансмиттера в мобиле, так бы валил эфир в каждом автобусе. Но не суть...

А суть вот в чём. О несчастной любви с хэппи-эндом снимают фильмы и пишут книги. О реальной несчастной любви - нет, ибо нищеброды и неудачники мало кому интересны. Однако это тема продолжает всплывать в сети не реже, чем порно и котики, а значит - она популярна и востребована. Причин тому много - от собственного лоховства до попадания на красивую и расчётливую сучку, вопрос не в этом. Сегодня ехал в автобусе и услышал обрывок трека по радио. Загуглил - система показала трек. Собсна, текст такой:

Ночь ползёт, как в рапиде кино.
Ждать тебя я устала давно.
Шаг в себя, вновь сижу у окна.
Сколько ж лет я тобою больна?

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

Холодно, а я укутаюсь в плед.
Тишина, а покоя мне нет.
Как же мне душою согреться?
От любви придумайте средство.

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

[Проигрыш]

Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

Ну, создайте таблетку "Любовь".
Ну, создайте таблетку "Разлука".

Ничего необычного, да? Но мне, как грамма-наци и перфекционисту показалось не совсем верным использование "плавающей" рифмы в припеве. Итак, вот правильная, исходная версия текста.

Ночь ползёт, как в рапиде кино.
Ждать тебя я устала давно.
Шаг в себя, вновь сижу у окна.
Сколько ж лет я тобою больна?

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".

Холодно, а я укутаюсь в плед.
Тишина, а покоя мне нет.
Как же мне душою согреться?
От любви придумайте средство.

Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".


[Проигрыш]

Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".

Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".

Я вертела вас всех на х*ю,
Нах*я мне таблетка "Разлука".

лиры и гигадоллары.

В Италии многие годы денежная единица была лира. Счёт шёл на квадриллионы лир. "Время - деньги", считать такие числа было всё равно что узнавать время по часам с наносекундной стрелкой; министры сбивались со счёта, и правительства уходили в отставку. Один кризис следовал за другим. Когда итальянцы перешли на крупные евро, политическая тахикардия почти прекратилась.

Похожая ситуация в Японии, где есть иена; может быть, укрупнить денежную единицу?

В стране, где правители ворочают гигадолларами, часы развития идут очень медленно, и местные "микромегасы" могут рассчитывать на властное долголетие.

Тут как-то была целая серия историй про "бесполезнышей" от обиженных ими экспертов с айфонами. Вот вам еще одна, но не смешная и не история, а самая настоящая новость, которую вы и читать-то не стали бы:

МОСКВА, 28 сентября. /ТАСС/. Сотрудники полиции на станции метро "Кожуховская" в Москве изъяли у пассажира пакет с патронами. Об этом ТАСС сообщил руководитель пресс-службы УВД на Московском метрополитене Алексей Мышляев.

"В ходе проведения досмотровых мероприятий в вестибюле станции метро "Кожуховская" сотрудники задержали мужчину, у которого обнаружили и изъяли патроны в количестве 33 штук", - сказал он.

По словам Мышляева, исследование показало, что изъятые в ходе досмотра патроны являются штатными боеприпасами к пистолетам "Беретта Томкэт", "Скорпион" и "Тайп 64".

По данному факту возбуждено уголовное дело. Задержанному, 25-летнему уроженцу Иркутской области, грозит лишение свободы на срок до 4 лет со штрафом в размере до 80 тыс. рублей.

В телепрограмме за 18.09 оп Еврокино: Хуан - истребитель кубинских зомби. Жуть, зомби добрались до Кубы-спасайся кто может!!!

Как-то раз спрашивает блондинка у своих друзей кавказцев.
Лайка собака голубыми глазами? Очень красивая собака отвечает -она.
А друзья говорят хаски голубыми глазами.
Она- А хаске и лайка не одна порода собак?
Друзья машут головой и говорят -Ты мусульман, нет конечно!
Она - А я поняла,лайка мусульман а хаске православный!!!
Ха-ха-ха..

-Спасибо, милая, за омлет-поблагодарил Попертуйкин, и опасаясь "засесть" в лифте, стремглав бросился в низ по-лестницеце.

-Попертуйкин!- услышал он голос жены и едва обернувшись понял, что весь мир для него стал, вдруг, чёрным. Впадая в прострацию Попертуйкин разглядывал это тёмное новообразование, эти Чёрные Дыры, и вдруг четко и ясно, явно,из далёкой галактики, вновь,услышал он голос жены.
-Попертуйкин, хватит тормозить! Вынеси,уже, мусор!

Мистическая темнота,сменилась отчётливыми очертаниями чёрного мешка с мусором.

Пробовали набрать Zerg Rush в гугле?
Самые популярные приколы от Google и Yandex. Поисковые системы тоже любят пошутить?
http://infonion.ru/texnika-i-internet/samye-populyarnye-prikoly-ot-google-i-yandex-poiskovye-sistemy-tozhe-lyubyat-poshutit