Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том районе есть (или была) квартира Пугачевой. Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша повезла Филю Степашке показывать..." Общий аут. Упала вся площадь.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Значит так: работаю я в небольшой успешной производственной фирме, директор которой известен своим человеколюбием (без дураков), что иногда имеет неожиданные последствия. В частности, принятая на работу из чувства сострадания на должность бухгалтера дама за 50, после того, как была уяснена ее полная неспособность отличить дебет от кредита, и слезных просьб о продолжении сотрудничества (кушать нечего, одна растит сына и т.п.) была оставлена в штате в качестве оной с возложением обязанностей курьера и вообще - прислуги за все. В том числе - обеспечивать питанием в обеденное время самого директора, с чем она справлялась почти успешно, старательно изучив гастрономические предпочтения начальства. В силу непроходимой глупости этой даме (кроме кормежки руководства) были доверены лишь несложные механические операции в 1.С (все-таки бухгалтер!) и доставка требуемых документов в различные фонды - Пенсионный, Страховой, а также в налоговую. И регулярно она ухитрялась что-то напутать, несмотря на тщательные инструкции: принести, подать в окошко, заполнить бланк и т.п., что, впрочем ей прощалось по причине см. выше. И вот однажды эта дама, приготовив согласно заявке ланч для шефа в виде вкуснючих бургеров с нежнейшей колбаской, вся в мыле (а по жизни она человек несобранный и заполошный) схватила со своего стола пакет документов и с криками:"Я в налоговую! Опаздываю!" исчезла с глаз долой. Через час телефон начинает раскаляться от звонков, в который нервные дамы из налоговой обещают устроить веселую жизнь нашей фирме, так как поступившие сегодня документы - "это просто какое-то издевательство". Перепутала наша бухкурьер документы, не те привезла, и не посмотрев - сдала. Шеф как мог потушил пожар, клятвенно заверив: а) немедленно исправиться, б)наказать нерадивых подчиненных, в) устроить личному составу упомянутой инспекции пикник в качестве возмещения морального ущерба. Положив трубку, шеф голосом, не предвещающим ничего хорошего, осведомился, где бух-курьер, а узнав, что должна быть с минуты на минуту, сказал, что будет ждать ее у себя с нетерпением. Коротая время, он принялся за бутерброды. В этот момент к нему вошла трясущаяся от страха вернувшаяся из налоговой курьер, которую секретарь уведомила о предстоящих разборках. Собравшись под дверью, мы могли различить громкий голос шефа, не стеснявшегося в выражениях несмотря на кандидатскую степень и научно-исследовательское прошлое. Не вдаваясь в подробности, он обрисовал создавшуюся ситуацию, кратко охарактеризовал умственные способности нашей дамы, ее отношение к порученному делу, затронул перспективы сотрудничества нашей фирмы с налоговой в свете сегодняшних событий и, устав, выразил надежду на скорое расставание со столь ценным работником. Сдавленные ответные рыдания были расценены как искреннее раскаяние в содеянном, после чего дама была отпущена с миром. Выйдя из кабинета шефа, она с выражением крайнего недоумения развела руками и произнесла фразу, немедленно ставшую хитом во внутрифирменных разборках: "Не понимаю, чего он взъелся... может, КОЛБАСА БЫЛА НЕСВЕЖАЯ?" P.S. Стандартная женская реакция, ничего не попишешь.
Воскресная программа телепередач. 10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны). 10.30 - "Смак" с Макаревичем. 11.00 - "Спел" с Пельшем. 11.30 - "Свин" с Винокуром. 12.00 - "Съел" с Ельциным. 12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого хрена?" 13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть обманул народ. 13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников). 14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков) 15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов). 16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов) 16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников) 21.00 - концерт "Наступи на горло песне" 23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных. 24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих склерозом).
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: - Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: - А ведь они тоже говорили "Мы уже почти победили..."
Короткая, забавная история. Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца. - Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая. Рассказываю от первого лица, так интересней. Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с коммерческими киосками. Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было лето, но было уже достаточно поздно и темно. Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит: «Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не упасть - в дымину пъянючий сержант. На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе, жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно: «Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу? Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20 литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? » Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза. По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! » Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и благодарного населения!!! Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве. Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!
· Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба) врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно, все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу «Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной совет по поводу моего зуба. Далее диалог: · Врач: Садитесь! (Указывая на кресло) · Муж: Спасибо! · Врач: Откройте рот! · Муж: Да это не я… Не мне… не… · Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где? · Муж: Да я… Да не… · Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать не нужно!!! А карточку сейчас принесут…. · Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через полчаса выпустили и меня.
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого, сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин, совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа. В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны. Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому, размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему, что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть! Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой. За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я, растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.
Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному. Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеятся с опозданием.
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :) ... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.
Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6, явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты. Жена: - Ты кого-то ищешь? Мальчик: - Мне нужна учительница по истории. Жена: - Ну, я учительница по истории. Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает головой: - Неет, та дядя!
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
Произошла эта история с моим приятелем в Израиле. Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что вроде он в машине окно не закрыл. Но будучи слишком пьяным проверять не пошел. Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету ! Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую же машину - даже цвета одинакового. И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался. ( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее там уже небыло - он ходил проверял ).
Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой Олечкой. 5 лет - замечательный возраст! Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""? (1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид, обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи - кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного "члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в университете, но чертики в глазах сохранились!
И вторая история на эту же тему: Отравился чем-то мой муж. Притом, очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем, врач на ходу бросает встречающим: «Вот, двоих привезли». Нас приглашают пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает огромная бабища с воплем: «А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда мне тут с вами!!!! » Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не думает меня слушать, орет во всю глотку: «Возись тут с вами…» Хватает кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только сопровождаю… Вот такой сервис!
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл. Рассказ от лица самой мамаши.
Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы остановились в Тако Белл перекусить. Посетителей забегаловки было много. Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально. Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у меня даже нечем его переменить". Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?" "Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт. Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался. Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?" Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"
Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы ничего не произошло. Я чуть не умерла. Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность посмеяться, как они уже давно не смеялись.
И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке, когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
Продолжение истории про финалгон. Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу. И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном, потому что так надо. Все, свободна. Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема? Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин. Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу. Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ, встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону остановки - моя маршрутка только подходит к остановке. Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее снять с себя. Все закончилось для меня хеппи-эндом. Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.
Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру - оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом, сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой, рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из пещеры вышел измотанный русский: - Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира. - Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - А слон стоит еще на одном белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.
Украина. Киев. Лето. Зоопарк. Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?" Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х, сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела, глазки закрыла. Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на него. А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно, приятно почувствовать себя медведем!
Мусульманская быль. Когда аллах создал мир, он вызвал к себе ангелов и сказал им: - Ангелы, сойдите на землю, соберите по одному представителю всех народов, населяющих ее и спросите, какую основную черту хочет получить каждый народ. Я даю Вам тарелки. Каждому народу дадите по одной тарелке и, народ, получивший тарелку будет обладать той чертой, которой пожелает. Ангелы послушали аллаха, спустились на Землю, собрали представителей всех народов и говорят им: - Пусть каждый выберет себе одну национальную черту и подойдет к нам- тогда он ее получит. Выходит француз: - Мы хотим, чтобы в нашей стране процветала Любовь. Ангелы дали французу тарелку Любви, и с тех пор Франция считается страной влюбленнных. Вышел американец: - Мы хотим жить в богатой стране. Ангелы дали ему тарелку Денег, и стех пор Америка - самая богатая страна. Немцы попросили тарелку ума и т. д. Доходит очередь до мусульманина; он говорит: - Мы правоверные, поэтому дайте нам тарелку Любви, Ума и Денег. Ангелы объяснили ему, что все расчитано, и тарелка может быть только одна. Мусульманин настаивает. Ангелы между собой посовещались и страший из их говорит: - Ребята, чукчи, молдаване и еще пара народов не явились, есть свободные тарелки. Но просто так мы их не отдадим... После совещания они говорят мусульманину: - Мы можем дать тебе несколько тарелок, но за это каждый мусульманин встанет раком и мы его поимеем... Мусульманин оскорбился и ответил: - Не бывать этому, не нужны нам ваши тарелки. Он вернулся домой и рассказал об этом всем мусульманам, но те с ним не согласились. И с тех пор каждый мусульмани ежедневно становится раком и просит аллаха, чтобы он дал мусульманам хоть что-нибудь- неважно, любви, денег или ума...
Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение: "Возьмите мою".
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас моркова есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает: - А че, морковки нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете? Мужик: - А че, моркова есть???
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Война. Фронт. Бежит солдат Александр Матросов, и падает, закрывая собой амбразуру вражеского дота. Через некоторое время к доту подбегают однополчане А. М. , достают из него фрица: - Говори, сволочь, ... тебя... , какие были последние слова А. М.? Фриц отвечает: - Я плехо говорит русски, но по-моему он сказать: "і.аный гололед!"
У танка отвалилась гусеница, ну солдаты ее ремонтируют. Тут появляется фея - вся такая белая, эротичная. Cпрашивает: - Что вы солдатики делаете ? - C траком трахаемся. - А хотите по настоящему потрахаться ? - Хотим, хотим. Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась. VSEL
Cбрались как-то информатики на вечеринке. Сидят, выпивают. Вот один начал рассказ: - Познакомился я недавно с девушкой! Пришли мы ко мне домой! Музыка, шампанское,...! Потом я ее раздеваю, сожу ее на клавиатуру... Все остальные хором: - А! Так у тебя компютер дома есть!!! А какой он у тебя??? ...
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!! Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: - Доктор, вы что делаете!
Разговаривают мулат (М) и белый (Б): Б: Слушай, а почему ты такой темный, у тебя же мать белая? М: Просто однажды она очень испугалась, потому что за ней погнался негр. Б: Ты конечно извини, но по-моему негр догнал твою мать.
Прилетели Американцы на Марс. Только высадились, а там на них купол , бац! И все... накрыл их... Пробовали ломать - 0 еффекта - крепкий . Ну достали свой лазер, начали сверлить... через 2 недели ели просверлили... Выходят из купола, а там Марсеане их уже ждут! Американцы значит устроили переговоры... Спрашивают: Ну как вам наш лазер? Те отвечают: Фигня! Вот Русские неделю назад прилетали так они из под купола с помощью лома и какой-то там матери за три минуты вылезли... Да еще и подарков всем дали! ***** - называется, было больно - но зато досталось всем !
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
История истинная - от своего сына услышанная! В данное время сын проживает со своим папой в целях так сказать перевоспитания, переходный возраст и все такое... Ну, кто сам взращивает цветы жизни, тот меня поймет. Приезжаю с инспекцией (папа живет в другом городе). Начинаю проверять тетради, дневник и прочее. К неописуемому ужасу обнаруживаю кучу двоек и троек. Крики, вопли опущу. На прощание проникновенным голосом говорю - сынок, предприми, пожалуйста, все возможные усилия, чтобы исправить все эти ужасные оценки. Ответ - мама, ну как же я это сделаю - учительница же все время носит журнал с собой! Вот вам и современные дети... Анекдот про Вовочку получается, да?
Разговор в службе технической поддержки. - Ну, ты помог ему? - Да, конечно. - Ну и в чем там было дело? - Типичный ПРОНКИК. - Не понял? - ПРОблема Находится между Клавиатурой И Креслом.
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
15 апреля 2002 года РТР. «Столичные милиционеры провели рейд на одном из блошиных рынков столицы, где пенсионеры торгуют вещами бывшими в употреблении. Для многих из них это источник дополнительных доходов». Осталась неясность – источник доходов для ментов или пенсионеров.
В общем, история с порнографией. Один мой приятель - страстный сборщик качественной порнухи по Инету. Причем не то чтобы у него проблемы с половой жизнью, просто любит коллекционировать это дело. У него уже хрен знает сколько гигабайтов на CD записано. А записывать диски он ходит ко мне, потому что у меня есть CD-writer, а у него нету. Механика простая: накопится у него скажем 20 дискет, он тащит их ко мне, перегоняет все на жесткий диск, а потом я перегоняю с жесткого диска на CD. И так - пока весь диск не заполнится, а потом он покупает новый CD и начинает снова. Короче, иду я как-то по улице, а навстречу - он с женой (28 лет) и малолетней дочкой (7 лет), каковая дочка тоже иногда просит меня скопировать разумеется не порнуху, а какие-то там игрушки. Мы, ясное дело, поздоровались, коротко переговорили, потом стали прощаться. И тут дитятко, глядя на меня снизу вверх бесстыжими зелеными глазками, спрашивает (разумеется, вся улица слышит): - А можно мы с папой завтра придем, нам нужно порнуху записать, а то у папы новая серия с ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ ГРУППОВУХОЙ никак не помещается!!! Надо было видеть физиономии случайных прохожих!!!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить, настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" - На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи автомашины - плата за охрану полностью возвращается.
В Москве было три дива: Царь-Колокол без языка, Царь-Пушка без зарядов и Царь-Конь без "хозяйства". Нынешние кремлевские умельцы путем скрещивания создали четвертое: ЦАРЬ-СЕЛЕЗНЕВ - спикер без голоса, коммунист без партии, "Лошадь" без аппарата. Пресс-Хата
