Самые смешные анекдоты за месяц!

На конкурсе "Угадай мелодию" уверенно победил студент со смартфоном и программой Shazam.

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

- Девушка о чём вы мечтаете?
- О спонсоре.
- Ну мечтайте, мечтайте.

- Ты слышал анекдот про охуилиард?
- Нет.
- А у кого-то он есть!
- Анекдот?
- И анекдот тоже.

- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.

Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы:
– «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!»
Фразу:
- «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»

Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник" был переименован так из-за того, что тогдашний директор в 1918 году был влюблен в евреечку эсерку, которая в знак поддержки революции выкрасила волосы в промежности охрой?

«Мне горилка з салом во время голодовки в тюрьме надоели !», - сказала Надя сходя с трапа самолёта у Киеве.
«Налейте-ка русской водки, очень хочется клятим москалям отомстить !»

А я все ждал, что Лоза после смерти Мохаммеда Али скажет- "Ну и что он такого сделал? Он же просто махал руками! Что вы хотите сказать что он танцевал или махал ногами? В боксе это запрещено! Поэтому он просто махал руками!"

Как правило, плакат "Работающий человек не должен быть бедным!" несут люди весом за центнер.

— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию

Хочешь начать жизнь сначала — пишите мемуары.

Пусть первым бросит в меня мелком "Машенька", кто без тараканов в голове!

Иди в ж?пу - у геев это не ругательство, а приглашение к любви.

Украинская ВШИванка.

Самый известный из басков – это Коля Басков.

В тихом омуте черти моются.

Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»

-Что нужнее в туалете, вода, мыло или туалетная бумага?
-wi-fi

Реклама на дверях пивбара: "Наше пиво пенное как эпилептик на фестивале аниме".

Жизнь - это или кино или говно.
И только ты выбираешь - романтик ты или ассенизатор.

Выразив недоверие антидопинговой системе в России, МОК смачно харкнул не в Россию, а персонально в министра спорта Мутко и главу Олимпийского комитета Жукова. "Мимо!" - сказал один, стирая с рожи слюну. "Это не в меня целились!" - сказал другой, спрятавшись за Мутко.

У российской сборной по футболу эпохи Мутко тоже есть свой ангел-хранитель, правда зовут его Плохиш.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

Мемориальная доска в память о Маннергейме преследует вполне ясную геополитическую цель мировой закулисы. Исподволь готовится аннексия России Финляндией.

Енот Моисей 40 лет обещал сборной России победу на чемпионате Европы по футболу.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Смотрю на парней, которые показывают голый торс, напрягая мышцы и пишут "Познакомлюсь с девушкой" и думаю, а ведь компьютером они зря научились пользоваться!

Мы никогда, и вот опять.
Украина - Европа - ноль-пять.

Жертва компьтерного прогресса:

Сначала был синдром ГЕЙМЕРА.. потом получил синдром АЛЬЦГЕЙМЕРА.

Ума Турман упала с лошади и сломала несколько костей...лошади!

Раньше у него весь дом был наполнен свечами. Сейчас их уже нет - от геморроя удалось избавиться...
Олег Бутаев

– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.

- Вы слышали, беглый депутат Госдумы России Илья Пономарёв получил вид на жительство на Украине и занялся инвестициями в сфере энергетики?..
- Ну да, закупает и продаёт дрова на Полтавщине!

Акция! Спешите, в Спарте сезонные скидки!

Brexit состоялся. Теперь, в соответствии с предсказанием Бернарда Шоу («Тележка с яблоками» (1929)), США отменят Декларацию независимости и получится Воссоединённое Королевство Великобритании, Северной Ирландии и Северной Америки.

Вовочка подошёл к священнику и спрашивает у него:"Послать к чёрту - грех?".
"Да" - ответил священник.
"А на три буквы послать - грех?" - спросил Вовочка.
"Нет" - ответил батюшка.
"Почему?" - спросил ошарашенный Вовочка?
"Потому что в первом случае ты желаешь человеку ада,а во втором рая!" - ответил батюшка.

На что только не идут женщины, чтобы похудеть! Записываются в спортзал, садятся на диету, объявляют голодовку, сдаются в плен ополченцам! Но весы упрямо показывают 88кг...

Первым бумеранг придумал мужик, которому лень было стирать дырявый носок.

Узнав об ассоциации ЕС с Украиной, англичане поспешили выйти из еврозоны.

С появлением на горизонте Украины, любой ЕС превращается в ГУАМ.

- Красивая, умная, стройная, верная. Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

ОмБОТсмен Астахов

Дело Дещицы живёт и процветает: теперь Захарова ввела в дипломатический лексикон новый термин -
"ХУЕКЗИТ".

Из объяснительной записки Николая Белых:
Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай.
Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.

- Мужчина откуда у вас такой брутальный шрам на лице?
- От моей брутальной суки!

Мне нравится будущее. В эту секунду оно всегда прекрасное.

мужик на улице увидел толпу стал через них пробираться: "Расступитесь, дайте пройти, я тут раньше стоял". Прошел в первый ряд и видит 10 автоматчиков на против, а офицер командует "Цель с. Огонь"

эрдоган, составляя письмо с извинением не забыл и о ложке дегтя, добавив: Семью российского пилота мы воспринимаем как турецкую семью.

Вы думаете, что так легко быть президентом?
Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты?
Если-"Да", тогда задайте второй вопрос.
Кто вас нахрен туда возьмет?
Вот видите, не просто быть президентом.

Если Ауди назвать "Властелином Колец", то в праве Пежо называть-"Король Лев".

Жара такая, что даже паяльник включать не хочется.

...Личное лето в отдельно взятой телогрейке...

Если бы ад был заграницей, то граждан обязали бы перед смертью покупать загранпаспорт и получать выездную визу.

Ад. Сидит в котле Гитлер, читает про Brexit. В его глазах немой вопрос:
- А что, так тоже можно было?

- Подскажите, а на какой платформе большинстве игр в интернете, в соцсетях?
- На денежной!

А у нас тут не дерева .а деревищи . а у мужиков то ...

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?

Парадокс: Современные "Синие чулки" носят синие джинсы.

Сорока-воровка, ты как в тюрьму залетела?
-Прокурорам дала , полицаям дала, на СКР деньги кончились.

- Представляешь, я вчера прочитал в газете, что возведенный по стандартам НАТО лагерь украинской армии смыло дождем. Какой позор для НАТО!
- А ты не забыл, что "Жигули" тоже делали по стандартам "Фиата"? Кстати, палатки делали в Чернигове, - надо было статью до конца дочитать.

- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...

"Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов!".
Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане. Идёшь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаёшь топор...

Вот говорят все болезни от нервов, все беды из-за женщин. Теперь я понял, почему в Европе любят спокойствие. Видимо там в почёте спокойные пид@расы.

- Вова, ты когда нам Крым вернешь?
- Петя, сто раз тебе было сказано - тема закрыта.
- Нет, ты должен Крым вернуть! отдай! это мой! отдай!
- Отвали, Петя.
- Ну тогда и Надьку забирай обратно!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества:
- Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?»
Питерский алхимик:
- «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев»
Председатель:
- «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?»
Питерский алхимик:
- «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

Юрий Лоза - просто првда человечества: "Гагарин лежал, Моцарт повторялся". Ну а Лоза просто музыкально пердел.

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

Не знаю почему, но моя супруга очень любит жареные пельмени. Один раз решил удивить её и приготовил варёные беляши.

А если ,Грузию и Армению вначале объединить , а потом поменять местами то получится Georgio Armani Exchange!

Современные староверы в Казаченском районе вносят деньги в платежку по старинке, двуми пальцами.

В чате:
а: С работы уволили, 25 майя причина я не адекватный я аж посмеялся
б: и убежал в закат

Денег нет, но вы держитесь! Из речи Медведева перед американскими пенсионерами после поездки в Израиль.

Свадьба в Донецке - все гости в вышеватниках

А вы представьте, ожил Лев Яшин, подходит к динамовскому стадиону и увидел в расписании матч "Динамо-Тюмень". Он обрадуется тому, что в Тюмени вырос уровень футбола или динамовское руководство отматерит за вылет в ФНЛ?

Для восстановления исторической справедливости, ВР Украины решила изменить название
государсва "Киевская Русь"! Рассматриваются варианты:
- Киевская Укрусь
- Киевская Московия
- Матери городов (запрещено говорить какой матери) Украина (запрещено говорить у какой краины)

Сейчас очень часто можно наблюдать сокращение штата работников. Когда же мы увидим сокращение штата Америки?

- О, ты пришла уже с работы... А я тут устал уже отдыхать.

На самом деле ямы на дорогах оставляются дорожными службами специально. Пока по ним едешь, читаешь привет от дорожников и пожелание любви и счастья, выраженный азбукой Морзе. Это у них там сухая и бездушная бюрократическая машина...

Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.

Из объяснений: подорвавшись на секс-бомбе, устав слушать сказки Шахразады, кинулся искать Татьяну Ларину, встретил Анну Каренину, почувствовал себя Раскольниковым, но как Герасим поступать не захотел из-за своих коммунистических убеждений.
Диагноз: Идиот.

Мужики мечтают встретить Татьяну Ларину, чтобы превратить её в Анну Каренину, а потом поступить как с МуМу.
Подпись: Фрейд.

Женщины верят, что это не так.
Подпись: Женщины.

- Как называется равнодушная выхухоль?
- Вовочка, молчать!!!

- Тебе уже скоро в школу поступать. Как собираешься готовиться?
- Буду учить буквы и цифры.
- Молодец. А где?
- На мячике и футболках.

- Мне жена вчера на ужин приготовила рыбу в тесте.
- А ты хотел в тёще?

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз

Если вы стали замечать, что с годами вами всё больше и больше интересуются женщины, не обольщайтесь преждевременно - есть большая вероятность, что это врачи

Карьера совсем не удалась - это когда приходится работать на должности поводыря для слепых собак.

Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!

Шла Саша по шоссе и сосала... периодически.
Шла - потому, что послали.
По шоссе - потому, что послали.
Сосала - потому, что послали.
А послали потому, что она пиздИт много.

Нужно набрать в сборную по футболу рабочих тольяттинского автомобильного завода. Не по правилам, но должно сработать!

Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.

2016 год: "Турецкий Султан пишет письмо Запорожцу"

При рождении Бог устанавливает брюнеткам свежую операционку Android 6.0,а
а блондинкам сырую заводскую глючную Android 1.0

У нас в России работа кипит только у повара.

Менталитеты:

Ковбой:
- Боливар двоих не увезёт...

Первопроходец:
- Вместе сдюжим!