Самые смешные анекдоты за месяц!

Один грибник другому:
- Как меня достали эти гребаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?

"Нашего полку прибыло" - подумали гаишники и депутаты, посмотрев игру сборной по футболу.

ТАК оттоптаться на российском флаге, как это сделали российские футболисты, не позволяли себе даже английские фанаты...

Николя Саркози: "Пусть Россия первой отменит свои контрсанкции. А там, возможно, Евросоюз пойдет навстречу..."
Я, конечно, понимаю, что Саркози - венгерский еврей, но не до такой же степени.

Шампунь для склонных к жирности.

Что такое страх? Это когда незаведенные уголовные дела на мажоров компенсируют новыми делами на Навального.

Любимая летняя забава украинских журналистов - публиковать фотографии пустынных пляжей Крыма, снятые в 5 часов утра.

— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..

-Я ненавижу Путина-сказал украинец.
-Слушайте, отстаньте уже от него. Он скидку на газ сделал вам. Он не прекратил поставки угля. Он Савченко вашу отпустил домой.
-Вот за это я его и ненавижу. Просто я муж Надежды Савченко.

Мы тут уже взялись и держимся. Так что уже можете сваливать.

Перед Евро-2016 все боялись угроз со стороны террористов ИГИЛ, оказалось, что своих дебилов хватает.

- Ничего, ничего, нас - очень много. Всех не испортите! - это я деньгам, если что.

- Да что там мост! Эрмитаж им. Кадырова!

- Мне кажется политика нашего правительства в отношении пенсионеров неправильная.
- Да это и не политика вовсе, а статья - доведение до самоубийства.

- Ну все хотят, чтобы их любили.
- Для этого им надо быть бухлом.

Ничто так не сплочает дома семьи на выходные, как взрыв на местном химическом заводе.

А сколько процентов англичан проголосовало за выход с евро?

Лето пришло можно достать летнее одеяло и укрыться им по вверх зимнего

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Какой все таки молодец наш премьер.
Мало того что настроение в такие трудные времена всей стране поднял.
Так еще и общеобразовательный уровень повысил.
Я раньше и не представлял сколько словосочетаний можно составить с глаголом "держитесь"

Если наши сегодня выиграют, то я напьюсь. Если проиграют, то тоже напьюсь. Боюсь, как бы ничьей не случилось!

2020 год, в деревне Гадюкино Мухосранской волости - последней в стране появилась улица им. Ахмада Кадырова!

Нашим футболистам теперь одна дорога - в Госдуму...

на пресс-конференции Путин и Лавров отвечают на вопросы иностранных журналистов...
- Владымыр Владымыровыч, телекомпания CNN, а вы слышали, шта насыоналисты зарвали опоры ЛЭП у Крим?
Путин, - Я понимаю, что они ненавидят Россию, меня лично, и каждый раз нам хотят навредить... Но я не могу понять, зачем взрывать, если есть просто рубильник?
Лавров, - Дебилы, блядь!

Страна то у нас хорошая, только чиновники - говно!

Объявление на подъезде.
Пенсионеры могут подойти в собес и получить нагрудный знак "Почетный спонсор телепортации России"

Говорите гениальный стратег и тактик?
А слабо было Крымский мост вместе с Украиной до отжима Крыма построить?

Когда я вижу из автомобиля, как снова укладывают асфальт там же, где его укладывали в прошлом году, мне хочется спросить у соответствующих чиновников: «А что, у себя вокруг загородных дворцов, где вы благоденствуете, дорожки тоже перекладываются каждый год? Или там сразу было сделано, как положено, ответственными подрядчиками?»

Виктор майор-артиллерист, поэтому когда он начинает типа:"Попал я как-то на нудистский пляж...", надо обязательно уточнять, что он имеет ввиду.

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

А ведь Юрий Лоза ещё до чемпионата европы говорил, что наши не умеют играть в футбол, но ему уже никто не верил.

По коридору Кремля шел человек в форме народного комиссара. Он отвесил пендаля Мехлису, показал фак Жукову, хлопнул по плечу Берию и пинком открыл дверь в кабинет Верховного.

- Это кто? - шепотом поинтересовался молоденький лейтенант госбезопасности у секретаря Поскребышева.
- Мудко,- устало ответил тот.
- А чего это он... так себя ведет?
- Товарищ Сталин сказал, что других наркомов спорта у нас все равно нет

Обама вот-вот уйдет и заживем, думали российские пенсионеры. А тут Brexit свалился как снег на голову.

Такое ощущение, что сказать заветную фразу Павла Астахова попросил лично Дмитрий Анатольевич, чтоб наконец-то все забыли про его "Денег нет!"
(с) Клуб анонимных мизантропов

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

Чем мы отличаемся от европейцев?
Может быть тем, что для нас люди которые паркуются на детских площадках или разворовывают бюджет - нормальные, а вот геи - нет.
И большая часть наших проблем именно отсюда.

То и дело слышишь - Россия потеряла Украину. Надо, дескать, было больше в них вкладывать, работать с хохлоэлитой и т. д. Так вот запомните все! Украинец не продаётся!!! Никому! Никогда! Потому что ему всё время кажется, что предлагают оскорбительно мало.

ЛГБТ, как известно всему прогрессивному человечеству, притесняют в России, но убивают их почему-то в США.

Как заявил Чуркин, во первых никто не сможет доказать, что в Марселе за сборную России болели именно наши болельщики.
А во вторых, они все за неделю до этого ушли в отпуск.

Никогда не читайте книги в туалете! Сформируете условный рефлекс, и потом хрен что прочтёте не обделавшись.

В аэропорту футболистов сборной встречал Павел Астахов: "Ну как ребята поиграли?"

Британские ученые открытили:

Как только губернатора помещают в СИЗО,
он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

Со следующего года в России, как и обещали, будут бесплатно раздавать землю всем желающим. Не прошло и 100 лет...

Многие ждут когда отменят санкции.
Санкции не отменят уже по той простой причине, что Европа узнала жизнь без русских нуворишей.
А это дорогого стоит, поверьте мне.

У украинских полицейских как? Один раз поохранял гей-парад, а репутация на всю жизнь!

10 000 пьяных английских быдлоидов загадили Марсель. Их за 10 минут разогнали 250 русских. Кого высылает из Франции хероическая французская полиция, прятавшаяся в кустах при виде англичан?? Смотрите новый фильм "Такси-6".

Украина так яростно воюет с Россией, что менять своих арестованных граждан из России ей приходится на своих же граждан. С пленными туговато.

Молодёжнов на свадьбе я поздравил традиционно: Денег нет, но вы держитесь.

Для тех, кто подзабыл.
Презентация настроения "как я про№%л это лето" уже в июне!

Знаете как проходит отбор игроков в Сборную России по футболу? На линию пустых ворот кладут мяч. Если игрок подходит и забивает - то его не берут. Только благодаря столь жёсткой системе отбора удаётся из 150 миллионов россиян отобрать 23 игроков для Сборной России по футболу!

- Доигрались, - сказал председатель комиссии, когда на олимпиаду по робототехнике записалось 11 человек и 2 робота.

- Вы читали мою последнюю книгу?
- Да и мне было очень жаль...
- Главную героиню или юношу который в нее влюблен?
- Спиленных деревьев...
- Но в моем романе не пилят деревья
- Да, но их пилят в жизни, а потом из них делают бумагу на которой печатают всякое говно!

Описание экономики России: картина пальмовым маслом.

Терминатор ничего не делал. Он просто утонул в расплавленном металле.
© Юрий Лоза

Допинг-пробы показали, что мяч, залетавший на последних минутах в ворота англичан, был напичкан мельдонием.

Трамп назвал Бельгию красивым городом.
Это всё что нам надо знать о Бельгии.
И о Трампе.

- Да, приятно выпить в приличном обществе!
- Откуда здесь, в гараже, сидя на грязных ящиках, возьмётся приличное общество?
- Видите ли, сударь, в приличном обществе не принято подвергать сомнению приличность собравшегося общества.

Московское Метро 2030:
— Простите, как попасть на Кадыровскую?
— Доезжайте по кольцевой до Грозненской и пересядьте на Центороевскую линию.

Надо отметить, что:
1. амазонки были практичнее геев, но и они исчезли;
2. народ никогда не слагал сказки про добрых геев и красивых лесбиянок;
3. на Земле не наблюдается археологических следов однополых цивилизаций;
4. толерантность есть форма нерациональности;
5. толерантность придумали люди, которые не читали или читали, но не поняли, "Идиота" Достоевского.

Такое ощущение, что Путин на сдельной системе оплаты + премиальные за креатив, а Медведев тупо на окладе.

Любопытные факты:
1.Янукович влез на византийский трон и через 1.5 года еле ноги унёс.
2.Через 1.5 года ноябрь 17-го

Новости из Госдумы. Предложены поправки к закону больших чисел. Любое отклонение частоты события от вероятности больше чем на среднеквадратическое отклонение теперь считается проявлением экстремизма.

"Наше положение стабилизировалось, мы уже нащупали дно" - успокаивал оставшихся на борту пассажиров капитан "Титаника"

В этот раз с цветами в аэропорту футболисты будут встречать болельщиков прилетевших с ЧЕ 2016, те и выступили лучше, и вернутся гораздо позже.

Если человек, который тебя обманул , снова появляется на горизонте,
не спеши радоваться что, мол , его совесть заела, скорее всего,
это он просто придумал новый план как тебя опять обмануть ...

Украина предложила Великобритании свою помощь в решении проблемы с Евросоюзом.
1. Выдвинуть лозунг: «Британия — це Європа», уволить всех госслужащих и партийных деятелей, с этим не согласных.
2. Провести ещё один референдум об отношении к ЕС. Если он даст не те результаты, провести ещё один и т. д.
3. Объявить Шотландию зоной АТО и объяснить общественности, что её население понаехало для ущемления прав коренных англосаксов.
4. Ввести жёсткую цензуру печати и рассматривать её нарушителей как террористов.
5. Ввести дополнительные санкции против России.

- Сегодня Всемирный день вязания на публике (World Wide Knit in Public Day).
- День ОМОНа, что ли?

Эрдоган извинился, Папа Римский извинился, Ахеджакова - тыщу раз извинилась.
И только российские футболисты забили на фанатов и улетели на Гоа.

Игроки сборной России оказались самыми умными на Евро: они за 8,5 миллионов евро ходили по полю, а остальные как дураки бегали.

ЦБ запустил сайт для голосования за дизайн купюр в 200 и 2000 рублей... СМИ

Я тоже хочу поучаствовать и тоже от безделья! Предлагаю выпустить банкноту 9673 руб. (утверждённый прожиточный минимум ).Этими банкнотами необходимо выдавать зарплату депутатам , как постоянное напоминание о счастливой жизни населения. Заодно запустить сайт о дизайне этой банкноты "Прожиточный минимум"(сокращённое название- ПМ).

- Что такое точная рифма?
- Например: «власть – красть», «стабильность – дебильность»…

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

Взяли котёнка, назвали "Ахтунг". Вчера он убежал. Долго искали, звали. Соседи косятся.

Вован,а давай наших болельщиков на ИГИЛ кинем?!?
Ну,Димон,ты и зверь!!! Так можно и под Международный суд в Гааге попасть за военные преступления,они же жестокие беспредельщики...
Не,мы их оставим для решения задач внутри страны,пригодятся.

Зачем при такой зарплате еще и футбол играть?!

В парке на тренировочной базе сборной Росси по футболу высажены 11 саженцев деревьев, привезенных из Италии, Франции, Германии и Испании.
Через несколько лет, когда саженцы окрепнут, ими планируется заменить действующих игроков сборной России.

Andrew (c)

Единственное, что спасет сборную России по футболу — это назначение тренером Хоттабыча.

Звонок в тех поддержку.
Клиент: А у меня компьютер не включается
Тех.Поддержка: А почему вы звоните с мобильного а не с домашнего
Клиент: А потому что света нет

Мутко готов уйти в отставку, если сборную России не пустят на Олимпийские Игры. Похоже это будет единственный плюс для нашей сборной.

"Укради булку, и тебя посадят, укради железную дорогу,
и тебя сделают министром путей сообщения"
(с) Марк Твен

Ничего не меняется...
Ловят на взятках только тех губернаторов,
кто берет их в конвертах и в портфелях.
Начиная с коробки из под ксерокса,
за это уже назначают на высшие руководящие должности,
например, главами многомиллиардных корпораций ...

- Может, я не первый, с кем ты спала, но определённо последний.
- Ты что, убить меня хочешь?

- Привет, клевая собака! Родословная есть?
- Ну, как тебе сказать… Мне ее один чувак подарил, он в питомнике работает. Так он, чтоб собаку вывести акт сделал, будто она умерла!
Теперь из всех документов у нее только свидетельство о смерти есть!!!

На предложение выступить на Донбассе Боря Моисеев ответил, что он, конечно, гей, но не пидорас.

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

-В Европу уезжали 22 быстрых, техничных, волевых и нацеленных на победу игрока и их талантливый тренер.
А вернулись 22 бездаря ,которые не умеют играть в футбол и неспособный принимать верные решения тренер
-Тлетворное влияние запада ?
-Продажная журналистика

Почему производители мультиварок не делают для российского рынка режим "Пельмешки"?! Озолотились бы!

2020й год, Эстооооония - последняя страна остававшаяся в Евроcоюзе принимает в него Украину и Турцию, а сама выхоооодит....

- Я бы проворовавшимся банкирам все яйца оторвал.
- Только не складывайте их в одну корзину.

Вчера встретил фею, которая предложила исполнить любое мое желание.
-Загадал, чтобы меня напечатали на обложке журнала Forbes.
И вот вышел журнал, все как полагается - моё фото на обложке. Подпись под фото - самый бедный человек в России...

После того как на просьбу секретаря дать денег на туалетную бумагу шеф ответил:
- Денег нет, но вы держитесь !
приказы на доске объявлений не спасла ни жёсткость бумаги, ни вредность краски ...

В 2014 году Билл Браудер говорил, что путинский режим падет, когда нефть будет по 60 долларов. Так что до падения режима осталось еще 8 долларов.

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

Обмен украинских граждан на украинских граждан в очередной раз доказал, что никакой гражданской войны на Украине нет.

После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.

Кому-кому, а сборной России по футболу не грозит дисквалификация из-за допинга. Их похоже даже проверять не будут.

Наши власти, принимая откровенно параноидальные законы, явно готовятся к будущему суду, чтобы их признали не преступниками, а тяжелобольными людьми.

Предсказав сохранение Великобритании в ЕС, Улюкаев вернулся к прогнозам дна российской экономики.

2020 год. За принятие Украины в состав ЕС единогласно проголосовали все страны Евросоюза: Латвия, Литва, и Эстония.