Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2016 по 30.06.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? - Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? - Ну… на целых 4 буквы.
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.
- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно обосралась на Евро? - На этот раз – наводнение во Франции. - О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях. - Вот в этом-то и засада.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии? - Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!
Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые. Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию. А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.
20
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.
4
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
19
Пьер де Кубертен уличен в употреблении допинга. Результаты всех Олимпиад отменены.
Дурак - любой человек, который думает не так, как ты!
10
– Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков... – Ну у вас и семейство – отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...
32
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания. Все ученые мира не могут объяснить этот феномен. Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???
1
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит: - У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты. Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого. Чубайс: - Вот, пожалуйста! Готово! Спрашивают: – Это что? Чубайс: - Это масло из говна! Спрашивают: – Хм. Как вкус, есть можно? Чубайс: - Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь! - Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!
– Мы тут немного курнём? – Только через мой труп! – Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.
53
- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект? - Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!
27
Заходит девочка лет 12-ти к врачу. Доктор её спрашивает: - И что у нас болит? - Живот. - А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками? - Говном!
14
Два гнома спорят о советском времени: - А еще в троллейбусах за проезд давали туалетную бумагу! - Только висела она очень высоко!
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.
Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца. Мойша в ответ показывает один палец. Папа нахмурился, и указал пальцем на небо. Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю. Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот. Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!
Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.
Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?
- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!
Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.
- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
- Да еб…ь оно всё конём! - Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться? - Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.
17
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
36
- Как вас постричь? - Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит.. - Брови подстричь? - Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
1
Топ-три женских приёмов: 1. Засмеяться с нихера. 2. Разрыдаться с нихера. 3. Нахерачиться с нихера.
29
Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.
10
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...
Разговаривают два олигарха: - На днях купил себе черную водолазку. - Зачем?! - А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
10
- Порше отзовет в РФ 14,5 тыс. внедорожников Cayenne из-за проблем с тормозами. - Ась? Я не расслышал, кто без тормозов - автомобили или их владельцы?
27
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…
- Власти Крыма сообщили о сорванной диверсии в Керченском проливе.Ленур Ислямов планировал разбросать в проливе длинные стальные тросы. Они должны были намотаться на винты кораблей.
- А почему не стальные рельсы - они могли бы пробивать борта кораблей!
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
16
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
11
- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина. - Да-а... Надо менять кардиолога...
30
Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон. Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".
Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".
10
ЖЖ. Фоторепортаж о наводнении во Франции. xxx: Увидеть Париж и утонуть :) yyy: Наши люди, в основном, в Париже всплывают.
31
- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок? - Говорят, через 30 секунд. - Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
Специалисты всего мира ломают голову над тем, что произошло в матче Россия - Англия. А ведь все просто. Вспомните о разнице во времени между нашими странами. Российская команда начала играть, когда англичане уже закончили.
Учитель спрашивает у Вовочки: - Какого рода слово яйцо? Вовочка: - Непонятно ещё. Учитель: - Почему это? Вовочка: - А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
12
Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.
30
- Слышал, в Питере на одном из домов повесили памятную доску в честь Маннергейма – командующего финской армией, во время войны блокировавшей Ленинград? - Давно надо было… - …?! - Только на Калининской площади. Еще в 45-ом. И не доску…
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может
12
Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными. Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.
Римский папа призвал просить прощение у геев. Эрдоган, как обычно, всё перепутал, и, наоборот, сам попросил прощение...
32
Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.
11
Мужик - другу: - Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал. - Как так? - А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили. - Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос? - Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.
- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать! - Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена. Тут муж не подумав решил оправдаться: - А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...
Италия-Россия, 1:0. Не ем спагетти. Украина-Россия, 3:2. Не ем сало. Россия-Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия-Россия, 1:0. А вот селёдочки будет не хватать...
26
Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.
Разговор двух девушек: — Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!! — Что? — Он стал читать газету!!!
52
Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!