Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2016 по 30.06.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!
19
Савченко забирается на трибуну Верховной Рады и кричит: - Свободу Надежде Савченко!
В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.
Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...
С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру! Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю... Так появилась Среднерусская возвышенность.
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.
35
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
19
Заходит молодая психиатр к главврачу: - Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а? - Ну идем, посмотрим. ... - Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное? - Не, в Сочи. - Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки? - Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
13
- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу? - А как его зовут? - Николай Петрович. - Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: - Пап, давай в шахматы сыграем! – Давай, сынок. – Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. — Лучше бы вы все это сказали моему отцу. — Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
44
А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.
- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался? - На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.
Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.
28
Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
24
Она: - Привет как поживаешь? Он: - Женюсь. Она: - Тогда перемещаю тебя из папочки «Парни» в папочку «Эх, бл…ь»
16
Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.
- Только сохрани презентацию в Ворде 2003! - Зачем? - Затем, что вуз у нас инновационный.
11
1942 год. Сталин: - Когда вы откроете второй фронт?! Черчилль с Рузвельтом (хором): - Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!
– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё! – А масло подсолнечное своё? – Ну, да, сам отжал. У соседей!
33
Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».
На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых... Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!
36
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.
8
Разговор в достаточно зрелой семье: — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу!
43
Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".
Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.