Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2016 по 30.06.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
16
- Слышала, дюрексовские резинки запретили у нас к продаже. - Ну чё поделать, переходи на контекс. - Не контекс не айс. Вообще че с ценами творится... Адок какой-то. - Ну а что, 800р за пачку норм же (12 штук) - Ну как бэ это 1600 в месяц. Моя ЗП мне этого не простит! - Могу предложить только либо больше зарабатывать, либо меньше трахаться)
12
Из подслушанных разговоров на улице: - Слово "выходной" не означает, что надо выходить на работу.
14
Дмитрий Анатольевич, тут про вас сочиняют анекдоты, но вы держитесь!
Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы в кабинет входила бы медсестра с двумя шкатулками.
22
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
36
Если скучно, выйди из кучи.
17
Разговор с женой: - Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать? - Я?! Хмыкать? - Да. - Хм... Странно...
27
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.
28
Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.
Французский тренер - De Champ ("с поля" (фр)). Испанский - Del Bosque ("из леса" (исп.)) Русский - Слуцкий (с Луцка? - нет, похоже, с какого-то языка это переводится как "в жопе"...)
Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!
13
- Очень страшненькая девушка ищет спонсора. А не, не так. - Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.
При столкновении с надоедливым голубем держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадёт в депрессию при виде столь изощрённой людской хитрости!
21
У некоторых девочек в Прощеное воскресенье прощения просит только природа.
32
Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.
31
Я англичан давно знаю, они не могли так проголосовать.
28
Девочка упала в обморок в Кунсткамере после того, как экспонат вдруг рявкнул:" Хватит на меня пялиться, я охранник!"
Я неправильно жил: не падал пьяным с моста, не ссал прилюдно на колесо самолета, не бродил в одних трусах у Белого дома, не квасил беспробудно, плюнув на страну, не раздавал суверенитет налево-направо, не дирижировал оркестром в Германии, придурковато приплясывая под «Калинку-малинку», не смешил до слез, как клоун, глав других государств, не шел угодливо на любые уступки, лишь бы понравиться иностранным партнерам, не отдавал народное имущество откровенным хищникам… И вот печальный, но справедливый итог: в память обо мне не построят мемориальный центр за 7 миллиардов. Что ж, поделом дураку!
Николай Лобачевский и Бернхард Риман были плохими парикмахерами - стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.
29
Скажите, вот где она - хваленная Европейская толерантность? Команда молодых, здоровых и тренированных словацких бугаев позволяет себе бессовестно обыгрывать пожилых, покалеченных и уставших от футбола российский миллионеров?
Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.
14
Для того, шоб стать абсолютно счастливым, человеку всего-то нужно ничего… пустяки, да и только — маленькая такая лоботомия… Но мужики трусливы по натуре, а посему пользуются консервативной терапией — водкою она зовется…
25
Как отличить вареное яйцо от свежего… Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!
42
Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.
20
- Кто изобрел гель для душа, как думаешь? - Зек, наверное. - Почему? - Видимо, мыло уронил в душе.
20
Из одного интернет-форума:Если мастурбировать целую неделю то ваш член вырастет на 5 см . Ниже комментарий:Если бы это было так ,то я бы уже ху*м с орбиты спутники сбивал)
Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!
В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы. А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста. А ччо? Они же извинились.
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Два кума за чарочкой горилки. Один: - Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины... Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю!
38
- Отдельный западные компании нагло и незаконно используют образы героев нашей российской культуры. Фирма Danone, к примеру, завладела брендом "Простоквашино"... - Ну дык, мы её, типа, того уже... - Кого ?! - Дык, "Дюрекс" ваш. - "Данон", бля !!! - А чё, это не одно и то же ?
29
ЕСЛИ ты просто взял из казны 2 миллиарда баксов - это преступление. А если ты взял 2 миллиарда баксов на виолончель - это уже искусство!
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. - Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная? - Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?
22
Январь 2014. Мы все построили к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 p., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать.....
Странное дело - борцы с геями не хотят бороться ни с политиками ни с гаишниками. Наверное это легко нападать на добродушных и беззащитных геев, которые просто кривляются. А вот конфликтовать со злобными пидарасами у борцов очко жмётся.
13
Может стоит, пока есть время до ЧМ, провести шоу "ФУТБОЛ" по аналогии с "Голосом" и всевозможными "Танцами"? Ведь если простые люди зачастую поют и танцуют лучше наших так называемых "звёзд эстрады", то у участников шоу "ФУТБОЛ" даже из состава дворовых команд куда больше шансов на победу и поездку в составе сборной на ЧМ в виде приза на фоне большинства "профессиональных" футболистов. Ну и голосование будет народным, а заодно и всех наших "звёзд" футбола пропустить через шоу в качестве простых участников, чтобы не было амбиций относительно мнения людей о них "народно любимых". Готов Матч-ТВ к такому ШОУ?
В моем сотовом в качестве шаблонов прямо история любовных отношений: Первая стадия - до того , как... - поздравляю, - люблю, - встретимся в...
Вторая стадия - после того, как - встретимся через... - позвони попозже, - я занят, перезвони позже, - я на совещании, - все отменяется.
16
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.
Письмо в Одесский горздравотдел. "У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"
Российские чиновники вдруг наперебой заговорили о необходимости срочно вложить огромные бюджетные средства в разработку технологии телепортации(мгновенное перемещение тел на значительные расстояния). Никогда ещё хищение и вывод средств в оффшоры не звучало так научно и загадочно - ТЕЛЕПОРТАЦИЯ...
Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.
14
Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...
23
На чужой каравай - МРОТ не разевай!
11
Самка кузнечика любит ногами.
39
Особенности национального футбола: Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо...
— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться. — Ну и как? — Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
43
Приезжает Обама на Аляску. Его местные жители обступают и давай наперебой: "Зачем вы нам столько платите? Оставьте себе, друзьям вашим..." А он им такой: "Деньги есть! Всего вам хорошего!"
Смотрите сегодня в вечернем эфире. «Ложь, пиздеж и провокация» - аналитическая программа центрального телевидения о идеологической войне ВСЕХ против НАС
Решил стать патриотом. Купил на свой американский айфон китайский чехол с Путиным. Пожалуй, ещё на немецкий автомобиль наклею "Спасибо деду за победу!"
- Ты завещаешь своё тело медицине, да? - Нет, я жутко боюсь некрофилов.
46
- Дорогой, мне холодно. - Нормально. Лето на дворе. - Дорогой, ну мне же холодно. - Вшивому поросенку и в Петров день холодно. - Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.
Встречается Медведев с народом. Человек из народа: Почему мы так плохо живём? Медведев: Неправда, МЫ живём хорошо. А ВЫ - держитесь там.
28
Если бы президент России захотел купить однокомнатную квартиру 20 кв.м. в столице на свою зарплату, ему бы пришлось копить больше года.
3
Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы. Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу. (С)
- Вы слышали, оказывается, презервативы Durex в России не зарегистрированы. Поэтому их продажу прекратили. - Есть два варианта: либо зарегистрировать Durex сейчас и возобновить их продажу, либо зарегистрировать новорождённых следующей весной.
Прокуратура в очередной раз прекратила дело против гонщиков на "Глентвагене". На запрос о фамилии прокурора, закрывшего дело, в пресс-центре ответить отказались. - Это прокурор - фигура общественная. А холуй олигарха -дело сугубо интимное. - пояснили свою позицию в прокуратуре.
Умиляет, когда бывшие бандиты (если предположить, что они бывают бывшими), заработавшие начальный капитал на глажке утюгами животов тех, кто не хотел поделиться, и успевшие перековаться в «бизнесменов», говорят по ТВ, сложив на пузе руки в наколках, что-то типа «репутация превыше всего».
Вот чисто теоретически... просто из любопытства... для расширения кругозора… из серии «Очевидное – невероятное»… для развития воображения … что такое должно произойти, чтобы какой-то российский министр добровольно ушел в отставку?