Самые смешные анекдоты за месяц!

В России всё настолько серьёзно,что Масляков - последний президент,над которым ещё можно шутить.

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Знаете ли вы, что в африканских странах, на компьютерах фоном рабочего стола обычно служат бескрайние снежные поля с деревом в инее.

Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью.
Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
-Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.

Всемирное Антидопинговое Агентство (ВАДА) потребовало от российских ветеранов войны вернуть ордена и медали, поскольку они принимали допинг во время боевых действий («наркомовские» сто грамм).

Наши футболисты играют так, как будто им зарплату 3 года задерживают. А живут они, ставя против своей команды на тотализаторе.

- Кумэ, а сколько детей у Порошенко?
- Та четверо!
- То-то я бачу, шо став жыты хужэ чым пры Януковычу!


сейчас на Украине говорят так

- С утра два литра водяры выпил, и всё, целый день себя чувствуешь, как президент...



Сегодня, когда учителя по географии спрашивают Крымских школьников
- Где находится Украина?
Все дети весело и хором отвечают
- В заднице!

- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.

Все мои пьяные комменты в интернете меркнут пред здравыми мыслями Лозы.

Про выборы. Чтобы победить своего соперника на теледебатах, достаточно на все его выпады отвечать одной фразой - "Да вы батенька (матушка) совсем не патриот".

Поляки, что бы не допустить ввода чужих войск в страну просят чужие армии войти в страну.

В отделе ГИБДД.
- С этого дня ловим всех нарушителей. Без сожаления! Без пощады! Увидел нарушил - в погоню. Догнал - наказал. Вопросы есть?
- Есть. Как догонять?
- На машинах. Для примера посмотрите американские фильмы. Там подробно показано, как нужно догонять. Только машины не бить, не стрелять, не гонять, вы же все-таки в городе Москве, а не в Нью-Йорке каком-нибудь.
- А что значит наказал? Побить, как в американских фильмах?
- Мы же культурные люди. Выписать штраф или забрать документы. Все понятно?
- Все. Не понятно только если...
- Вот если "Если", тогда извиниться и пожелать счастливого пути.
- А если вдруг?..
- Ооо! Если вдруг, то извиниться, отдать честь и пожелать счастливого пути.

- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

Наши футболисты ничего не делали-они просто проебали.Юрий Лоза

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Иди тогда со знакомыми знакомься, дура.

Под окнами роддома орёт пьяный мужик.
- Таня, кто родился девочка или мальчик ?!!!!
Две акушерки смотрят на него из окна и одна из них говорит:
- Давненько я не видела мужчину, которому было жалко денег на УЗИ.

Как обычно лучшую формулировку итога че 2016 для нашей команды дал таксист:
- Лучше бы они мельдоний жрали !

С удовольствием пожелал бы депутату Яровой хорошего мужика.
Но опасаюсь, что по нынешним законам это может быть расценено как призыв к терроризму.

Владимир Путин заявил, что готов принять Британию в состав Российской Федерации.

Когда число проголосовавших за отставку Павла Астахова достигло миллиона, власти выключили интернет...

СМИ: Немецкий депутат Инге Хьогер раскритиковала заявление спикера украинского парламента Андрея Парубия за очень агрессивное заявление о жителях Донбасса.
- Немецкий депутат наверно не знает, что Парубию можно так себя вести, у него справка есть.

На чемпионате мира все футбольные фанаты бились друг с другом на улицах Франции.. Немцы с хорватами единственные, кто не буйствовал..?
Вместе мирно пели и танцевали..? Они, что..? Просто приехали посмотреть футбол..?
Мда.. Не красиво...

Сотрудник мясокомбината Сидоров на работе успевает за те же 90 минут забить на 12 голов больше, чем сборная России по футболу.

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

- Сэр, у вас были родовые травмы?
- Да, моего деда в конце жизни не избрали в палату лордов.

Родители никогда не видели меня пьяной. То есть, они так думают...

Объявление.
На тяжёлую работу срочно требуются люди высоких моральных принципов, которые не озабочены большими и своевременными зарплатами.

Наш ответ на запрет продажи английских гондонов дюрекс в России, после матча с Уэльсом Мутко сказал- мы своих тоже забираем....

Вот продаем нефть,продаем,а многие Россияне ее в глаза не видели...

Роccия - удивительная страна! Только в ней могут одновременно судить одного человека за то, что радовался авиаударам ВКС РФ в Сирии, т.к. это "возбуждение ненависти и вражды к сириицам", а другого - за то, что это осуждал, т.к. это якобы "оправдание тeppopизмa".

Никита Белых не коррупционер! - сказал Чубайс, а про себя добавил.. особенно по сравнению со мной.

Если мужик будет делать хорошо хотя бы 2 дела: зарабатывать и трахать, много ли женщина будет с него требовать?

- Что должна сделать Европа, чтобы ее продукты снова вернулись в Россию?
- Попросить прощения

Предлагаю разрешить все допинги в спорте. Зачем нам эти скандалы? Пусть соревнуются химические лаборатории, кто круче, выше, сильнее...

Талант лжеца заключается в том, чтобы заставить всех поверить, что ты не умеешь врать.

СМИ: Украина открыла дело за энергомост в Крым.
- Пора открывать дело за полет Гагарина! Он же вторгся на исконно украинскую территорию космоса!

Шёл пятый год...
На необитаемом острове не осталось ничего непознанного, шо хотя бы отдаленно напоминало дырку...

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

в украинском правительстве...
заходит в кабинет Яценюк и здоровается с сидящим там украинскими министрами:
- Доброго дня пановэ!
и министры по очереди отвечают:
- Ассамалэйкум Арсэнэ Пэтровычу Хаттаб!
- Гамарджоба генацвале горохар батонэ Арсэнэ Пэтровычу!
- Шалом лахайм Арсэнэ!
- Страсвуйтэ Арсэнос Пэтровычуасс!
- Гутмонинг Арсэнэ!

- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный!
- Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским...
- И что?!
- И потом его уже не побьёшь!

Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!

Все-таки тяжелей было, когда мы учились в школе: праздники, которые попадались на выходные, не переносились.

Экономика Британии порвана в клочья. В антисанкционный список России внесены британские презервативы Durex.

Правительство у нас эффективное, но просто денег нет...

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

Говорят,что для повышения престижа профессии школьного учителя,примут закон запрещающий выезд за пределы страны ,без подписи классного руководителя.

Приют для бездомных животных отдаст в добрые руки кошек и котят, а так же реализует полуфабрикаты из мяса кролика.

-Эй Миша! Как этот интернет-аукцион называется где всякую хрень продают?
-Я ебу штоль?
- Ааа точно-E-BAY

Странно, что Дмитрий Анатольевич не встретился после Евро со сборной по футболу. Всё-таки у нее и у правительства много общего.

Поправляйся и выздоравливай не всегда синонимы.

"Достиг дна" это когда в инстаграмме от тебя начали отписываться даже интернет-магазины.

Фраза дня (комментатор): "Как-то неудачно всё начинается" - на 20-й минуте при счёте 0:2.

Как хорошо жить, например, на Таити...
Надел в детстве шорты - в них же в старости и похоронили...

- Денег нет! Но вы там держитесь! Мы вас скоро омолодим... лет на пять.

Радиоцентр ФСБ принял первую шифровку из Киева: "Операция по внедрению прошла успешно. Приступаю к выполнению основного задания".

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

Завершился американско-российский конкурс юмористов. Победила Россия.
В ответ на шутку Хиллари Клинтон о том, что "если на выборах победит Трамп, в Кремле будет праздник", потрясающе пошутил Дмитрий Песков, сказав: "У России есть выгодное отличие от ряда стран – мы никогда не вмешиваемся во внутренние дела других государств".
Особенно смеялись жители Украины.

- Дорогая, я тебя умоляю, не надо лезть мне в душу.
- Хорошо не буду, я только в кошелёк.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

В России свои гуманитарные стандарты. Так запрещено зануление электросети на батарею, т. к. если где-то по стояку прикован человек, то он может получить удар током.

Владимир Путин:
- Если Польша не хочет покупать наш газ, купит кто-то другой - и продаст в Польшу.

Генеральная прокуратура Украины вызывает командующего Черноморским флотом России на допрос.
- В цирке выходных не бывает.

Пока вся свiдомая Украина борется с коммунистическими и советскими названиями,
ее Главная Прокуратура сама носит откровенно жидокомиссарское имя - ГПУ !!!

У стран Запада вековая зоологическая ненависть к России, иногда на короткое время и в предвкушении коврижек, уступок, преференций неохотно заменяемая на притворное дружелюбие. И только неприжившийся аппендикс Запада умудряется одновременно нас ненавидеть и требовать уступок, скидок и поблажек.

Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются

Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине.
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»

Валдай,семинар,посвящённый психологическим различиям между россиянами и европейцами.
Российский медиатор:
Замечено-люди,которых мы не понимаем или которые не понимают нас,кажутся нам тупыми и надменными.
И наоборот.Это,я считаю,основная проблема.
Европейский медиатор :
Хм,языки учить не пробовали?

Парафраз старого анекдота.
- Какие претензии у Росздравнадзора к презервативам Durex?
- Они гнутся!

Супер новые мобильники в конечном итоге станут как домашние стационарные телефоны. Без розетки работать не будут.

- Скажите,Холмс, почему Великобритания вышла из ЕС?
- Элементарно, Ватсон, Royal Dutch Shell нужно достроить Северный поток-2.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

Предел глупости - рисовать яблоко, как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущего лангуста с кастаньетами, а над яблоком пусть запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
© Сальвадор Дали

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что спросонок ошибся зданием и только вечером понял. что отпахал целый день бесплатно на чужого дядю.

Парижский муниципалитет горячо поддержал призыв Милонова к переименованию улиц и мостов в Петербурге.
В благодарность за инициативу Пляс Пигаль переименована в Пляс Милонов.
Заодно переименовали и Елисейские Поля-в Поля Кадыровых.

Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.

Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?

в связи с евро интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский...
так при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает
- Сэдвичи йэ?
а продавец на чисто французском
-Вженэма!

Сделать из закоренелого преступника добропорядочного гражданина в тюрьме как правило не получается. Но если его избрать депутатом, то получится.

xxx: Когда изобретут машину времени продукцию российского автопрома будут поставлять в СССР. Спрос будет огромный.
yyy: Когда её изобретут, никого не останется не то, что в автопроме, а вообще - в стране. Все россияне ломанутся в СССР. Не жить. Деньги менять вовремя.

В США падают истребители, Париж затапливает. Но это ведь следствие объективных факторов, а не коррупции и несменяемости власти, как в России.

- Ты только посмотри на него! Незаметный как проститутка в монастыре!

Эпитафия: «Он всегда держался.. Ждал всего доброго, хорошего настроения и здоровья...»

- Может ли быть у бабушки задержка?
- Может, если ее на...бали с пенсией!

Почитав, что пишут Западные СМИ о России, марсиане стали готовиться к защите от "русской агрессии"

С появлением проекта Ольгино значительно улучшились результаты наших спортсменов.
Всего 10 рублей за пост, и наша сборная самая сильная на Евро, а болельщики самые миролюбивые.

Уважаемый Гарик Юрьевич Мартиросян!
Посоветуйте, пожалуйста, своим резидентам из Грозного «Томми Ли Джонс» изменить название трио, например, на «Чеченские петросяны». Пусть у ребят хотя бы название будет смешное!

Очередной этап переименований на Украине после Днепра: обидное наименование Украина ("у края") переименовано в честь президента Порошенко в величественное - Пораша, теперь нет обидного - "на Украину", а есть гордое - "в Порашу". Депутаты Рады теперь решают как называть жителей Пораши...

На Экономическом форуме в Санкт-Петербурге Назарбаева спросили, когда женщина может стать президентом Казахстана.
- А почему вы считаете, что женщина не может быть президентом Казахстана? - сказал Назарбаев. - Я ради такого события могу даже пол сменить.

О чтении.
И зачем столько книг покупать? Везде буковки-то одинаковые.
© Валентин Пикуль "Фаворит"

У кассира Сидорова зачесались руки:
- К деньгам, - как обычно, подумал кассир.
Но врач-дерматолог Иванов поставил совсем другой диагноз.

Из речи политика:
- Долой жуликов и воров! Когда мы придём к власти, то будем грабить народ исключительно по закону!

Голов нет! Побед нет! Но вы держитесь там! Всего вам доброго и хорошего настроения!

Все, Вы не правы, в следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых,здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки,Новой Земли.Можно и зарплату не платить.

Превосходный бизнес-проект для жаркого лета: берём 1,5 литра кипячёной воды; добавляем чай, 3 пакетика - 10 рублей; сахар, 3 чайных ложки - 1 рубль. Итого 11 рублей. Остужаем, разливаем в бутылочки по 1,5 литра. Получаем превосходный холодный чай, который стоит в магазине от 80 рублей!

Что бы там не говорили друг на друга в России и в Украине, но по итогам Чемпионата Европы по футболу можно с уверенностью сказать, что пусть мы может быть и не братья, но близкие родственники - это точно…..

Судя по методу борьбы с коррупцией, ее пытаются задушить... Деньгами.

Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство.
В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.