Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2016 по 30.06.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.
- Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
43
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
10
В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
3
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
13
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
23
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было.
8
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
- Девушка, у вас очаровательная улыбка! - Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!
34
- Богомол это ваша девичья фамилия? - Нет, по мужу. - А где ваш муж? - Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь. - А что случилось?! - Что-то с головой..
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Все законы, постановления, приказы, решения, прогнозы, высказывания..... в общем, все исходящее от правительства и чиновников делается с одной целью - чтобы вечно жил сайт anekdot.ru
Министр спорта на докладе у президента. - Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018. Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат. А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок. - Что это за сказки вы рассказываете на совещании? - Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим. Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок. - Так..., что вы там до этого говорили про фею?
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
12
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой: - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего? - Дети.
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне. Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.
24
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...
Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
34
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
20
Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...
Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:
... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину. - Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин. - Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь: - (демоническим голосом) Дьявола вызывали? - (в ужасе) Нет!!! - Тогда с вас штраф за ложный вызов!
20
Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией. Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача.
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
22
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
30
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
27
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
46
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".