Самые смешные анекдоты за месяц!

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

Героя Украины Савченко уже получила, теперь работает над получением звания Героя России.

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

Исландия оформила второй brexit

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Больше знаешь - крепче мстишь.

Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.

Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.

Девушка! Попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Йога - это камасутра в одиночку.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.

Жители Петербурга возмущаются:
"Зачем мост назвали в честь Ахмата, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!"
Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
© Артур Шопенгауэр

новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

- Милиция! Спасите! Грабят!
- Кто вас грабит?
- Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ.
- Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.
Дмитрий Горчев

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!".

Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...

Жили-были премьер и народ.
И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.

- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.