Самые смешные анекдоты за месяц!

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Юрий Лоза сказал, что Цукерберг ни хрена не умеет создавать социальные сети. Состряпал какую-то хрень криворукую - пользоваться невозможно. Да и что это за фамилия такая - Сахарная Гора? Не бывает таких фамилий. И вообще - нет никакого Цукерберга - это за него Майкла Фелпса загримированного выдают. Которой, кстати, плавать ни хрена не умеет.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

Такого унижения сборная России не испытывала с 2011 года, когда игрокам забыли угли в кальянах поменять.

Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

Если смотреть "Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой - горькопьюшками...

Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу её сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю её… ну, и за это могут дать пожизненное.

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

глючит реально. надо бы переустановить систему... нервную.

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?

- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
- А ездили-то зачем?

Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

Из газет:"Укрепление курса рубля позволило Breitling снизить цены на часы в России".
Теперь дажее пенсионеры смогут себе позволить купить такие часы. Одни на всех.

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...

Избиение английских фанатов российскими - профилактика третьей мировой.

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

- А Великобритания выйдет?
- Да.
- А скиньте Кэмерона.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Из газет: "Власти Крыма предложили "импортозаместить" западные слова в русском языке."
Ну, наконец-то займутся самым нужным делом. А то - "экономика", "пенсии", "социальные программы" - какая-то ерунда, недостойная настоящих руководителей.

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Украину европезировали, европезировали, да невыевропезировали.

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

Дорогой Бог,

В прошлом месяце ты забрал моего любимого музыканта Принца.
На прошлой неделе ты забрал моего любимого боксера, Мухаммеда Али.
Потом ты забрал моего любимого хоккеиста Горди Хоу.
Я просто хочу, чтобы ты знал, что мой любимый политик - Дональд Трамп.

твой
С уважением.

У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.

Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

Никита Белых:
- «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», "деньги предназначались для развития Кировской области".
Судья:
- Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но до конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег.
Никита Белых:
- Ну и что? Взяток-то я не брал!!!

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

Идёт саммит "Польша-Прибалтика".
Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?"
Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"

Когда мужчина говорит "Жизнь заебала" - под словом жизнь имеется в виду жена.

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать.
- Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
- Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
- Зачем?
- Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

"Белая полоса..., чёрная полоса... - какая разница", - бормотали шакалы, разрывая на части зебру.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?

- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками.
- В каком смысле?
- В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.

В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки
трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький,
ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.

Здоровья и вам всем.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

В некоторых театрах лучшие места в буфете.

- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство?
- Странно. На весу так неудобно распиливать.

Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.