Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2024 по 30.04.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
== Самые крикливые и агрессивные европейские политики — женщины Председатель Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен. Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок Президент Словакии Зузана Чапутова. Глава правительства Дании Метте Фредериксен. Премьер-министр Эстонии Кая Каллас. == Выражение «бешеные бабки» заиграло новыми красками.
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще: - Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
11
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
1
Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай!
4
Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
1
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
В купе поезда: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
9
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть: — Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем! Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним! Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa: — Cледующий! Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми: — Α вы oдеялo не убеpете? Τoлпa: — Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим! Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя. Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет: — Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"! Α тoт им: — Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!
9
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро. Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Если стакан только наливают - он наполовину полон. Если стакан берут отпить - он наполовину пуст. Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)
5
К понедельнику
Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!
Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.
4
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее? - Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах! - Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
В самолёте: – Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных? – Я веган! – Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные… – Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?
Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.
11
Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
3
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..." Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
2
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону. День 1-й: Мы мешки(( 2-й: Как всё болит! 3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые. 4-й: Просыпается интерес к спорту. 5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки. 6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому. 7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей: 1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно! 2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части! 3 часть - платная.
- Почему ты мне изменяешь? - Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?
8
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело? - Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
16
Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!
3
— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать? — Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.
Любитель оперы спрашивает у кассира: – Вы уверены, что эти места около сцены? – Да, синьор. – И все-таки, нет ли у вас мест поближе? – Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
10
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. - Что стряслось? - прервал раздумья сына отец. - Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно! Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её: - Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку. - Что это? - Да послушай говорю. Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение. - Ну и что? - спросил сын. - Шипит? - Шипит. - Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец. - И что? Немного помолчав, отец сказал: - Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... После этих слов Андрей повесился.
13
- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку! - Пошляк! - Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"
6
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть! — Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они. — Но я хотя бы об этом думаю!
4
- Привет, давай познакомимся, встретимся, а? - Ха, ты припозднился, мне в августе рожать! - Ну, давай тогда в сентябре?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.