Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2024 по 30.04.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Того кто написал : "Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах" Необходимо немедленно отправить загружать фуры. Что бы он наконец таки узнал, что при закрузке фуры работают бицепсы, и поясничные мышцы. Ну и еще квадрицепсы бёдер и предплечья. Ну вот НИКАК не трицепсы !!!
11
Врачей, которые на телеэкране вместе с тётей Малышевой поддерживают её вялотекущую шизофрению, надо считать предателями клятвы Гиппократа...
Выделили Вовочке 250 единиц денег на проект. Половину из них он спиздил, из оставшейся половины - половину пробухал с друзьями, на оставшуюся четверть - реализовал проект. Когда показал результаты заказчику - тот только и смог пробормотать: - Вовочка, лучше бы ты пробухал и спиздил всё!
Милые девочки. Прежде чем покупать себе "монные" ботинки а-ля "Я сбежала с бундесвера" присмотритесь. Возможно ваши ножки будут в них похожи на одинокий карандаш в стакане.
Раньше : Трава была зеленее Вода мокрее Анекдоты смешнее ...
7
Копейка вышла из оборота. Рубль беречь больше некому.
1
- Ваш билет? - Нету. - Хотели 50 рублей урвать? Теперь платите штраф 2000 рублей. - Заплачу в банке. Выписывайте квитанцию. - Некогда выписывать! Давайте наличными! - Хотите прикарманить 2000 рублей из городского бюджета? Так Вы в 40 раз вороватее меня!
21
- Что случилось со студентом Сидоровым? - Он попал в линейную зависимость от дурной компании. - То есть разложился по ней.
13
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
Коллективу "авторов" строчащему "анекдоты" для anekdot.ru необходимо срочно скинуться на "искусственный интеллект". Абсолютно необходимо. Потому, что для написания анекдотов необходим ну хоть какой то...
6
Жена спрашивает мужа: - Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему? - Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.
Приходит внучек к старому еврею и говорит. - Вот, многие народы сочиняют про нас, евреев, очень смешные анекдоты. Разве для нас это не оскорбительно? - Нет, внучек, мы сочиняем для многих народов убыточные финансовые планы. Пусть посмеются.
20
Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро. И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт. И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.
Веянье времени… Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…
Как известно, в теле человека есть мышь, в которую врачи делают внутримышечные уколы. Но знаете ли вы какая у неё основная функция? Мышь в теле человека занимается мышлением. Некоторые родители даже полагают, что похлопывание мыши может стимулировать юный организм к временной передаче мыслительной функции от мыши к другому двухполушарному огану.
Тому кто написал что "МАФИЯ" это по итальянски "семья" , похоже, кроме родного языка, знаком ещё только говяжий. А историю в школе учил, чтоб на второй год не оставили. MAFIA - "Morte Ai Francesi, Invasori, Assassini" (гугл транслейтор в помощь) организовалась в Италии после вторжения туда наполеоновской армии, но в последствии криминализовалась и после разгрома Наполеона самораспускаться не стала.
15
Офицерская честь - она как девичья: самые чувствительные, при ее утрате, кончают жизнь самоубийством...
В мультфильме Тайна третьей планеты профессор Селезнев с дочерью Алисой и капитаном Зеленым мотаются по всей Вселенной в поисках редких животных ... Вот сейчас ему было бы раздолье - и летать никуда не надо – выходишь на улицу ... и одно реже другого ...
Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору. Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос: - Число, месяц, год рождения? - Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения? - Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра... - А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.
- Петрович, а как переводится "блогеры"? - Ну... PZдаболы, кажись.
14
- "Петрович, ты плачешь? Что случилось?" - "Мужики, да вы не поймете, я только что понял, что больше никогда в своей жизни, не смогу купить помидоры по 8 копеек за килограмм, как сорок лет тому назад."
17
-Видишь суслика? -Нет. -И я не вижу. А он есть. -Суслик, как бог?
Разговор, в ходе которого звонящий настойчиво требует перевести деньги или передать ему пароли, может сигнализировать о мошенничестве. Об этом заявил член комитета Госдумы по информационной политике... (С)
... ничто не выдавало в Штирлице советского разведчика кроме буденновки, ватника и ППШ через плечо.
" Спрашивайте - отвечаем " - Скажите, где я могу получить свою долю от продажи полезных ископаемых? - Свою долю вы можете получить бесплатным трёхразовым питанием, находясь на любой по вашему выбору Зоне нашей необъятной страны.
-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды? -Подростки и виноваты... -Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!
-Миссис Хадсон, а почему мистер Холмс не выходит к завтраку? Он либо спит у себя, либо ушёл засветло расследовать преступление, как частенько делает? -Мистер Ватсон, его нет в комнате, но он оставил вам записку. - Подождите-подождите... я поупражняюсь в его дедуктивном методе... Итак, он либо спит, либо ушёл расследовать дело засветло, как он часто делает. В комнате его нет, следовательно, он ушел расследовать очередное преступление. Я угадал, миссис Хадсон? Дайте же скорее записку! -Где же она... Ах, вот она, мистер Ватсон, держите! - Так, что там написано, читаю... "Это же элементарно, дорогой Ватсон: я в гостиной у камина курю трубку, а завтракаю в восемь утра, а не в полдень..."
10
«Слово синоптика». (Фильм основан на реальных событиях).
Продается одноэтажный домик в Орске. Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке. Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия". Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!
- ...Вот смотри, ты же не профессор? - Не профессор. - И не писатель? - Не писатель. - И не режиссер? - Не режиссер. - И не актер? - Не актер. - И даже не таксист? - Не таксист. - Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся? - Ты что, зашазамил мой пердёж?!
16
Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись». Тогда любая машина заведётся.
Глядеть на недостатки надо сквозь нули суммы взятки.
12
В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит! И правда, пришел Рынок и всех порешил....
В средние века судью сажали на кресло, обитое кожей его предшественника-взяточника ... хотя, по-моему, адекватнее сажать взяточника на кресло, обитое его собственной кожей ...
-Рисунки Сальвадора Дали были использованы в оформлении сервиза. вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве? - да, пиксели Малевича много где используются
11
Котёнок: - Мам, а где мой папа? Я хотел бы на него посмотреть. Мама-кошка: - Я тоже…
17
Увидев в её руках IPhone 15,он рассчитывал на хороший секс. Но увы. Она сама себе купила.
16
-Ну что вы за люди такие? Ну идете, видите лежит мусор. Поднимите его, бросьте в урну. -Ага, щас! Иду я однажды. Вижу мусор лежит. Попытался бросить его в урну, а он давай мне угрожать и удостоверением в лицо тыкать.
Я тут слышал, что "статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт... " На самом деле статистика действительно никогда не обманывает и не врёт. Обманывают те, кто не умеют правильно пользоваться матстатом. А нагло врут те, кто умеют, но специально пользуются неправильно.
Эксперты, которые утверждают что цивилизация победила дикость, глубоко ошибаются. На самом деле имеет место симбиоз: дикость взяла на вооружение все достижения цивилизации, а цивилизованность приняла гораздо более дикие формы
- Моня, а шо на этом свете самое бесполезное ? - Шлёма я тя умоляю - учить недоумков грамоте ! Потом они начинают писать анекдоты, над которыми смеються только сами.
4
Существует лишь два способа прекратить семейную ссору. Первый - это ее не начинать, второго же не знает никто
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.
15
В США аллигатор парализовал работу американской военной базы. Разрешите представиться - Майор Геннадий. Агент Кремля. Сержанта Чебурашко пока не поймали.
Из "Программы стимулирования ведения здорового образа жизни чиновниками": ... опытным путем установлено, что если у чиновника площадь дома превышает 1000кв.м., а площадь участка 1га, то в ходе пешего перемещения по этим площадям чиновник теряет столько калорий, что может жрать в три горла, не боясь поправиться...
Похоже, что люди на западе, с большим запозданием, спохватились, и начали строить ту самую рыночную экономику и демократию, о которых рассказывалось в советских учебниках