Самые смешные анекдоты за месяц!

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

При мысли что Иванову тоже плохо, Сидорову вдруг стало хорошо....

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Энурез профессиональное заболевание судебных приставов. Они описывают всё до чего могут дотянуться.

Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на тёмной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.

- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату?
- Скажи – мне надоела нищета, я ухожу!
- А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует?
- Минет…

Если дырка от большого пальца на носке справа – этот носок автоматически становится правым
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.

Чтобы жениться, мало сжать волю в кулак, нужно её задушить.

Объявление в российской школе: "Уважаемые ученики! Просьба не кормить учителей на переменах. Они от этого толстеют и не пролезают в двери классов."

Если Вы не знали
Гибрид вороны и грача называется ВРАЧ
Если Вы не знали

Плох тот википедик, который не мечтает стать энциклопедистом

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.

Мужик заходит в тёмный переулок, а там четверо.
- Вам чего?
- Да мы команда быстрых переводов. Это ВоТеБе, это - Синьков, а это ПромСвязьПанк.
- А этот почему на голове стоит?
- А это наш мобильный оператор Ёпта

Армия это такое место, в котором ты даже не подозреваешь, где ты будешь завтра, но точно знаешь, что счастливее ты от этого не будешь...

"Роскосмос" отказался рекламировать собачий корм. Белка и Стрелка чуть с радуги не рухнули, - вот, ведь, суки!

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

А почему до сих пор нет кредитной пирамиды? К примеру, если вы взяли кредит и привели знакомого, который тоже взял кредит, вам один платеж вернут.

Высокая дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор пока...нет, не то что вы подумали! Пока песик и в самом деле не станет хорошим!

- Сулико, твой Гиви ни разу не командир.
- Это еще почему?
- Подчиняться не умеет.

Задумался, если ли вообще смысл в законах. Дуракам, как известно, закон не писан, умные же всегда найдут способ, как его обойти.

--Кругом одни бляди!
-Тебе то откуда знать? Тебе ни одна и за деньги не даёт...
-Вот я и говорю. Не дают...Бляди...

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Всем уже хорошо знаком мем "пидорасы на самокатах".
А вот как назвать девушку, рассекающую на самокате по тротуару на большой скорости? Пидораска? Пидорка?

Когда я читаю "... с гибелью последнего представителя, этот вид животных окончательно(!) исчез с лица Земли.", я задаюсь вопросом - а почему он не может появиться снова? Как якобы когда то.
Что, теорию эволюции отменили?

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

У вас просто нормального плоскоземельщика не было.

-Грят, Безрукову, за развитие культуры орден дали!
-Реклама...

Еще несколько лет назад, просматривая объявления о продаже авто на вторичке, ловил себя на мысли, что роюсь в помойке. Однако последние пару лет четко вижу что там уже до меня успели хорошо порыться.

Как гласит очень древняя мудрость: девушки стремятся выйти замуж, а мужики—за пивом.

-Девушка, можно с вами познакомиться? Вы просто очаровательны! А этот строгий костюм и очки добавляют вам шарм и ум.
-Да, я кандидат физико-математических наук. Если можно, молодой человек, то нужно...
-Э... Хм... А если нельзя? Я что-то вас не понял...
-Какой же вы глупенький... но мне такой и нужен! Если нельзя, то из этого не следует, что не нужно, глупыш!!

Прочно привязанного к стулу человека бьют по лицу с криком: "На кого работаешь?!".
Он внезапно заходится в рыданиях и, сквозь слёзы, захлёбываясь, выкрикивает: "На унитаз работаю!!!".

Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?

В театре достались билеты в ложу. Мне не понравилось. Там было не протолкнуться между Великих Магистров.

«Удивительное рядом» – рассказы молодоженов.

Судя по заявлению Пескова о том ,что , несмотря на 5 летнюю слежку, у Тимура Иванова дорогостоящей недвижимости не найдено, он таки сохранялся ;)

Смешная реклама призывала путешествовать к "местам силы", но таковым для Петровича был диван, который он с удовольствием исследовал спинным мозгом. В сочетании с холодильником путешествие неизменно выходило шикарным!

-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

играли с друзьями в интернете в игру «Слова».
придумали слово «шаурма», но игра его почему-то не приняла...
оказалось, потому что создатель игры из Питера...

©Андрей Полищук

Муж с женой вечером на кухне. Муж:
-Вот не пойму почему мексиканцы носят эти... как их... сомбреро?
Жена нервно бросает вилку:
-Ты тупой??! Ну-ка, отвечай, кто живёт в Мексике?
Муж:
-Ну... это... мексиканцы...
Жена:
-Какой же ты тупой... говорила мне мама... Так если в Мексике живут мексиканцы, то кто в Мексике должен носить сомбреро, а?!!

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Любовь – это когда ты радуешься успехам ее инстаграмма , как своим. Иногда даже больше

Ничто так не мешает отдавать супружеский долг, как долг за ипотеку..

Снег еще не сошел - у нас тюльпаны и крокусы полезли! Как бороться с этими сорняками?

Любовь — это война полов, где победа достигается через взаимную капитуляцию .

− Кто из героев фантастики лучше всего подошёл бы для рекламы нижнего белья?
− Женщина-невидимка.
− Почему?!
− Потому что женские трусы стали почти незаметными.

В музеи и театры циклоп ходил на халяву. Всегда просил "только одним глазком взглянуть".

— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю!
— А как ты меня любишь?
— Как удобно!

Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.

В России есть два типа дорог: те, по которым можно ехать, и те, по которым нужно ехать очень быстро, чтобы не застрять.

Ты красивая! Только я говорю правду, остальные врут!

Мокрый сотрудник фирмы, после отъезда пожарной команды:
- Я таки найду этого строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе.

Чтобы не нервировать людей министерство образования рекомендует школьникам тюменской области не изучать стихотворение со словами: "а у нас на кухне газ..."

Двадцать первый век пока проходит под знаком свиньи ...

Фото "планерка парткома на заводе УАЗ в 1960 году" закончилось тем, что модельный ряд решили не менять ещё лет 50. Если бы кто-то столько лет не менял трусы, то в городе Ульяновске лет 30 бушевала бы холера. Но за то, заметим, какая приверженность идеалам!

Берём кредиты... И нафиг фильмы из моих загрузок с таким дибильным актёром...

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Она и он:
- Я бы пошла с тобой в разведку.
- Не приставай, все равно не возьму тебя замуж.

знаете, что объединяет Смуту 1598-1613 года и Смуту 2024 года?
и та, и другая объективно не удались
©

Женщина- это очень тяжёлая штука! Поднять её невозможно, понять - тем более...

Носитель*ницы пениса пользуются писсуарами в общественных туалетах Берлина, а вот писающие сидя не имеют такой привилегии.
Это гендерное безобразие надо немедленно устранить.
Выдержка из одного выступления в депутатском доме Берлина.

На каждую хитрую жопу найдется осиновый кол ...

Славяне издревле селились по берегам рек, а древние русы ставили свои дома прямо в русло. Действительно, за водой ходить не надо, на рыбалку ходить не надо, нет проблем и с туалетом.

Ебутся как то два клоуна, и один другому говорит, - чёт не смешно нихуя.

В Питере благополучно прокатан "умный" трамвай. Как и положено, по пешеходам...

У бедных не хватает денег, у людей среднего класса, трудящихся, не покладая рук, чтобы обеспечить семью - зла, зато у богатых вдоволь и того, и другого...

Прочел фразу:
"Работу не нужно любить, ее нужно уметь"
Подумал: а не будет ли смешнее, если написать так
"Работу не нужно любить, ее нужно иметь"

Мышь, страдавшая бессонницей две недели, наконец-то смогла выбраться из банки кофе.

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

- Среди вас есть доктор?
- Ну я доктор
- Помогите, ему плохо
- Я доктор Геббельс

Представляете как подзаебали граммар-наци французов, что ещё в древние века они единодушно решили ставить ударение только в конце слова...

Правда у каждого своя, это ложь по телевизору показывают одну на всех...
(в ответ на: Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя. И на: Правда всегда одна, это сказал фараон. а тех, кто считал иначе - обезглавил...)

Когда с ревом моторов ночью или днем пролетают деб... гонщики без правил, можно охарактеризовать этих "ироев асфальта" фразой "этот парень был один из тех, кто просто любит В ж...".

Люди, между которыми возникали конфликты, дрались на кулаках и дубинах, стрелялись на дуэлях, писали друг на друга доносы и мерялись адвокатами.Хочется надеяться, что когда-нибудь они все-таки придут к мысли о том, что на самом деле лучший выход - это сделать попытку честно разобраться в том, кто прав, а кто виноват!

Посмотрел фильм "Джанго освобожденный", и задумался. Что, если робот пылесос и другие умные вещи в доме поумнеют настолько, что поймут, что находятся у нас в рабстве, и захотят освободиться?

-Больной скажите А
-А
-Скажите Б
-Б
-Скажите Ц
-Ц
Скажите Д
-Д
-Витаминный курс закончен!

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.

- Что делают парфюмеры, когда открывают магазин?
- Распахивают дверь.

Выражение "пусть цветут все цветы" - это о цветах! Вырос на клумбе полевой цветок, и пусть цветет, жалко вырывать. А если на клумбе выросла чужая грядка, ей там не место.

Ремейк (с новым финалом)
Идут два мужика, впереди две женщины.
Первый: - Смотри, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и неплохая, я тебе скажу, любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, потом один говорит другому: - Слушай, а может нам поменяться бабами? Так и так оба окажемся в выигрыше...

Неожиданно скуфья — это не жена скуфа, а поповская шапочка. Что проливает свет на происхождение скуфов.

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

Хладнокровные царевны всегда немного земноводные.

Разница между нашей и не нашей фантастикой видна без подготовки.

Не наша: "В больную голову сценариста ударил продюсер с желанием всех утолерастить, что-то скопипастить, конкурентам напакостить".

Наша: "Смотрите как мы ещё можем, щенки. А не будете смотреть, так мы по телеку за свои рекламу каждые 15 минут разместим. Кастинг будет ровно по знакомству: два старпера, два нормальных, двое молодых. И не менее 50% евреев на переднем плане".

Если б в мире были одни только долбоебы, у него б был хоть какой-то шанс ... а так попадется один умный и все - пиздец ...

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно, в високосный год, нихера не смешно.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Вчера в Питере опять шел снег.
По курортной погоде и курортный сбор.

-Слыхал? "Угроза инфляции в РФ ишшо есть, но... тенденция положительная..."
-Я, чёй то и не помню отрицательной отрицательной тенденции инфляции в РФ...

А нельзя принять закон, что у окошка кассы будет стоять счетчик-секундомер. Одна минута- 300 рублей. Стоишь, втыкаешь, по десять раз переспрашиваешь, тупишь, оплачивай 1200-1500 рублей помимо лекарств. Пришел со списком, молча положил, счетчик не включается.

Щелкунчик полюбил Мари за попу-орех.

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Что первично? Плоть или мысль?
Библия говорит, что мысль.
Бузова говорит, что плоть.
Короче, две бэ... сцепились.

Что во всём мире считается морально болезненным?
-- Проиграть спор тому, кто словно рыба на дереве – абсолютно непонимает, о чём ты говоришь, но всё равно уверен, что прав!

- Сарочка, дружочек, ты рада?
- Чему?
- Тому, что я уже ухожу.

Устойчивость экономики закладывается личной плантацией картошки соток на 10.

С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.