Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2024 по 30.04.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянским коть
32
Интервью со знаменитым ученым: - Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе? - На Земле я уже искал...
-Слыхал? У генерала Иванова, таки, "нашли" дом площадью 1500 кв. м. -Т. е.(по словам властей) мужик, уже, 5!!!лет в разработке и... только СЕЙЧАС у него "нашли" дом-усадьбу в МОСКВЕ!?
Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло. Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)
6
Тайна появления ям на российских дорогах неразрывно связана с тайной появления вилл в фешенебельных районах Лондона у российских чиновников. Эти две тайны надо в совокупности разгадывать.
45
Наше время. Музыкальный конкурс. Ведущая: - А сейчас перед вами выступит молодой, но уже подающий большие надежды музыкант - Моцарт! Завистник: - Похоже, Сальери опять сплоховал! - Не торопись с выводами, он как раз в жюри сидит....
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
На экраны вышел новый отечественный фильм "Евгений Онегин". Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений - о чудо! - не афророссиянин...
Новости: "В Таиланде прямо сейчас идёт гражданская война между двумя бандами обезьян. Туристические районы города Лопбури разоряются обезьянами: они залезают в машины, крадут еду из магазинов и портят имущество."
Комментарий: - И вот этим вы пытаетесь удивить НАС - москвичей?!
- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место. - То есть ты относишься к среднему классу. - Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...
Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.
Идеальный гражданин всю жизнь ежедневно пьет, курит и ездит на машине с огромным двигателем, а умирает в день выхода на пенсию. Но до этого - не болеет, дабы Соцс-трах и Минздрав не напрягать. Смотрит ТВ и не переключается во время рекламы, держится, когда нет денег, ни на что не жалуется, всем доволен, голосует правильно.
Коррупционера спецслужбы разрабатывали аж 5 лет. Целых 5 лет он набирал, набирал, набирал бабло, миллиарды уже набрал, а спецслужбы все никак не могли решить - пора брать или не пора. И что брать. И кого брать. За какое место брать. Кому куда и брать. Сколько брать. В граммах или в килограмма. А может вагонами. Сколько вагонов. Куда подгонять. И пр. И пр. А вы говорите - как просто бороться с коррупцией.
Вы будете сильно удивлены, но у Станиславского нет ни одного высказывания о политике, что, как ни странно, не помешало ему стать великим театральным актёром и режиссёром
Самый надежный способ сохранить свои секреты - забыть о них самому.
10
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени. - Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.
- Здравствуйте, меня зовут Иван, и я алкоголик - Здравствуйте, меня зовут Михаил, и я тоже алкоголик - Здравствуйте, меня зовут Александр, и я тоже алкоголик. Сообразим на троих?
23
В чём сходство офтальмологов с могильщиками? И те, и другие часто закапывают.
-А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“? -И так, и так правильно. Только в первом случае его жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.
За публикации на острые экологические темы в Лесной газете (почему жёлуди падают на землю необжаренными, доколе волки будут охотиться без лицензии, не допустим добычи в нашем исконно дремучем лесу полезных ископаемых) Пятачок был награжден высшей пи-пи-ссательской наградой - значком "Професвионал".
12
Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".
Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!
Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает коррупцию в электричество. Ожидается, что страна не только полностью перейдет на возобновляемую энергию, но и начнет ее экспортировать."
В параллельной вселенной: "Внимание! В России принят новый закон, обязывающий всех граждан быть счастливыми. Тех, кто не выполняет норму счастья, будут штрафовать и отправлять на принудительные курсы позитивного мышления."
- Я не понимаю, почему государству выгодны маленькие пенсии и бедные старики. - А вы похоже на пенсии и продолжаете работать? - Ну да, а как иначе выжить. - А работая вы продолжаете платить налоги? - Ну да, а как иначе. - Вот вы и ответили на свой вопрос.
Мне одному кажется, что схваченный за руку наркозакладчик 13 годов от роду, орущий :"вы нихуя, мусора, мне не сделаете! Я МАЛОЛЕТКА!...", прекрасно осознаёт, что он совершает тяжкое преступление и его единственной задачей на то время, что ему осталось да 14 годов - разработать безопасную, ДЛЯ НЕГО, схему распространения наркоты через младших товарищей(#онижедети#). Как думаете- такой #онжеещёребёнок# с задачей справится?
-Суд признал не законным ВЫДАННЫЙ БАНКОМ кредит на имя гражданки.... -Стесняюсь спросить, а какую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПОНЕСЁТ БАНК за НЕ ЗАКОННУЮ ВЫДАЧУ КРЕДИТОВ МОШЕННИКАМ на имя граждан?
- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё – суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать. - Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...
Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".
-Вот почему пенсии индексируют в апреле, а не с началом года? -Ну, надо же посчитать инфляцию за прошлый год. На сколько именно индексировать... -Лады. Подсчитали? Так верните разницу С НАЧАЛА ГОДА!
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. - :( - Подождите! С вас 500 рублей за консультацию. - Приведете в суд свидетелей и доказательства моего запроса консультации - я отзову иск. - Минуточку, молодой человек, а где вы, говорите, познакомились с Маргаритой ?
- Учитель, а с чего все так дрочат на ИИ и нейросеть, то есть просто на программное обеспечение? - Есть мудрое выражение министра иностранных дел: "Дебилы, б...ь".
23
- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели? - Ага. Она называется ГЛОБУС !!!
Смотрите в регионах повторение сериала "Дамба из песка и тумана".
5
-Набиулина заявила, что высокие зарплаты грозят подъёмом инфляции... -А она сама не планирует понизить зарплаты Топ-менеджмента ЦБ? Нууу... Для сдерживания инфляции.
Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами. Подходит менеджер по продажам. - Может вам что-то подбрать? - Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!
Ученые нам все время рассказывают сказки. Особенно про глобальное потепление, из-за которого поднимается уровень мирового океана. Этот уровень поднимается из-за строительства кораблей. Вы же все время слышите - "водоизмещение корабля составляет ...". Вот она и водоизмещается, вода эта, новыми и старыми кораблями именно поверх мирового океана. А вы что думали - теплее стало? Я уж не говорю про потопленные корабли! Они тоже водоизмещают будь здоров! А, извините, отдыхающие на теплых морях. Что они водоизмещают из себя мы хорошо знаем... Помогают только рыбаки, но только тогда, когда вытаскивают на сушу водоизмещающих рыб, ну, и моллюсков, крабов и та далее. Так что не верьте науке...
Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?
Сценарий рекламного ролика : Девушка с большими сиськами врывается к соседке : "Мы в отпуск собираемся!!!" Соседка (ее ровесница , но одета бедно, выглядит лет на 60, в глазах застыла вековая скорбь): "мы тоже собираемся... уже 17 лет ... с тех пор как все свои деньги мы вложили в акции ВТБ на народном айпио ..."
- Моня, а почему в Латвии " День Дурака" уже и не празднуют ? - Шлёма я тя умоляю - он уже таки давно перенесён на "День Выборов " !
26
Навеяно осточертевшей рекламой: Берем кредиты мы в Совкомбанке и прячем деньги в стеклянной банке. Потом объявим себя банкротом и пусть банкиры идут болотом!
Милые дамы. Прежде чем наезжать на сторонних мужиков за то, что ни один не вступился за вас, когда вы наехали на пьяное хамло, наступившее на вашу ножку в битком набитом транспорте ( и, даже, не подозревавшего об этом) и пославшего вас на хер, подумайте. Вы в самом деле готовы таскать заступнику передачи хоть в больничку-хоть на зону?
Вспомнил знаменитый риторический вопрос "Что это - глупость или измена?". Спрашивается, ну почему у нас принято считать, что глупость обязательно подразумевает честность, а измена - проницательность и ум?
То, что она плохо сосёт, было видно по её 4 iphone.
11
- Наш элитный жилой комплекс построен с использованием концепции "город в городе"! - Знаете, я почему-то представляю себе несколько высоток в диких ебенях, в кольце ограды из колючей проволоки под напряжением... Где люди живут, учатся, работают и умирают в пределах одного двора, потому что выехать куда-то через кварталы разваливающихся хрущевок можно только на танке, отстреливаясь от агрессивных пьяных аборигенов и распугивая лязгом гусениц волков-мутантов...
Выделили Вовочке 250 единиц денег на проект. Половину из них он спиздил, из оставшейся половины - половину пробухал с друзьями, на оставшуюся четверть - реализовал проект. Когда показал результаты заказчику - тот только и смог пробормотать: - Вовочка, лучше бы ты пробухал и спиздил всё!