Самые смешные анекдоты за месяц!

Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час…

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

Глубокая ночь, примерно 2 часа, тишина, спальный микрорайон с некоторым количеством многоэтажных домов. Среди ночи, в полной тишине, с балкона одного из домов раздаётся громкий крик:
- Да здравствует великая Кампу́чия!!!
С другого балкона в ответ кто-то прорал:
- Не Кампу́чия, а Кампучи́я!
Первый:
- Да пошёл ты нахуй, пидарас!
Второй:
- Не пидарас, а педераст!
Первый:
- Ты что, самый умный?!
Второй:
- Да я-то умный, а вот ты - пидарас!
Первый:
- Так пидарас или педераст?!
Второй:
- Да какая разница, хули ты орёшь среди ночи как пидарас?!

- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

РОДИЛСЯ КАЛАМБУР
Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может поменять правила игры.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

- Ну, что купил автомобиль? Давай показывай!
- Нет, автомобиль я так и не купил. Купил "Москвич".

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
- А эта сумочка?

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Умная голова не всякому по плечу.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Без компромиссов

Зло всегда удовлетворяет свой голод жизнями людей.

© Дмитрий Свиридов

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю
Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки)
И поехало
Взяла у папаши пару баксолямов
Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д.
Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!)
Вырвали белокудри, нарастили чернявые
Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма
Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета
Логопефы откорректировали дикцию
Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу

В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться
А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.

Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...

Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Не будь скотом, будь с котом

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.

В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!

А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!

Какой же я счастливый!

©Полищук

Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.