Самые смешные истории за месяц!

Может закончим с Покемонами?

Не секрет, что во время конфликта НАТО с Югославией американские военные 7 мая 1999 года высокоточной бомбой уничтожили китайское посольство в Белграде. Они извинились, выплатили 28 миллионов долларов компенсации за разрушенное посольство и 4,5 млн.долларов семьям погибших китайцев. Извиняясь, они сказали, что их карты устарели, и они думали что это не китайское посольство, а управление занимавшееся экспортом и импортом оружия.

Общественность была крайне возмущена, и тогда было не понятно, зачем была нужна эта провокация? Позже выяснилось, что после этого инцидента Пентагону удалось выбить у конгресса США миллиард долларов и уже 22 февраля 2000 года многоразовый челнок “Эндевер” с шестью астронавтами-картографами из Пентагона делали стереоскопическую съёмку Земли двумя камерами, которые были разнесены на штангах по 30 метров. Так они сняли нашу планету от 56-го градуса южной широты до 60-го градуса северной широты и получили электронную карту с трехмерным изображением высокого разрешения. При помощи этой карты можно наносить удар по конкретному зданию и даже по конкретному окну.

Понятно, что разведка любой страны мечтает получить карту планеты не только снаружи, но и внутри зданий, с коридорами, подвалами и т.д. Как это сделать? Нанимать агентуру в каждой стране очень дорого и опасно — шпионские скандалы вредны для репутации. Для решения этой задачи было найдено гениальное решение – простое, относительно дешёвое, и так, что не подкопаешься. Известно, что 20 млн долларов было инвестировано в разработку приложения Покемон Go, и в запуск покемономании, после которой куча бездельников носится по всему миру и, возможно, сами того не подозревая, делают внутри и снаружи зданий новую супер-карту для Пентагона. Также вполне вероятно, что и настоящие разведчики могут выполнять свои задачи, прикинувшись простаками. То же самое касается накачивания интереса к этой игре – кто-то делает это на заказ, а остальные подхватывают и раскручивают то, что им "подкинули".

Эта история правдоподобна, но сегодня точно не известно, правда это или нет. Возможно, через 10-20 лет подтверждение этих слов мы обнаружим на сайте WikiLeaks, но тогда будет поздно. Хочется исключить возможность того, чтобы подробная карта России (и мира) появилась у военного руководства США. Поэтому давайте, на всякий случай, откажемся от этой игры и от разговоров о её популярности. Ещё было бы хорошо рассказать эту историю друзьям, уже играющим в Покемон Go. Пусть выбор будет лично за каждым.

"Всю жизнь служить в "Пароходстве"? Да вы смеетесь! Всякую ночь я лежал, тараща глаза в тьму кромешную, и повторял - "это ужасно". Если бы меня спросили - что вы помните о времени работы в "Пароходстве"? - я с чистою совестью ответил бы - ничего. Калоши грязные у вешалки, чья-то мокрая шапка с длиннейшими ушами на вешалке - и это все"

Да, это Булгаков. О газете "Гудок". Грязные калоши и мокрая шапка принадлежали кому-то из этих сотрудников газеты: Ильфу, или Петрову, или его брату Катаеву. А может быть, Зощенко. Возможно, Олеше, Паустовскому или Чивилихину. Такой вот авторский составчик. Газета в самом деле была тошнотворна. Народ ее читал ради последней, четвертой страницы - сатирического отдела. И у этого отдела, разумеется был начальник. Быть начальником Михаила Афанасьевича и всей этой плеяды - работенка не позавидуешь. Собрать под свое крыло такую бригаду писателей, да еще под личиной фельетонистов-сатириков, и тискать их ежедневными выпусками - задача, в мировой истории никем больше не решенная. Попутно куче талантов нашей литературы не дали помереть с голоду.

Но кто он был, этот начальник сатирического отдела Гудка? Напомню - речь идет о главной газете железнодорожников страны, где еле-еле работали только железные дороги. Разумеется, старый большевик. Почти разумеется, старый еврей. Обидно - все знают Андрея Белого, Сашу Черного, и даже Сашу Белого, но никто не знает Сашу Красного. А это был он. Знакомьтесь: годы жизни 1882-1995. Я не шучу, он прожил 112 лет. К революции 1905 писал популярные частушки и листовки. В юности работал: учеником ретушёра в фотоателье «Рембрандт», мальчиком по сбору объявлений для газеты «Южанка», цирковым клоуном, рабочим на лесопильном заводе, табачной фабрике, канатном производстве, слесарем, грузчиком, маляром, пильщиком, художником-оформителем в магазине «Женские рукоделия». И так далее. В зрелые годы - телохранителем Ленина.

В 102 года его приняли в Союз писателей СССР. Но больше всего мне в нем нравится вот что:
"Оставаясь в ясной памяти, писал стихи до самого конца. В последние годы жизни Саша Красный писал исключительно любовные стихи. В 108 лет (1990) издал книгу стихов "Контрасты", в 111 лет (1993) - "Только о любви".

Уникальный процесс завершился в Бабушкинском суде Москвы.
Суд приговорил к длительным тюремным срокам Евгения Данилова и Артёма Царика, которые невольно стали виновниками смерти наркополицейского.
В ходе следствия выяснилось, что Царик и Данилов, чей бизнес (печать на футболках) оказался на грани разорения, решили подзаработать продажей кокаина.
Однако не имея опыта продажи наркотиков, они не разбодяжили кокаин, как это принято на рынке, а хранили его в виде чистого вещества.
Полицейские ФСКН Сергей Челидзе и Никита Калугин не подозревали, что изъяли у наркодилеров чистое вещество, а Царик и Данилов не удосужились предупредить правоохранителей об этом. А зачем, не пробовать же они его будут, в самом деле...
Но в результате оба полицейских получили передозировку, от которой Никита Калугин скончался, а Сергея Челидзе врачам удалось спасти.
Суд по достоинству оценил коварство наркодилеров, Царик получил девять лет лишения свободы, а Данилов – семь.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8. Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.
"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!! Никогда выше 1 этажа. Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!"
Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успокоился. Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал:
на вторые этажи и выше не лазил))
Прошло лет 10. Это произошло в маленьком провинциальном городке, откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром, подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ! Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.
Я к окну, а там РЕШЁТКИ!!!
Жизнь пробежала перед глазами...
Возле дверей вижу какие-то банки пустые, хватаю их в пакеты и открываю дверь.
- Это что ещё за директор? - спросил Папик.
- А ты что за хер с горы? - парировал я. - Маша, я мамке банки передам. Всё! Пока! Я поехал!
- Кто ты такой? - папик психовал в непонятках.
- Я брат троюродный, дядечка, и я на автобус опаздываю уже.
- Я на машине и я тебя подброшу, - предложил папик.
- Ну если на машине, то успею - ехать 5 минут.
Мы сели в машину и приехал на автовокзал. По дороге я молчал, а он вопросов не задавал.
- Билет на ближайший автобус, - попросил я у девочки кассирши.
- Через 5 минут прямой на "ебен_" за 55 км от города.
- Давайте! - Я схватил билет и побежал на посадку.
Папик меня пас.
Автобус выехал, за ним ехал папик.
Эта сука ехала все 55 км. Автобус был прямой и я приехал "домой".
Он прятался в переулке и наблюдал из машины за мной.
Иду значит я по ебен_м и слушаю: В каком дворе собаки не брешут? Где калитка полуоткрыта?
Прошёл большую часть села. Нашёл! Слышу тихо - калитка деревянная, сверху задвижка - я туда.
Зашёл, повесил банки на забор, закрыл калитку за собой.
- Мама! Я приехал! - заорал я и спрятался за дом.
Папик посмотрел, развернулся и уехал.
Я ломанулся через огороды.
Домой я приехал ночью. Не спалился и даму не спалил!
Вот такой я Был я знатный еб.ка)

Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки.

Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.

Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

Подавляющее большинство сделок с недвижимостью в РФ происходят с оплатой наличными, килограммы денег никого не смущают, а при упоминании "аккредитив" на тебя посмотрят, в лучшем случае, как на скотоложца. Мне потребовалось собрать весьма крупную сумму наличными, сняв деньги с нескольких счетов в трех банках. Ну там танцы с депозитом, дабы избежать уплаты процентов за выдачу наличными мы опустим, мелочи, привет российским законам, и даже заказ денег за двое, а то и трое суток не проблема. Собственно говоря в двух банках я деньги получил без особых проблем, трое суток на заказ, и денежка в руках, а вот со... Так, я не употребляю сильнодействующие вещества, не страдаю временными помутнением рассудка, но так уж случилось что третьим банком был Сбербанк. Благополучно оформив в сбере депозит в одном отделении за несколько месяцев до, положив деньги налом, я за десять суток до снятия (десять Карл, десять) пошел в нужное мне отделение с вопросом - таки могу я тут закрыть этот депозит и получить наличные? Сотрудник №1 внимательно, ну я так думал, наивный, изучила мой договор на депозит и уверила что нет никаких препятствий, и даже заказала нужную суму, вежливо уточнив день и время (это важно, мне нужно было получить деньги в первой половине дня) получения денег, записав (!) от руки на клочке бумаги мою фамилию, сумму и телефон. За сутки до часа Х, где то во второй половине дня мне позвонил сотрудник №2 из банка и сообщил что я конечно же могу получить сумму, но только после обеда, так как инкассаторы будут после двух, о чем мне сообщат дополнительно по телефону, да, вежливо но твердо потребовали продиктовать полностью ФИО (ну так для проверки) и, барабанная дробь, номер договора, дескать для сверки. Это внесло некоторые коррективы в мои планы, но тут уже ничего не сделаешь, жду. Звонок - приезжайте, деньги пришли. На входе сотрудник №3 спросил цель моего визита, и выдал талончик, по которому, о чудо, меня вызвали в течении минуты. Сотрудник №4, тот что меня вызвал, вежливо объяснил мне что он только открывает депозиты, а закрыть их должен другой сотрудник. Повторный вызов, и сотрудник №5 принялся изучать мои документы, минут через десять, время ушло на консультации с двумя другими сотрудниками, их я не буду нумеровать, мне сообщили что мне денег не дадут, если у меня нет карточки Сбербанка, дескать сумма очень большая, да и открыт счет в другом месте, и вообще у меня есть мой персональный вип менеджер, который и должен решать эти вопросы. Моя выдержка меня покинула, и я, в очень корректных выражениях, высказал все что думаю о Сбербанке, и сотрудниках этого отделения. На сцену вышел сотрудник №6, старший по отделению в эту смену. Мне было предложено оформить карту сбера, и только после этого снять деньги. Этот тонкий механизм "всучивания" карты сбера меня уже не волновал, мне нужны были деньги. Сотрудник №7 оформил мне карту, и тут же ее выдал, карта где вместо ФИО написано слово "momentum r". Я говорю тут же? Нет, к этому времени я уже повел в отделении как минимум час, общаясь, и консультируясь. Следующий сотрудник, №8 мне карту активировал, для этого потребовался один банкомат, раз пять вводить пин-код, плюс какие то секретные цифирки которые знал только сотрудник №8, и еще потребовался компьютерный терминал, где мне, кроме всего прочего, предложили установить банк клиент и получить кредит. Ух, вот она цель... нет, потребовался сотрудник №9 для закрытия депозита, так как карта собственно на... не нужна, и ее функция лишь подтвердить что я это я, ну типа пин ввести, который я только что придумал,и который открывает доступ до моей карты. Еще чуть чуть, ну буквально пол часа, и сотрудник №10, кассир, выдал мне заветные полтора кг денег. Итого, я пообщался с 10 сотрудниками сбербанка, не считая тех кто шнырял, консультировал, и давал советы, это были разные сотрудники, и все они дружно мне помогли закрыть депозит, и получить деньги, потратив на это всего два часа времени. Два других банка оказались не столь внимательны к моей персоне, и выдали деньги после общения с оберационистом и кассиром, и отняло у меня это не более 10-15 минут. В общем за надежный, внимательный, всеобъемлющий сервис Сбербанка поднимем мы наши бокалы.

Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке. Удивили комментарии с их выводами о противопоставлении одного народа другому и тому подобное. Чем дальше, - тем больше.
Попытаюсь показать беспредметность подобных споров на таком примере:
Выпускница филологического факультета (русская, родом откуда-то из Перми) приехала по распределению за Урал (г.Курган, это тоже Россия, основная часть населения русские). По работе ей нужно было выехать в один из райцентров области. Диалог с начальником выглядел примерно так;
Начальник (далее Н): Поедете по дороге. Как только слева у дороги увидите сверток, сразу повернете влево.
Выпускница (далее В): А он там будет?
Н: Кто?
В: Сверток.
Н: А куда он денется?
В: А если его кто-нибудь забрал?
Н: Кто его заберет?
В: Мало ли, кто-нибудь из проезжающих.
Н: ...?????
Ну и дальше в том же духе.
Просто выпускница знала, что "сверток" это пакет и ничто другое. В то время как в местном понимании точно такое же слово обозначает еще и второстепенную дорогу, образующую с главной Т-образный перекресток.
Два носителя одного и того же языка не могут понять друг друга.
А чего же вы хотите от людей, обменивающихся фразами хоть и на родственных, но разных языках? Просто забавный случай. И не стоит он того чтобы таскать друг друга за воротки. Даже виртуально.

В тему истории про ментов из Курумоч http://www.anekdot.ru/id/839578/ Не смешное, но моё и было на самом деле.

... "не тот враг, кто тебя в дерьмо окунул, не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил..."

В самом конце 90-х я, закончив вуз, пошел работать мастером на стройку родного города.
Если кто думает, что это сейчас - кризис, то тогдашнее состояние экономики я вообще не знаю как назвать. Задолженность по з/п в 3-4 месяца - норма. А у меня семья, дочка-кроха... Но, сейчас - не об этом.
Карьерный рост - фантастический, за 2 месяца из мастеров в прорабы. Всё просто - у мастера нет материальной ответственности. А у прораба - есть. Так вот, под это дело меня переводили с площадки на площадку. Ну и "вешали всех собак".
Ну да, сам дурак, понимаю. Только чтобы понять происходящее - не один месяц требуется. Да учитель-наставник опытный. А я ж так гордился, что такой молодой - и при этом самый главный на площадке. Т.е. спросить толком не у кого. Я и не спрашивал.
Тем временем, работяги мои, монтажеры, в оборот меня нежно приняли... Толкали материалы, "копеечку" отслюнавливали. Выпивать звали, суки. А я всё - за чистую монету... В общем, сели на шею плотно и всей бригадой.
В добавок "друзья"-коллеги стали активно бежать из конторы и, перед уходом, сливать свои грехи на меня-дурака. Добрые люди, мля...
Как из этой куги выбрался - отдельная детективная история. На момент повествования разборки по мне были в самом разгаре. Только я этого не знал.
Надо сказать, параллельно я учился в аспирантуре, и в конторе слыл "ботаном" и теоретиком.
В один прекрасный день, а именно в день моего рождения, я одел новую модную, подаренную родителями, рубаху, запасся бутылкой "паленки" (ввиду полного материального обнищания) и вышел на свою последнюю площадку - нашу собственную базу. Там же был отдел главмеха и диспетчерская. Конечно, и с главмехом Дайнекой и с диспетчером Вовкой по работе трения были часто. Но в душе было желание проставиться по поводу.
В разгар рабочего дня на базу приехал главный инженер Сергей Михайлович. Мы с ним были знакомы дольше, чем я работал в конторе - я проходил у него практику пока учился.
Он меня поспрашивал о делах, задал пару задачек на сообразительность, посетовал на мою глупость и теоретичность и сказал: "Работать ты не можешь. Так что, пиши-ка ты заявление по собственному."
Как обухом по голове. Как так? Я такой весь умница и - пшол-на-хрен? Да в мой день рожденья! Обида была вселенской. Вечером вместе с главмехом и Вовкой-диспетчером выпили мою бутылку водки под главмеховскую кильку пряного посола (горсть оной держалась в сейфе Дайнеки). Я - горячо жаловался, они - вяло поддакивали.
Короче - я ушел из конторы. Пошел учиться выше высшего и работать не по профилю, но за деньги.
Через какое-то время узнал, что контора наша развалилась, т.е. сначала превратилась в торговую и всех строителей разогнали, а потом и вовсе сдохла. Что все толковые строители сбежали из неё ещё до того, как меня выперли. Что объемов в последние месяцы не было вообще и народ по пол-года сидел без з/п. В общем всё стало совсем плохо.
А я учился-выучился, стал работать в родном вузе. Попритыкался в разных "бизнесах", тоже подрос.
И Я ПОНЯЛ: Михалыч НЕ ВЫГНАЛ меня. Он меня как минимум НАПРАВИЛ, а как максимум - СПАС.
А потом у меня учился его племянник (фамилия редкая - не промахнешься) и рассказал что дядька умер. Едва за полтинник ему было. Вот так. И я до сих пор не могу простить себе тогдашнюю свою обиду на него. Хрен ведь знает, чем бы дело обернулось и чем я в итоге ему обязан.
А с племянником мы дружим и работаем бывает вместе.
Спасибо тебе, Михалыч. И вам спасибо, Главный механик Дайнеко и диспетчер Володя, вы же в тот день всё знали-понимали, потому и молчали... Спасибо, мужики...

Об антисемитизме, родимом.

«По мне будь крещен или обрезан – едино,
лишь будь добр человек и знай дело».
Петр I

Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру
http://www.anekdot.ru/id/835651/
волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали.
Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме.
А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался.
Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты.
Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:

"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"

Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"

Не знаю.

Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее.
Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти .
Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право.
Пусть жиденок радуется что не убили.
Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною).
С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.

При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.

То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.

К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую.
Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.

Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы.
Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!

И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.

Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет.
Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.

Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО.
Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду.
Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет.
А вы?
Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете.
Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь?
Далее.

По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых.
Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение.
Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.

Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.

Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлечённо болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался, и пару раз кашлянул, но девица, изображая, что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер ещё немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания, и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?

Инженер, довольный уделённым ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не п.зди, до Москвы 5 суток поездом.

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит "алень" и всё разрушает. Алени такие алени.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

История-благодарность. В 90-е возвращаясь из отпуска в Сибирь, где я тогда жил и работал, приехал на такси в Курумоч - лететь самолетом в Нижневартовск. А, так как весь август "куролесил", друзья-товарищи, море, и т.п. и т.д. Короче, бухал жестко. Пиво, водка, коньяки... И, в этом такси, уже находясь в запое, выпил бутылку водки из горла, пока ехал в аэропорт. Когда приехали, я вышел, вернее - выполз. Подошел шатаясь к поручням у входа, бросил в ноги сумку и закурил. Меня крепко штормило. И, -- не успел я докурить, как меня двое патрульных загребли под белые ручонки и повели в местный каземат. Я не сопротивлялся. Улыбался во весь рост. Пришли, менты посмотрели мои документы, билет, а самолет утром, часа через четыре уже лететь. Заперли меня в какую-то камеру, помню деревянный помост длинный - там я отрубился. Потом, они меня разбудили - отдали вещи и документы, и сказали быстрей иди. Много не похмеляйся. Я купил бутылки две-три пива и благополучно улетел в Вартовск. Так вот моя благодарность большая этим ментам вокзальным: если бы они меня не забрали, меня точно бы ограбили, а может быть и пырнули ножичком в бок - я просто так не дался бы, и обязательно была бы драка, а какой из меня пьяного драчун?! Конечно бы сбили с ног и запинали.
В карманах у меня были деньги и в сумке хорошие дорогие вещи. Вот так вот меня спасли натурально эти вот видавшие всё менты из Курумоч. Спасибо Вам, мужики! Денег, они тоже не забрали, хотя спокойно могли:).

“Его пример - другим наука”, писало Наше Солнце.
“Умные учатся на чужих ошибках”, вторит ему русский народ.
“Не вру ей богу”, надрывался наш другой классик.

Так вот и я не вру. Историю эту поучительную, в действии и развитии имел я счастье наблюдать (тьфу, тьфу ,тьфу) опосредованно совсем недавно в славной нашей столице.

В одном маленьком, но дружном коллективе трудится девушка (назовем ее) Маша. Однажды она не явилась на работу, не предупредив никого о своем предстоящем отсутствии. Т.к. девушка была вся положительная, то подруги- сослуживицы заволновались и позвонили ей, что бы справиться о здравии.

Нашли Машу дома, в состоянии упадка духа, душевных терзаний и полной прострации. Да что там - разорванную в клочья ее нашли.

Маша поведала, что рано утром, когда она со своим сердечным другом ( назовем его) Ваней спускались к машине, ровно посередине между подъездом и авто было им явлено то, что ныне называют “маски-шоу”. Ваня ее был уложен “мордой об асфальт”, скручен и увезен доблестными правоохранительными органами.

Девушку вывели из ступора. Дали направляющий пинок к адвокату c хорошими рекомендациями: “Бери деньги в зубы, дура, и дуй, а разбираться что к чему потом будешь.”

Замер коллектив и стал ждать дальнейшего развития событий. Хоть и знали Ваню, но сомнения некие грызли. И приличный весь такой, и бухгалтер. Взятки может брал ? И свой то муж - иногда потемки, а что говорить про чужого.

Нанятый адвокат вступил в бой, и, через некоторое(показавшееся Марье вечностью) время, принес весть, что колют Ивана по всем правилам ментовской науки. Шьют ему ни много ни мало, а соучастие в вооруженном ограблении.

Тут коллектив выдохнул. Хлюпик-бухгалтер и вооруженное ограбление ? Нонсенс.

“Когда, когда, он грабил ?” сквозь слезы вопрошала Мария “ Да мы в это время ходили вместе по торговому центру !”.

Через некоторое время ( Ване наверняка хочется навсегда вычеркнуть его из своей памяти) вышел наш герой на свободу, ибо камер 50 видео наблюдения в торговом центре в тот вечер отслеживало перемещение нашей счастливой парочки. Но все таки, как говорят знающие люди, камеры камерами, а счастливый конец этой истории обеспечили не они, а нанятый вовремя действительно хороший адвокат.

Откинулся Ваня, как у нас принято, без компенсаций, извинений, но с ехидными напутствиями в спину в стиле “твоя свобода - наша недоработка!”

Тут бы и забыть всю эту банальнейшую историю, если бы не открывшиеся неординарные ее подробности, которые полезно будет узнать всем. А умным еще и учесть их на будущее.

Злодеи, в содействии которым заподозрили Ваню, ехали на дело на свежеугнанной машине.
По пути они заскочили на заправку. Сей факт установили доблестные работники правоохранительных органов, тщательно отслеживая путь машины по видео фиксации, Будешь тут тщательно отслеживать, когда номер машины - это почти все что есть, а дело “на контроле”.

И именно в то же время, на той же заправке свою машину заправляли Ваня с Машей, следуя в ранее упомянутый торговый центр. Та же видео фиксация тому свидетель.

Так вот, владелец угнанной машины оказался одноклассником Ивана. Осознали ? Еще раз медленно. Не один из бандитов, фио которых достоверно не установлено, возможно, и по сей день, а в л а д е л е ц у г н а н н о й м а ш и н ы. Одноклассничек.

Как там потом работала полицейская мысль доподлинно не известно, но именно этот факт и был основой для “масок-шоу”, дома казенного для Ивана, “карусели”, и, как твердят все те же злые языки, если бы не адвокат, гарантированно усилиями следователей все это закончилось бы дорогой дальней.

Кстати, откуда не в меру ретивый сыскарь узнал о совместном обучении двух давно забывших друг друга людей ? Да вот в Одноклассниках, где Иван зарегистрировался, хотя не пользуется, и узнал.

Товарищ ! Когда очередной раз твоя рука потянет мышь к кнопке “sign up” очередного... остановись и задумайся!

Стоит ли это “мордой об асфальт”, отложенных денег на отпуск (хорошие адвокаты стоят дорого), здоровья ( удивительно конечно, но что то у Вани с почками после этого курорта не то), да и просто слишком плотного знакомства с нашей правоохранительной системой ?

Ибо живешь ты в стране, мальчик, где пути Фемиды неисповедимы, а от тюрьмы и сумы издревле зарекаться не принято.

Из полицейских историй.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т.д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.

Жена моего друга обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа - лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз - это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.

Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
- Вы до зоопарка едете?!
Вот тут реально ржала вся маршрутка.

Рассказал я как-то старому строителю байку про медведя. Я еë тут тоже рассказывал. Задрал де медведь у мужика корову. За что мужик его с ружьем долго выслеживал, но не выследил. Потом на рыбалку поплыл на резиновой лодочке и увидел, что этот самый медведь реку рядом переплывает. А ружья с собой нет, только удочки. Ну так он к медведю подплыл и веслом того по голове начал охаживать. Весло маленькое, легкое, но для медведя обидное. Но ничего не сделаешь, потому что лапы плаванием заняты. Правда как до берега доплыли, то мужику очень быстро обратно грести пришлось.

И мне в ответ тоже байку про медведя.
Строили как-то давно на Дальнем востоке склады. Секретного назначения. В сопках место поровнее выбрали. Высадились еще снег лежал. Перво-наперво площадку обнесли колючим забором. Запустили часовых по кругу. Секретность же. Часовые ходят, остальные строят.

К лету много чего соорудили. Раньше-то - это не сейчас. Долгостроев не было. И вот летом. К начальнику стройки заходит рабочий. И докладывает:

- Товарищ генерал, на территории медведь.
- Иди проспись.
- Да точно вам говорю, медведь.
- Сам видел?
- Не, медведя не видел, говно только. Я вот вам посмотреть принес.

Платочек так из кармана развернул и генералу под нос. Вот понюхайте, товарищ генерал, самое что ни наесть свежее.
Понюхали. Действительно ЧП. На охраняемом объекте медведь. А значит что? Значит прорыв периметра. А часовые, мать их, спят и не докладывают. Проверить периметр и доложить.

Проверили. Периметр цел. Ни щелочки. Ну не будет же медведь за собой дырки в заборе заделывать? В общем, этого рабочего с говном на смех подняли.

Целый день над ним ржали. На второй день посмеивались. На третьи сутки ночью перестали даже хихикать. Спали потому что все. Кроме часовых. И медведя. Который прям внутри того самого периметра взобрался на подходящий холм и завыл. Луна, объект, часовые и медведь воет. Все, конечно, проснулись, слышат, некоторые даже видят, а медведя ловить ночью никто не идет. Ну его нафиг, да и воет красиво.

Утром опять проверили периметр. Цел. Собрали совещание, чтоб решить два вопроса. Как поймать и самый важный - откуда взялся и как проник. Обыскали все с собаками и лупой. Не ли переходил медведь забор? И правильно – не переходил. Зачем ему, когда они берлогу вместе с медведем зимой огородили.

Медведя хотели в зоопарк сдать. После того как поймают. Но он не захотел в зоопарк, залез, гад, на подходящей толщины дерево, это дерево согнувшись его через забор как на парашюте опустило, и ушел по делам. В цирк наверное.

Главное, когда вы собираетесь что-нибудь где-нибудь строить, сначала проверьте. Нет ли там берлоги.

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка, которую я в воду кидал, и говорит:
- Дяденька, ты - классный.
- Спасибо:)
- Чего спасибо? Я говолю, что ты - класный. У тебя спина обгалела.

Читаю новости о том,что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4,75% годовых,и в то же время покупают госбумаги сша с доходностью 1,5%. Не нужно быть великим математиком чтобы посчитать прямой убыток России -3.25%. Случившийся диссонанс навеял воспоминания,произошедшие со мной много десятков лет назад.

Все,наверное, смотрели фильм "республика ШКИД",где "ростовщик Слаёнов" загонял детдомовцев в долговую кабалу.

После очередного показа этого шедевра,в нашем дворе проклюнулся индивид,решивший провернуть такую же аферу. Поскольку его дядя работал за границей,то во владении "бизнесмена" были несметные богатства в виде ярких красивых импортных машинок. Чем он и пользовался,сдавая игрушки страждущим в аренду на час или два за "эскимо". До сих пор не понимаю,как в него столько лезло.

Деньги на мороженное были не у всех,в первую очередь их не было у малышни. Таким образом очень скоро у новоявленного капиталиста появилась свита рабов-карапузов,выполнявших любые его прихоти.Они так и ходили толпой вокруг него в надежде получить бесплатную возможность поиграть с чудо-машинками.

Недовольство среди дворовых пацанов зрело,но машинки были действительно прекрасны и мысль,что побитый "бизнесмен" перестанет их выносить,откладывала революцию.

Но рука провидения карает неотвратимо-всё произошло само.

Однажды забежав домой попить воды,я встретил на лестнице мать этого "ростовщика". Тетя Лена попросила меня передать её сыну три рубля и просьбу срочно сходить в магазин-купить три килограмма сахара-песка,которого её не хватило для варенья.

План созрел моментально. Выйдя на улицу я подошел к хозяину машинок и спросил о цене аренды всех машин на неделю. Десять рублей-выпалил он. "Ну десяти у меня нет"-с сожалением протянул я и достал из кармана 3-х рублевую купюру. Эффект демонстрируемой наличности превзошел все ожидания.

Сторговались при всех, на три рубля за три дня аренды. После чего зарубив договор рукопожатием я взял машинки и раздал малышам. Детвора перестала канючить и немедленно убежала играть. Сам же я сел на качели рядом с "ростовщиком" и зевнув нарочито громко выдал: "Да,кстати, там твоя мать просила тебе передать, что тебе надо сходить в магазин за сахаром для варенья." На этом я счел свою миссию выполненной.

Все что мне теперь оставалось это лишь наблюдать за происходящим в ожидании развязки.И она случилась. Через полчаса из подъезда выбежала разъяренная тетя Лена и с криком "где сахар?! я тебя уже ждать устала!" всыпала своему ненаглядному по первое число. Ростовщик в непонятках пытался свинтить,но вырваться из цепких рук хабалки было непросто.

По окончании рукоприкладства,видя непонимание сына,тетя Лена строго спросила меня: ты сказал ему идти в магазин за сахаром?
-сказал
-Деньги передал?
-передал

Дворовые пацаны засвидетельствовали мои показания.

Медленно,но верно,до ростовщика стало доходить произошедшее. Я же с улыбкой наблюдал вытянувшееся лицо мироеда,что определенно свидетельствовало о том как рушились его фантазии и улетучивалась эйфория от "сделки века".

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»

Борис Львович, "Актёрская курилка"

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Решили вчера с мужем ночью искупаться на Силикатных озерах. Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
- Лена! Ленааааа!!! Лена, коровий черенок! Где ты, сучий потрох?
Ленааааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопа??? Ленаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки???
- Что ты орёшь? - весело выныривает Лена в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
- Ты что, ох...ела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ё...аный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!!
- ТЫ ЧО ПОПУТАЛ? - Елена включила командный голос. - ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ОРЕШЬ???
- Да потому что, Лена, ебани меня калиткой, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Саша был самым неприметным в нашей палате. Что называется, в весе пера. Мелкий и жилистый, без возраста. Что угодно от 30 до 50. На тумбочке - детская скакалка. Он на ней в самом деле скакал по утрам. Не в палате - снаружи. Я его раз заметил во дворе больницы в ранний час, с этой дурацкой скакалкой. Отпрыгав, он затеял серию ударов ногами в воздух. Крутилось у него плавно и непрерывно, типа ансамбля "Березка". И я уехал, крепко задумавшись, кто ж он такой, этот Саша.

Оказалось - из группы захвата, на пенсии. Больше 300 задержаний с 1995 по 2009. Задержание - это от 1 до десятка бандитов в каждом. Ушел из-за инфаркта в 36. Я попросил его рассказать памятный забавный случай.

- самое забавное не расскажешь, это в фильме надо снять. Меня всегда недооценивали из-за роста и внешности. Бандюки кидались на моих габаритных товарищей. А решающая плюха приплывала от меня. Бегал я быстро, как среди дубов в лесу. Ну а если о случаях, однажды я вернулся домой к жене пьяный. Нет, я к ней редко пьяный приходил. Но тут такой день выдался - взяли мы троих, они насиловали 12-летнюю девочку. Из деревни бугаи. Надрались в городе паленой водки и решили, что им все можно. Я своих прикладом отгонял, чтобы не размазали их прямо на месте. Прав оказался - первого из этих мудаков еще в КПЗ удавили. Второго - в СИЗО, шнурком от ботинка. Удивительное дело вышло, шнурки от ботинок в СИЗО отнимают. Третий...

- слушай, ты уверен, что это забавная история?

- это я отвлекся. Хотел сказать, что бывают у мужика дни, когда ему просто необходимо надраться. И вот прихожу домой, раздеваюсь, и тут жена сбоку замахивается на меня полотенцем. А у меня ж все рефлексы заточены на такой случай. Отправляю ее в дальний полет двойкой, прыжком настигаю. Ревет, понятно. А я ее обнимаю и шепчу: "милая, хорошая, я тебя люблю, но никогда не замахивайся на меня полотенцем"

КРЫМ, АВГУСТ 2016

Хороший знакомый вернулся из Крыма, отдыхал там с семьей. Перескажу самое интересное. Эдакое школьное сочинение к 1 сентября: "как я провел лето". Расскажу честно, и потому огребу минусов по полной. И от украинских, и от отечественных патриотов из серии "как здорово резать друг дружку". А мне пофиг - мою украинскую прабабку похитил из-под венца донской казак. Жили они долго и счастливо, нарожали 16 детей. И потому в душе моей дружба народов и глубокая грусть от нынешней катавасии.

Первое из впечатлений этой семьи - никто не хочет быть носителем плохих вестей. Особенно если это вредно для собственного кошелька. Ни авиакомпания, продавшая другу билеты, ни отель, ни туристические агентства не сообщили ему элементарного, самого главного для любого туриста. А именно - что в Крыму не действуют кредитные карты. То ли все российские банки попали под санкции, то ли боятся под них попасть, но реальность такова - картой нельзя расплатиться. Приехал без налички - соси лапу. Маленький такой сюрпризец для безмятежного летнего отдыха.

Кстати, несколько десятков часов я слушал за последние годы говорливые шоу по Украине и прочие новости, а вот этого базового факта как-то тоже не услышал. Вообще. Наивных туристов заманивают, как невинную девушку на брачное ложе - всё узнаешь на месте. Типа, естественная стыдливость не позволяет нам рассказывать.

Второе - бизнес пока воздерживается вкладывать в крымскую туристическую индустрию. И российский, и зарубежный. Почему? Непонятно, что будет дальше. Ну и эта штука с картами. Удивительно - суверенный российский Сбербанк на суверенной российской территории не осмеливается открыть свои собственные отделения. Куда уж там мелкий бизнес.

Третье - да, Крым стал российским. А его частная собственность? Все эти отели на кромке моря, рестораны. Очень многое принадлежит украинским олигархам. Им и идет прибыль от отдыхающих россиян, через подставные российские конторы.

Четвертое - опасайтесь Уральских авиалиний. Для рейса Москва-Симферополь их креативные менагеры придумали сбор 2 тыс руб за 1 место багажа. А онлайновая компания, продавшая билеты, и не подумала об этом сообщить. Узнали на месте, перед посадкой. Помимо бабок, в сумме 8 тыс туда-обратно для этой семьи, еще и нервотрепка - от регистратуры тащишься в очередь к отдельному пункту оплаты. Смотришь на сайте - нормально, типа самый дешевый вариант. Победитель честной конкуренции.

Из общения с местным населением - стало ли лучше после присоединения к России? Ответ - в целом пока никак. Отдыхающих стало меньше - россияне и раньше сюда ездили, а вот украинцев теперь гораздо меньше. Цены взлетели - плохо для пенсионеров, ровно для работающих - в три раза больше заработал, в три раза больше отдал. Керченского моста ждут скорее с ужасом - и так весь горный Крым в пробках. Если хлынут легковушки с материка, настанет пипец. Дороги здесь нормальные построить - mission impossible. Рельеф.

Но это вводные, а вот собственные впечатления семьи от самого места. Оба родителя бывали в Крыму в детстве, потому и пожелали вернуться в эту сказку. Судя по моим знакомым и по себе самому, в Крыму в советское время побывали решительно все. Поразительно, как население 20 млн кв км умудрялось многократно отдохнуть на 200 км полоске крымского побережья. Нынешние впечатления - 23-летнее украинское правление принесло только разруху. Впрочем, живописную. Крыму идут руины.

В сумме это выглядит так - порепанные украинские шанхайчики на скорую руку, следующий пласт - полуразрушенная советская монументальная инфраструктура, за ним - разрушенная, но все еще прекрасная царская (они отдыхали возле заброшенных роскошных дач Ксения и Мечта в Симеизе). Потом развалины татарские, генуэзские, византийские, греческие и так далее, вплоть до мегалитических дольменов. Да и сам горный Крым - это развалина кораллового рифа, поднявшегося и обрушившегося от схлопывания океана Тетис. Всё органично :)

Лучше всего в этом историческом бардаке чувствует себя живая природа. Сажал вот граф Воронцов редкие деревья со всей планеты для своего родового поместья, а разрослись они по-настоящему только сейчас, несмотря на все катаклизмы. Наденешь маску, бульк в воду - мириады рыбок прямо под ногами.

В общем, когда эта семья оглядела инфраструктуру отеля и разбитую набережную вокруг него, напала на нее глубокая грусть. Семилетний сын, успевший повидать курорты Юго-Восточной Азии, в первый день поплыл на надувном матрасе с воплем - я лучше уплыву в Тихий Океан! Плывите все со мной! Отец сказал сквозь зубы - "неплохая идея!"

На второй день это прошло. Природа ошеломляюще красива. Вода прозрачна метров на двадцать. На мой вопрос: "не жалеете, что поехали?" вся семья посмотрела на меня, как на идиота. После мутного мелкого песочка ЮВ Азии - такие скалы. На Пхукете надо полдня добираться до необитаемых островов, чтобы увидеть хоть что-то подобное при дайвинге. А тут - прямо под балконом своего номера. Они взбирались на скалу Кошку. Они карабкались над пропастью по канатам к зубцам Ай-Петри. Они шли полдня по плоскогорью над километровой пропастью, обрывающейся в море. Для тех, кто это видел, я сказал всё.

Кстати, лучшее время для отдыха в Крыму - не август, а сентябрь :)

Вчера здесь: "...И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…"
И сегодня здесь же: "09.08.2016, НОВ. ИСТ. - ОСН. ВЫП.
Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке."
Ну а теперь моя история. Жили мы в общежитии строительного треста и поселилсчя к нам паренек. Русский. Мать русская, отец русский, вот только уехали они в свое время на строительство Нурекской гэс, так Вася там и родился и вырос. А окончив строительный техникум, приехал все же в Ленинград.
И вот в один прекрасный субботний день мы с ребятаами с утра сидим и квасим портвейн. То ли Кавказ, то ли Три топора. И заходит к нам этот Вася. Ну, мы обрадовались - нашего полку прибыло.
- Садись, Вася, присоединяйся, никуда, надеемся, не спешишь?
Вася никуда не спешил и присоединился с удовольствием. Но после первого же стакана вдруг чего-то вспомнил и куда-то заспешил. Как мы его ни уговаривали - Вася ни в какую.
- Не, ребят, я вспомнил, мне тут надо...
Ну надо так надо, мы особо заморачиваться и не стали. И только гораздо позже, когда с Васей подружились поближе, он мне объяснил причину тогдашнего скоропостижного ухода.
Оказалось, у них, в Таджикистане, принято наливать гостю не больше двух третей неважно там чего - стакана, пиалушки ли, чаю ли, вина ли. А вот если наливают полностью, то что бы ни говорили хозяева, это знак: выпивай и уходи, я с тобой дела иметь не желаю.
- Васька, ну дурак. Ты не в Таджикистане, ты в России. Привыкай. То что мы себе налили по трети стакана - так мы ведь до тебя приняли уже. А тебе полный насыпали - так у нас тоже есть национальные обычаи - опоздавшему - штрафную, то есть полную.
Когда все разъяснилось - вместе посмеялись, а поначалу человек-то ведь всерьез на нас обиделся.

г.Бишкек, 2009г. открывается новое казино.
Хозяева россияне. Управляющий грузный мужик - Прилежаев.
Начальник СБ - Маркин.
Служебный вход - вниз в подвал, там у нас все служебные помещения.
Прошло 2-3 дня с открытия, внизу возле служебного входа толпятся СБшники, а мимо них проходят люди туда-сюда, а им пофиг кто идет, откуда и зачем идет.
Увидел это управляющий и как начал орать при всех на начальника СБ:
- Я за что тебе плачу?! Это что за бардак на входе?! Почему они никого не проверяют?!
Да тут кто угодно может пройти, хоть Конь в пальто! и т.д."
Со следующего дня был жесткий контроль на входе!

Вспомнил эту историю, прочитав почти такую же историю из https://habrahabr.ru:

Началось всё с кота-терминатора. На начало операции мы знали следующее:
При строительстве здания с крупным продуктовым рабочая бригада завела кота, чтобы он ловил крыс.
После приёмки кот незнамо где заныкался, и уже три или четыре года его никто не видел.
Какая-то сволочь показала ему прямую взаимосвязь между открытым мешком кошачьего корма из торгового зала и появлением корма.
Появлялся он только на камерах — приходил ночью охотиться на мешки, причём как настоящий матёрый охотник, детей и самок не трогал, а брал только жирных самцов, то есть выбирал самые крупные мешки, неожиданно на них прыгал и вскрывал им брюхо.
Ему пробовали на ночь накладывать отдельную миску с кормом, но он был уже далеко не домашним, и отказаться от охоты не мог.
Кроме этого, кот любил крайне дорогой алкоголь: сотрудники догадались списывать на кота бутылки. Мол, уронил, уборщица уже осколки убрала.
Суммарный убыток он приносил примерно на 50–100 тысяч в месяц (да, это будет покруче, чем в нашумевшей истории про единоразовый обед кота на 1000 долларов в аэропорту Владивостока).
За поимку кота уже 4 месяца была награда в 5 тысяч рублей.

Мысль про алкоголь навела нас на идею о том, что стоит для начала проверить, насколько честны сотрудники. Так, слово за слово, мы поставили свою камеру на пункт пропусков в задней части магазина и начали смотреть на тех, кто заходит в здание.

Здесь и нас и операционного директора ждало несколько открытий, согласующихся с русским менталитетом. Когда мы для начала узнали, что происходит, мату главного просто не было предела.

Диспозиция

Итак, служебный вход магазина, на котором стоят две камеры, — одна смотрит на всех входящих, другая на всех выходящих. Турникет там поставить нельзя по требованиям пожарной безопасности, поэтому просто коридор, где стоит стойка для СКУДа. Сотрудники по логике должны проходить мимо будки охраны, прикладывать пропуск к стойке, а затем следовать внутрь.

Владельцу магазина было интересно считать перекуры, проверять всякие злоупотребления и фиксировать точное время прихода на работу. С этого момента и начался квест.

Итак, мы поставили свою камеру (обычную охранную) и снабдили её длиннофокусным объективом. Поставили далеко дальше по коридору, чтобы не смущала и позволила сохранить чистоту эксперимента. Сотрудники ещё двум камерам не удивились и событию значения даже не придали, чтобы было нам явно на руку.

Освещение внутри было стабильным, но нам поначалу в распознавании очень мешала дверь (сильно бликовала) — её мы попросили заклеить тёмной плёнкой.

И собрались снимать всех тех, кто заходил внутрь. Охота началась!

Дивные открытия

Через 2 недели мы сели с кадровиком магазина и начали разбирать по шагам, кто, сколько и как прошёл. Нашей задачей было сопоставить пропуска с лицами, чтобы потом спокойно распознавать людей. То есть мы собрали базу данных фотографий, а кадровик должен был назвать каждого по фамилии для обогащения этой базы.

Проходило так:
— Этого знаю, Алмазов… Этого знаю, Бокаев. Таааак, а это что за хрен вообще? Кто его пустил? Отметь, надо охране сказать. Оппа! Да это ж Иванов, он у нас три месяца уже не работает. Что он тут забыл? А это кто?
— Вот данные по СКУД. Погоди, тут четыре человека вообще.
— Да, это Петров. А ещё кто трое с ним?

В общем, выяснилось, что:

На объект каждый день проходят левые люди, иногда по несколько человек.
Сотрудники выходят обедать иногда пачкой в 4–8 человек, а затем один из них (самый молодой), возвращаясь с обеда, прикладывает всю пачку пропусков, чтобы они зачекинились обратно на работу. Бригада же приходит по факту часа на 2–3 позже.
Эти же молодые иногда утром (особенно по понедельникам) проделывали ту же операцию с пачкой пропусков.
Мимо охраны спокойно ходили уже уволенные люди, пользуясь тем, что охрана их запомнила (что они делали на своём бывшем месте работы, рассказывать, думаю, не нужно).
При этом сама охрана малоэффективно отсеивала левых — 300 человек собственного персонала, подрядные организации, поставщики (водители, экспедиторы и т. д.), лица не всегда «местной» наружности, то есть трудные для распознавания нашим отечественным неокортексом.

Средний показатель для сотрудника — обман компании на 2 часа в день. 2 часа на человека в день… 2 часа, Карл! Наш рекордсмен за две недели — один парень, который обманул компанию на 26 часов. На первые 16 его зачекинил коллега — он просто два дня не приходил, а потом он опаздывал с обеда.

Результатом наших посиделок стал вот такой отчёт (пример — статистика за неделю по сотруднику):

"На примере сотрудник отработал 3 дня по 4-5 часов!"

На каждую запись можно кликнуть и получить такой отчёт за сутки:

"Сотрудник за день прошел 3 раза - отработал 3-4 часа за день"

Директор посмотрел на всё это, помолчал, задумался, а потом вдруг посчитал сумму и начал долго, витиевато и очень громко материться. В итоге система, даже при всей кажущейся на первый взгляд дороговизне, окупается крайне быстро (максимум за 1,5 года), и это притом что мы сократим потери времени на 70% (100% было бы слишком амбициозным заявлением), без всякого учёта посторонних и прочего.

Техника

Камеры Cisco 6000P (хотя мы могли бы обойтись куда более «простыми» камерами, но циски уже были на месте). Всё это соединяется с сервером, где стоит софт для распознавания — VisionLabs Luna. Важно было выставить высокую скорость затвора (низкую выдержку), чтобы картинку не размазывало.

Из ручного режима мы сейчас переходим в автоматический, то есть делаем интеграцию со СКУДом и их кадровой подсистемой SAP, чтобы сразу лица заносить. Сейчас лица заносятся по первому проходу одного человека по одному новому пропуску и проверяются раз в неделю вручную эйчаром. В новом процессе они будут фотографировать людей на приёмке в штат.

Эмпирически мы установили, что для хорошего распознавания лиц нужно минимум 40 пикселей между бровями. Софту всё равно, кого распознавать, — отлично различает близнецов, китайцев и другие нерусские лица (в отличие от охранника, заточенного на европейскую внешность).

Ложноположительных срабатываний 0,5 процента. Это больше, чем в банках на веб-камерах их на стойках (там одна миллионная считается за норму). Но у нас реальный объект и далеко не тепличные условия. Уменьшить раза в два за счёт подбора дорогой техники можно, но это некритично.

Для корректного распознавания нужно также учитывать, что наши пассажиры очень любят махать руками, тусить и вообще тепло друг друга приветствовать в зоне проходной, поэтому нужно ставить небольшую задержку, иначе будут ложные распознавания вроде ситуации, когда человек почти вышел, потом увидел знакомого, обернулся, сделал несколько шагов к нему и поздоровался, а потом всё же ушёл.

Общие ошибки сравнения ручного контроля с кадровиком ещё через 2 недели и автоматического распознавания — 6,5%. Наших ошибок там около 2–3%, остальные ситуации чисто бытовые, которые должна фиксировать охрана: например, человек прошёл, но не приложил карточку (мы видим два входа, один выход). 2,6% приходятся на случаи, когда лица нет, а СКУД есть — это как раз наши (если не считать выбросы вроде парней в респираторах и закрывающих лицо так или иначе случайно, плюс пару человек с огромными фингалами после выходных).

За день до 2 тысяч проходов.

Почему нельзя биометрию по руке

Про то, как отпечаток пальца переносится скотчем или мимимишкой, наверное, рассказывать не надо. Желейный мишка позволяет даже пульс передавать и обладает нужной структурой для хитрых датчиков.

Биометрия по ладони неприменима даже в крупных офисах — если человек съест хоть что-нибудь жирное, то весь венозный рисунок поменяется, пока организм будет побеждать еду (это 7–8 часов другой руки).

Итог

Внедряем в боевую. Сейчас на левых людей делаем тревоги для охранника. Следующий шаг — наверное, распознавание известных магазинных воров на входе, чтобы потом всех их по всей сети распознавать, благо собрать картинки постфактум довольно легко.

К нашему некоторому неудовольствию, владелец магазина показал систему своим европейским коллегам (неготовую), и теперь они просят рассмотреть внедрение такой системы и у них. Мы-то хотели показать уже после 2–3 месяцев боевых испытаний — но нет. Кстати, у них забавная проблема: они не различают своих мигрантов с Ближнего Востока, которые у них основная дешёвая рабочая сила.

Кота ещё не поймали. Мы тут за него все переживаем.

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой.
Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШЬСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОЙ, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...

История с поиском рабов на лесопилке в Братске напоминает мне игру в прятки : "кто не спрятался, я не виноват!"

Вначале во всех СМИ объявили о записке с текстом "Памогите!" , найденной в бревнах , пообсуждали, пошумели ....

Далее, Следственный Комитет во всеуслышанье объявил, что собирается ехать в Братск, искать рабов ...

Ничего, разумеется, не нашли ...

За прошедший с момента обнаружения записки месяц, вообще-то, можно в лесу три танковые дивизии спрятать...

Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

УБИТЬ ДРАКОНА

- Ты что, не слышал про нашего Дракона?
- Он не слышал.
- Я нездешний.
- Ну и что? Все обязаны знать нашего Дракона.
(к.ф. «Убить дракона»)

Это был обычный, деревенский магазин с тем же классическим запахом из далекого детства, который бывает только в «сельпо»: смесь хлеба с новенькими галошами, нотка тройного одеколона, плюс еще семьсот секретных ингредиентов. Очень люблю этот запах.

Очередь к прилавку небольшая, человека четыре. Передо мной стоял мальчик лет двенадцати, с большим старинным велосипедом «Украина».
Наконец, паренек сгреб сдачу, забрал свой хлеб и отошёл.

Я заказал всякого разного и, пока продавщица считала, что-то спросил про возраст конфет, а продавщица, не отрываясь от калькулятора, буркнула:
- Помолчи постой, видишь, я же считаю.
- В смысле - «помолчи»? Вы это мне?
- Ну, вот, сбилась из-за тебя! Что, какие конфеты? У меня тут все свежее!
- Тетенька, я вижу только одну причину вашего хамского поведения – под прилавком сидит грабитель и угрожает вам ножницами. Моргните, если это так и я сразу вызову полицию.
- Ты что больной!?
- Так, грабителя нет и это печально. Любезная, будьте добры, дайте мне книгу жалоб и предложений и ручку, пожалуйста.

Продавщица начала рассказывать как она устает от таких придурошных покупателей и даже принялась призывать на свою сторону троих угрюмых мужиков, стоящих позади меня.
Признаюсь, я слегка занервничал, но мужики, только пробурчали что-то невнятное и замолкли.
Я накрапал всё, что накипело, даже то, что ручки в «уголке покупателя» не оказалось (пришлось со скоростью мангуста выхватывать ее с прилавка).
Пока я в сторонке писал, продавщица бешено вращала глазами и даже перестала отпускать товар, чтобы хоть как-то направить на меня народный гнев. Макиавелли хренов.
Потом заметила все того же мальчика с великом и отыгралась на нем:

- А ты чего тут с велосипедом торчишь? Купил? Иди на хер!

Паренек сказал – «Извините» и выкатился из магазина.
Вскоре, под прощальный мат продавщицы, вышел и я.
Ко мне подрулил все тот же мальчик с велосипедом и, явно перебарывая природную робость, заговорил:

- Спасибо, что вы так жёстко с ней поговорили. Эта продавщица всегда такая, всем людям хамит. И моей маме тоже. Только все её боятся. Кто ей что-то скажет, она потом может дверь перед носом закрыть и все, переучёт. Зря только приедешь.
- Ты тоже молодец, что не побоялся сказать незнакомому дядьке все, что хотел. Дай пять. И маме передай, чтобы не боялась. Трусливые люди жизнь не изменят. Если написать хотя бы три жалобы, то вашу хамку очень даже просто выкинут с работы. Одна уже есть…

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа, сопроводив это всё ехидной подписью: "Вы действительно считаете, что эта женщина достойна быть первой леди США?". Задумка понятна: желание помочь Клинтон, подгадив её сопернику Трампу.
По факту: Красивая женщина, красивые фото... От такого удара старушка Хиллари теперь вряд ли оправится.

Живу я в Руанде. На эти длинные выходные поехали мы озеро Киву купаться. Погода прекрасная - за 3 дня дождь не шел может часов 10. Зато в отеле на завтрак сегодня дали сортов 12 свежевыжатых соков, в том числе огуречный, ананасовый с имбирем, из папайи, тамаринда и tree tomato (не знаю как по-русски этот фрукт называется). Красота, думаю, витамины, все попробовал по чуть-чуть.

Этот пост я пишу из туалета. Сила земли страшная вещь. Пейте воду.

Совсем давняя история ... о том, как я поступал в школу.
Т.е. не взять в школу по месту жительства у нас не могут - школьное образование является у нас всеобщим и обязательным, но Москва - город густонаселенный и на один район может приходиться несколько школ, некоторые из которых - те, что получше, могут позволить себе предъявлять требования к поступающим и принимать их на основе конкурса...
В одну из таких школ я и поступал в возрасте шести лет. До меня в этой школе училась и окончила ее с отличием моя сестра (у нас разница 11 лет). И вот все семейство привело меня на комиссию - поступать.
Началось с простых вопросов и базовых знаний, пересказов, счета, ассоциативных тестов - тут я чувствовал себя довольно уверенно - я понимал, что я скорее всего не самый умный человек на планете, но уж точно вхожу в лучшие 5%. Потом был тест на внимательность, в котором член комиссии стучала по столу ручкой с разными интервалами и нужно было правильно посчитать количество ударов - я начал отвечать в один из таких интервалов в результате чего успешно сбился и позиции мои пошатнулись.
Потом было задание "Продолжить рассказ" - вот тут мне удалось отыграть утраченные позиции.
Рассказ начинался с того, что один непослушный мальчик ушел гулять в лес и заблудился. Предлагалось придумать еще два абзаца текста. Я как-то сразу проникся этой историей и придумывал с огромным удовольствием. В моей версии мальчик бегал по лесу, не разбирая дороги, пока не наступила темнота. Мальчик (как и я сам) конечно безумно боялся темноты, и в темноте ему мерещились всякие ужасы, а вокруг слышался волчий вой. Зато он перестал бегать и начал вспоминать правила ориентирования в лесу - вскоре он набрел на тропинку, а по ней вышел на опушку, где он увидел дом. Дом в темноте казался очень мрачным и страшным, но это было лучше, чем лес за спиной. Он постучался, но никто не ответил, тогда он потянул за ручку и дверь открылась. Очень тихо он зашел внутрь, прошмыгнул в одну из комнат, которая показалась ему более уютной, там он увидел кровать, залез в нее и спрятался под одеялом, как он всегда прятался от ночных кошмаров - так он и уснул. А утром он стянул с себя одеяло и ... увидел, что он дома в своей комнате, в своей кровати, за окном солнечное утро, а внизу слышны голоса родителей.
Мне очень понравилась тогда идея открытого финала, в котором не понятно, вышел ли он ночью к своему дому, просто не узнав его в темноте, или все произошедшее просто было ночным кошмаром (о варианте с домом-призраком, который погружает тех, кто засыпает в нем в беспробудный сон, в котором человеку снится, что с ним все хорошо, я тогда еще не думал). После этого мое зачисление было уже практически решенным вопросом - оставалась лишь одна формальность - собеседование с психологами.
Что спрашивали психологи (вчерашние студенты, разительно отличавшиеся от остальной почтенной комиссии своим неряшливым видом и манерами) я уже и не помню, но все шло хорошо до того момента, как прозвучал вопрос: "Как из кофе сделать чай?" (Вопрос был продиктован тем, что второй психолог прямо вовремя собеседования заварил две чашки растворимого кофе, а первый хотел чаю)
Вопрос сложный, подумал я, вот если бы наоборот - было бы проще, а так ... Допустим, если кофе у нас совсем немного - на донышке, тогда если долить в чашку заварки и воды, то получившаяся бурда будет скорее напоминать чай, а не кофе. А если этого не достаточно, то в масштабах пятилитровой кастрюли чая глоток кофе потеряется практически бесследно... что я и озвучил психологам.
- Не правильно. Правильный ответ: из кофе нельзя сделать чай - это невозможно. Зададим тебе еще один вопрос: Как из чая сделать кофе?
- Легко! - ответил я - Если в стакан с чаем положить пару ложек растворимого кофе (Ну, либо сварить в нем молотый), вкус, консистенция и внешний вид полученного напитка будет полностью соответствовать кофе - свойства чая в нем затеряются и будут органично дополнять вкус кофе.
- Не правильно. Правильный ответ - из чая нельзя сделать кофе - этот вопрос аналогичен предыдущему.
(в это время первый психолог таки заварил себе чашку чая)
- Как это нельзя? Да вы попробуйте! Это будет кофе.
С собеседования меня выставили с заключением "Необучаем", которое полностью перечеркивало мои шансы на поступление в эту школу, а по мнению психологов - и в любую другую.
Это сейчас я рассказываю эту историю как смешную, а те, кто меня знает на словах "Не обучаем" начинают хохотать. Это после всех моих первых мест на олимпиадах, благодарственных грамот, выступлений на международных научных и отраслевых конференциях, красного диплома и публикаций в журналах с высочайшими индексами мне смешно. Сейчас, когда жизнь определенно удалась - я не держу на них обиды. Возможно, мне даже нужно сказать им спасибо, за то, что я тогда пошел в обычную школу, где лучше всех предметов учили драться - драться в прямом и переносном смысле - отстаивать свою позицию, не сдаваться, добиваться своего.
Ведь если бы я поступил в ту школу, пусть даже все бы у меня сложилось просто великолепно (например, мой друг, который поступил в тот год в эту школу, сейчас один из директоров крупнейшей и богатейшей в своей немаленькой отрасли российской компании), я бы не был бы собой - я бы не встретил всех тех людей, что повлияли на меня, практически наверняка, не выстроилась бы та цепочка, которая свела меня с той женщиной, которая стала моей женой и матерью моих детей ... а я не верю, что тогда я был бы счастлив.
Это сейчас, я им благодарен ... а тогда, я жил с мыслью, что "Я не поступил в нормальную школу" и "Я необучаем". Может, эта фраза - одна из тех, что сделали меня мною, но тогда я виделся с другом и думал: "Чем он лучше меня? Да он даже элементарных вещей понять не может!". Тогда я старался запомнить: "Это не я умнее 95% людей вокруг, это 95% людей вокруг - дебилы, и от некоторых из них зависит моя жизнь"
В любом случае, я давно на них не обижаюсь ... но иногда мне хочется собрать все свои дипломы, грамоты, публикации, фотографии с нобелевскими лауреатами и министрами (тут недавно очередной из них стал бывшим) ... собрать все свои регалии, используя служебное положение найти тех психологов ... и тыкать их носами в каждую бумажку, приговаривая: "ЭТО Я НЕОБУЧАЕМЫЙ?!"

История про немцев в Чехословакии-68. Некий городок, сов.части стоят в пригороде, каждый день посылают водовозку. Чехи пробивают бочку, наши латают... Потом за водой приехали немцы. Им тоже пробили цистерну и на некотором расстоянии от водокачки все вытекло. Гансы сгоняют всех жителей городка, строят в цепочку между скважиной и цистерной, дают одно ведро и бочку заново заполняют водой, передавая его из рук в руки через весь город... Больше случаев саботажа не было...

Почти тридцать лет на столе стоит фотография с нашей свадьбы. Выцвела вся. Смотрю на фотку и говорю:
- Какая я в молодости страшная была
Муж не отрываясь от работы:
- Тебя успокоить?
- Да!
- Ты с тех пор не изменилась

Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". Короче, мужик взял на тест-драйв Патриота, чтобы свезти фанеру на дачу.

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...
Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

Однажды мой знакомый, прилетев в США, должен был подписывать какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом всё. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!

Путешествуя по Европе, отметил пару на мой взгляд забавных случаев.

В Бельгии(Валлония), ближе к вечеру по району маленького городишки всегда проезжала машина. Маленький такой снежно-белый грузовичок с ярко раскрашенной мультяшными героями будочкой. Проедет немного, останавливается, включает музычку. Снова немного проедет, снова из грузовичка доносится мелодия. Типа рингтона на мобилке, но погромче. Приятный рингтон с умеренной громкостью. И детишки выскакивают отовсюду. Знают, - этот грузовичок привез мороженное.

А вот в Баварии был иной случай.
Приехал я к сестре чтобы купить машину, а вернее бусик. Сестра по материнской линии. Никогда раньше друг дружку не видели. После долгих приключений уже в Германии, встретились, познакомился вживую со всем её семейством, посидели, и я, уставший после долгой дороги, рано лег отдыхать.
Проснулся от возгласа за открытым окном:
- Гнилая картошка! Гнилая картошка!
Встал, выглянул в окно. Стоит грузовичок с фасованным картофелем, и немец на чистом русском зазывает покупателей.
Гляжу, народ из подъездов потянулся. (Трехэтажные дома в том районе). Покупают. Торговля идет бойко.
- Что за хрень? - думаю, - чего это они на гнилую картошку такие падкие?
Спросил у сестры.
- А! Не обращай внимания! – отвечает. - Когда-то, какой-то один из наших дотошных с ним заспорил. Утверждал, что его картошка гнилая. Может цену хотел сбить, не знаю. Ханс(водитель) запомнил это словосочетание и теперь, это уже его бренд.
Все знают: раз Ханс кричит "Гнилая картошка!", значит он привез отличную картошку по умеренной цене. Другой у него просто быть не может.

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть всё, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить.
И вообще моя мама говорит: Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.