Самые смешные истории за месяц!

Наши предки.
Прочитал несколько светлых историй и вспомнил свою бабушку!(1924гр.) и то что она мне рассказывала. Бабушка была замечательный человек заслуженный педагог по классу фортепьяно, но очень мало рассказывала о себе и о своей жизни. 3 кратких её рассказа.
1. Это я услышал от нее относительно в детстве мне было лет 12-13: Ее отец (мой прадед) был военврач 08.05.1945 он вышел на катере из Кенигсберга(Калининград) на помощь раненым и до сих пор не вернулся.
2.и 3. я услышал когда мы отмечали 85 летний юбилей бабушки,видимо под старость она стала более сентиментальной.
1."А когда фашисты стали наступать на Киев и стало ясно что город не удержать.Пришел приказ эвакуировать СРОЧНО семьи ком состава. Мы попали в последний эшелон(за нами пост через Днепр был разрушен)ехали мы 12 суток, приехали в Москву,а брат по дороге умер(я в первые узнал что у нее был брат)Как так спросил я? Простой и лаконичный ответ до сих пор мне рвет жилы."От голода ему было всего 4 года"
А третья, после всего кошмара что моя бабушка пережила она стала помогать в госпитале (тогда Подмосковье ныне Сетунь м.Кунцевская) а в холле стоял рояль и в один из перерывов она села расслабится и стала играть на рояле, а раненые бойцы стали подтягиваться и слушать. В последствии глав врач сказал,что она должна играть,а не бегать стирать бинты и пока госпиталь был там она играла.
Р.S.Не знаю зачем я написал, но я лично горд за то что наши предки были такими. Светлая память тебе Баранова(Растворова) Алла Максимовна, моя любимая бабушка.

(из комментов)
- Трамп высказался про Крым? Да Трамп не нашел бы Крым на карте мира!
- Подымай выше, чувак, - Трамп не нашел бы Крым на карте Крыма!

В детстве, как и у многих детей, моё представление о единицах измерения длины ограничивалось сантиметрами. Я знала, что метр — это 100 сантиметров, но не могла себе этого представить, не понимала, когда говорили, к примеру, пройти 20 или 100 метров. И тогда у меня появилась собственная единица измерения — Киркоров. Я знала, что его рост — 2 метра, представляла, как он выглядит, и только так пройти 10 или 50 Киркоровых мне не составляло труда.

Решила моя мама с компьютером подружиться, чтобы с московскими подругами по скайпу говорить.

- Смотри, мама: включать ты уже умеешь - подожди, пока загрузится, потом вот эту букву S...
- Червячка беленького?
- Да, червячка щёлкаешь - появляется окошко синенькое, в нём две строчки. В них надо написать буквы, вот они на листочке записаны.
- Нуууу!... Я-то думала, включаешь компьютер, а там уже сразу Москва!

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо...и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я"
И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал".

В подлинности этой истории не сомневаюсь. Рассказчица не тот чел, чтобы париться выдумывать. Место действия - Москва, нулевые.

- Когда ограбили нашу квартиру, мы горько пожалели, что вызвали милицию. Воры нанесли нам гораздо меньше ущерба, чем она, родимая. Деньги на карточках, а тайник с драгоценностями воры не нашли. Взяли всякую мелочь, мешка на два. В основном, очистили квартиру от лишнего сувенирного хлама. Зато милиция! Конечно, никого не поймали и ничего не вернули. Но первым делом обсыпали квартиру какой-то мерзостью. Порошок ядовитого цвета. В том числе белье и одежду. Уверяли, что воры обычно роются именно в них. А по-моему, это было наказание за наш вызов. Чтобы не беспокоили всякой фигней и не портили статистику.

Но само явление сил правопорядка было настоящим шоу. Звонок в дверь. Открываю - на пороге знойная красавица средиземноморского типа. Черные кудряшки, белая открытая блузка. Мини-юбка. В руках огромный фотоаппарат. Вспыхнула белоснежной улыбкой, как фотовспышкой. Ни дать ни взять - репортер скандальной прессы. "Здравствуйте!" сказала с акцентом. Протянула милицейские корочки, с деловым видом прошествовала прямехонько на кухню. «Ничего не трогали?» - спросила по ходу.

Вскоре из кухни послышался ее торжествующий вопль – «Это они!!!» Адресовалась мелкому лысоватому следователю, шедшему следом. Принялась щелкать снимки. А нам пояснила с энтузиазмом репортера с места происшествия: «В вашем городе орудует банда! Десятки ограблений квартир! Полиция, эээ, милиция, пока бессильна! У преступников есть свой бренд…»

- Почерк! – хмуро поправил следователь.

- Ну да, почерк – на кухонном столе они всегда оставляют купюру. Бывает, что и валютой – однодолларовую. Типа, чтобы ограбленные не остались голодными. Вот и у вас – гляньте, сотенная в рублях лежит!

Дальнейшее выглядело театром абсурда. Потерпевшие оживленно беседовали с этой девушкой, оказавшейся гречанкой на стажировке, на тему достойных мест для турпоездки в Грецию. Попутно она объяснила причину своего пребывания в России: «У нас преступлений мало, у вас много. Если я хочу вырасти профессионально, мое место здесь!» Следак не произнес ни слова. Из него все сыпался, как из дурного решета, проклятый порошок, пока он пялился на загорелые греческие ножки :)

Справедливости ради добавлю, что банду эту потом все-таки поймали. В этом для меня все нулевые - смешные, нелепые, с виду бессильные. А мимоходом как-то прекратились жуткие 90е, казавшиеся непоправимыми.

Для любителей поругать власть.

Прочитал сейчас пост, о том что наши люди не могут работать без принуждения, менталитет не позволяет )), и вспомнилась мне история которая наглядно показала мне еще одну сторону нашего менталитета, а именно - народ имеет та власть, которой он позволяет себя иметь...

История эта случилась в глухой тайге, 120 км севернее Байкала, где Ваш покорный слуга в качестве работника сейсмоотряда 4 партии Западно-Якутской геологической экспедиции (так и называлось ЗАО "ЗЯГЭ") искал нефть, которая впоследствии пойдет на Китай по "Силе Сибири".
К тому моменту мы находились в лесу уже больше полугода, все нытики, алкаши и прочие кто не хотел работать уже давно отсеялись, оставив сплоченную дружную бригаду в которой честно скажу работать было одно удовольствие. И все бы ничего, но руководство партии в лице ее начальника и главного снабженца феерически "потеряло" выделенные на сезон новые автомобильные аккумуляторы, отправив нас с убитыми экземплярами прошлых лет. А нужны были эти аккумуляторы для запитки считывающей аппаратуры сейсмодатчиков. В результате того что аккумуляторы постоянно дохли, мы физически не смогли выполнить план, просто потому что не хватало аккумуляторов и датчиков, чтобы развернуть поле достаточных размеров.
Все это рассказываю чтобы создать фон происходивших событий. Главным результатом вышесказанного было то, что мы выполняли двойную работу по вине некомпетентного руководства. Недовольство коллектива нарастало, и особенно буйно оно вспыхнуло когда отработав один месяц особенно плодотворно, мы получили особенно мало. Народ ходил и истерил так, что успокаивать нас приехал главный инженер всей экспедиции, видный такой мужичок, обрусевший грузин помоему...
И вот тут то и произошли события, которые показали мне почему наша власть нам на шею села и ножки свесила. Итак:
Народ бурлил, кое-что кипело, все были такие смелые и решительные - пойдем! разберемся! век воли не видать! И тут приехал главный инженер... Народ как то стал смущаться, и на острие толпы, выразить ее мнение вышли трое, я и двое моих земляков, как вы понимаете перед самим лицом главного был я, они меня поддерживали, остальные тихонько роптали за нашей спиной. В этом жестком разговоре, где главнюк давил нас своим авторитетом, преимуществами своего положения ("куда Вы из тайги денетесь" и "я вам денег не заплачу") я с земляками отстоял свое мнение до конца, в результате чего я и двое моих земляков были вывезены из тайги за месяц до окончания сезона. Люди же, за которых мы бились, и которые клялись "пойдем до конца" и "принципы дороже денег" засунули свои языки и принципы в одно теплое и мягкое место и провожали нас пряча от стыда глаза...
Вот тогда я понял, что народ имеет ту власть, которая его имеет. А делает она это потому, что наш народ это заслужил.

Не так давно это случилось.
Гуляем по городу с женой и проходим мимо продуктового супермаркета, и жена решила зайти в магазин: что-то потребовалось прикупить, дескать, я быстро – туда и назад. И я не стал заходить в отделы, а остался её поджидать около касс. Стою и наблюдаю: как одна пожилая пара, рассчитавшись в кассе, стоит у столика и складывает купленное в сумки. И тут женщина сокрушается, что-то она позабыла взять, а снова идти за товаром не хочется, очереди. На что мужчина ей резонно заявляет:
- Раз такая память, то написала бы на бумаге и не забыла бы купить.
Женщина жалобно говорит:
- Да я писала бумагу.
Муж:
- Что же тогда не купила?.
И ответ:
- А я бумагу эту дома забыла!
А ведь подобное иногда и у нас с женой тоже случается!

Из реальной жизни:пятница,26 августа 2016, время 16ч 11 м (проверил в ТВ архиве), смотрю на даче по ТВЦ худ.фильм. Эпизод: отец, ссорится со взрослой дочерью, обнимает ее рукой, хочет удержать, она его кусает в руку.
Отец- Мне больно!
Дочь-Это мне больно!
Мгновенно включается реклама- Эта боль не может длиться вечно! Ви..асол поможет вам!
Поздравляю тех, кто режет фильм на куски для рекламных вставок, повеселили..

Не то, чтобы очень смешно.
Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем?
Зачем ставить диван на шкаф???

Самый главный враг пляжного преферанса
Сегодня утром искупался в море и решил пройтись по набережной военного санатория, чтобы немного обсохнуть и позагорать в движении. Врачи утверждают, что это очень полезно. На соседнем пляже заметил двух мужичков с картами в руках, перед ними лежал расчерченный лист бумаги. Все ясно - "гусарика" гоняют! Подошёл к ним, вежливо поздоровался, спросил - примут ли третьим. Ответили, что с удовольствием, а то этот "гусарик" им уже поперёк горла.
- Айн момент, - говорю, - сейчас только жену предупрежу, чтобы не волновалась.
Возвращаюсь через пять минут и спрашиваю:
- Как вы думаете, что сказала моя жена?
- ???
Выдержал театральную паузу...
- Лёня, даже не мечтай!
И грустно побрел обратно...

Работала в 90-е в хлебном киоске. Поздно вечером как-то приходят 3 пацана лет 12 и покупают на 5 руб 3 пакетика по 30 копеек ("понятно для чего" подумала я). 4 руб сдачи забирают. Потом на поверки кассы оказалось что 5 руб подделаные. А пацаны спортсмены с местного двора. Так и лежит до сих пор этот пятачёк сделанный детскими ручками. У меня мечта найти этого взрослого пацана. и показать ему его творение, только я ему его не отдам. Так на память оставлю.

собак наш не очень большой, помесь пинчера с левреткой. мерзлявый и ненавидит купание.
на днях дочь пошла в душ и собак зашел в ванную за ней. ничто не предвещало беды. он прилег на коврик и расслабился. в этот момент дочь закрыла дверь в ванную.
пока она принимала душ, собак прилепился к двери и волновался.
когда дочь выключила воду и взяла полотенце, собак подпрыгнул и стал вытираться об висящие полотенца, куда мог достать.
дочь открыла дверь, собак вылетел в комнату и начал вытираться обо все, что попадется и отряхиваться, как будто это его купали.
но он сухой! дочь, давясь от смеха, с трудом успокоила собаку.

Сегодня мне пришёл задний велофонарь из одного китайского интернет-магазина. На упаковке содержится запись, которая рекомендует использовать этот фонарь не только на велосипедах, но и на ПОПАХ ЛОШАДЕЙ! Интересно как они предполагают крепить велофонарь с велокреплением к попам лошадей? И как к этому отнесётся сама лошадь.

Реальный диалог мужа с женой:
- Ты сможешь это сделать?
- Смогу, даже если подумаю.

Небольшая переписка с благоверной по аське.
Она: Давай мы напишем что нас друг в друге раздражает и что нравится ? Это такой психотест !
Я: (Без паузы) Ничего не раздражает, всё нравится !!!
Она: Ну... в общем да... Но мне кажется... Тебе не нравится когда я что-то куда-то перекладываю... А нравятся - котлеты !
Я: Котлеты ? А что это такое ? Не помню...
Она: ВОТ !!! Я ЗНАЛА !!!!!!!!!
Что-то не то сказал...

Кисточка.
В воскресенье вечером Сергей заканчивал ремонт в одной из комнат своего дома. Дом этот достался Сергею по наследству от бабушки, которая умерла в прошлом году.
Бабушка любила Сергея, и в завещании прямо выделила дом ему в наследство, остальные родственники остались недовольны, но ничего не могли поделать.
Дом был старый, но для Сергея с семьёй это было спасение, многолетняя аренда съёмных квартир постоянно опустошала семейный бюджет. Сергей взялся за ремонт дома с удвоенной энергией, всё-таки теперь это своё, и можно сделать так, как хочешь именно ты, для себя. Хоть жена и ворчала, что делать ремонт и жить одновременно - это ужасно, но и она понимала, что с домом им повезло.
На втором этаже, где раньше была комната, в которой любили играть многочисленные бабушкины внуки, Сергей хотел устроить спальню. Полы там были ужасные, и решено было положить паркет-ламинат.
В воскресенье Сергей начал разбирать старый пол, но работа оказалась не такой простой, как хотелось бы, и только к вечеру он дошёл до окна, под которым была ещё и батарея отопления.
Весь день предоставленный сам себе и своим мыслям, Сергей размышлял, как же так вышло, что из отличника мальчика Серёженьки, прекрасно рисовавшего, гордости местной детской художественной школы, он превратился сначала в Сергея, а потом в Серёгу.
Он до сих пор не понимал, как так случилось, что в той истории с мотоциклом, когда знакомые парни позвали его прокатиться, а при виде ментов дали по газам и разбежались, на суде он один остался виноват, потому что Лёха был сыном директора дачного кооператива, а Валерка, красный как рак, утверждал, что вообще был дома, и пять человек, которые, с его слов, были у него в гостях, подтверждали это. Поэтому два года "химии", то есть колонии-поселения, получил один Серёжа, который даже не знал, что этот злосчастный "Урал" угнали еще неделю назад, у клуба в соседнем селе, недалеко от их дачи. Вышел Серёжа уже Серёгой, с двумя наколками на груди и руке, с новым словарным запасом и с новым взглядом на мир.
Он не мог понять, когда соседская голубоглазая девочка Таня, внимательно смотревшая на него в школе, внезапно исчезла из его жизни, ведь они вместе ходили в школу, и в художку тоже, и он знал, казалось, о ней всё, и она о нём. Он мог смотреть на неё часами, и она явно отвечала ему взаимностью, это он понимал, уже будучи взрослым. Как так получилось, что всё куда то исчезло, а в результате он живет с нелюбимой женой в старом бабкином доме, и все мечты и надежды рухнули и испарились. Он не знал ответа, но эта мысль не давала ему покоя уже много лет.
Он вспоминал, как вышел из колонии, приехал домой, и мать сказала ему, что Таня уезжает за границу. Ему больно резануло тогда, но он понимал, что Таня, которая в школе ездила в Москву на всесоюзную олимпиаду по немецкому, и Серёга, который вышел из колонии, теперь имеют очень мало общего, никаких шансов.
Через пару дней, выходя из магазина по бутылке водки в каждой руке, он столкнулся носом с Таней, и на её приветствие гаркнул "Здарова!", и пошел прочь, убегая от взгляда этих родных синих глаз.
Потом, когда он уже женился, Таня приезжала из Германии на похороны отца, и он снова струсил подойти к ней, перекинулись лишь парой фраз за поминальным столом.
"Как у тебя там дела? Нормально. Как ты сам здесь? В порядке".
Почему? Почему так всё вышло? - этот вопрос не давал Сергею покоя.
Выковыривая старые полы, Сергей разбирал мусор, накопившийся под полами за долгую жизнь старого дома. Под батареей пришлось наклониться и помочь молотком, потому что полы от тепла батареи несколько раз отходили, и их крепили заново. Отодрав последнюю к стене доску, Сергей сгрёб веником мусор в совок, но внезапно заметил что-то яркое.
В следующую секунду он рассматривал прозрачную, многоцветную кисточку, на которой всё ещё горела золотом надпись Made in Hungary.
Он уже видел эту кисточку.
Дядя Саша поехал от железной дороги в командировку в Польшу, и привёз племяннику-художнику венгерскую кисточку в подарок, вручив её Серёже как раз на общем сборе родни у бабушки. Серёжа тогда чувствовал себя властелином мира, у него была венгерская кисточка, это было сильнее, чем если бы это была волшебная палочка.
В понедельник художки не было, но Сергей взял в школу второй пенал, с кисточками, чтобы показать подарок Тане. Он встретил её привычно у подъезда, всю дорогу крепился, и уже в коридоре школы рассказал ей, что ему подарили венгерскую кисточку.
Он вспомнил все это мгновенно, как будто это было вчера, а ведь не вспоминал об этом двадцать с лишним лет.
Он вспомнил, как перед первым уроком хороший мальчик Серёжа побежал промывать тряпку, а когда вернулся и сел на свое место рядом с Таней, решил показать ей кисточку и заодно похвалиться перед всем классом. Как открыл второй пенал, но кисточки там не было. Серёжу охватила паника, он ведь понимал, что он не может потерять подарок, вся родня будет спрашивать про кисточку и укорять его. Он спросил у Тани, не брала ли она кисточку. Таня отрицательно помотала головой, но это его не убедило. Он начал кричать на Таню, а потом грубо выдернул её портфель из её рук и вывалил его содержимое на парту. Кисточки не было.
Он стал орать, что она куда то её спрятала, пока он ходил с тряпкой, он был в бешенстве, он был уверен, что это её глупая шутка.
И даже когда он увидел, как из бездонных синих Таниных глаз катятся крупные слёзы, он уже не мог остановиться.
Сергей пришел домой и вечером заявил родителям, что кисточку украли, правда, ничего не сказав про Таню. Отец сказал "ну и дурак", и больше ничего. Впрочем, потом много лет, пока не распался Союз, вся родня припоминала Сергею, как он потерял иностранную "фирмовую" кисточку, и каждый раз он вспоминал и не мог понять, как Таня могла так поступить с ним.
И вот он держал эту злосчастную кисточку в руках и понимал, что кисточка в тот же вечер завалилась за батарею, уж так он с нею носился. А утром, убегая в школу, он схватил пенал, полностью уверенный, что кисточка внутри. И Сергею стало понятно, почему Таня молча плакала, глядя на него, и никакой кисточки Таня не брала, и как он вообще смог подумать, что это она, она! могла украсть его кисточку.
Сергей стоял и смотрел на эту кисточку, пропади она пропадом, пока его не окрикнула жена: "Чего примёрз, иди ужинай!". Но как-то пропал аппетит, и кусок не лез в горло.
После позднего ужина вместо привычной сигареты Сергей заварил очень крепкого чаю, как научился в колонии, сел у окна и смотрел во двор пустым взглядом до поздней ночи, как сломанный робот.
Утром Сергею вызвали скорую, но обширный инфаркт не оставил ему шансов.

У нас работал один мужик. Седой уже, но хулиганистый. Поддать любил, не без этого. Жил он в коммуналке сталинской, с потолками по 3,5 метра. С соседями - в вечных контрах.
Вызывают как-то соседи тогда еще милицию с жалобой - эта пьянь потолки на кухне обоссала! Пришел сержант, поглядел на желтое пятно посреди штукатурки.
- Это невозможно. Вас наверно сверху залили, а вы на Геру валите.
- Да он, он обоссал!
- Женщина, не морочьте мне голову! Вот сейчас оформлю ложный вызов с клеветой, влепят вам штраф или что еще покруче.
- Нет, ну правда...
Мент выразительно посмотрел и соседка сникла.

А Гера тихо хихикал у себя в конуре. У него действительно была потрясающая способность организма - дикий напор мочевой струи.

Перед Новым годом паркуюсь во дворе. Мест, несмотря на шлагбаум на въезде, уже почти не осталось. И судя по автомобильным номерам - гостей в Минске уже много. В поисках подходящего места доехала я до мусорных баков, по пути приметила проем между машинками, куда я точно помещусь, развернулась, чтобы удобнее было выезжать завтра.
Вижу - на пятом этаже мужчина вышел на балкон и тут же зашел. А рядом с балконом пожарная лестница. А на ней Дед Мороз с мешком.
Ух ты,- думаю, - это я удачно попала! (с) Мужчина-то дверь не запер, а только прикрыл.
Ну, - думаю, - сейчас для кого-то сюрприз будет! Не иначе как для ребенка стараются. Остановилась, жду. Я, когда нужно, упорная и настойчивая. Целых пять минут прождала. Дед не балкон все не лезет. Как он там не замерз на стене висеть? Я уже и стекло опустила, чтобы лучше видно было. Жду еще минуты три. Потом паркую уже машину и иду к дому досматривать кино про сюрприз.
Вот же интересно кто-то придумал! Мои дети верят в Деда Мороза, ждут его, но самого не видели. А тут - так неожиданно с балкона он появится. Жаль, думаю, что около нашего балкона нет лестницы. Дети там внутри этой квартиры сначала немного испугаются, а после - удивятся. Ну и потом уже обрадуются настоящему холодному Деду Морозу, его волшебному появлению. Или нет, не так.
Сначала все почувствуют, что потянуло холодом, дверь-то мужчина не закрыл, это я заметила. Мама скажет сыну: "Сынок, ты двери на балкон не открывал? " Сынок подбежит к приоткрытой двери, а там - Дед Мороз...
Или нет, лучше ...
Я уже размечталась совсем, и подошла к сказочному подъезду (не нашему). И только на таком близком расстоянии я разглядела, что Дед Мороз - кукла. Всего лишь полутораметровая тряпичная кукла. Эх, такой сюрприз обломился.

Народный артист СССР Леонид Броневой рассказывает...
В 2003 году на церемонии награждения правительственными наградами в Кремле Владимир Этуш имел неосторожность меня за полу пиджака взять и сказать: "Хороший костюм" (у меня Brioni).
Я ответил: "У вас не хуже".
Он: "Нет, хуже".
Я: "Так вы и артист похуже" (смеётся).
Ну, шутка была - не самая остроумная, но сидевший рядом Валерий Гергиев чуть со смеху не умер.

У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял. Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому. Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом, всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена. Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания. Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: «Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену: - Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых? - И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова, как кинжал, поразили сердце мужчины. Опечаленный султан спросил свою третью жену: - Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней? - Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж! Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену: - Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде? - Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз, - ответила вторая жена. - Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить. Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос: - Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца! Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил: - Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать! У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы. И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа – единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

В советское время в милицейских училищах был полный интернационал. Все республики были представлены, и больше других с областным делением, особенно Украина и Казахстан. Как это ни странно сейчас, одной из самых популярных тем для шуток была национальная, и кстати почти никто не обижался. Прикалывались над всем, службой в армии, отношениями с женщинами, с начальством и далее без остановок. Старшиной курса у нас был Серега Сидорский, из Запорожской области, здоровенный красивый парень, разумеется отличник, мастер строевого шага и т.д. Как-то после затянувшихся занятий строевой подготовкой, которыми руководил Серега, услышал как один из парней обратился к нему с вопросом:
- А чего вы хохлы во время войны так много служили в полицаях? А вот про киргизов, казахов, грузин или других вообще ничего такого не слыхали.
Серега, даже не задумавшись, сразу прояснил:
- У нас в Запорожье такого вообще не было, только в Николаевской и Херсонской областях.

Работаю в уголовке. Нужен был розыску показатель по проституции, так как шла операция. Один опер дал номер телефона начугро и сказал, что по этому номеру можно заказать проститутку. Начугро позвонил и общался где-то минуту. Потом, закончив разговор, подошёл до опера и спросил: "Ты чей мне номер дал?" Как оказалось, опер дал номер телефона женщины, которая организовывает детские праздники. Всем розыском ржали.

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет.

Рассказ одноклассницы после возвращения с летних каникул по окончании шестого класса, рассказанная на дне рождения в темноте в 1980 году.

...он попал в аварию - перевернулся на своем грузовике. И ему дверью ухо отрезало. Ну, привезли его в больницу, а он и говорит врачу: "Доктор, пришейте мне ухо назад, как же я без уха буду? Я слышал, доктора теперь так умеют". Врач мнется, говорит: "В нашей больнице такого никогда еще не делали". Водитель врача упрашивать начинает. Тут санитарка, приехавшая позже не выдерживает и говорит: "Да не выйдет ничего! Там на дороге дети это ухо палками тыкають!"

Всегда стараюсь вычитывать опечатки. Но некоторые исправлять даже жалко.
"Раболтник". Вместе "работник". На самом деле, многие работники болт на работу забивают.

Пишу служебку с обоснованием необходимости поездки в командировку на научно-практическую конференцию (ага, неделя в санатории у моря в бархатный сезон в кругу знакомых и друзей).
Для проведения переговоров с потенциальными "Щаказчиками". Вместо "Заказчиками". На самом деле, большинство Заказчиков так и есть, "Ща кажут", тебе заказ.

Оформляю договор на "продивание". Вместо "проживание". На самом деле, на диване буду валяться.

Сказывают, что Александр Сергеевич Пушкин был весьма охоч до озорства и всеразличных шалостей. Как-то раз в Москве, пребывая на балу у графини N, он пригласил на танец некую даму, которая, однако, отказала ему, сказав, что танец был ею уже ранее обещан другому кавалеру. Когда же дама вернулась с танца и садилась на стул, он подложил немного ягод клюквы ей под причинное место. Когда оная встала, Александр Сергеевич, заохав и указывая на её спину, обратился к ней со словами: «со своими гостями, голубушка, в гости не ездют!», чем немедленно поверг оную даму в конфуз и глубокий обморок. (Анекдот конца XIX века).

Один раз я попал в смешную ситуацию. Ну ОЧЕНЬ смешную. А началось все вот так:
Пришёл я в супермаркет. По списку все взял. И вдруг, мне приглянулись дешёвые пельмени. А их не было в списке. А лишние рубли оставались. Ну, подумал, жена не обидится. Куплю. Взял я эти пельмени, и вдруг одна бабка как заорет на весь магазин:
- Людиии!! Среди бела дня мои пельмени крадут!!
Я удивился, подошёл к бабке:
- Почему ваши?! Я их взял!
- А я их приглянула! Ну, думала, что-нибудь другое возьму, потом вернусь!
- Ой,извините.. А я уже деньги заплатил.
А бабка не с того не с сего БАБАХ меня по лицу. Ну, я пельмени ей вернул, а сам убежал еле-еле. И про деньги забыл. Сейчас жалею, зачем я взял вообще эти пельмени?

Поезд Москва – Ейск прибывал на девятый путь четвёртой платформы Курского вокзала. Нумерация вагонов начиналась с хвоста поезда. На вопрос, что находится между хвостом поезда и его головой толстая тётка в белой рубашке ответила таким злобным взглядом, что лишь подтвердила мои самые худшие подозрения.
Из остановившегося вагона на перрон радостно вырвались дети, промаявшиеся в дороге около 30 часов. Потом сплошным потоком попёрли их возбуждённые родители и иные сопровождающие лица. Дождавшись, когда этот поток иссяк, в вагон ринулись встречающие – самцы разного возраста и национальности, которых в купе дожидались, надо думать, их лучшие половинки с неподъёмной для женщин ручной кладью.
Последним в вагон спокойно вошёл седой дед с короткой стрижкой. Неторопливость его движений выдавала стойкую степень глубинного опьянения, которая случается на третий-четвёртый день умеренного, но систематического потребления крепких спиртных напитков. У открытой двери купе его ждала миловидная женщина со следами былой красоты на лице.
- Нецелованную п@зду привезла мне с Юга? – на весь вагон заорал дед довольно громким, но не командирским голосом, когда до встречи оставалось всего несколько шагов. В ответ женщина молча врезала ему по голове дамской сумочкой.
- Значит, как обычно, - сказал дед и вошёл в купе забирать поклажу.
P.S. В тот раз я был совершенно трезв, поэтому быстро прошёл по вагону, поцеловал стоявшую у окна жену и молча взял огромный чемодан, который дожидался моего прихода в открытом рундуке под нижней полкой, предусмотрительно поднятой кем-то из пассажиров. Дамская сумочка спокойно лежала на столе. Парило.

В своё время, в 1979 году, ( мой восьмой класс)
учительница русского языка сказала :
- Народ ! Кто сможет придумать вопрос по языку,
на который я НЕ смогу ответить - пять баллов за год автоматом!
И я спросил - слово, в котором семь одинаковых гласных (других нет )?
Три минуты мучительных раздумий...
- А ТАКОЕ вообще есть?
- Есть...ОбОрОнОспОсОбнОсть ...
....
.....
- БРАВО! Пятёрка ваша !!!!!

Недавно смотрю очередное сборище политологов на одном из каналов. Присутствует в числе прочих Сергей Кургинян, когда-то работавший театральным режиссером. Надо отдать должное выступает толково, довольно убедительно. Отвечающий ему театральный режиссер, со сложной немецко-еврейской фамилией, конечно либерал, с фамилией это никак не связано, начинает так:
- Вот вы с таким серьезным лицом, говорите то-то, а на самом деле....
На что Кургинян несколько грустно ответствует:
- А вы не пробовали на себя в зеркало посмотреть, когда излагаете....
А мне подумалось:
- А ведь нехреновый мужик этот Кургинян.

"О СПОРТ! ТЫ - МИР! Ты устанавливаешь хорошие, добрые, дружественные отношения между народами. Ты - согласие. Ты сближаешь людей, жаждущих единства. Ты учишь разноязыкую, разноплеменную молодежь уважать друг друга..." (Пьер де Кубертен, возродитель олимпийского движения)
"Очень мрачное настроение, хочется много пакостей наговорить про наших доблестных спортсменов. Не всех, безусловно там есть и нормальные. Но stsuko, обнимашкаться с представителями орды? Рассказывать какую-то муть про политику и спорт?.."
(Юрий Бирюков, советник украинского президента)

Про высшее образование навеяло.
Спрашиваете какого хрена творим? Попробую объяснить кратко и на пальцах. Благодаря заботам партии и правительства вся реформа высшего образования свелась к тому, что современного студента НЕВОЗМОЖНО отчислить, будь он хоть самый первый идиот в мире и даун в десятом поколении. Платника отчислять невыгодно - уйдут деньги, бюджетника отчислять невыгодно - государство уберет финансирование за все 4 года обучения. Неважно с какого курса отчислили - с первого или с четвертого, финансирование убирается полностью за четыре года. Как школы финансируют по поголовью учащихся, так и университеты тоже. Чем больше студентов в вузе, тем лучше, качество никого не интересует. И вины вузов в этом нет. Это политика сверху. Получается парадокс - не абитуриент выбирает вуз, а вуз носится за абитуриентом. В провинциальных вузах полный и безоговорочный капут. И будущее наше действительно страшно с такой политикой в образовании.

Мой дядя Ираклий вспомнал еще одну историю про Химика. Тогда Темур Квителашвили в Орэра играл, а в магазинах на полках было савсем пусто. Гоча Мазманишвили продал в Москве мандарины и привез оттуда шесть здоровенных палка сушеной венгерской колбасы каждая по полметра. Одну сразу забросил женщине, с которой у него тогда любов был, а остальные принес домой и начал раскладыват. Одну – родителям, одну – себе, две – братьям и одну – сестре. А тут родственник из деревни за своими денгами за мандарины приехал. Увидел колбасу и посмотрел на нее такими глазами, что Гоча понял, что без колбасы он не уйдет.

Взял Гоча линейку и стал думать, как пять палка колбасы разделить поровну на шестерых. А тут Химик за вином пришел.
- Слушай, - говорит ему Гоча, - отрезат 1/6 от каждой палка я не хочу. Кому я потом пять обрезков с хвостами отдам? Даже себе оставить не могу – жена обидится. Ты же чквиани бичи, придумай! Химик думал менше минуты. Потом взял линейку и нож. Семь раз отмерил и семь раз отрезал, и лежат на столе 6 одинаковых аккуратных порций.

Гоча ему вина налил и даже денги не взял. Как он резал дядя не помнит, и я понят не могу.

Комментарий: "Бытие определяет сознание. Живу в Голландии. Тут все не так, женщины так же работают не из страха нищеты," сподвиг на продолжение темы.

Сколько мифов о Европе и Америке.

Миф 1. "Там кругом пидоры."
Давайте определимся с терминологией. Может быть, геи (они же - мужеложники) - это мужчины, которые занимаются сексом с мужчинами, но всем об этом не сообщают. Личное дело. Пожилые юноши, которые демонстративно меняют юных дам в своём окружении и открыто гнобят отправленных в отставку жён, отнимая у них детей, ничем не лучше. Пидоры - это те, кто открыто вопит о своей ориентации, пропагандируя и всячески демонстрируя её. Так вот, к огромному моему сожалению, пидоров в Москве встречается на улицах ничуть не меньше (если не больше), чем в Европе и США.

Миф 2. "Женщины в Европе и США сплошь эмансипированные, феминизированные и ах как любят работать."
Правда? Ребят, а Вы страны не перепутали? Может быть, это наши, россиянки, выгнанные на производство ещё при Ильиче, пашут как проклятые, не имея возможности спокойно заниматься детьми?
В Европе и США домохозяек больше, чем в России, социальные пособия позволяют заниматься детьми, и общество почти всегда защищает несправедливо обиженных жён.

Миф 3. "Россиян все ненавидят."
Что за вопиющий бред? Простой вопрос, который я задаю, повергает многих в ступор: если все воруют, а поймали одного, его надо сажать в тюрьму? От ответа на этот вопрос зависит уровень Вашего гражданского самосознания. Если все знают, что спорт высоких достижений - это допинг, то почему многие так злятся, когда вылавливают тех, кто употребляет допинг?
Мне не обидно за тех, кого поймали. Мне обидно, что в стране нет спортзалов, дети не могут заниматься разными видами спорта в спокойной и дружелюбной обстановке, что либо спорт высоких достижений, либо практически полное отсутствие физических нагрузок. Может быть, не надо, чтобы "мир содрогнулся" от "наших успехов"? Может быть, лучше показать пример здорового, честного и правильного отношения к физической культуре?
Мне в душе хочется, чтобы Россию любили и уважали, а не боялись. Не надо никого ни потрясать, ни сотрясать.
Допинг - это как российская коррупция. Кажется, что "непобедимо", а, на самом деле, достаточно чтить правила и УК. Но с кого-то начинать надо!

Миф 4. "Там все помешаны на молодости и сексе."
Опять страны не перепутали? Довелось за свою жизнь встретить несколько очень обеспеченных экспатовских семей. Жены - красавицы, у которых бальзаковский возраст давно позади, а выглядят достойнее и адекватнее юных дурочек, надеющихся, что иностранцы поменяют своих умниц на хищниц. Бывает, меняют...редко, и потом на них как на идиотов на родине смотрят. К сожалению, в России гораздо более жестокое и неправильное отношение к возрасту.

Особенно хорошо быть на Руси добрым молодцем - девчонки и прокормят, и в обиду не дадут.
Но есть только одно условие выживания россиян как единой нации - это защита материнства и детства. Давайте скажем честно: мы обогнали весь мир по ударному женскому труду. Все цивилизованные страны далеко позади. Притом, что на руководящих должностях (что в общем-то правильно) у нас одни мужчины. Ответственность брать на себя хорошо, но плохо, когда женщины батрачат на мужскую часть населения. Женский труд на благо своей семьи для общества имеет большую ценность, чем абстрактное вкалывание на мифическое общее благо.

На излете ЕБНа еще сильна была пропоганда, мол "лучшие медицина, образование, законы, зарплата - в США и вообще там рай". 15 лет назад поехал учиться в университет штата, получил PhD по химии, написал статьи в Nature,..

Образование. Знания нужны для того чтобы трудоустроиться и выполнять работу по специальности. Основная часть "гостей США" получили свои корочки, но работу по специальности не нашли. Я искал работу пять лет (работая постдоком). Разослал специально подготовленные под каждую вакансию резюме. Через несколько недель или месяцев приходили ответы, мол "давайте останемся друзьями, как кандидат вы нас не интересуете". К счастью, я несколько недель провел с Perl, поэтому начал искать работу кодером и меня приняли на работу Java разработчиком. Язык Java я тогда вообще не знал. Оказалось проще устроиться на работу программистом, не зная языка, чем найти работу по специальности после 15 лет изучения химии. "Гостей США" грубо используют.
Вывод:
Образование в ведущем университете США никудышное, потому что не позволяет найти работу по специальности.

Медицина. Поскользнулся, упал, сотрясение мозга.
Аналогичный случай у коллеги на работе. Но она - американка, лечилась только в США. Через 3 месяца потеряла способность фокусировать зрение. Теперь у нее инвалидность.

Ходил к их врачам. Провел день в их госпитале (раз в час приходил доктор измерить пульс и сжать пальцы), сказали "все нормально, можешь продолжать работать". Взяли $4000 (чистыми, после страховки). Стало хуже, обратился к ними еще раз. "Не нравится, как мы вылечили - найди другой госпиталь". Полетел в Россию. Из Шереметево доставили в реанимацию. Сказали "поздно обратился к врачам, раньше надо было". За месяц вылечили.
Вывод: Медицина в США - это дорого и гнило.

Законы. Решил судиться с врачами. Как-никак, они меня своей халатностью чуть не убили. Обзвонил юристов. Они говорят: "к сожалению, неудачное лечение НЕ привело к инвалидности. Ты выжил и выздоровел. Бабла за это не срубишь. Ищи другого юриста".
Вывод: законы защищают толстосумов, которые их лоббируют.

Зарплата: 35% зарплаты уходит на еду. Да, мы предпочитаем organic milk по $2 доллара за литр (1/4 галлона), а не "обычное молоко", которое стоит дешевле, но отдает пластиком. По праздникам покупаем российское молоко из специализированного магазина ($3 за поллитра, но вкус намного лучше). 35% на еду - это "на грани бедности". При том, что и я и жена вроде как получаем зарплату "среднего класса". Ичсх, уволить тебя могут в любой момент, а на поиск работы могут уйти годы.
Вывод: Двойной доход без детей позволяет нормально питаться. В случае безработицы получается совсем печальная ситуация.

Рассказывают, в военные годы на одном чертеже в надписи "сумка для шлема механика-водителя" третье слово было искажено до скабрезности: вместо букв "ш" и "м" стояли, соответственно, "ч" и "н".

К сегодняшней.
15.08.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
Для любителей поругать власть.
1977-1 год. Я работаю на стройке каменщиком и стропалем. На дворе осень, сырая, слякотная погода. Между тем стропы крана начинают ощутимо щипать сквозь промокшие рукавицы. Раз сказал об этом бригадиру и прорабу, два - никакой реакции.Ну а я молодой, шустрый, взял да и позвонил в госгортехнадзор. Если кто не помнит - в те годы это что-то вроде ныне озверевших гаишников, только не для машин на дорогах, а для башенных кранов на стройках.
И вот приезжаю на работу во вторую смену, а на объекте - полный атас. Стройка остановлена (а это ЧП), бригада сидит в бытовке и пишет объяснения. Тем, что кран "кусается" возмущались все. Но из пятнадцати-двадцати человек только трое в своих объяснительных письменно подтвердили, что стропы в самом деле "пробивает". Остальные на голубом глазу все свалили на меня. Дескать он все это выдумал, а нас никаким током не било и у нас к любимому руководству никаких претензий нет.
...Хорошие иужики опались из горгостехнадзора. Прочтали бегло эти "объяснения" , прихлопнули к столу, и сказли примерно следующее:
- Что же вы внаглую врете-то, сукины дети! Да нам эти ваши объяснительные по барабану, а нас есть показания приборов, вольтметров, амперметров. Любой медик скажет, что не могли вы при таких характеристиках тока не ощущать его ударов. А объяснительные... Ну так вот когда кого-нибудь вас насмерть пришибет - вот тогда это будет хотя бы для нас оправданием, что вы-то сами ничего не чувствовали, а стало быть с нас и взятки гладки.
С теми ребятами из бригады, которые подтвердили мое заявление, мы дружили еще многие годы. А инспектора как в воду глядели. Буквально через месяц-полтора на соседнем объекте, правда, не нашего УНР, как раз и произошел случай со смертельным исходом. Принимал каменщик-стропаль то ли поддон с кирпичом, то ли банку с раствором. Взялся мокрыми рукавицами за стропы и замертво лег. У того крана напряжение оказалось гораздо выше. Мне вот до сих пор интересно, а у них-то кто-то жаловался на кран? Они-то писали объяснительные? А главное - что писали в них?

Блин, что с людьми происходит? Видела недавно семью на прогулке. Ну как на прогулке... дитё в коляске катится, рядом его папа и мама катятся на этих модных двухколесных хреновинах, постоянно спускаясь, чтобы их переставить на другой уровень тротуара.
Это теперь называется прогулкой...

Ограбление по-канадски ...
В Монреале произошло дерзкое преступление которое по-праву может считаться чисто канадским ограблением. Под покровом ночи неизвестные проникли на территорию транспортной компании Mexuscan Cargo и угнали грузовик с 20.000 литровыми банками кленового сиропа.
По оценкам потерпевшей стороны, общий урон исчисляется в $150 тысяч канадских долларов. За информацию о грабителях назначена награда в $10 тысяч.
Но самое невероятное – та же компания два месяца назад пострадала от массовой кражи хоккейных перчаток!
Не верите? Судите сами: http://business.financialpost.com/news/you-cant-sell-this-at-the-corner-store-thieves-steal-150000-of-maple-syrup-in-overnight-heist

Прочитал на каком-то сайте о том, что скрытая камера в неком китайском госпитале записала на видео душу умершей женщины. Самого видео, разумеется, не было. Решил поискать его на интернете как "душа на камере". Первые же результаты были:
"Скрытая камера в женском душе - порно видео онлайн"
"Скрытая камера в женской бане и душе - Порно видео со скрытых камер."

Уже 400 лет живет акула, обитающая в холодных водах Гренландии. К тому же она является самым крупным плотоядным млекопитающим на земле. Тэги: 400-летняя акула , акула , старая акула

Дополнительные тэги: млекопитающая рыба, ЕГЭ

Источник http://ru.publika.md/v-kholodnykh-vodakh-grenlandii-obitaet-400-letnyaya-akula_1908191.html

Сегодня заехал на заправку "Газпром....". Подбегает чел, просит переставить машину, типа шланги короткие не хватает, если бачок не со стороны колонки... Тихо охренваю, захожу "на кассу" , а они там сковородками торгуют по "фишечкам"....
Диверсификация - блин, а бензином пусть 5-ка торгует !

Член, член семьи (Бонд, Джеймс Бонд)

В ставшей независимой Украине при Кучме приняли свой закон об участниках войны. Мало кто заметил, но некоторое время после вступления закона в силу можно было претендовать на статус «члена семьи погибшего» несмотря на то, что претендент ранее побывал в браке (правовые подробности для зануд - после самой истории).

Претендовать-то было можно, но Минсоцзащиты и низовые органы соцзащиты признавать статус не хотели, так как пришлось бы выплачивать этим людям надбавку к пенсии. Мой отец опротестовал отказ в райсуде и выиграл дело. N дней спустя он получил письменное решение суда (кажется, на украинском, но я изложу на русском: смысл не изменится), приносит домой, я читаю заключение в конце документа: «признать членом погибшего» (без слова «семьи»). Читаю остальной текст - еще в одном месте (из трех возможных) та же хрень.

Судья отказался что-либо менять, мол он и так решил дело в пользу истца, а тот, неблагодарный, членом становиться не хочет. Пришлось идти к другому судье, являющемуся начальником всего суда в административном отношении. Тот распорядился исправить неприличные опечатки.

Исправили их так. На полях дважды написали от руки что-то типа: «членом погибшего» читать как «членом семьи погибшего». И оба раза поставили печать (кажется еще и подпись).

ПОСЛЕСЛОВИЕ ОТ ЗАНУДЫ И ДЛЯ ЗАНУД. Нормальным не читать!

1) исходная правовая ситуация
До принятия собственных законов, в независимой Украине продолжали действовать законы советского времени (союзные и республиканские), если их не отменяли особо.
В советском законе о членах семьи погибшего была оговорка (необходимое условие) типа «не состоящих в браке» (цитирую по памяти смысл, а не буквально). Но какое-то ведомство (Совмин или Минсобес - не помню уже) имело (получило от законодателя) право толковать смысл закона. Оно истолковало его как «не состоящих и не состоявших ранее». Поэтому невозможно было добиться (в том числе - в суде) признания в качестве члена семьи погибшего, если хотя бы день побывал в браке.

2) украинский закон
Обсуждаемый новый украинский закон вступил в силу в период правления Кучмы, но не позже 1996-го года. Он не был идентичен советскому (например, «участниками войны» стали трудившиеся в тылу в период ВОВ, а фронтовики стали «участниками боевых действий»). Однако, в части членов семьи погибшего была более-менее скопирована советская формулировка закона. По букве нового украинского закона, как и по букве советского, исключалось признание членами семьи погибшего тех лиц, которые состоят в браке. Но закон не исключал тех, кто состоял в браке ранее, а потом развелся или овдовел. И не было принято толкование в духе «и не состоящих ранее». Это давало возможность моему вдовому отцу претендовать на статус члена семьи погибшего (на фронте погиб отец моего отца).

3) первоначальная мотивировка
Отец первоначально мотивировал свое требование в духе п. 2. Мол, закон говорит то-то, толковать его законодатель поручил украинскому Кабмину, который здесь ничего не сказал. А мнение Минсоцзащиты нерелевантно, так как министрству право толкования законодатель не предоставил).
Не факт, что прокатило бы, тем более - сразу. в первой судебной инстанции (в райсуде). Но министерство допустило тактическую ошибку.

4) ошибка министерства
До суда отец обращался в райсоцзащиты (бывш. райсобес), облсоцзащиты и в само Минсоцзащиты, так как сразу идти в суд не было оснований. Министерство узнало о его требованиях как минимум в момент рассмотрения вопроса на областном уровне (знаю, что оно вмешалось и изменило первоначально благосклонную позицию областного ведомства). А чтобы создать «правовое основание» для отказа в этом и других подобных случаях, министерство подготовило (даже разослало!) инструктивное письмо, толкующее соответствующую норму закона. И это было ошибкой.

5) указ Кравчука
Первый президент постсоветской Украины принял указ, предписывающий госрегистрацию ряда подзаконных актов. В частности, регистрация требовалась, если акт затрагивал интересы физлиц. На общеукраинском уровне регистрацией занималось Минюстиции. Без регистрации инструктивное письмо министерства было юридически ничтожным, так как затрагивало интересы физлиц (например, отца).
А Минюст регистрировать письмо Минсоцзащиты отказался. Мотивируя, что толкование закона было поручено Кабмину Украины, а не Минсоцзащиты. Возможно были какие-то дополнительные негласные мотивы, но официально - см. выше.

6) суд
Самостоятельно узнать номер госрегистрации (или получить подтверждение его отсутствия) обычный гражданин не мог (как сейчас - не в курсе). Надо было нанимать адвоката, который запросил бы Минюст. Отец деньги тратить не стал. Министерские тетеньки неофициально поведали пенсионеру, что госрегистрации нет и не предвидится. А в суде отец просто попросил представителя Минсоцзащиты указать номер госрегистрации инструктивного министерского письма, которое ответчик сдуру сам же и упомянул - для пущей солидности. Ну и пришлось представителю министерства признаться в отсутствии госрегистрации.
После этого у судьи просто не было законной возможности решить дело не в пользу отца (спор об интерпретации закона, где у судьи могло быть любое мнение, был сведен к простому вопросу о наличии или отсутствии госрегистрации). К тому же появилась возможность «прославиться» в своей тусовке первым (предположительно) практическим применением вышеупомянутого указа Кравчука в реальном гражданском процессе.

7) дырку прикрыли
Вскоре после судебного решения уже Кабмин - с подачи Минсоцзащиты - истолковал норму закона в прежнем («советском») духе («не состоит и не состоял ранее в браке», или «не имеет и не имел собственной семьи») и этот документ тогда же получил госрегистрацию (то есть законную силу). Но поскольку он не имел (и не мог иметь) обратной силы, отец так и остался обладателем статуса «член семьи погибшего» и получал соответствующую надбавку к пенсии (в размере половины минимальной).

Медведев разрешил выдачу паспортов и прав во всех МФЦ (ВЕЩАЕТ РАМБЛЕР). А не так давно Медведев разрешил часовые пояса перетасовать, а милицию в полицию определить. У меня вопрос: "А на х... мы содержим Государственную Думу - Законодательный орган власти России, 450 откормленных, вернее - перекормленных, бездельников, если в такой огромной стране можно разрешать всё, что угодно, и кому бы то ни было - в одну харю .

Дочь, 4 годика:
- Мама, почитай сказку про принцессу его коня.
Папа с мамой валяются со смеху.

На днях было...
На пляже загорает дамочка лет около 30. Рядом бегает её дочурка годиков 3-4 от роду. Из той самой серии, что "с шилом в попе". Недалеко в стороне расположились двое "сынов кавказского народа" годов... А вы попробуйте как-нибудь на досуге определить возраст незнакомого кавказца... Ну, вот, пожалуй и все действующие лица. Теперь, непосредственно, САМА ИСТОРИЯ...
Непоседливое дите, изучив вокруг себя все достопримечательности, вдруг фокусирует свое внимание на безмятежно играющих в карты джигитах. Подойдя поближе, девчушка увлеченно вупор начинает с нескрываемым интересом их рассматривать. Через некоторое время дети гор замечают, что стали объектом пристального внимания незнакомого ребенка и один из них, отложив карты, задает малышке вопрос:
- Дэвочка, ты зачэм на меня так смотришь?..
Девчушка, ни капли не смутившись, спрашивает в ответ:
- Дяденьки, а вы ЧУРКИ???
На что сын юга снисходительно (ребенок все же), отвечает:
- Нэт, дэвочка: ми грузины!
И вот тут, барабанная дробь: это маленькое чудо, изобразив на личике все признаки глубочайшего удивления, после театральной паузы выдает:
- Ну надо же... А как на ЧУРОК-то похожи!!!
Занавес... У кавказцев замешательство. Среди отдыхающих форменная истерика. И только мама девочки старается зарыться поглубже в песок...

У входа в ночной клуб в Лондоне. Билет стоит 8 фунтов. В субботу дороже.
- Девушка, а можно мне пройти бесплатно? У меня сегодня день рождения.
- И что же?
- Вообще-то я из Австралии.
- И что же?
- У нас бы в день рождения пропустили бесплатно...
- Но вы же не в Австралии.

Именниников было за ночь несколько. Вы даже не знаете, сколько людей родилось в эту ночь! Правда, иногда варианты различались.

Например, одна компашка слезно просила за своего друга.
- Пустите его бесплатно!
- Почему?
- У него сегодня родился сын!

Так как на счастливого папашу тот совсем не был похож, платить пришлось всем. И местным именинникам, и австралийским.

Кличко отменил указ Юрия Долгорукого о создании Москвы.Мэр города Киева, по местному — голова, приказал считать утратившим силу Указ великого князя киевского.
Пипец Москве однако....
Ждем отмены Луны, Зимы и комаров...

Журналисты как всегда, провокационный заголовок на завтрак
"На Auto.ru появилось объявление о продаже подаренного олимпийцам BMW"

И что? Может, еще выложим на главной Яндекса "Появилось 5 объявлений на авто.ру о продаже Бентли в Брянске"
А если прочитать новость целиком - девушка только получила права, и ей нахрен не сдалась такая лошадь, как Х6 (в длину он почти 5 метров) И продажа авто в данной ситуации - совершенно адекватное и разумное решение.

А журналисты как обычно, лишь бы на вентилятор набросить