Самые смешные истории за месяц!

Все любили в детстве сливочное полено? А слизнуть помадку сверху?
В 90х в Питере комбинат, который выпускал сливочное полено, выпустил отдельно баночки с помадкой от полена. Слизывай - не хочу. Никто не захотел...

У нас дом буквой Г, в каждом подъезде светильники реагирующие на звук.А вчера ночью была гроза , о которой МЧС аж два раза СМС предупредила.Ну вы поняли? Мне из окна видно лестничные окна в крайнем подъезде.И при каждом раскате как уровень громкости загораются светильники в коридоре.По всем девяти этажам.

Comedy breed.

С просторов интернета. Просто копирую.

"Бульдог - это порода собак, которую изначально использовали для помощи при перегоне скота на рынок. Также она была активным участником кровавого спорта, основанного на травле быка."

"История разведения американских стаффордширских терьеров началась в результате скрещивания гейм-терьеров и бульдогов того времени."

"Собаки не ведут уединенный образ жизни. От природы они предпочитают жить внутри стаи или какой-то групповой структуры. Стая обеспечивает своих членов поддержкой и защитой. Для собак, которые по рангу являются вожаками стаи, эта группа является объектом управления, и они также берут на себя принятие решений, которые касаются всей стаи. Собаки очень хорошо понимают, что, живя внутри группы, они должны подчиняться определенным нормам и требованиям. Собака, которой позволяется делать то, что ей хочется, не чувствует себя счастливой — это ее дезориентирует.

Когда собаки живут внутри стаи, одни особи будут доминировать над другими членами группы и одновременно считаться с теми, которые находятся выше в иерархической лестнице."

И кого-то мне это напоминает?

Говорят, чтобы добровольно бросить пить нужно пережить сильное потрясение. Вот как это произошло с моим старым знакомым. Он долгое время работал в серьезной организации, где было много командировок и хороший прием на местах. По его словам выпивал он не то что очень много, а регулярно. Интересные поездки, хорошие застолья, в некоторые места приезжал неоднократно. Кстати, попадались прекрасные девушки и женщины. Перелом произошел в одной из поездок. Он проснулся в гостиничном номере, в неплохом состоянии. Практически без похмельного синдрома. Зайдя в ванную и посмотрев в зеркало обнаружил у себя на плече пятно довольно правильной овальной формы. После долгого изучения в различном приближении понял, что это овал с буквами и цифрами, который имеется на дне всех советских бутылок с водкой. Чтобы получить такой отпечаток, надо было приложить неслабое усилие, со стороны впечатывающего, а самому с такой силой врезаться в вогнутое дно стеклянной бутылки невозможно. Но ничего не болело и не было абсолютно никаких воспоминаний о прошедшем вечере. Коллеги проводили его хорошо, специально о прошедшем вечере расспрашивать не стал. Отпечаток через какое-то время прошел, но он так ничего и не вспомнил. Возможно не самое сильное потрясение, но употреблять перестал.

"20 марта 1800 г.

Господин генералиссимус князь Италийский, граф Суворов Рымникский.

Дошло до сведения моего, что во время командования вами войсками моими за границею, имели вы при себе генерала, коего называли дежурным вопреки всех моих установлений и высочайшего устава, то удивляяся оному, повелеваю вам уведомить меня что вас побудило сие сделать.

Павел."

До смерти великого полководца, только что проделавшего два победноносных похода - Итальянский и Швейцарский, оставалось 2 месяца.

Так кто там сказал, что микроменеджмент придумали вчерась?

Центробанк скомандовал, что стали жить лучше !
Налоговая сказала есть ! Вызывают и дают почитать бумагу что за последний месяц по сведениям центробанка рост покупательской способности составил 9 %
Cел за камеры видеонаблюдения вчера было 14 человек за день то есть сегодня 15,26 должно быть...
Внимание розыск где ты мой 0,26 покупатель ПЕРЕДАЙТЕ ЕМУ ищу жду надеюсь но ЦБ не ВЕРЮ !

Дочь порадовала.

Мам, говорит, а тебе не кажется, что Олимпиада похожа на бои гладиаторов в Древнем Риме? Толпа зрителей точно уже как тогда.

И правда. Только холодного оружия не хватает.

Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов.
Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч.
Ха!
Мне, к счастью, коллекторы не звонили.
Но позвонили с соцопросом.
Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку.
Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список.
Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили.
Но я об этом уже не знал.

Жил-был художник один. И был у него мольберт - так себе, мольбертик, маленький, в карман помещался. И писал на нём картины - так себе, картиночки, в карман помещались. Дорого такую не продашь - приходилось брать количеством. Так художник заработал себе на мольберт побольше.

Это было уже что-то! Большие картины уходили дороже маленьких. Поэтому, когда однажды у худодника в люстре перегорела лампочка, он подумал:

- А что это я буду одну лампочку менять? Поменяю-ка всю люстру. Могу себе позволить!

Так он и сделал. А вскоре заработал на мольберт ещё побольше. Доходы снова возросли, и он при каждом перегорании лампочки стал менять не люстры, а квартиры. Снова приобретя благодаря увеличению доходов более крупный мольберт, он стал при каждом перегорании лампочки менять улицы. Затем - города, после них - страны. А что потом? Только планеты остаются! А там - и звёздные системы, за ними - галактики! От перспектив аж захватывало дух. Но пока - планеты.

На космодром художник не пошёл. Он знал, что если его самого-то взять в полёт ещё могут, то мольберт размером с фасад хрущёвки - никак. Даже если его сложить, он не поместится ни в один космический корабль. А без рабочего инструмента как зарабатывать прикажете? Опять, что ли, со скромного карманного мольбертика начинать? Ну уж нет! К тому же, его отпугивали длительные тренировки, без которых не обходится ни одна подготовка космонавта.

Вместо этого наш герой стал выискивать на улицах странных людей. Найдя среди них самого странного, художник, выпив для храбрости, подошёл к нему и прямо спросил:

- У тебя есть машинка перемещения?

Тот, ничуть не удивившись вопросу, вытащил предмет, знакомый каждому по фильму "Кин-дза-дза":

- Выбирай, куда переместить.

- Ну, ты же лучше меня в планетах разбираешься. Сам и порекомендуй.

- Ну, а какие требования у тебя к планете назначения?

- Хочу такую, на которой ещё не перегорела лампочка.

Бродяга покрутил у виска:

- Не кажется ли тебе, мил человек, что если на твоей планете перегорела лампочка, то поменять надо не планету, а лампочку?

Реакция художника была такой, что на какую-то минуту он сам стал самым странным человеком в городе. Вручив изобретателю золотую цепь со своей шеи, он с широкой улыбкой и криком "ура" убежал восвояси.

А бродяга бубнил ему вослед:

- Господи, до чего ж безрукие люди-то пошли! Лампочка перегорела - планеты менять! Вот мы при Бонч-Бруевиче в генераторных лампах нити накала меняли! Разбирали, меняли и снова вакуумировали. А теперь - планеты... Докатились!

Но художник всего этого не слышал. В состоянии эйфории он со всех ног бежал в ближайший хозяйственный магазин. Ведь он вспомнил! Вспомнил, как поменять лампочку отдельно от планеты, страны, города, улицы, квартиры и даже люстры!

Новости на 1 канале. Про непогодье в Грозном. Журналист - Руслан Астарханов
"Автомобили на обочине придавили упавшие деревья".
Я понимаю, что в Чечне суровые люди живут, но зачем упавшие деревья давить?

Некое интернет-СМИ "Аргументы недели" опубликовало "страшилку", на этот раз - от "канадских ученых" (http://argumenti.ru/science/2016/08/461587?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen). Я понимаю, конечно, что не всем дано понимать научную терминологию, всякие там "бозоны" и "параллаксы", но уж географию-то все в школе учили. Итак, цитата: "...в северном полушарии теплые океанские течения в настоящее время находятся за пределами экватора. Дальнейшее смещение может привести к тому, сезоны лето и зима поменяются местами."
Похоже, бедным двоечникам невдомек, что экватор - это линия, и по этой причине он не имеет "пределов". Может, эти умники имели в виду "экваториальный пояс"? Про смещение тоже загадка - в какую сторону они смещаются...

История, которая творится сейчас:

Медведев говорит учителям подрабатывать.
Отсюда много мыслей:
1. Если Медведев так говорит, то он считает, что в стране много неучей, и всем учителям их хватит на подработку репетиторами?
2. Или же он призывает работать не по полученной в вузе профессии.
3. Он специально набирает антибаллы, чтобы заменить в будущем Жириновского.
4. Его слова "выдергивают из контекста", чтобы не пустить в следующие президенты.

Набрав в поисковике слово «клубничка», я в корне поменял своё представление о ягодах.
Ещё с детства помню, как прочитал на баночке сока «Botaniq Rich Kids» такой текст: «Банан — це ягода, а суниця — ні!». И учитель биологии в 4-5 классах твердил мне то же самое. Для меня это было вообще Гранд-Апокалипсисом! Казалось бы, да: банан такой сладкий, сочный, но размеры! Никак не укладывалась в голове мысль, что бывают ягоды таких размеров. До тех моментов относил банан к фруктам, но школьный учитель быстро отучил меня от этого заблуждения.
А недавно я обнаружил несколько фактов, которые повергли меня в гастрономический шок. Итак, готовы?
1. Клубника и земляника — это орехи. Вернее, не сами плоды, а семечки.
2. Малина и вишня — костянки.
3. Груша — это яблоко.
4. Картофель — это двугнёздая ягода.
5. Бананы — это ягоды.
6. Ананас — это трава.
7. Арбуз это ягода.
Ладно, про арбуз, ананас, картошку – факты известные. Но вот то, что клубника орех, открытие для меня... Думаю, здесь надо серьёзно разобраться!
Лично у меня язык не поворачивается спросить на рынке:
– Почём орешки?
Точно так же, как не могу назвать апельсин ягодой. Для меня она — ягода (а может даже фрукт!), я не ботаник. И все, кто сидят на базарах - тоже не ботаники. Так что нам простительно называть клубнику ягодой.
*****************
Орех в орехах?

Утром готовлю яишницу, паралельно смотрю "доброе утро". Муж крутится вокруг яишницы.
"Утро" прерывает реклама, там где мужчина покоряет вершины ради семьи. Мой переводит внимание на меня, хватает за сиськи и говорит: я тоже готов покорить пару вершин.
Конечно получил ложкой по лбу. Покаритель, бля.

- Мы, - говорит ребёнок, - в четверг в кино идём. "Парни со стволами".
- С веточками, какие у вас там стволы пока...
- МАМ! Оторвись от работы, плиз.

Машина времени все-таки существует!
Я с удивлением узнал, что среди жертв Джека-потрошителя в 1888 году была Анна Чапмен (Annie Chapman).

Русский сервис - бессмысленный и беспощадный.
Позвонил сын, поплакался, чтобы я перевел ему некоторую сумму. на его карту Почта-банка. Я такую карту тоже наднях открыл, но она пока пустая. Зато есть деньги на моей пенсионной карте другого банка. Но, поскольку перевести с нее деньги на чужую карту можно только с большой комиссией, а у меня все равно есть дела в городе, решаю съездить к банкомату Почта-банка и перевести там деньгу сыну. Итак, приезжаю в центр Твери, снимаю деньги со своей пенсионной карты, не отходя от банкомата, тут же кидаю их на свою карту Почта-банка. Так. Теперь денюшку переведем сыночку. Хрен вам - банкомат такую операцию не поддерживает. Ничо - щас переведем девушкой. Ага, щаз - сегодня это отделение банка не работает. Звоню в call-центр, спрашиваю, как можно перевесть. Отвечают: 1) с помощью приложения (ага, у меня телефончик за 700 руб), 2) через интернет-банк (ага, щас я буду бегать искать интернет-кафе, и не факт, что оно существует поблизости), 3) в отделении банка, причем ближайшее - именно то, где я нахожусь. Не слишком вежливо информирую мальчика о том, что ЭТО отделение сегодня выходное, он в ответ сообщил, где ближайшее отделение. Еду туда. "Хочу деньги перевести с одной карты на другую" - "Это можно сделать: см.выше" - "Приложения у меня нет, интернета здесь нет, я уже в отделении - переводите" - "У нас техническая проблема минут на 10".
Сознаюсь, что на 5 секунд я впал в ступор - я справлялся с переводом денег в Сбербанке, ЮниКредитБанке, БинБанке - и вдруг облом-с((((((( Соображаю, что, в конце концов, могу просто снять наличные и отправить их через тот же Сбер. Оказывается, банкомат будет работать опять-таки минут через 10. Звоню сыну, объясняю ситуацию. Он предложил воспользоваться вариантом №2 - дистанционно. Что мы и сделали в итоге - он у себя на компе в Москве двигал мышку, я принимал на второй телефон коды подтверждения и сообщал по первому. И заняла вся операция не более 2 или 3 часов, включая два переезда.

Новосибирск бааальшая улица стоим с сыном не переходе. Зеленый идем и тут наши мнения разделись. Мне навстречу шла тетка с зачетными буферами в футболке "во мне нет недостатков - только специфекты", а ему навстречу (он даже отпрыгнул) шел ...шлоо что то в женских брючках в облипочку на лабутенах и с причесочкой их гламурненького журнала...Вышли на тротуар стоим обслужаем что реально в тетке то нет недостатков но она как бы иронизирует а этого...надо лечить...

На традиционной иркутской выставке "Сад. Огород. Загородный дом" руководитель ангарского клуба "Дачная жизнь" Валентина Теплова, в частности, сказала:
- Мы наблюдаем, как прививается интерес к занятиям огородничеством среди молодёжи. Самому юному члену нашего клуба всего 12 лет. Мальчик с большим азартом выращивает огурцы. Думаю, что такое увлечение обязательно перерастёт в профессию.

Бабка зашла в трамвай, а там на месте для инвалидов седят двое молодых людей, бабка им уступите место, что вы сели на места для инвалидов, молодые люди втсали и оказалось что они сиамские близнецы.

Сын волейболист после 6 только варенец и все. А тут че то по кухни шнуркует и молчит. И все в районе холодильника
Я за час весь репертуар шуток выдал по поводу и хочется и колется.
Смеркалось. Слышу очередной раз хлопает дверца холодильника и какой то сдавленный крик радости. Ну все терпелка кончилась подхожу сын стоит с телефоном...
Пакемона блин выслеживал говорит весь вечер в холодильнике поймал. Блин вот теперь отмазка железная для худеющих че холодильником хлопаешь - пакемона караулю-не там караулишь будешь холодиничать по ночам утром в зеркале поймаешь.

Лето провожу на острове, в живописном месте в среднем течении р. Томь. Место не просто живописное, а официально зарегистрировано как памятник природы "Бычье Горло", дорог к этому месту нет вообще, можно подъехать только на лодке.
Лет двадцать назад, из-за труднодоступности эти места были богаты рыбой. Прогресс однако берет свое, появилась куча плавательных средств типа пластиковых и резиновых лодок с импортными моторчиками, и место это стало доступно большому числу "диких" туристов, соответственно и рыбы стало меньше (в рыбохране даже термин есть "возросшая нагрузка рыбаков на водоем").
А место-то рыбацко-легендарное, а люди всё прут и прут, и спрашивают "..а где, блядь, рыба?" И спрашивают в основном у меня, ну вот в таком месте, просто, у меня лагерь стоит! А что мне им сказать, я как тот Клинт Иствуд улыбаюсь, жуя травинку...
- Где, где, - говорю, - В магазине "Океан" на Волгоградской...
Ну это как говорится проебамбула. Был я тут давеча в городе, на пыльной витрине увидел хулиганский рисуночек детским пальчиком, и меня осенило: а ведь точно, потому и рыбы нет, что рыба она как хуй, только с глазами!

Сказка о мохнатом союзнике (Продолжение Кин-гери дао)

Серое небо висело над долиной, по которой шёл странник. Он был ещё более растерянным, чем в прошлый раз. Он снова направлялся к Учителю. Дождь шёл уже третий день, и всё вокруг было мокрым, как и мысли странника. Они были мокрыми и грязными, хотя когда-то они были чисты, а сознание – ясным. Но, видимо, наступили новые времена, и странник снова шёл к Учителю за советом. Учитель, девятнадцатилетний старец, как и прежде, жил в горах со своей немногочисленной семьёй, состоявшей из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Когда ученик подошёл к дому, Учитель, как обычно, сидел и пил чай. Постучав в дверь, ученик вошёл на порог.
- Здравствуйте, Учитель, - сказал он, - я снова пришёл к Вам за советом. Тяжёлые нынче настали времена – кин-гери больше не работает.
- Хм, почему же?.. – спросил Учитель.
- Раньше я бил кин-гери злодеям и побеждал их. Но теперь, когда я бью кин-гери, я постоянно натыкаюсь на что-то твёрдое, на что-то металлическое – я уже набил шишку на ноге! Неужели у этих злодеев появились Стальные Яйца?! – спросил ученик. Учитель лишь рассмеялся в ответ:
- У всех этих злодеев не может быть никаких Стальных Яиц, это всё выдумки. Если они и есть у кого-то, то уж точно не у них.
- Тогда на что же я всё время натыкаюсь ногой, Учитель? – с ещё большим интересом продолжал ученик.
- Что ж, садись, - сказал Учитель и налил ему чай. Ученик снял куртку и присел за стол. А Учитель продолжал:
– То, на что ты каждый раз натыкаешься ногой, когда бьёшь кин-гери, это не что иное, как Пояс Верности.
Ученик удивился:
- Но это ведь женская штучка, а злодеи, которых я бью – это мужчины.
Учитель улыбнулся:
- Именно. Твои противники обожают женские штучки, и нашли применение и этой вещи.
- Так вот оно что!.. – удивлённо сказал ученик. – И как же мне быть, Учитель?..
- Я думаю, мы что-нибудь придумаем, - улыбнувшись, ответил тот. Прищурившись и посмотрев вдаль, он сказал:
- Мы будем тренировать силу твоего удара.
- Вы думаете, что это поможет, Учитель? – спросил ученик.
- Я думаю, что да,- загадочно ответил тот, - ну а теперь пойдём за кукурузой – скоро уже пора будет ужинать.
На следующий день Учитель повесил у себя во дворе грушу, и они начали тренировки. Ученик бил кин-гери десять, пятьдесят, сто раз подряд… Потом они делали паузу, пили чай, и ученик снова начинал бить кин-гери. За день он пробивал до тысячи раз этот магический удар. На третий день ученик сказал:
- Учитель, я устал, мои ноги болят, и мне нужно побриться.
- В смысле, побриться? - спросил Учитель.
- Нужно сбрить волосы, которые растут из моего лица, - ответил ученик.
- Но зачем? – спросил Учитель недоумённо. – Раз они растут, значит, они для чего-то нужны.
- Ну, не знаю, - ответил ученик, - просто у нас так принято.
- Но у меня нет бритвы, - сказал Учитель, - так что, тебе пока что придётся походить с этими волосами. А теперь – продолжай тренироваться.
- Но я устал, и у меня болят ноги! – пожаловался ученик.
- Хватит ныть и продолжай тренироваться! – строго сказал Учитель. – Ещё двести ударов.
Ученик вздохнул и продолжил оттачивать кин-гери. Так прошёл ещё один день, а за ним – ещё и ещё…
Наконец, в какой-то момент ученик, проведя по волосам, растущим у него на лице, задумчиво спросил:
-Учитель, а ведь чуть что бить кин-гери – это же довольно-таки по-бабски.
- Да, - ответил Учитель.
- Но подождите, Вы ведь сами посоветовали мне бить кин-гери!..
- Возможно… - улыбнувшись, ответил Учитель.
- Но ведь чуть что бить кин-гери и использовать только этот приём – это же по-бабски! – начал возмущаться ученик.
- Именно! – ответил Учитель, расхохотавшись. – Как по-бабски пользоваться Поясами Верности, так и по-бабски использовать только кин-гери.
- Так что же получается, Учитель, – удивлённо спросил ученик, - не только мои враги используют бабские штучки, но и я сам?!
- Именно! – снова ответил Учитель и рассмеялся ещё громче. Ученик растерялся.
- Странно, но я раньше как-то об этом не задумывался, - сказал он.
- А ещё раньше твои противники не носили Пояса Верности, - смеясь, добавил Учитель, - как говорят, подобное притягивает подобное. Ты начал использовать бабские штучки – и твои противники начали использовать бабские штучки.
- Да… - задумчиво сказал ученик.
- Забавно, что ты осознал это, когда у тебя на лице выросли волосы. Кстати, эти волосы называются Бородой, - улыбаясь, сказал Учитель.
- А ведь и правда, - удивлённо ответил ученик, - как-то даже странно!
- Ничего странного, - улыбнувшись, ответил Учитель, - это нормально – ты скоро сам это поймёшь…
- А что же мне делать с кин-гери, Учитель? – спросил ученик.
- Перестать бить этот удар по каждому малейшему поводу, - ответил тот, - и увидишь, как твои противники перестанут надевать Пояса Верности. И ещё, - добавил Учитель, - не избавляйся от своего союзника – пускай он будет с тобой.
- Какого союзника? – удивлённо спросил ученик.
- Того, который растёт из твоего лица! - рассмеявшись, ответил Учитель. - Борода – твой союзник! Заметь, когда она появилась у тебя, появились и умные мысли в твоей голове! Поэтому перестань бриться – мой тебе совет, - и он провёл рукой по собственной бороде длиной в несколько сантиметров. – Ну а теперь – ступай. Ты вновь получил ответ на свой вопрос, и делать тебе здесь пока что больше нечего.
- Спасибо, Учитель, - ответил ученик. И, выпив перед дорогой чашку чая, он поклонился Учителю и, взяв волю в кулак, сошёл с пути, сойти с которого почти что невозможно.

На перемене в институте наша староста-красавица-отличница что-то вязала.
- Что вяжешь ? - спросил я.
Она добросовестно подумала и ответила:
- Ногав.

Щас же модны всякие "лайф хаки" правда мало кто знает что 99 процентов от этого раньше печаталось в разных журналах под названием маленькие хитрости.
И еще бы люди маленько думали че ОНИ делают. Туалет как это бывает при большом проходе людей в конторе крышка стульчака не держится. один рационализатор сделал держалку из прищепки бабочки для бумаг и резинки для денег.
И все бы даже работало только эта жертва ЕГЕ зацепила резинку за обе стороны зажима не давая ему открыться. Не смешно ? А вы попробуйте когда сильно приспичит понять и зацепить за гладкий пластик гладкую железочку...Там секунды за года идут....

Я люблю шутить с детьми. Считаю, что это развивает чувство юмора, аналитическое мышление, смелость, самостоятельность и т.д. Иногда шучу так, что ни слова правды не говорю. После таких шуточек:
Внук(6 лет,чех по паспорту): Бабушка, я подумал. Ты не врач!
Я: А как ты догадался? (Я не имею мед. образования, боюсь крови и работаю не в больнице)
Внук: я слушаю, как ты врешь, и понимаю, что ты для смеха. Значит ты не врач!
Я: А может я вруша? Или врунья? Или завравшийся зверек? Или верткий лгунишка?
Развитие речи, однако))

Кин-гери-дао
Пролог
Преисполненный страха и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти – просто потому, что будет влом.
Глава 1
Несмотря на мелкий дождь, солнце радостно освещало долину, по которой шёл странник. Слегка растерянный, он направлялся к своему учителю за советом. Учитель, восемнадцатилетний старец, жил со своей немногочисленной семьёй у подножия гор. Семья его состояла из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Ученик догадывался, что ему скажет учитель, но всё равно продолжал идти, потому что идти было больше особо некуда.
Через четыре часа нудной ходьбы он, наконец-то, пришёл к небольшой хижине. Учитель, как всегда, сидел и с серьёзным видом пил чай, потому что делать было больше особо нечего. Когда ученик подошёл к хижине, учитель вышел на порог.
- Я чувствовал, что ты придёшь – у меня хорошо развита интуиция. Точно так же я всегда чувствую, когда нужно отвесить кин-гери.
- Надеюсь, сейчас не такой момент? – пошутил ученик.
Учитель засмеялся и отвесил ему кин-гери за такую шутку. Когда ученик пришёл в себя, учитель с улыбкой стал отпаивать его своим любимым чаем. Это был Улун. Он лучше всего прояснял сознание, по словам учителя, и особенно кстати это было после кин-гери.
- Как у Вас дела, учитель? – спросил ученик.
- Да вот, продолжаю практиковать свой любимый приём, - ответил тот, загадочно улыбнувшись.
- Да я уж заметил, - ответил ученик, за что отхватил кин-гери ещё раз.
- Уже довольно поздно, - сказал учитель, - пора идти спать, - и с этими словами он проводил своего уставшего ученика на свою кровать, как учтивый хозяин, а сам улёгся рядом на полу.
Глава 2
Утром солнце взошло на востоке, впрочем, как и вчера. Ученик проснулся с ощущением тепла и уюта, возможно, потому, что спал на мягкой кровати под тёплым одеялом. Учитель же, в отличие от ученика, встретил новый день с отсутствием внутреннего равновесия инь-ян, поскольку провёл всю ночь на холодном полу. Однако, он не стал печалиться по этому поводу, а просто пошёл и заварил Улун.
- Завтрак готов, прошу к столу, - с улыбкой сказал учитель.
- И что, это весь завтрак? – недоумевая, спросил ученик.
- Ах ты, неблагодарная дрянь! – закричал учитель и отвесил ему кин-гери.
Позавтракав, они уже оба поняли, что этого всё же недостаточно.
- Пойдём за кукурузой, - промолвил учитель, и они отправились в поле.
Идти было несколько километров, и, по расчётам учителя, к обеду они должны были вернуться, чтобы закончить завтрак.
Нам повезло, что погода сегодня хорошая, - заметил учитель, - а ты, кстати, для чего сюда пришёл? – спросил он внезапно ученика.
- Знаете ли, учитель, - начал ученик, - мне недавно пришла в голову мысль, что среди всех ударов и приёмов должен быть один особенный приём, против которого трудно устоять даже здоровяку, но который может применить даже ребёнок. Но, мне кажется, люди ещё не открыли этот приём.
- Ты ошибаешься, - неожиданно для ученика произнёс учитель, широко улыбнувшись и загадочно прищурившись. – Просто не все догадываются, что это именно тот самый приём. Но тем и лучше, а то натворили бы дел…
Вернувшись через три часа домой и позавтракав, учитель и ученик снова пошли за кукурузой, потому что подоспело время обеда.
Пообедав, учитель и ученик поняли, что на самом деле они уже поужинали, а значит, пора идти спать.
- В мире есть один удар. Все остальные удары – это лишь Путь к нему, - загадочно произнёс учитель.
- Но что это за удар, учитель? – спросил ученик с нетерпением.
- Ты пока ещё не готов это узнать, - ответил тот.
- Ну почему Вы так вредны, учитель? – обиженно спросил ученик. На что учитель отвесил ему кин-гери, и оба пошли спать.
Глава 3
Утром они снова пошли за кукурузой. Ученик больше не спрашивал про тот необычный удар, и почти всю дорогу они шли молча.
Когда они подошли к кукурузному полю, их встретил высокий мужчина с гневным лицом.
- Так вот, кто п****т мою кукурузу! – закричал он.
- Но это моя кукуруза, - возразил ему учитель.
- А какого чёрта ты выращиваешь её на моей земле?! – продолжал кричать здоровяк.
- Чем дольше мне приходится идти за едой, тем больше я ценю её, - объяснил учитель.
- Но это моя кукуруза! – не унимался тот.
- Нет, это – мои труды! – закричал учитель.
- Да мне плевать на твои труды, понял?! Сейчас ты огребёшь у меня за свои проделки!!! – проревел здоровяк и замахнулся на учителя.
Но тут ученик, сам того не зная, отвесил ему кин-гери. Здоровяк согнулся, а лицо его стало очень недовольным. А учитель и ученик пошли дальше.
После завтрака, вернее, после обеда учитель сказал ученику:
- Знаешь, я расскажу тебе, что это за удар, ибо ты готов узнать о нём, поскольку ты использовал его во благо.
- Я? Использовал его?.. – недоумённо спросил ученик, - но как я могу использовать то, чего не знаю?
- Что-то внутри тебя подсказало тебе, что нужно сделать. Видимо, так и был придуман этот приём много лет назад… Так ты понял, что это за приём?
- Нет, - покачав головой, ответил ученик.
- Вот он, - сказал учитель и отвесил ему кин-гери.
- Так это тот самый удар, который Вы пробили мне несколько раз и который я отвесил тому злому человеку?! – радостно воскликнул ученик.
- Именно, - кивнув, ответил ему учитель. – Что же, теперь тайна, за которой ты шёл сюда, для тебя раскрыта. Ступай же и сражайся на Светлой стороне Добра.
- Спасибо, учитель, - ответил ему ученик и, поклонившись ему, преисполненный спокойствия и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти…

Реклама на "анекдот.ру".
Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей.
Сверхмощный телефон для мужчин с мощной батареей.
Сверхмощная батарея у мужчин - это то, о чем все задумываются? Или неизвестный девайс для зарядки телефона прямо от мужчины? От какого места у мужчины? У женщины такого органа нет?

В июне ехал я поездом из Тбилиси в Баку. Там целую ноч ехат, поэтому купил билет в купэйный вагон. Нас три человека в купэ было. Один грузин был, его Нодар звали, другой азербайжанец, Акпер кажется, третий – я, а четвертого человека савсем не было. Когда тронулись, каждый достал по бутылке чачи и какую-то закуску. Но закуски было мало, а мы голодные были. Поэтому, когда поезд на границе остановился, я побежал в буфет и купил 15 хинкали. Нодар сказал, что мало, тоже побежал в буфет и купил еще 9. Получилось так много, что доест трудно было, но доели. И чачу канечно допили. Легли спат. Проснулся, когда остановилис в Гянже, увидел, что Акпер выходит, и сразу снова засыпал.
Утром смотрим на столике 8 лари лежат и записка: «За хинкали». Я себе 5 лари взял, 3 Нодару отдал. До сих пор не понимаю, правилно посчитал или нет.

Двух бразильских прыгушек поселили в один номер в олимпийской деревне. Зовут их Ингрид Оливейру и Джованна Педроса. И попросила Ингрид госпожу Педросу освободить комнату на ночь ради ее встречи с гребцом Педро Гонсалвишем.
Но Педроса отказалась и устроила небольшой скандал. А чо скандалить-то - один Педро ушел, другой Педро пришел...

Прочитал, что Стивен Сигал присоединяется к команде World of Warships.
Для тех, кто не в курсе - это типа нашумевших танков, только с боевыми кораблями.
Ну, с линкорами он сталкивается не впервые. Линкор "Миссури" даже захватил.

Официальный лозунг партии «Справедливая Россия» на предстоящих выборах (один из):

«Больше ФАПов в каждом населенном пункте!»

Не ожидал. Тронут.

- Здравствуйте! Компания "Быстрофлип" слушает.
- Здравствуйте! Размещали объявление о наборе тестировщиков?
- Было дело. Адрес диктуйте, и во сколько прилететь.
- В семь утра ждите у подъезда. Третья улица Сайтостроителей...
- Хорошо. Только запоминайте или записывайте условия. Ставьте наше приложение, регистрируйтесь. Ночью зашторивайте все окна, за шторы не выглядывайте. Спускайтесь к назначенному времени на первый этаж, но дверь подъезда не открывайте. Как увидите сигнал на экране - вот тогда и выходите. Флип будет вас ждать.
........
- Алё! Сигнал не появляется! Не опоздаю ли я на работу с вашим тестированием?
- Не волнуйтесь! Завершите вызов и переключитесь назад в приложение. Сигнал появится с минуты на минуту!
........
- Алё! А почему крышка флипа непрозрачная? В фильме была прозрачная! И коробки этой не было с четырьмя воздушными винтами.
- А, это мелочи, чтобы нам киношники за плагиат не наподдали. Не волнуйтесь, залезайте! Там монитор будет. Как залезете, вводите в приложение пункт назначения.
........
- Алё! А почему картинка мутная? И почему над автодорогой остановились?
- Не волнуйтесь. В тестировочной модели камера аналоговая, а источников помех много. А остановились - тестируем систему защиты от столкновений с другими флипами, когда их будет много. Приготовьтесь, сейчас полетим очень быстро! Но с периодическими остановками, так что держитесь за ручки кресла. Полетим вдоль автодороги, повторяя её контур, так мы тестируем функцию полёта по извилистому контуру.
- О, уже полетели!
........
- Прилетел, спасибо!
- Поздравляю с успешным тестированием! Ждём после работы в кафе за углом для вручения гонорара!
........
- Спаибо! Гонорар оказался больше, чем я рассчитывал. Куплю жене сапоги!
- Вам спасибо за участие в приближении нашей системы автопилотных флипов к коммерческой эксплуатации. А теперь вторая часть задания. Написать о нас в своём блоге. Что мы скоро заработаем, и всё такое. Но ни в коем случае не рассказывайте правду о нашем сервисе. Подпишите вот этот NDA. Подписали? А теперь слушайте. Вы никуда не летели. Вы ехали.
- А картинка?
- Транслировалась на монитор с дрона с FPV, отделившегося от флипа в момент начала поездки.
- А почему над автодорогой "висели", а потом "полетели" быстро вдоль неё?
- А вот это самое главное. Почему сегодня автопилотный транспорт такой неуклюжий? Он ездит на скорости в десятки километров в час. Существующие вычислительные мощности едва обеспечивают требуемую скорость реакции. А у нас флип ездит по дворам со скоростью пешехода. Это и дало возможность реализовать автопилот на кластере всего из десяти Raspberry Pi.
- А как доехали до автодороги - неужели, зацепинг?
- Он самый. Не волнуйтесь, с транспортниками всё согласовано. Обращали внимание на крепления, появившиеся недавно на общественном транспорте города? Они очень прочные, и сконструированы так, чтобы флип мог самостоятельно залезать и слезать. При необходимости флип сам делает пересадки, а пассажиру остаётся всю дорогу спать.
........
- Вот чудаки. NDA... Нда... В блог-то я напишу, как они просят. Но соседи-то наверняка видели, что флип не летел, а ехал!

Сижу я, значит, как-то дома. За компом, естественно. И вот что-то приспичило мне поглядеть, как во время войны немцы оккупированные деревни охраняли. Ну, забила в Яндекс-Картинках "Немецкие часовые". А он же, мозги механические, не понимает и суёт мне какие-то часы разные немецкие, шестерёнки, винтики и прочее железное барахло. Ну, мы люди не гордые, забила "Немецкие часовые солдаты", смотрю - вроде то: немцы, фотографии чёрно-белые, в общем, оно. А просто так сидеть и глядеть скучно. Дай, думаю, музычку включу для веселия. А музыку я люблю большей частью советскую, в ней смысла больше, да и мотивы приятные. Включаю, значит. Смотрю фото ихние, немецкие, и "Катюшей" в исполнении Анны Герман наслаждаюсь. И тут до меня доходит. Со стороны - картина маслом: сижу, смотрю фото немцев в военной форме (а войну-то они проиграли) и слушаю "Катюшу". Тонкий такой намёк немцам получился... :)

Есть хорошая притча:

http://azbyka.ru/days/2016-04-8

Дорожный столб на пути в столицу
Один человек отправился пешком в столицу. На дороге он увидел старинный дорожный столб, а возле него – толпу. Люди увлечённо спорили о том, в каком веке и при каком царе был поставлен этот каменный столб. Путник подумал, что все они тоже идут в столицу, но вскоре из их разговоров и споров понял, что никто никуда и не думает идти. Их интересует лишь сам столб.
– Сколько километров отсюда до столицы? – спросил путник.
– Никто точно не знает, так как цифры на столбе стёрлись от времени.
– А в какую сторону идти?
– Мы это тоже выясняем, потому что стрелка направления уже плохо различима, – ответили ему. – Вон там – кладбище, где похоронены выдающиеся исследователи этого дорожного столба (кстати, вы можете посетить их могилы), а за ним какая-то дорога. Может быть, она и ведёт в столицу, а может, нет. Но если вас интересует история самого столба, присоединяйтесь к нам, и мы продолжим дело наших великих предшественников.
– Нет уж, вы оставайтесь здесь вместе с вашими предшественниками, а я постараюсь добраться до столицы, – ответил путник.
Он прошел немного, встретил попутчика, и вместе они благополучно дошли до города.

- Так о чем притча?
- Толпа – это колода карт. Бесы – это игроки. Столб - это наша жизнь.
Рай – это направление, в котором должна идти душа.

Вывод: если ты всего лишь карта в чужих копытах, не указывай всем путь.