Самые смешные истории за месяц!

"Почему владельцы Рэнж Роверов не здороваются? - Виделись, утром в автосервисе"

У знакомого Рэнж Ровер, купил новый,в салоне. Честно стремился вовремя менять все жидкости и масло, в т.ч. в коробке, но все время нарывался на отказ сервиса : "Масло в коробке менять не надо, оно расчитано на весь срок службы автомобиля"
Гарантия закончилась, и на 101 тысяче км коробка благополучно полетела.
В сервисе развели руками и посоветовали купить новую , по цене ...приличного корейского внедорожника.
Парень стал искать варианты , нашел, разумеется , восстановленную коробку, но , интересный фактик, во время поисков на сайте производителя коробок он нашел четкую рекомендацию, "менять масло один раз в 60 тысяч км" .

Это все, что нужно знать о сроке службы автомобиля Рэнж Ровер.

Несколько лет назад один парень помог своей знакомой забеременеть. Она его попросила, так как не решалась обращаться в клинику, но хотела родить для себя - ей уже за 30, а он высокий, красивый, спортсмен. Парень согласился. Женщина родила от него. Они продолжали общаться нормально до тех пор, пока тот не женился. И сразу после этого дамочка подала в суд на признание его отцовства и выплату алиментов.

Новосибирский зоопарк, вчера.
Большая группа каких-то африканских свиней, взрослые и молодняк, тянет пятачки к морковке, которой кормят посетители. Сами хрюшки черные, только пятачки розовенькие. В общем, довольно милое зрелище.
Довольно грузная тетенька, глядя на это, изрекает: "Какие фотоГИГИЕНИЧНЫЕ". Ну да, свиньи-то...

Раньше это высшее учебное заведение называлось Финансовая академия при Правительстве, адрес сайта был - fa.ru. Сейчас это учебное заведение называется Финансовый университет, но сайт почему-то не стали менять.

В учебнике сталкиваюсь с новым выражением "go skinnydipping". В списке выражений "go + герудий" для обозначения оздоровительных мероприятий (рекреационных). Предполагаемый перевод кажется странным, поэтому открываю словари. Несколько. В одном из них нахожу "купание в обнаженном виде". Снова перепроверяю, ведь "skinny" - это "тощий". Прокручиваю по словарям всё выражение и когда получаю "идите skinnydipping", чувствую, что словарь меня послал ... )

Я уже 5 год живу без девушки, с тех пор как меня бросила жена. А один раз я почти нашёл ту единственную, но сейчас жалею об этом. Вот об этом и расскажу вам историю.
Один раз меня повысили. Ну, решил в клубе отметить. Пришёл, выпил две рюмки мохито. И вдруг вижу: сидит девушка за столиком лет 23, волосы чёрные, глаза карие. Ну я решил с ней познакомиться. Взял мохито, подошёл, сел к ней за столик и говорю:
- Привет. Будешь мохито?
А она смотрит на меня как на дурака. А я дальше говорю:
- Не, это не то, что ты подумала. Я не хочу тебя напоить!
А она:
- Ах, напоить меня вздумал?!
Потом побежала на выход, я за ней. А она с кем-то по телефону говорит:
- Алло, милый, забери меня, ко мне мужик пристал! Да,пьяный. В смысле?! Мужик ты или нет? Ладно, жду.
Ну, я думаю: валить надо. Забрал я все свои вещи, а она меня остановила:
- Стоять! Мы не поговорили!
И тут резко меня целует. Потом повела в туалет, я думала, худо будет, а она меня заперла. Через полчаса приехал ее парень, ударил меня, а я убежал. Фух, до сих пор страшно и обидно.

Длинное вступление.
Сложная тема - равноправие. Для женщин во многом обидная. Действительно, история видела немало унижения женщин.
Как жить? Требовать полного равноправия для таких биологически разных людей нерационально. Отменять юридическое равноправие жестоко.
Что такое "традиционные роли" в семье? Очевидно, что они имеют место быть, но что это такое, и как адаптировать эти роли к веку интернета и нанотехнологий?

Вспомните школу. Девчонки в подавляющей массе своей учились и сейчас учатся лучше парней. Но потом... потом замужество, дети и, казалось бы, будущие светила науки оказываются погруженными в домашние заботы настолько, что на науку (а на самом деле, на её формальную сторону) сил уже не хватает. Сколько трагедий, глупостей, разводов в периоды защиты диссертаций.

Скажем честно, редкая женщина искренне любит пахать на благо общества. Это скорее мужчины - создания социальные. Господь сотворил женщину для мужчины, а не для ударного труда. Карьера, высокие должности - красивый гардероб с избытком заменит и то, и другое. Но вот учёбу не заменит ничто. Дуреют женщины не от шуб и бриллиантов, а от отсутствия тяги к новым знаниям.

Женщины не любят 8-часовой рабочий день, если дома сидят маленькие (и не очень маленькие) дети.
Представим ситуацию: нет никакого социального давления, только полная материальная защищенность и право выбора делать то, что больше нравится. Подавляющее большинство предпочтет лично покормить своего ребёнка, а не лицезреть босса.

На работу при наличии детей школьного возраста гонит страх нищеты и страх быть преданной. Интеллектуальный уровень зависит не от количества трудодней, а от количества прочитанных и правильно понятых умных книг. Недаром в советские годы академиков не заставляли идти в бизнес. Иногда по пол года можно думать, например, над одним определением, которое потом заложит основу под будущую отрасль знаний.

Результат интеллектуальной деятельности - это не титулы, должности и звания. Это ум. Либо он есть, и ты умная бабушка, либо его нет, и ты титулованная старая стерва, которую коллеги терпят по долгу службы, а дети и внуки за материальную помощь.

У врачей и женщин от должностей зависит мало.
Либо пациенты выздоравливают, либо нет. Титулы тут ни при чем.
Либо умная, либо нет. Внешность, деньги и должности тут ни при чем.

К чему я собственно это все - для того, чтобы избавить всех от проблемы выбора: семья или работа, может быть, при приёме на работу смотреть на человека, оценивать его ум и адекватность, а не количество трудодней?
Многодетная мама, закончившая раз шесть школу вместе с каждым ребёнком, ориентирующаяся в программах всех учебных заведений, которые закончили её дети, которая всю жизнь слушала рассказы мужа о его работе, всю жизнь читала умные книги и решила лет в 55 поработать полный рабочий день, может оказаться в миллион раз более ценным сотрудником, чем "средних лет специалистка", которая имеет стаж отсидки в разных офисах.

Даже врач... многодетная мама, по образованию врач, всю жизнь растившая своих детей, постоянно читавшая новейшую литературу по специальности, может оказаться намного лучшим терапевтом, чем её коллега, которая не училась всю жизнь, а только ходила на работу.

И собственно сама история.
В Америке провели исследование, результаты которого предпочли замять. Сравнили IQ заключенных, которые много лет имели доступ к хорошим книгам и сайтам в тюрьме, и выпускников лучших университетов. Нетрудно догадаться, у кого IQ оказался выше.

Ум и знания - понятия не гендерные. Тут либо есть, либо нет.

сижу на лавочке, мимо проходит пара синелопиков - он и она. она пьет пиво из банки, допивает и швыряет возле дороги. он :
- не быдли, сука ! - поднимает банку.
И тут блять начинается голимый Шекспир.
Она : я же тебя люблю !! - голосом из ада
Он : тебе кажется, что любишь, на самом деле не любишь
Она : ну убей меня тогда !
Он : не буду я тебя убивать. идем !
Она : если бы ты меня попросил, я бы тебя убила ! - голосом Аллегровой
Он : я тебя люблю, поэтому не буду !
Она : ты не любишь меня !
Рядом со мной сидит старичок. дядя Семен :
- да убей ты ее, ради бога, а то это уже похоже на фарс !
Хохот в зале, актеры ушли со сцены без поклонов )

не то чтобы смешно, просто сегодня улыбнуло

Доча у меня 2.5 года часто просится на руки, особенно когда поднимаемся домой по ступенькам на 5 этаж, но я принципиально не беру (разве что вижу что уже действительно сонная или уставшая). Приехал к нам в гости мой папа (её дедушка) и малая не то чтобы его избегает, но только сама к нему не идёт особо и за те два дня что он у нас пробыл на руках у него ни разу по своей воле не была.
Ну и возвращались мы как раз втроём с прогулки и только вошли в подъезд, стандартная песня: "пап, возьми на ручки". Я тоже стандартно "нет, ты уже большая". Ну и тут дедушка: "Идём к дедушке на ручки" и малая без раздумий ручки к нему. Я от удивления бровь только приподнял, папа это земетил и только добавил "На безрыбье и дедушка рыба".

Потерял вчера телефон, нокию, верой и правдой мне служила лет восемь.
Иду, огорчённый, домой и тут 5000 рублей лежат в рулончик сложенные

Самый крутой минимализм я видел в гостинице на Крите. Там из мебели в номере была только кровать, отлитая из бетона вместе с полом. Удобная, кстати.

Весной попал в больницу. Там у меня выявили кучу заболеваний. А конкретно цирроз печени и энцефалопатию мозга печёночного типа. Печёночного типа это потому, что печёнка не все яды фильтрует и часть в мозг пропускает. Ну, думаю, какая уж тут работа с такими болячками. Надо хлопатать об инвалидности. Собрал кучу справок и пошёл на МСЭК. Для тех кто не знает, что такое МСЭК - это комиссия, которая и определяет эту инвалидность. Целый час комиссия рассматривала справки и самого меня, а также расспрашивала. И наконец вынесла своё заключение. Цитирую последнее предложение дословно.
"Инвалидность не установлена - незначительные нарушения функции пищеварения и сердечно-сосудистой системы.
А я-то по наивности думал, что незначительные изменения - это гастрит и т.п. Вот только как это объяснить будущим работодателям, что цирроз - это мелочь, лишь незначительные изменения?

Вспомнилось, как много-много лет назад шарились с братишкой после съёмок шикарных пейзажей в чеченском ущелье Шаро Аргуна (название вроде такое, точно не помню) и потом приходили в себя, лакая пиво в ростовском подъезде.
Там на лестничной клетке рассматривал Тима множество наскальных рисунков и надписей.
Одна прям манила своей русской патриотичностью:
"Один народ - одна страна - один вождь!"
Допив пивко, мы с Серёгой дружно решили, что чего-то не хватает в этом словесном поносе на стене. И, сбегав за маркером, жирно приписали:
"... Один х#й ! "

История можно сказать от третьего лица –услышал по радио будучи за рулем. Вроде «Европа +». В эфире был объявлен конкурс на самую необычную трапезу в заморском ресторане. В основном народ повествовал о пресмыкающихся и насекомых, поданных на стол. В конце эфира позвонил дорожный работник и выдал свое гастрономическое приключение, которое мне запомнилось. Его я постараюсь воспроизвести от его имени. Могу за давности что-то пропустить, но не главное.
Несколько лет назад подрядился на контрактную работу по строительству дороги в Нигерии. Так как в тех местах не разу не был, то сомнений в необходимости поездки не было. Сама страна поделена на две части – в одной джунгли, а во второй пустыня. Пустыня занимает большую часть. Понятно, что жара была знатная, но все работники были к ней привычные, так как имели опыт работы в Азии и других местах шарика. Больше донимала местная кулинария. Мы работали в пустыне, где в принципе съестного ничего нет в принципе, а по сему на стол шло все что попадалось под руки – домашние животные, пойманные у соседей, ну и традиционные пресмыкающиеся в том числе покинувший сей мир своей смертью друзья человека. Более переперченной пищи никто из нас в жизни не осиливал. Желудок у многих долго уходил в протест, но ни температура, ни диарея не могли изменить меню по причине отсутствия альтернативы. Надо сказать, что готовят в Нигерии чаще всего без нагревательных плит или печей – все готовиться на солнышке, которое сами понимаете хоть и очень активное, но явно недостаточное для хорошей тепловой обработки.
Когда контракт-работа стала подходить к концу наш заказчик облагодетельствовал, что заказана шикарная прощальная хавка в лучшем ресторане города. Мы не сильно радовались этому, так городишко даже по нигерийским понятиям был небольшой, а мы имели печальный опыт трапезничать и в более солидных местах. Печаль состояла в обилии жгучки в тарелках даже в таких заведениях. На удивление, поданное на званом ужине второе-горячее мясное оказалось вполне сносным. Многие после пробы накладывали полные чаши. На вопрос о названии кушанья и зверушки пошедшее в чаны было сказано о каком-то местном козле или осле. В общем в хорошем настроении мы пробыли несколько дней пока утрясалось завершение контракта. Где-то через пару дней мы узнали, что арестовали директора того ресторана где был знатный закусон, по причине использование в меню человеческого мяса. В общем мы стали каннибалами. Мы стали расспрашивать местных, и они поведали том, что данная ситуация не столь редкая.
Например в стране перед выборами для кандидата считается нормальным принесение в жертву молоденьких девиц, с последующим их употреблением. И власти достаточно умеренно на это реагируют. Хотя официальная религия мусульманство, но очень сильны языческие грешки. По этой причине за месяц-два перед выборами на улицах не встретить школьниц.
Вот так!

Не так давно на большом банкете один наш известный режиссёр сказал про одного выского господина маленького роста:
"так талантливо сыграть дурачка - невозможно"

вот из наблюдений...
приезжали каждый в свое время и в свой год правления в Одессу Ющенко, Тимошенко, Янукович...
вот прилетел Ющенко в аэропорт Одессы... а по пути следования кортежем в центр города вдоль дороги на обочинах стоит народ с прапорами оранжевыми с подковами... и так человек триста-четыреста, вдоль всех дорог следования... (жара, дощь, холод, проливной ливень, но люди стоят типа радостно машут и встречают барина...
едет Юлия Тимошенко, таже картина, прапора уже белые с сердечками...
едет Янукович ничего не поменялось, так же стоят машут прапорами ПР астов...
ну, вот настало сьогодэння, мол долой лизоблюдство, кощунство, захребетничество, мол демократия, свобода слова и выбора....
но нет, прилетел Порошенко, те же люди с гос учреждений - дворники, учителя, школьники, так же стоят вдоль дороги машут флагами БПП, изображают радость и счастье... к нам приехало оно....

так я не описываю перекрытие дорог, образование сумашедших пробок, остановки, паралича городского движения, убирания с обочин, тротуаров мусорных баков, припаркованных авто, разгон простых зевак, через каждые два метра с жезлами милиции, полиции, да их тысячи, и все в званиях не ниже майора....

вот мне лично стыдно и противно...
Гордости почему-то сука нет!

такое чувство, что вступил... а потом стою и вытираю ногу обувь об траву... ну и вонь конечно...

Звонит телефон. "Говорит РидерзДайджест. Вы нам должны 800руб."
Тихо офигеваю - пол-года с ними не общался и не хочу. Раньше общалась жена, но и ей это надоело. Эти ребята реально непорядочны.
Спокойно им отвечаю, что дел с ними не имел, не имею и не собираюсь.
Отвечают: - "Вы нам должны. Мы вам посылали бандероль, а вы нам не заплатили."
Спокойно (пока) отвечаю - А у вас есть хоть какой-то документ, что я это получил?
Слышу: "А нам все равно получили вы что-то или нет. Мы послали, значит вы должны платить!"
Снова офигеваю.

Сейчас мне звонят из коллекторского агенства и требыют денег.

Даю совет ВСЕМ:
Оказывается можно просто что-то послать по Почте России потом требовать за это оплату. Рекомендую использовать "РидерзДайджест" - они тут специалисты.
Вне зависимости от реального состояния дел. Посылку надо оценить от 1500р. и больше.
Благодарности за совет не прошу.

Кто прав?

Подлинное свидетельство первоклассного ума – это способность одновременно держать в голове две противоположные идеи, не теряя при этом способности функционировать.
Писатель Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Интеллектуальный тип шизофрении: чередование или одновременное существование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.
Психиатр Эйген Блейлер

В передаче "Кто хочет стать миллионером" был задан вопрос: "Где за границей побывал Пушкин?" Варианты ответов: Баден-Баден/Константинополь/еще что-то/нигде. Правильным ответом был последний - "нигде".
С одной стороны, Пушкин, действительно, не пересекал границ Российской империи. Но, с другой стороны, он побывал и в Молдавии, и на Украине, и в Грузии, и даже в Турции - так изменились с тех пор границы России.

Читал сегодня (четверг) историю об антисемитизме - улыбался своим мыслям, но писать изначально ничего не собирался. Потом, однако, отвечая на вопрос коллеги "Что значит: "исполнитель - очень своеобразный человек"?", решил, что понятнее будет назвать его еврейскую фамилию. Тут уж я всерьез задумался, а не предвзято ли я отношусь к этим людям - к этому "исполнителю" и к тому моему бывшему сотруднику, которого я вспоминал, читая Камерера... Но тут мои сомнения окончательно развеял тот самый бывший сотрудник, который неожиданно решил навестить свое предыдущее (точнее уже позапрошлое) место работы, сходу сообщив, что в этом месяце дешевле всего мобильный Интернет и вообще связь от МТС - 38 рублей в месяц, при условии покупки SIM-карты в Нижнем Новгороде и оплаты бонусами, которые можно купить по 33 копейки на наком то сайте, а вот пару месяцев назад в Таганроге можно было купить симку Мегафона, которая при выполнении ряда условий обходилась практически бесплатно.
Итак, мое отношение к антисемитизму всегда было (да и остается) негативным - от пылкого неприятия и попытки с ним бороться в юности, до высокомерного пренебрежения сейчас. В школе настоящих, канонических, евреев мне не встречалось, но дети, видимо нахватавшись от родителей, все равно пытались обвинить кого-то в жидовстве и всячески за это дискриминировать. Чаще всего это были иногда даже остроумные шутки про жадность и прижимистость, в чем я не видел ничего плохого, но когда хорошего в общем то человека дискриминировали за то, что его предки имели какую-то не ту национальность - я искренне возмущался и шел штудировать свое генеалогические древо в поисках еврейской крови, чтобы потом гордо сказать "а что ты имеешь против нас, евреев?", но вплоть до шестого колена были только русские, фины, скандинавы, монголы, но не евреи.
Первого еврея, который хоть как-то походил на персонажа из анекдотов, я встретил в 11 классе - отпрыск семейства зубного врача и адвоката, отличник учебы, виртуоз скрипки и гитары, обладатель абсолютного музыкального слуха и шикарной пятикомнатной квартиры, где мы регулярно собирались и пили водку из бесконечных запасов его родителей. Очень нужный человек в компании. Но вот в нашем районе с преобладанием "скин-хедов" его судьба не сложилась - пришлось спасаться бегством, бросив гитару и преследуемым попятам тремя скинхедами. Я бежал вслед за ними и успел своевременно повалить на асфальт предводителя скинхедов, дав товарищу время запрыгнуть в попутку и скрыться. В тот момент я поймал себя на том, что только что повалил на асфальт мастера спорта и одного из известнейших драчунов нашего района и теперь ору на него и требую объяснений, а он сидит на асфальте и оправдывается ... странное ощущение - пообещал себе не попадать в подобные ситуации без крайней необходимости. Впрочем, от скинхедов я добился извинений только в свой адрес, да и то - очень сдержанных, а когда звонил товарищу - тот меня заверил, что это нормально и он к такому привык - просто он лох, и у него такая судьба ... мне кажется, я до сих пор перевариваю эту мысль и никак не могу переварить.
Следующее знакомство произошло существенно позже - на работе, зато уже с полным погружением.
Взяли на работу парнишку-студента на должность эникейщика (бегать по кабинетам и решать всякие околоайтишные проблемы) - он и бегал, а народ, который сидел с ним в одной комнате чуть ли не плевал ему вслед, приговаривая: "Жиденыш". Я к этому относился уже спокойнее, но все еще с недоумением: "Да что вы его гнобите? Вроде и спец хороший и расторопный и без гнильцы." Отвечали: "Пообщайся с ним подольше - поймешь". "И пообщаюсь" - решил я и перевел его в свою группу, т.к. специалистом он показал себя перспективным. Со временем я начал понимать, но на попятный не шел - во первых, потому, что взаимодействие с разными, даже очень сложными, людьми - поя задача, во вторых - спец был действительно хороший и работник исполнительный и обязательный, что тоже редкость, особенно при тех зарплатах, что мы могли позволить платить.
Я вообще человек не злопамятный, поэтому не могу впомнить сейчас достаточное количество его "особенностей", но вот примерно первая: Сидим в кабинете - прибегает ответственная по бумажкам: - Милые, дорогие, подпишите должностные инструкции - у нас комиссия - срочно нужно. Он берет в руки лист и начинает читать ... потом берет ручку и ... отмечает две синтаксические и одну орфографическую ошибки - подписывать отказался. Отказывался делать что-либо, что хоть в малейшей степени нарушает законодательство либо его должностные инструкции или какие-нибудь правила, мог послать куда подальше VIPа с его проблемами, если у него в кабинете накурено. Прижимистость его достойна упоминания в легендах, но способность экономить - еще более: Как-то раз он слетал в европпу на выходные за 500 р. (какие-то акции, программы лояльности, акции и невыкупленные билеты), ему понравилось и он решил слетать еще раз ... тем более, что звезды (и мили на крточке) сошлись так, что лететь было бесплатно ... но судьба внесла свои коррективы и с учетом компенсации за задержку рейса (помимо пересадки в салон бизнес-класса) поездка обошась ему ... в МИНУС ЧЕТЫРЕСТА ЕВРО - ему еще доплатили.
Когда он сообщил мне, что он намерен уволиться, т.к. получил более выгодное предложение, я поздравил его и искренне за него порадовался ... мне кажется, что он немного обидился, что я не стал его удерживать ... но, хоть я и понимал, что теряю хорошего специалиста, но ответить на то предложение мне было просто нечем ... да и отдохнуть от него хотелось.

С семьёй на лето переехали на дачу в Троицк. Соседний дом сняло семейство армян. Ну как семейство: два мужика, без детей, очень странные. По ночам от них фривольные звуки доносятся, а пару дней назад муж видел странную картину - они в коротких джинсовых шортах поливали друг друга из шланга, весело смеясь. Гуляют, держась за ручки, обмениваются нежными взглядами, и всё такое.
У меня тут дочка вернулась из танцевального кружка, где они разучивали какой-то простой танец под песенку из мультфильма про кота Леопольда. Ну, помните, наверное: "Если ясный день, это хорошо, а когда наоборот - плохо". Что-то эта мелодия прицепилась ко мне, хожу по двору, растения поливаю и пою её. Вдруг из-за забора высовывается свирепая лохматая харя и с ненавистью кричит мне: "Это ви наоборот!"

Вот пуля пролетела и ага…
И это было.
Начало 90-х, я со своим замом на ВАЗике подъезжаем ко входу небольшого,
но очень прибыльного экспортного предприятия. Решить кое-какие совместные
проблемы. Выходим из машины и в этот момент раздаётся очередь из калаша
на 7-8 пуль. Ощущение такое, что прямо над головой. А дальше всё как в замедленной
съёмке: я быстро падаю и заползаю под жигули (ну не бегун я, не тот вид спорта),
а зам, вот он и бегун и прыгун: то, что я увидел, втискиваясь под машину,
впечатлило – он с места выпрыгныл и полетел ласточкой прямо над вертушкой в проходной – метров 5 так пролетел.Потом, когда поднимали жигуль, чтоб меня вытащить , не верили , что я сам туда
заполз.
P.S. А стреляли вообще в метрах двухстах от нас и , даже , не в нашу сторону.

У меня девушка - хирург. Вечером мы, как обычно, почитали книжку, легли спать. Утром я просыпаюсь под капельницей. Че за херня? Спрашиваю ее, она:
"ночью мне не спалось, милый, стало скучно, и я решила вырезать тебе аппендицит, только не сердись, зая, тебе все равно он не нужен, а я хорошо провела время."
Больше я не встречаюсь с херургами.

Guardian: Путин и Мэй сняли напряжение по телефону

Оригинал новости ИноТВ:
https://russian.rt.com/inotv/2016-08-10/Guardian-Putin-i-Mej-snyali

Это как?

Однажды три мудреца пили подогретое вино в павильоне вздохов и любовались луной. И первый сказал: - Прекрасна луна, но куда прекраснее яхта Игоря Ивановича Сечина. И едва ли есть в Поднебесной что-либо прекраснее, чем эта яхта. Мудрецы погладили бороды, и, помолчав положенное время, второй возразил: - Воистину прекрасна яхта Игоря Ивановича Сечина. Но молодая жена Игоря Ивановича прекраснее яхты. Ибо она - как драгоценная яшма, для которой яхта - лишь оправа. Драгоценность же всегда прекраснее оправы, и постигший науки муж с этим спорить не станет. И первый мудрец чуть заметно покраснел, а третий, помолчав положенное время, погладил бороду и стал говорить так: - Прекрасна яхта Игоря Ивановича Сечина, и боги небес выделяют ее из числа десяти тысяч вещей в Поднебесной. Еще прекраснее - молодая жена Игоря Ивановича Сечина. Но яхта - лишь футляр, а жена - лишь оправа. Подлинная же драгоценность - скромность жены Игоря Ивановича, ибо победила она тщеславие, и всякому, кто скажет, что прекраснейшая из яхт - ее яхта, посылает веревку, чтобы тот удавился. Воистину, нет ничего прекраснее столь удивительной скромности. - Учитель, - сказали, пересилив потрясение, первый и второй мудрецы. - Далеко ты продвинулся в познании пути. И в тот вечер они не говорили больше, наслаждаясь искусством невольницы, играющей на флейте лучше прочих.

Искупался в пруду. Возвращаюсь вдоль берега. Бабушка пугает внучку, показывая на меня: Иди, дядя тебя сейчас заберёт. Девочке 1,5-2 года, одета как куколка. Доверчиво ко мне идёт. Я беру её на руки. Она ко мне прижимается. Я целую её в щёчку и спрашиваю, где её мама и папа... Бабка в шоке. Отвечает - родители на работе. - Успокаиваю её, что девочка ещё маленькая и потому такая доверчивая. Через год-другой её чужой дядя и конфетой не заманит. У меня у самого внучка есть. Отпустил ребёнка на землю и пошёл домой с приподнятым настроением.

Очередным флешмобом от правительства про зарплаты и бизнес учителей навеяло.

Эту историю из поздних перестроечных времен рассказала мне участница событий. Дело происходило то ли в Брянской, то ли Калужской области.

Послали из некоего военного городка двух школьных учительниц на областной съезд педагогов, обсудить насущные проблемы. Важно знать, что их объект был очень важный, и поэтому служба там даже в перестройку была реальная и живая, так сказать по Уставу.

Там, где долго живут по Уставу, учителя получаются особые. Они привыкают, что несмотря на сложности, вся ситуация полностью под контролем. Ну например, упомянутые мною учительницы регулярно по собственной инициативе вечерочком выходили прогуляться по своему военгородку с целью направить подростков с улицы домой, учиться. И это им всегда легко удавалось. И это не шутка, поверьте. Если кто-то мягких педагогических увещеваний не понимал, то на следующий вечер от вздрюченного (командиром части) папы таких трендюлей получал! Понималка мгновенно начинала лучше работать.

Обратная сторона такой управляемости - все правила должны быть четкими и всем понятными. К этому постепенно настолько привыкаешь, что начинает казаться, будто весь мир так устроен. Ну, по крайней мере, хочеться, что бы он был так устроен.

И вот сидят они на съезде, вникают, как же им дальше правильно детей учить. Одна идеология уже умерла, новая еще не родилась. Что то там пытаются про коммерцию лепетать, но явно бестолковое. Никто ничего не понимает, все зевают.

Слушала-слушала это все одна из них, а потом встала и сказала: "Хватит уже разговоров! Скажите коротко и ясно!
Учить детей вы должны так, что бы все поняли - десятину придется отдать!"

Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем:
- Как лучше, пешком или на папиной шее?
- Конечно, на шее.
- А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь?
- Да, на другую.
- А как ты думаешь, та шея уже родилась?
- Я думаю, уже родилась.

Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается - вроде тогда оказалась права.

Не назову нас с мужем заядлыми болельщиками, но крупные спортивные события стараемся не пропускать. Вот и сейчас следим за нашей сборной на выступлениях в Рио.
Смотрели на днях финал фехтования, где наши девочки сошлись в борьбе за золото с представительницами некогда братской Украины.
Где-то в середине поединка муж спрашивает:
-там спортсменки подходят и приветствуют друг друга перед очередным боем, а наша что-то хохлушке сказала, ты не знаешь что?
Отвечаю:
-Что-что...Крым-наш!!!
Занавес)))
P.S.Если кто не знает, наши в том бою взяли золото Рио)

"В лесу нечего жрать!" - пыхтели кролики, и относили в кинотеатры на "Дедпула" 1.6 триллиона рублей.
"Медведь Балу унизил учителей! Они нищенствуют!" - шептали, сверкая глазами, полными слёз, ёжики, и заносили Голливуду на разгромленный критиками "Отряд самоубийц" еще четверть триллиона рублей в день премьеры. Ёжиков не брали на олимпиаду, а им не терпелось установить какой-нибудь новый исторический рекорд.
Но стоило Маугли громко крикнуть: "Хей! А ну кто еще не подал декларацию Багире?", как в лесу наступала мёртвая тишина и лишь стук лапок по экранам iPad'ов разносился средь ветвей.

Четвертый класс. 1978г. Я остался у бабушки в Питере, и иду на пару месяцев в питерскую школу. Проблем с коллективом нет - многих ребят я знаю еще с песочницы, да и учился вместе с ними, тоже пару месяцев, во втором классе. Проблема в другом. С четвертого класса труды раздельно у мальчиков и девочек. Наш трудовик подошел к процессу обучения нереально серьезно: тетрадки, линейки, цветные ручки. Два месяца мы изучали исключительно теорию, но при этом обязаны были быть в халатах. Пацанам родители купили синие халаты, а мне бабушка отдала свой, белый - бабушка проработала много лет в аптеке. За это я тут же получил прозвище "доктор Борман". Но красовался я недолго, пришло время возвращаться в Воркуту. Там все оказалось проще. Терентий, наш трудовик, брал на заводе заказы. В первый же день я сверлил на станке металлическую болванку, а затем два часа напильником придавал ей форму молотка. Ненавижу молотки.

После "Вы тут держитесь" г-н Медведев решил не останавливаться. Про зарплату учителям: "учитель, преподаватель - это призвание. Если хотите денег, идите в бизнес".

Танечка в кинотеатре громко пукнула.
Мама на ушко ей объясняет:
-Девочке так делать нехорошо!
Танечка быстро находит выход:
-Мамочка, давай скажем,что это ты!
(Случай из жизни)

Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденнава хуй знает кем-зачем-почему-от кого города Донецка .

Карооооче,тема такая : 2 хулигана были на работе. Да ,в Донецке есть работа и иногда за эту работу платят фубли . Задача стояла простая : бей- ломай-круши ,нужно было снести все перестенки в квартире . Вооружившись почти безшумными перфораторами, волшебными палочками-монтировочками , чудо- ломиками и ,конечно , кувалдами,мы приступили к работе.

Через 30 мин тихой работы перфораторами в многоэтажке , финишную ленточку порвало некто в шлепанцах и с недельным перегаром: к нам пришел лично познакомиться перевый сосед . Но,увидев в дверях квартиры 2 чупакабры в распираторах и с кувалдами ,то есть нас, сосед подумал,шо чупакабры вломить могут и ему . Поэтому сосед сказал лишь одну, нооооо сука гениальную фразу: -пацаны,я после вчерашнего,пожалейте.-

мы сказали -ага-,закрыли двери и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков . Следущей знакомиться пришло бабушко . Бабушко было борзое, ибо ее сын с ее слов работал в самом духовном нквд . После речи бабушко, мы сказали -ага- и продолжили асвабаждать .

Нихуя не смеркалось,патаму шо было утро. Мы перезнакомились еще с соседями ,соседи поняли,шо переговоры с перфоратистами бесполезны : на все крики а-ля бизабразие ,нах-, мы отвечали : - фсе,перемирие .- и продолжали нарушать полуминские договоренности.

Аднака ватное бабушко оказалась дотошной сукой : через час оно неистово тарабанило в двери снова . Открыв дверь, мы услышали, шо скоро нам всем пиздец, ее сынуля скоро будет на обеде дома и мы поедем на подвал.
Вн биндер после таких слов задумчиво посмотрел на лом. Потом на кувалду . Потом на монтировку . Но бить животное не было желание ни у меня,ни у напарника . Поэтому мы снова заключили перемирие и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков .

Нихуя не смеркалось,патаму шо был день . Внизааааапна у нас пропало электричество . С напарником посмотрели на кувалды и ломики,которые явно хотели нам сказать: -вазьмииии меня ! -. А хули елозить ? Нет электричества- асвабадим вручную,подумали мы и продолжили соблюдать перемирие

- внизаааапна в двери зашло шото похожее на говорящий чернозем . Телосложение у него было а-ля -дрыщ обычный- . Чучундро представилось работником нквд и попросило не стучать. Мы дали дрыщу гэбэшному телефон заказчика и пошли курить .

-Заказчик ,видимо не очень хотел попасть на самый духовный подвал вместе с нами, поэтому нам выделили времени еще 2 часа на асвабаждение . Дрыщеподобный уебал в никуда, а мы продолжили опыты с кувалдами .

-После ухода дрыщеподобного, ебошили перестенки мы еще более мирно, ибо оооочень хотелось успеть сделать работу пораньше . Первым на тайм-аут взяли ломики,которые мы нехило погнули . Видели когда-нибудь ,как наносится удар ломом по перестенку а-ля - я ,бля,ниндзяяяяя !- ?? Вы много в этой жизни потеряли ,ибо перестенки еще до удара дрожали ,как казламордые при виде Красно-Черного флага . Но всему приходит конэц : бить погнутыми ломиками по перестенкам не получалось,ибо было сука реально ржачно .

-Мирные кувалды сдались последними . с помощью кувалд мы отработали удары по перестенкам а-ля : -ммммминус оккупант- и - я не хавченко,извиняться не буду- . перестенки сыпались ,как экономика рф , соседи по ходу пили валерьянку литрами, все духовно короче . Но и кувалдам пришел пиздец обычный .

-Нихуя не смеркалось.. Время поджимало нас, асвабаждать очень хотелось, но было нечем . Пиздить руками и ногами кирпичные перестенки чото не очень хотелось, поэтому мы с напарником удалились на совещание,то есть на перекур.

-Открою секрет: когда строитель хочет закончить в срок объект и получить деньги,он готов вручную ,обычным лобзиком попилять Эйфелеву башню на клапти . Поэтому мы решили добивать перестенки дверями. То есть : 2 человекостроителя берут двери с обеих сторон и и метают в перестенки, а -ля копье. Бросили двери, подняли двери, бросили двери снова ,пока перестенок не рухнет нахуй.

-апять не смеркалось . Пришла гэбня проверять чи мы не закончили асвабаждать квартиру
от перестенков . Увидев процесс под названием -летающие двери- , у него случилось три важных события за 10 секунд : он ахуел, он ахуел,он очень ахуел . Мы посмотрели на время : у нас на асвабаждение было еще 15 минут . Также мы посмотрели на нервно дергающегося дрыщеподобного гэбиста и продолжили устанавливать рекорд по метанию дверей в перестенки .

-Чмо обычное закурило ,позвало на поржать еще гэбню . и они, сепары, молча ,со взглядом ахуевающего кота, который видит как хазяин жрет его вискас , наблюдали за нано-метанием дверей. Аднака ... Внииииизапна ... Праизашла хуйня : двери достигли цели. Не, они не влетели в ебло сепару ,к превеликому сожалению. Все намного проще: двери попали точно в перестенок , перестенок рррррухнул таки. От перестенка оторвался бандеровский кирпич и с криком -палучи,сссука - полетел прямо в лоб духовного инквизитора . Инквизитора увезли на скорой, с него ржали даже те,кто пришел на посмотреть-как дибилы дверью стены ломают- .

-Мораль : Кирпич- ммммаладец !ибо нехуй.

Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек.
Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело.
От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.

А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает.
Коекак успакоила.
Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла.
Вот так.

блин, москали слабаки.. правительство олимпийцам медалистам какие-то BMW подарили...
подумаешь...
нет шобы как на Украине помпезно с размахом, с украинским великодушием, добротою, открытою душой и сердцем, гостеприемно, всем украинским спортсменам лично от его величества одну на всех коробку конфэт рошэн...
вот хгде щастя, и забота о народе...
всем остальным, до Украины, как до Луны рачки.

Раньше детство пахло по-другому...
По перрону катили малеьнкую тележку. Два родных брата провожали свою родную сестру.
Куда?
Паровоз взвыл прощально-призывным рёвом, добавив суеты всем провожающим и отбывающим. Никуда не спешили только эти трое. За последние две недели им доводилось расставаться не одиножды. А теперь вот и друг с другом.
Зачем?
Девятилетняя девочка не могла тогда полностью осмыслить эти КУДА и ЗАЧЕМ.
Осинский район Пермской губернии. Двадцатые годы прошлого столетия. Обычная, по тем временам, сельская семья. В доме одиннадцать детей. Хозяйство: корова, лошадь, гуси, овцы, свиньи да поле-огород. Да лес - дрова, грибы, ягоды.
Умирает мать-хозяюшка. Через год с полгодом и сам отец-хозяин. Брат умершего берёт всех и всё в свои руки. У самого двенадцать детей и такое же хозяйство.
Тяжело.
Но, старшим-то уже по десять-пятнадцать. А это уже работники. Хозяйство растёт. Два десятка ртов обуты, одеты да пристроены всяк по своим способностям и разумению. Травы-колоски растут, да спеют. Скотинка хрюкает, мычит да блеет. Веретёнца заполночь о пол стучат.
Нет, до одури работать не заставляли.
Вечером маленьких спать уложат, а затем тятюшка ложился - утром-то засветло вставать. А вот остальные собирались с матушкой круг лучины. Пряли, шили-штопали, утварь для обихода из дерева вырезали. Сказки-былины сказывали. Вот и случалось, что кто-то так и засыпал.
Пришла коллектвизация, а с ней и раскулачивание. Двое взрослых сельчан и двадцать трое детишек лишились всех лошадей. Из трёх коров осталась одна. Из полутора десятка овец осталось две...
Без народного возмущения не обошлось...

Под призывный рёв паровоза трое ребят смотрели на бегущего прямо на них "дяденьку".
- Можаевы?
Троица дружно сглотнув кивнула.
- Катерина?
Павел и Семён развернули тележку ручкой от себя.
Будущая Екатерина Михайловна Зверева смотрела на незнакомого человека, которому суждено было увезти её к новым тяте и маме.

Среди киевских пенсионерок приятный переполох.
Ну еще бы, ведь в городе открыли ГИПЕРМАРКЕТ СЕКОНДХЕНДА!

Вчера днем иду по Марксистской улице (в Москве), сворачиваю в переулок с одноименным названием. Стоит машина - черная, большая, но дело не в самой машине - подхожу ближе, слышу какой-то странный звук - не музыка, не разговор, что-то непонятное - стекла в машине слегка тонированные, замечаю, что переднее стекло немного приспущено... Подхожу ближе и начинаю улыбаться - в машине на переднем пассажирском сиденье сидит "столбиком" померанский шпиц, не очень большой, видно еще молодой, года 1,5 - 2 от силы - а я одна по переулку иду - он же меня увидел и "побрехивает" - не лает, а именно это слово - машину охраняет - весь такой при деле... мы с ним переглянулись и я пошла дальше.

С дочкой в одном классе учится пацан, которого чуть ли не через день бьют, причем не только из их класса. С ее слов знаю, что у него отец юрист. Кстати класс у них пятый. Этот мальчишка похоже большой спорщик, и в каждый разгорающийся конфликт всегда вставляет слова "Встретимся в суде". Похоже ровесники воспринимают это как изощренное оскорбление.
Похоже правовой нигилизм не вечен, но как же тяжело приходится новому поколению, чьи отцы на юридических факультетах переформатировали свою память о не урегулированном нормами права детстве.

История про мальчика грузина навеяла.
В нашем 1-м классе тоже такой был. Учился плохо, но не потому что тупой. Русский ещё плохо понимал.
Наверное, дома выхвати из-за очередной двойки. Учитель берёт его дневник и он в сердцах ей: "Слюшай, двойку не ставь! Да!"

В начале 90-ых Трамп спонсировал выпуск комедии "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон Бич опять идут дожди".

Видимо оттуда он и почерпнул свою основную идею для будущей внешней политики США: "Кац предлагает сдаться!"

Все-таки в американцах что-то есть.
Либо они действительно такие законопослушные, или в Голливуде совсем не знают жизни - непонятно. Либо действительно, их фильмы стараются нас сделать более культурными.
День независимости 2. Беженцы стоят в глухой пробке на гране гибели в пустыне (1 час 8 мин с начала фильма). Огромная пробка на двухплолсной дороге. Но по встречке едут только редкие машины (двойная сплошная) - все остальные стоят. Но никто не едет по обочине. Хотя кругом пустыня и только редкая колючка отграждает чью-то частную территорию...
Может, и мы к этому придем. И к лучшему.

Из переписки с сервисным центром по ремонту ноутбуков:

18 августа
Здравствуйте. Сдал на ремонт ноутбук 16 июля. С тех пор играюсь с Вами в игру "перезвони мне".
Поэтому два вопроса:
- Где мой ноутбук?
- Когда этот цирк закончиться?

Ответ 19 августа:
Добрый день! Максимальные сроки диагностики в сервисном центре - 14 рабочих дней. Во время данного срока с Вами обязательно свяжется сервисный инженер.

Ответ на ответ:
Забавные вы ребята. Один на вопрос, что сдал ноут в июле отвечает в августе про какие то две недели, вторая при звонке сразу приветствует: "Здравствуйте, Андрей.", (видимо номер определился) и тут же задает вопрос: "А вы номер телефона не поменяли?"...
Поменяли, б@@@, и адрес, б@@@, поменяли, и город, б@@@, и страну, и, б@@@, солнечную систему...
Адрес, б@@@, новый запишите: созвездие Водолея, планета Глизе 581g, б@@@...

До сих пор жду ноутбук. Наверное, не могут дозвониться...

Вот, недавно мне один знакомий прислал, не мое:
Когда служил в армии, в Тюратам пришли два цинка из Карабаха. Шёл дождь. Сильный такой ливень, не для Казахстана. А на платформе стояла красивая молодая девчушка, по тому времени упакована хорошо и со вкусом. Стояла под дождём и плакала. Уговорил зайти её к нам, под навес. Cпрашиваю: "Муж, друг, родственник?" Оказалось, ей по фиг на парней, которых только что вынесли, у неё котик заболел - очень редкий и безумно дорогой... Любите людей. Хороших и всяких.

Про "волшебную советскую школу."

Во-первых, псевдоэлитарность была всегда. Спецшколы, тихое репетиторство. Гнобили "не тех детей". Поддерживали детей "правильных."

Во-вторых, доступ к информации тогда был не тот. Сейчас много всего интересного. Не надо надеяться, что умные дяди и тёти из Москвы просветят всех о самом насущном. Соображать надо всем хорошо. Загрузите сайт Гарварда, посмотрите, чему там учат, напишите вопрос с просьбой о совете - могут и ответить. Потом окажется, что на соседней улице процесс не хуже налажен.

Про репетиторов. Всегда они были. Только одни платили учителям, других учили в семье. Плюс всегда есть процент умниц по типу Ломоносова, которые на лету хватают информацию, как та девочка, которая прошла все уровни контроля в аэропорту.

В-третьих, почему надо обязательно создавать псевдоэлиту, уровни доступа? Либо у нас тоталитарное государство, и мы не протестуем наличию единых учебников, системе тотального контроля знаний (да-да, и ЕГЭ тоже) и всевидящему государеву оку, либо мы создаём систему доброжелательного, радостного процесса учёбы и времяпровождения наших детей. Нам нравится опыт Сингапура с полным финансовым благополучием и тотальным контролем за всем, или мы все-таки в душе свободолюбивый народ, которому интересно делать то, что интересно?

Мы хотим платить налоги до 80% доходов? Как содержать иначе соцсферу? В СССР государство отбирало большую часть дохода граждан.

Нам Сталин нужен? Всех хитрожопых расстрелять, чтобы потом во фрунт перед зав. столовкой ради колбасы вытягиваться.

Огромная территория. Нравится - живи в Москве, где в центре города в час пик воздуха не хватает. Нравится - живи в тайге, где на тысячу километров может не быть ни одного человека. Хочешь много детей - места в стране всем хватит, хочешь жить для себя - никто осеменять насильно не собирается по государственной программе.

Сейчас доступ к информации практически не ограничен. Можно продолжать развивать хорошую государственную систему образования, но тогда - огромные налоги для всех, либо да-да, капитализм с человеческим лицом. Либо отдаешь огромную часть личной свободы обществу, и у нас крутая сеть столовых "Довольны все", либо налоговая не приходит к бабушке Мане, которая печёт блины вкуснее всех в деревне, с просьбой отдать государству 80% выручки.

Либо в колхоз, товарищи, в номенклатуру и совок, либо в такой огромной стране мы, может быть, предоставим право учиться всем?
Школ и университетов должно быть очень много, частных - тоже. Иначе - налоги под 80%. Причём для всех.
И государственная система образования должна быть, но не надо уравниловки и запрещать умницам, которые не боятся всего нового, экспериментировать, создавать, идти вперёд. Всегда должна быть альтернатива.

Нефтедоллары все-таки на армию и оборонку нужны. Нас размажут, если огромные границы страны будут не защищены.

А за образование все равно платим: либо налогами, либо банковским переводом.

Небольшое наблюдение. Социал-демократия процветает в Скандинавии. Там здорово. Налоги огромные. В общепите везде бутерброды и в домах Икеа style. Люблю Икеа. Для разнообразия. Но когда, товарищи, под Рождество ты едешь на машине по Норвегии или Швеции, а почти во всех, товарищи, почти во всех окнах светильники из Икеа...Против осоветчивания держится Венгрия. Там все рестораны разные, мелкий бизнес пока держится, и в каждом городке можно раздобыть что-нибудь милое для души.
В Венгрии всегда зона VIP тоскливее общей части для народа, куча приятных мелочей, спокойно в толпе, частные предприниматели пока ещё сами формируют ассортимент в маленьких магазинах, венгры похожи на венгров - у них сохранилась национальная идентичность.

Один мудрый венгр - профессор права, однажды в тактичной форме заметил, что проблема россиян далеко не в тексте нашей конституции.

И ещё. Почему-то я уверена, что за частную школу для своих детей, в которой хорошо учат русскому языку и литературе, первыми готовы будут заплатить ребята из Узбекистана и Таджикистана, которые помогают нам содержать наши города в чистоте.

Перевозил я на днях вещи из своей квартиры. Библиотека у меня не маленькая, метров 30, пожалуй. Библиотека в метрах может звучит и глупо, но с тех пор, как я это услышал лет 30 назад, лучшего пока почему-то не находиться. По крайней мере, для домашней библиотеки.

Перебирал и сортировал по случаю книги с самых дальних полок. Среди прочего обнаружил старые советские книжки про украинских бендеровцев, 50-70-х годов. По привычке пересмотрел.

Потом почесал репу, хмыкнул, перезвонил родичам на Донбасс (в ЛНР) и сказал: "Знаете, ребята, я должен вам сказать одну странную вещь. Все, что в советские времена писали про бендеровцев, вы на Донбасе уже сами, добровольно и с песней, совершили. Чет я не понимаю, как и почему это произошло и кого на самом деле нужно называть нью-бендеровцами."

Однако, очень странно получилось.

Хотя, если подумать, то возможно, эта странность есть всего лишь социальная необходимость и историческая закономерность существования любого государства. Баски в Испании, шотландцы в Англии, чеченцы в России, тибетцы в Китае, техасцы в США и так далее, практически для всех государств.

Лось по-эстонски – «пыдер», а соловей – «ёбик».
Межэтническое общение в республике выглядит примерно так:
- Что ж ты, пыдер, тут ёбиком заливаешься?

Зеленый дождь.

Все знают что США применяла во Вьетнаме хим. оружие. Но мало кто знает почему. Ведь уже в то время применение всяких отравляющих веществ было (после немецкой рекламы в 1 мировой), если и не было запрещено прямо, то как минимум, просвещенная общественность начинала бы задавать неудобные вопросы. То есть по логике войны, самой демократической державе, неплохо бы применить что-то такое "по большим площадям", но что скажут избиратели и союзники.
Не могли же США сказать прямо, что, да, будем травить всех людей без разбору (включая стариков женщин и детей) пока они не сдадутся, ведь это же для их же блага!

Как это всегда бывает, как раз вьетнамцы, поддерживаемые СССР, очень удачно "пересекли красную черту". В одной деревушке на линии огня, принадлежащей Вьетконгу после бомбежки выпал зеленый дождь. Люди умирали пачками, беженцы рассказывали истории одна ужасней другой. А кто-то даже догадался принести листики с зелеными точками из зоны заражения. (Кстати, возможно даже, что Колин Паеуэлл именно там брал свои первые уроки по работе с пробирками, он как раз там воевал.) Листики отправили в лаборатории, стало сразу ясно что это отравляющее вещество T-2.

Но вьетнамцы умели только бегать по джунглям и стрелять в спины освободителям. Тогда, (Колин Паеуэлл того времени), Александр Хейг спросил у общественности: кто же этот негодяй, исподтишка, не жалея детей и женщин, распылил зеленую гадость над джунглями? Все внимательно посмотрели на СССР. Советские дипломаты попытались отмазываться, типа да у нас во вьетнаме только посол и тот хромает. Но всем стало ясно, что войска северного вьетнама нарушили законы войны и теперь им можно всыпать по первое число. И всыпали, по просьбам трудящихся, много чего.

А смех в том, что ученные взяли эту историю за чистую монету - ядовитое вещество, надо разработать анти-доты. И начали копать вглубь. Само Т-2 не такое и крутое. Хотя что удивляться, это ж отсталые "совки". Потом нашли в образцах цветочную пыльцу. Что за херня? Возможно, что советы, такие злобные, что добавили пыльцу, чтобы лучше рассеивалось?
Наконец, кто-то, уже после войны, смотался в джунгли и был свидетелем редкого явления. Местные пчелы могут целую "зиму"(когда они "впадают в спячку") не срать, но зато потом... на листиках появляются во множестве зеленые точки.

Люблю рассказы О.Генри. Перечитывал давно, поэтому подробностей не помню. Самый конец рассказа: героиня решилась порвать все связи с бывшим миром и погрузиться в пучину греховной БОГЕМЫ, о чем и написала записку своему воздыхателю. И вот в кульминационный момент, когда уже возврата к былому нет, он появляется и возвращает героиню к нормальной жизни. А когда она интересуется, почему он не поверил ее записке, тот отвечает: "Ну как ты могла уехать в БОГЕМИЮ, если на билете написано "Нью-Йорк"".
Это была преамбула. Сейчас пересматриваю старый фильм с Мэг Райан "Кейт и Лео" Сцена в ресторане, герои обсуждают поход в оперу. И собираются они смотреть... "БОГЕМИЮ".
Я, конечно, понимаю, что интересы современных переводчиков отличаются от интересов князей XIX века, но неужели им, кроме словарного запаса и правил синтаксиса, ничего более не впихивают в их маленькие мозгики.
Кстати, сами создатели фильма тоже погрешили против истины: герой фильма, князь из 1876 года рассуждает об опере, которая будет поставлена только в 1896 году...