Самые смешные истории за месяц!

Объясняю сыну подростку практику злой-добрый полицейский. Кто до сих пор не в теме - это когда один запугивает, а второй принимает запуганного клиента и разводит его на свой интерес.

Ааа, говорит, понял. Это Трамп и Клинтон. Один типа злой, а другая - добренькая. А результат и цель у них общая - развести лохов на бабки для себя!

Упппс. И кто кого у нас учит жизни?

Есть такая группа в VK как "Барахолка" часто туда заглядываю. В нашем районе чего только не предлагают от котят, до лекарств, и детская одежда, и мебель и даже стройматериалы. Иногда что-то интересное попадается. Приехала в славный город Ставрополь, решила у них посмотреть что по чём. В основном три категории: продам автомобиль, куплю-продам телефон и "Срочно нужен травмат, не дорого".

Прочитал объявление на столбе от ,видимо, Джамшута:"Ремонт квортиры. Обделька. Даделька."

В связи с историей про свастику и органы от 22.11.16 вспомнилось.
Дело было в 1950 году в Сухуми, я ещё в школу не ходил. Мы на асфальте мелом нарисовали воздушный бой: наш истребитель со звездой и немецкий со свастикой. Так родителей вызывали в органы с вопросом, кто ребёнка научил рисовать свастику и зачем он её рисует. Отец пришел домой и я услышал, как он недоумевает в разговоре с матерью: "Почему на немецком самолёте нельзя рисовать свастику". Правда, насколько я помню, обошлось без последствий.

Медицинская.

Попал я в 2006 с пневмонией (осложнение после гриппа) в больницу. Палата на 6 человек с тем же диагнозом. Ежедневно три раза в день ставят капельницы, причём не глюкоза или что-то вроде, а антибиотики. Вены исколоты к исходу третьей недели хуже, чем у наркоманов, да ещё и старшая медсестра, которая нашу палату особо "полюбила" и принципиально делает всё лично, ни разу с первого раза в вену не попала.
Народ в основном терпеливый, держимся, а вот молодой парнишка в итоге не выдержал и попросил врача заменить капельницу на уколы. Врач пошёл на встречу и в ПЯТНИЦУ вечером заменил лекарства.
Парнишка обрадовался, но, как выяснилось, рано - прописанный ему антибиотик нужно было разводить, причём с хорошим обезболивающим (а откуда он в нашей бесплатной медицине). В итоге ему лекарство разводили то ли спиртом, то ли просто водой (я в этом не специалист).
Помните мультик из серии "Ну, погоди" про Новый год и волка, которого пытались зашить в мешке? Вот результат укола был аналогичный, парнишка минут десять носился по коридору, держась за мягкое место и вопя на манер сирены.
Самое весёлое выяснилось потом - назначенные лечащим врачом процедуры мог отменить ТОЛЬКО лечащий врач или заведующий отделением, а впереди были два дня выходных + утро понедельника.
В общем, нам как-то и постоянно промахивающаяся мимо вены медсестра стала резко нравится...

подружки давно не виделись:
-Ой Светка,ты сегодня такая красивая и модная,откуда , куда бежишь?
-Да от Васьки, меня верховой езде обучает-так классно!
-Я тоже хочу, Ваську попроси, может и меня поучит, только я боюсь там ведь упасть можно!
-Я тоже первый раз боялась, а потом поняла с Васькиного хуя хуй кто свалится...

На историю из "Остальных новых" за 21.11.16 про пробки из американского города в случае ЧП. Да,русским не понять. Русские в такой ситуации не стояли б покорно и безвольно. Жопа взади!!! ППЦ подпирает! И несколько вариантов. Разломали бы барьер - сотни людей в критической ситуации бетон не остановит,машинами растащили блоки,сделали бы переезд(разломав ближайшее строение).И наверняка,как только пробка достигла б ближайшего перекрестка(а на фото хвост пробки уже в городе) - поперли б по встречке! Поэтому,я согласен с автором - русским не понять! Поздравляю автора - ты настоящий американец! Тебе не понятен русский юмор.

Решил сделать своим подарки на "черную пятницу".Закинул заранее выбранные вещички в корзинку на "Алиэкспрессе".Сегодня проверил и обалдел-все товары кроме одного,со скидками стали дороже чем две недели назад без скидок.И только интимная гель-смазка подешевела на 12%.Это что,китайцы намекают что завтра поимеют меня?!

Покупка машины, это единственная покупка в Америке, когда торгуются. Каждый раз, когда я покупаю машину, то это просто цирк.

Дочь наездила на своей 2010 Хундай Елантра 139,000 миль (223,698 километров) и положила глаз на мой 2014 Хундай Санта Фе Спорт. А ты, говорит, себе новую тачку купишь. А я и рад. Тем более бюджет на обновку согласование жены проходит на ура – я ведь помогаю любимому чаду!

Решил как и прежде купить Хундай: 10 лет гарантии на ходовую часть, 5 лет гарантия от бампера до бампера, много места для головы (я - 1.96м), и чуть дешевле чем Nissan, Toyota, Honda, Mazda или Kia. Я месяц изучал модели, конфигурации и цены. Решил брать 2017 Santa Fe Sport Sport 2.0T. Это не самая дешевая и популярная конфигурация, но хотелось приемистости (турбо движок) и датчики мертвой зоны боковых зеркал.

Хундай советует дилерам брать за нее $32,595, плюс они включают долларов на $700 всякой уйни, типа аптечки за $80 или ковриков за $130. С интернета знаем, что с фабрики они ее получают за $30,949 минус $951 скидка за быструю продажу. Как всегда, я проворонил распродажу «голой» модели у моего прошлого дилера за $29,778. Теперь придется бороться:

Начинаем обзвон/эмайл опрос дилеров. У нас в Хьюстоне их с десяток. Проблема в том, что, когда говоришь о цене, многие «забывают» включить доставку ($895), но вычитают купоны и скидки идущие напрямую от Хундая покупателям ($2500). Но у нас же за плечами МГУ! Составляем таблицу с парой формул. Вроде разобрался. Можно сравнивать!

Дилеры рядом с хорошими районами задирают цену: $32,113, $31,453. Но нахожу одного, который готов продать за $30,626. Сразу звоню другому, веб-сайт которого обещает побить любую цену на $1100 и спрашиваю – не слабо? Он говорит - приезжай, сойдемся где-то в районе $29+ штук. Знаю, что хочет нае-ть, но мы едем - у него согласно интернетовской инвентории должно быть 3 машины в моей комплектации.

Приехали. Помощник менеджера по продажам обещает дать покататься, что бы понять какой машиной они меня осчастливят. Мурыжит нас полчаса, а потом выясняется, что одну машину сегодня продали, а другие на другом диллершипе. Хочу ли я прокатиться на более дорогой конфигурации?

Посылаю его на уй. Говорю, что хочу делать тест драйв именно в моей конфигурации. Он делает вид, что посылает мальчика поискать получше, может найдет нужную. Безрезультатно. Но нам фиолетово – мы к такому повороту готовы и сидим читаем на планшете. Прошло уже полтора часа. Говорю, что я и так все знаю, не надо кататься. Давай, зови менеджера - говорить о деньгах

Проходит 15 мин и приходит менеджер. Приносит предложение «на дурака»: $31,800 включающее дополнительной дребедени на $690, но маленькие месячные платежи. Посылаю на уй, говорю, что ухожу - поеду к первому дилеру покупать машину за $30,626.

Он говорит, что не хочет терять мой бизнес. Давай торговаться. Ты ведь и так провел у нас в офисе уже 2 часа и вложил в нашу сделку свое время (вот зачем они время тянули). Говорю - хорошо, я готов заплатить $29,526 ($30,626 -$1,100 как по рекламе). Он уходит думать, мы смотрим фотки на планшете. Через 15 мин он приходит и говорит, что скидка в $1,100 это слишком много. Мы это ожидали. Говорю -$800 мое последнее предложение и начинаю собираться.

Он говорит, хорошо, но не надо платить сейчас, а давай бери у Хундая в долг под 5%, чтоб мне пошли комиссионные. А я тебе оформлю дополнительную скидку в $750.

Долго думаю, но соглашусь. Ударяем по рукам. Вроде выгодно, но что-то тут не то.

Ага! Вот оно! Приходит помощник менеджера и говорит – мы машину могут привезти только в понедельник, а вот пока подпиши бумажку, что будешь ждать и ни у кого другого машину не купишь. Посылаю на уй.

Следующий заход. Прибегает менеджер. Говорит – давай напишем купчую, а серийный номер машины вставим, когда придёт машина. Мы же все тут хорошие парни. Посылаю на уй.

Приходит начальник менеджера и говорит, что нужен залог в $500, а то машину они с другого диллершипа в понедельник не повезут. Прошло 4 часа. Жена говорит – соглашайся. Вроде не так все плохо: берем машину за $29,800 включая всякой фигни на $690 и дилеру, согласно интернету, «голая» модель должна стоить $30,000. Уверен, что интернет дилером куплен, зато, как хорошо чувствовать себя великим негоциантом. Соглашаюсь, хотя нутро говорит, что в понедельник будут еще сюрпризы, когда буду подписывать купчую.

А все потому, что проспал правильную распродажу….

Может не очень весело, но актуально. Смотрю вчера "Место встречи" по НТВ, как обычно треп про Украину, все кричат и перебивают друг друга, всплывает тема про диверсантов СБУ в Крыму, один из оппонентов, гость с ридной неньки, фамилия типично украинская, точно не помню-какая, внешность а-ля шахид (лысоватый, но с шайтанской бородкой), в запале заявляет "А я, может, полковник СБУ, набит взрывчаткой и сейчас взорву студию?!!!" Все посмеялись и продолжили птичий базар. Возникает вопрос - почему, скажем в аэропорту, при прохождении досмотра только за одно выражение "бомба в багаже" можно нажить массу проблем, а при заявлении на телеэфире - ни-че-го? Кстати, ответственности за "заведомо ложное сообщение об акте терроризма" пока не отменяли, даже для майданутых. Хотя можно списать на осень, обострение однако...

Было это в голодно-лихие девяностые в одном из старых районов города Киева. Новые многоэтажные дома повытесняли частный сектор оставив островки старых фруктовых деревьев, которые попрежнему летом продолжали приносить плоды. На одном из таких деревьев эта история и произошла. На территории детского садика, окруженного домами прямо возле забора раскинулась вишня усыпанная ягодами, которые притягивали местную ребятню на предмет поесть созревших вишен. Дерево было довольно высокое и на высоте метров 2-3 расположился довольна толстая ветвь, на которой можно было спокойно стлять и собирать заветные ягоды. Прямо как для страховки над первой ветвью метра полтора повыше росла еще одна ветвь за которую можно было держаться и спокойно перемещаться для сбора ягод в более отдаленных участках. И вот в один из тех дней когда вишня уже созрела я и мой друг Серега решили немного откушать сладких ягод и полезли по забору на эти ветки. Я был впереди и пошел по ветки подальше где ягод было еще много. Серега расположился ближе к стволу и мы приступили к трапезе. Я держась за верхнюю ветвь потянулся за одной из вишен и услышал слабый треск. Я развернулся к Сереге и хотел было сказать что надо уходить, а то ветка трещит. Но не успел сказать и слова как ветвь под нами с огромным скрежетом рухнула вниз, реакция сработала у нас нормально и мы успели повиснуть на верхней ветви.
И вот висим мы как белье на вешалке, до земли метра три. Голова панически соображает. У меня проноситься мысль что надо двигаться по ветки к стволу и спускаться вниз и я уже повернулся к Сереге что-бы поделиться этой мыслью, но так и не успел, с коварным треском ветка начала ломаться и мы понеслись к земле. Мы приземлились на ноги, я отделался легким испугом и царапиной на руке от одной из веток. Серегу даже не задело. Мы стоим ошарашеные,но живые и в это момет соседская девочка проходившая мимо с криком "О! Вишенка!" накидываеться на упавшие полдерева и начинает уплетать ягоды. У нас истерика. Занавес.

По поводу истории о медицинских манипуляциях и посторонних зрителях при оных.
Давно это было. Напросился я на фельдшерскую практику в Таджикистан, надеясь подольше пообщаться с, проживавшими там, родителями. Не получилось – облздрав направил в больницу небольшого таджикского городка. Повстречал там таких же практикантов из Душанбинского мединститута. В общем месяц пролетел не скучно. Однажды позвали в операционную – перелом надколенника у мужика. Помогаю хирургу, как могу, уже зашивать начали и вдруг поднимаю глаза и вижу за окнами, на высоте метров трёх (ниже закрашено белой краской), множество заинтересованных лиц.
– Родственники это – поясняет операционная сестра.
– Не гоняете?
– Бесполезно, всё равно припрутся.
– Это ещё хорошо, что всё идёт нормально, – добавляет хирург.– Я молодым тут начинал. Однажды не смогли спасти пациента с ножевым ранением, на столе скончался. Анестезиолога не было, наркоз зав. отделением давал, велел мне зашить и спокойно убираться подальше, а сам, вроде бы продолжал работать. Потом разинтубировал и бегом за мной следом. Нас, в общем-то, и не особо искали, а в операционный разгром учинили полный.
Там же был действительно забавный случай, но о нём в другой раз.
Извините – дела. Всем доброго здравия.

Сразу говорю, что пишу заказное. Сам себе только что заказал по старой памяти. История не смешная, но, характерная с реальными параллельными повторениями.

Приехал как-то ко мне в гости в середине 90-х Петя из одной столетней известной скандинавской компании “Кла ....АС” (её больше нет - человек человеку враг “у них там” - контора уже сгинула, как и многие другие нерусские конторы). Приехал он сюда на разведку по причине, что мы “лапотники” стали теснить их с рынка. Ну, сами же говорят “рынок-рынок”. Молодой хороший парень лет 25-ти, несколько впопу лярных языков, какое-то серьезное профильное образование и т.д. У нас этого до сих пор такого уровня нет, уже нет специалистов. Пришлось войти в учебники одного из профильных ВУЗов РФ своими работами в нулевых-90-х. О чем узнал случайно, спустя несколько лет. В аэропорту при встрече по-арабски ощупал меня с сомнениями - действительно-ли у меня шелковые рубашка и штаны, и натуральная ли рифлёная натуральная кожа у нетурецкой куртки стоимостью “них себе 400 долларов!” И , не то, чтобы мы жили богато, супруга понимала в одеяниях. Она же все и покупала. Детей одевает сейчас также. Вкуса у меня нет. Зеленые носки с красным шарфом одеваю до сих пор прямо с галошами. “Нех..во выглядишь!”- заключил он.
З/п у него по рассказам составляла тогда грязными около 3 тыс. долл. США по тем меркам. 1000 чистых он платил за однопалатную квартирку в благополучной Скандинавии, в которой в целях экономии он сам красил стены в своей каморке Карлсона и чем-то питался. Тем не менее, это “позволяло ему сожительствовать с гёрлфренд”, которая, как выяснилось при беседе в сауне, (часть гостеприимных достопримечательностей в в России тогда) за появление животика сразу скажет ему гудбай”. Очень удивлялся, что “все бесплатно”. Вот, приеду к тебе в Скандинавополь платить будешь ты - дежурная фраза до сих пор у нас русских лапотников. Это его шокировало.
Мы с визитами часто общались с поляками до этого в Посполитой. Два бутерброда на восьмерых. Среди них , как-то, оказался человек, который много лет работал в СССР и потом в России. Он очень извинялся тайком: “мне стыдно за гостеприимство моих соотечественников”.

В клубах (ну, по тем временам это были рядовые дискотеки), куда мы его приглашали, очевидно истекал слюной к местным лапотным девочкам - ни велосипедов тебе под мышкой, ни кедов, ни говно оф колорс унисекас на груди, все на каблуках и в мини-юбках. И, на косметику с парфюмом ни у кого “аллергии нет” Пригласил его по-русски в гости домой. Жил тогда с тещей. Золотая женщина, до сих пор не понимаю соответствующих анекдотов. И, общаюсь до сих пор. Стол ломился далеко не от магазинных иностранных печенек. Всю ночь резался с моим сыном в “Плей Стейшн” за 200 ам. рублей. “ У нас “там” это “say 1000”. Пили неприличную для иностранцев водку из морозилки.

Утром приехал его будить в гостиницу в 8 утра. Собирались посетить порт. Обо всем договорились заранее с руководством. Дверь в гостиницу он так и не открыл. Сказал через дверь, что потерял ключ от двери и не может открыть. Через полгода он женился на русской лапотнице, с которой познакомился в ту ночь на окончании дискотеки в отеле. Жили вместе много лет. Переехали из дорогой Скандинавии в Бельгию,где он сменил сферу деятельности. Там налоги намного меньше... были лет 9 лет назад. Света вернулась в город. Быстро вышла замуж повторно за нормального. “Нудный”. Ну, их, скучных иностранцев.

Тут про сбой в матрице поведали. Захотелось своим поделиться.
В детстве у меня приставка "денди". Одним вечером я в одиночестве играл в файтинг, драки какие-то примитивные. Решил поотрабатывать спец приемы (и просто потупить), выбрал режим игры для двух игроков и начал пинать одного персонажа другим. Поставил бойцов вплотную друг к другу, дай думаю, щас с места прыжком собью противника. Просто по приколу.

У меня в руках первый джойстик, я нажимаю прыжок и удар ногой. И вот. Внезапно картинка замедляется. Второй персонаж пригибается (причем не становится на колено, как обычно, а сворачивается будто клубком), а первый (прыгнувший) промахивается и вместо того, чтобы просто приземлиться, падает на землю, как если бы его ударили в полете.

Удивленный падением, я вдруг обнаруживаю в своих руках джойстик от второго (пригнувшегося) персонажа. Что это было, до сих пор не понял.

p.s. не думаю, что это было помутнение сознания, т.к. ни до ни после ничего подобного никогда не происходило.

Если бы у меня изначально был джойстик № 2, то каким образом прыгнул боец № 1? Даже если так и было, я не стал бы пригибался, т.к. намерением было сбить бойца № 1.

Даже если я бы хотел прыгнуть одним и успеть пригнуться другим, то сделать это было бы нереально, т.к. персонажи стояли в упор друг к другу. Я пробовал - не получалось. Замедление анимации имел место, но не такое, чтобы можно было перехватить джойстик, опять-таки даже если я бы этого хотел.

История довольно дурацкая, но для себя этот сбой в матрице я до сих пор никак не объяснил.

В России ждут изменений в отношениях двух стран после прихода к власти нового президента США, потому, что он "за наших", вроде бы как. С его слов, он и Крым признАет за РФ, и санкции аннулирует, и вообще - всё будет пучком. Замаячила ДРУЖБА, сотрудничество, может даже как Леонид Ильич - взасос с Трампом! Урааааа! Ну, да ладно - поживем, увидим. Это я к чему..... Нельзя верить правителям государств, никаким - ни дружественным, ни враждебным. Почему? А вот, смотрите сами. Это было давно, очень (или не очень, всё относительно)- 1978 год. Было мне тогда 20 лет, жил в провинции, трудился на станции "скорой помощи" фельдшером, оклад, о-го-го - 60 рупий. После вычета подоходного налога, а также за бездетность (не женат был, но им пофиг), комсомольских и профсоюзных взносов, ДОСААф, и проч., оставалось мало (правда - мало). Приходилось отступать от комсомольско-партийно-нравственных устоев, каюсь, а именно - я был спекулянтом (а если покрасИвше - фарцовщиком). Продавал все, что угодно, лишь бы срубить денежку. Не жировал, но жил лучше глав. врача нашей Скорой. А теперь, собственно, развязка. Будучи в Москве, на шопинге, купил в магазине на просп. Мира (название не помню, чес слово) душистого, made in Венгрия, в шикарной упаковке, ящик ШАМПУНЯ аж по 1 руб. флакон. Приехал к себе и начал продавать - в основном коллегам, знакомым, по цене в 3 (ТРИ) руб. А недели через 2-3 пришлось денюжку возвращать, и говорить спасибо, что не побили. Дело в том, что у всех, кто попользовался этим шампунем, и у меня тоже, появились ВШИ. Как такое можно представить! Не знаю, но думаю это была диверсия со стороны "дружественной" братской, социалистической Венгрии. По тихому, не показывая своей шакальей, трусливой сущности, эти "братки" пакостили в меру своих возможностей и фантазии. Нас, русских, так сильно "любили", "любят" и будут "любить" все, и даже такие страны, как Болгария, Монголия, всякие Эфиопии, Куба, куда мы ввалили немерено денег, освободили от фашизма, выстроили экономику, и даже они на поверку оказались, мягко говоря, неблагодарными. А как же Трамп? Да, никак. Просто что-то этому "братку" от России на сегодняшний день понадобилось. Главное глядеть В,В,П, в оба, чтобы России не попасть на бабки, поднимая подсевшую экономику штатов, а потом бы не отлавливать мандавошек после использования товаров с заманчивой надписью – MADE IN USA. А мне до сих пор любопытно, что можно было добавить в МОЮЩЕЕ!!!! средство, чтобы появилось то, что появляется от немытости.

Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.

Но на днях это опровергли сербы.

Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.

А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.

Что бывало,или про открытку на автомобиль.
Год 1968.Мой отец почувствовал острую необходимость автомобиля "Москвич" для пчеловодно-кочевых дел. Купить-негде,отсутствие денег и то не так остро было(Позже-немного было,подзаняли,кое-что продали).
Несколько таких же горемык стали позванивать в Москву на предмет-записаться в очередь. И однажды сказали-едем!
Дальше все по-памяти. Приехали,записались в тетрадки. Десятки к десяткам, Сотни к сотням,тысячи к тысячам. Отмечались два дня.
В день ЗАПИСИ был коридор из милиции,флаги с номером тысячи(отец был в 22 тысяче,а всего около 40 тысяч записали), тетрадки с сотнями,очень четкая и быстрая организация записи-оставляешь открытку с домашним адресом, вышвыриванием с треском шустриков. Это все весной 1968го. Началось ОЖИДАНИЕ.
И тут заработал ВАЗ !!!
В августе 1971-открытка, оплата денег. А получение собственно ВАЗ-2101 в феврале 1972 го.
Поймет меня тот,кто пережил подобное.

К вопросу о встрече с чёрной кошкой в пятницу 13-го.
Мы не знаем, как устроен мир, не знаем всех его взаимосвязей. Представьте себе какого-нибудь… ну, пещерного человека, который случайно через портал в пространстве-времени провалился в наш мир; скажем, в вашу квартиру. Или, чтоб без фантастики обойтись, вполне современного дикаря из амазонской сельвы опять-таки в вашей квартире. Он пытается разобраться в обстановке, трогает предметы, тычет грязным пальцем туда-сюда. Ткнул случайно в выключатель – стало светло. Ткнул снова – темно. Ткнул опять – светло. Ага! - думает волосатый дикарь. Он ничего не знает о скрытой в стенах проводке, об электричестве; он понял одно – ткнёшь сюда, будет светло. Повернёшь кран – потечёт вода.
По некоторым данным, мы, кроманьонцы, существуем приблизительно сорок тысяч лет, и за это время набрались некоторого жизненного опыта. Ясно, что за тысячелетия эмпирических тыков человечество накопило сведения об определённых закономерностях в окружающем мире, и эти сведения оформились в виде примет и так называемых суеверий и предрассудков. Эти закономерности обязательно нужно учитывать в повседневной деятельности, даже если нам неизвестны все звенья причинно-следственных связей.
Справедлив вопрос: почему в таком случае приметы у разных народов разные? Так и должно быть, в разных квартирах конструкция выключателей и кранов разная. Есть различия в климате, ландшафте и так далее. Взаимосвязи и закономерности не обязательно должны быть глобальными, наверняка есть и локальные особенности. Так что надо блюсти обычаи местности, где ты находишься. Запад есть запад, восток есть восток.
Конечно, чистая эмпирика чревата серьёзными заблуждениями. Если таракану оторвать ноги и хлопнуть по столу ладонью, он не побежит; значит, таракан слышит ногами – ну и тому подобное. Мир, в котором мы живём – чёрный ящик; нам известны только то, что на входе и то, что на выходе. Эти знания частично систематизированы и небезуспешно применяются на практике профессионалами: магами, шаманами, колдунами. А также спецслужбами.
Итак, если мы не видим проводов, соединяющих черную кошку с падающим на голову кирпичом, то это ещё ничего не значит. Да и зачем, в конце концов, их видеть. Нам безразлично, какая Аннушка разлила масло. Нам важно знать, где нажать и где повернуть - чтобы свет включился и потекла вода из крана; и в какую розетку пальцы лучше не совать.
Сомнения возникают ещё в таком моменте: как говорится, если ты умный, то почему ты бедный. Зачем магам и парапсихологам себя рекламировать, торговать своими способностями? Если у них есть дар ясновидения, сыграли б на бирже или форексе. В лотерею, наконец. И сказочно разбогатели бы.
Это объяснимо. Априори понятно, что уровень силы у людей со сверхспособностями разный: от нуля до бесконечности. Кроме того, у так называемых экстрасенсов разная специализация и не все из них обладают даром предвидения. Например, специалист-целитель не может предсказать номер выигрышного билета в лотерее. Кроме того, надо учитывать и банальное невежество – деревенский колдун или шаман может и не подозревать о существовании биржи и валютных спекуляций. Но отчасти надо признать: участие в телешоу - удел слабаков. Сильным специалистам ни к чему доказывать свою силу, они это и так знают; а мнение остальных им безразлично.
То есть можно предположить, что если строго выполнить определённую последовательность действий, предусмотренных так называемыми приметами, то будет получен определённый, заранее предсказуемый результат. Можно попробовать: строго выполнить какие-нибудь действия, предусмотренные так называемыми приметами и посмотреть, что получится. Впрочем, результат - это уж как Высшие Силы рассудят. Могут и проучить за пытливость – там тоже есть чувство юмора.

Давным давно (20-08-2012) прочел анекдот на сайте anekdot.ru
Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
"https://www.anekdot.ru/id/596041/"

А сегодня прочел воспоминания про ураган "Катрина". И вот реальность: ураган надвигается на Новый Орлеан. Народ в панике покидает город. На дороге пробка, см фото: http://relaxic.net/remembering-katrina/
А встречка ПУСТАЯ !!!
Тупые американцы???
Жителям России этого не понять. Потому что между полосами МЕТРОВЫЙ бетонный забор. И заехать на встречку можно только по лепестку розы, пятясь задом (еще раз смотри фото).
Так же им не понять, как можно проехать несколько тысяч километров без единого перекрестка, шлагбаума и светофора. Таковы американские автострады.

Сходил на днях на балет " Евгений Онегин" в местной Торонтовской постановке.
Подбор артистов был бы безукоризненным, если бы на роль Ольги Лариной не поставили бы китаянку.
Китаянка покорила всех своей шустростью, артистичностью и многогранностью. Роль ей явно удалась. Балерине апплодировали стоя минут 20. Апплодировала в том числе и русско-язычная диаспора. На вторых ролях было множество балерин с "русскими" лицами. А может так и надо: и не беда что Золушка бывает не только белая, но и черная?

Я не специалист в выборных технологиях, но зато имею отношение к математике. О выборах в Молдавии: в среднем по стране превышен уровень в 33.3%, при этом самый большой в регионе А (31.72%), а самый низкий - в регионе Б (21.99%). Правда дальше пишут, что самая большая явка была на участках в России, в Москве. Это сколько же молдавских гастарбайтеров трудятся в нашей столице, что они так подняли процент?

Ребенку в школе дали домашнее задание, нарисовать оленя и сочинить небольшую историю про него. Историю сочинить оказалось легко, но нарисовать оленя стало проблемой. Ни папа, ни мама и по всем законам генетики их сын не умеют рисовать. Все попытки привели к созданию какого-то монстра. Помогли современные технологии. Мама нашла и скачала из инета изображение ослика, доработать уши и пририсовать рога оказалось гораздо легче. Результат был признан лучшим в классе.

Десант
(Не моё)

...с парашютом в горах. А радист затупил. Он прыгает в обнимку с рацией, в спецальном контейнере, привязанном к радисту тросиком. И радист должен этот контейнер отпустить, чтобы висел под ним и первым лег на землю. И радист приземлится без лишнего груза на горбу. Но сержант затупил. И бросил контейнер перед самой землей. И тот метров с 15 ахнулся об землю. Когда распаковали, было видно, что рации п..ц. Покореженная, платы выбило и погнуло. Но, как ни странно, ее удалось оживить. Кое-как вытащили платы, ударами сапога подравняли корпус, затолкали платы на место и она ожила.
А отрабатывали на этих учениях бой в горах. С тогдашней новинкой - оборонщики-юмористы назвали комплект "Бесстрашие" - лазерные автоматы и датчики попадания. Мы его называли - комплект "Безумие".
Результаты учений, кстати, оказались тогда неутешительными - как ни крутись, но в течение 10 минут убивают офицера - руками размахивает, и радиста - антенна торчит. И дальше каждый воюет сам по себе.

Раз уж пошли весёлые истории о военных мемуарах...
Рассказала преклонного возраста латышка, с которой я недавно познакомился. Ей неплохо за 80, но выглядит великолепно. Умная, активная женщина (даже бабушкой не назовёшь), без мозговых перегибов. В её рассказе не было и тени ненависти, просто рассказ о давних событиях.
В Латвии существует Праздник Песни. Как-то там все поют и радуются в этот день. Не помню, была ли она там или с чьих-то слов, но именно в этот день жители приграничного с Россией хутора отмечали этот День Песни, когда увидели, что к блок-посту с парой латышских пограничников приближается большая группа каких-то военных. Латышские погранцы даже выступить не успели, как их просто по ходу застрелили, как будто мухомор сапогом сбили. Охуевшей публике тут же объявили, что теперь в Латвии советский строй и все жители обязаны подчиняться советским законам. Вот такая песня.

Это не анекдот-это правда: Российская команда выиграла чемпионат мира по футболу на болоте.

история, широко известная в определенных нишевых кругах, но совершенно не известная за его пределами - такая характерная очень, про паттерны современного мира
знаете вы или нет - есть такая вещь как слинг. это шарфик, чтобы носить вместе с собой ребенка - очень удобно, приятно, и полезно всем - маме и малышу
но это была присказка, теперь сама история
за долгие 40 лет - с 1975 года - сформировалась определенная субкультура этих шарфов, и одним из самых популярных и известных была расцветка Индио от Дидимос - вот они на картинке
был широко любим мамами и малышами много лет по всему земному шару, никакой как говорится политики
и вот на прошлой неделе активисты, ведущие борьбу за права угнетённых народов, обвинили Дидимос в расизме, так как слово «индио» на испанском звучит оскорбительно для коренного населения Америки.
Что ж, владельцы "Дидимос" извинились и обещали сменить название паттерна (типа узора) на "прима"
Но на это история не закончилась. Затем последовало второе обвинение - что сам паттерн индио украден: скопирован с традиционных мексиканских ребозо.
Владельцы сказали, что дизайн разработан специально для их компании, ромбики как элемент узора присутствуют в традиционном ткачестве большинства народов, и в подтверждение показали образцы европейских тканей, на которые индио похож не меньше, чем на мексиканские.
На сторону противников Дидимоса встала международная организация Babywearing International. Она рекомендует изъять эти шарфы из слинготек и больше не принимать их и не использовать для обучения.
В англоязычных сообществах уже полно советов, что делать с уже выпущенными индио - например, покрасить их, чтобы не был виден паттерн, срезать этикетки или даже уничтожать шарфы.
Слово «индио» и публикация фотографий уже стали запретными в некоторых сообществах, например, в одной из крупнейших слингогрупп на Фейсбуке — Babywearing 102.
вот так вот быстро - буквально за одну неделю.
Есть индио - нет индио, ни фотографий, ни упоминаний о нем
вот оно, орруэловское 1984. которое уже наступило, причем что характерно - не в России. из России пока смотрят с удивлением и берегут шарфы

после целого дня, проведенного с двухгодовалой дочкой, стал называть ее "баранесса". вся в отца упрямая

по телику Сосо поёт "ждет тебя грузын", народ в экстазе, пляшут, подпевают, жене говорю:
-Смотри, какой красавец ждет тебя -Орёл!
-Да какой он орёл-воробышек
- Орёл, грузин же ,они все орлы и родились в горах.
-Уж не знаю где родились, а эти орлы живут на Воробьевых горах, значит воробышки и воришки...

Сегодня утром, батя собирается в поездку. Будит меня со словами: "На попей"(пиво). А после вчерашнего "бубен трещит". Говорю: "Ты прям ОРАКУЛ", а он, МУДРЕЦ: "Сколько тебе лет, а сколько мне?!?!?!". Не прекращаю любить РОДИТЕЛЕЙ!!!

Работал управдомом. Одна из постоялец говорит что не довольна своей кватирой. Я ей говорю что так мол и так есть дом где здаются квартиры с бассейном, спортзалом в самом центре города. И даю ей телефон. Она через неделю глядит на меня вся злая. Там квартира стоит $3000 в месяц. Больше она на свою квартиру не жаловалась.
Не надо ездить в рай на чужом горбу.

-Да никакой я не бабник, наоборот я трудяга...
-да уж, и хуй наверно смозолил?
-А ВЫ знаете сколько надо пустой породы перелопатитть,чтоб самородок найти?

Когда в детстве я заболевал, мама всегда говорила, что нужно выпить лекарство и поставить градусник, поэтому я совершенно искренне (и достаточно долгое время) считал медицинский термометр лечебным средством.

В самом начале своей работы инженером, я встретил Владимира О. Это был очень грамотный и разносторонний специалист, просто кладезь информации, и мы, молодые инженеры, пытались подражать ему. (Володя, если читаешь - большой тебе привет!). Но через некоторое воемя я начал замечать некоторую странность - задаю Володе какой-нибудь трудный для меня технический вопрос - он тут-же отвечает. Ухожу, начинаю разбираться, и через некоторое время понимаю, что он сказал какую-то ерунду. Иду к ниму, разобраться с этим вопросом, а он уже говорит совсем другое (правильное) а на жалкие попытки уличить его в том, что в прошлый раз он говорил другое, отвечает, что это я его неправильно понял. Когда такая ситуация повторилась несколько раз, до меня дошло, что это володина хитрушка, чтобы получить славу человека, знающего ответ вообще на любой вопрос (а знал он гораздо больше нас!) - если он все-же не знал ответа, то с умным видом нес пургу, а пока я с этой пургой разбирался, он находил правильный ответ. Эта хитрость меня позабавила, но сеанс разоблачения я из уважения, конечно, устраивать не стал.

22 ноября 2016 года на интернет-ресурсе «Українська правда» бывший депутат Верховной Рады Ирина Богословская поместила статью «21 ноября – украинское «очко».
Так родился мэм «счастливое очко майдана».

Считал, что цвета партий США красный - республиканская, синий - демократическая
Смотрю Аргументы и факты (aif.ru)
http://www.aif.ru/dontknows/infographics/kto_golosuet_za_klinton_i_trampa_infografika
Одно из двух либо партии на эти выборы цветами поменялись, либо кандидаты в президенты местами поменялись Трамп стал демократом, а Клинтон перешла в республиканцы. И не за ту кандидатуру Барак агитирует...

Для экономии народных средств в части переименования улиц туда-сюда (что стало опять актуальным в связи с кончиной Кастро-старшего) предлагаю назвать одну из московских улиц Улицей Нашего Сукина Сына. И менять подтекст названия без всяческих затрат в зависимости от текущей политической конъюнктуры.

Вот такую фотографию прислали мне в приемную.
На стене многоквартирного дома, одна из центральных улиц города висит плакат:

ЛИТВИНОВ СЕРГЕЙ БОРИСОВИЧ
Медиатор, целитель, экзорцист
Тел. ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ

Тюнинг спортсменов,
Уреглирование конфликтов
Защита от несчастного случая
Избавление от алкоголизма, наркомании без согласия пациента
Исцеление рака, инсульта, паралича, ДЦП, синдрома Дауна
Избавление от бесплодия
Восстановление либидо, потенции
Регенерация тканей и органов

Удивительно многозадачный дядька. Интересно, что по поводу его промыслов прокуратура думает…
Если кто не верит- пруф-фото по ссылке на источник.

Опечатки бывают гениальными. Прочитав вчерашнюю историю про подделку серебряных монет, я знаю, что теперь сказать приятелю, у которого руки растут из досадного места: ты все сделал - профессианально! И он не расслышит опечатки, и я выражусь искренне :)

История из 80.
У братьев Вайнеров (могу ошибаться) есть произведение в котором герой сыщик стоял в очереди на аттракцион в парке со своей девушкой. Очередь была большой. Он в записной книжке прикинул сколько им стоять и уговорил ее пойти вместо этого есть мороженное. Ушли, но потом к нему подвалили пара крепких парней и угрожая предложили покинуть парк и больше не появляться. В результате была раскрыта афера с билетами, которые резали на 3 части и зарабатывали нехилые бабки. В "группе" были "наблюдающие", которые увидели человека записывающего что-то в книгу и "охранение" которое любопытствующих нейтрализовало.
1986 год в Москве появились "раиски" с "Пепкси". Торгуют на улицах. Возле метро ВДНХ подходим с коллегой к столу. Торгует здоровенный мордатый парень. Рядом стол куда ставят пустые "раиски". Их тут же два паренька мгновенно грузят в ящики и оттаскивают. Покупаем "Лимонный" Он то же в "раисках" стоит с посудой 20 копеек. "Раиска" пустая - 10 копеек. Но деньги почему то никому не возвращают. Мой коллега уже в годах, старый командировочный и из 2.60 суточных каждая копейка посчитана. Громко обращается к "мордатому": "Деньги за бутылки отдай". Нет реакции. Еще повторяет. Снова нет ответа. Третий раз - кидает на стол гривенники. В сердцах мой коллега довольно громко? "Вон какую ряху наел на гривенниках". Мы двигаемся в сторону Мосфильма, там наша цель командировки - КБ. Через минуту топот - нас догоняет продавец и уже замахивается, что бы вмазать моему коллеге. Я буквально висну на лапище:."Что за дела?" "Что бы я вас тут больше не видел..." "Ладно, ладно мы приезжие" Уходит.
Конечно, мы были единственные, кто спросил денег, а перед этим, когда пили лимонад внимательно рассматривали их "коммерческую схему!

До сих пор помню, как в конце 60-х непревзойденный Котэ Махарадзе со своим восхитительным акцентом комментировал в Италии футбольный матч четвертьфинала Кубка европейских чемпионов:
- «Наполи» на поле своем в Неаполе…

Один я что-то не понимаю или особенности российского законодательства.
Есть такой закон "О защите прав потребителей". В нём оговариваются максимально допустимые сроки гарантийного ремонта. Причём сроки очень странные:
Если ты сдаёшь вещь в гарантийный ремонт первый раз, то максимально допустимый срок, при превышении которого тебе обязаны вернуть деньги за покупку или выплачивать компенсацию по 1% за каждый день просрочки -- 45 дней.
Если же вещь сдаётся в ремонт второй или более раз, то суммарный срок всех ремонтов не должен превышать 30 дней.

новое в туризме: Хочешь отдохнуть от новостей про Америку- предлагаем туры в Америку....

продолжение истории про Украинский Континент
вот она
7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ»
а вот и еще новость от тех же репортеришек, годичной давности, но уже с доменом ру, что покруче будетъ...
токмо не ржите особо, ведь все официально и правдиво
- Российские "Нивы" вытесняют с британского рынка "Ленд Роверы"
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2323452
так что украинцы, так сказать, не слишком то и замахнулись...

МилУ, моя кошка, родилась в Италии, и все, включая меня, всегда обращались к ней исключительно по-итальянски. Знакомая немка как-то спросила, почему я не говорю с Милу по-русски. "Так ведь она не поймет", - отшутилась я. После чего попыталась посчитать количество слов и выражений, на которые за пятнадцать лет моя котяра насобачилась реагировать адекватным образом: их оказалось семь, включая имя, но не считая ругательств. Русскому языку решила ее не учить, дабы бедного зверя почем зря в смятение не вводить.

Мой знакомый как то долго не мог найти работу. Взял 50000 рублей в кредит и купил старенькую машину. Сразу устроился менеджером, когда через месяц после начало работы возвращался домой попал в аварию и разбил машину в хлам. Остался только кредит, пару месяцев посидел дома занял еще 50000 рублей и купил еще одни старенькие жигули и так же пошел работать менеджером, но ровно через месяц снова попал в аварию и снова машина в хлам. Через неделю общался он с друзьями и один из его друзей, сказал, что не может быть такого попадания в аварии, два раза и оба раза машина в хлам. попросил героя сесть в свою машину и проехать по двору кружок. Мой знакомый сел, начал движение и врезался в столб. Вообщем еще на 200000 попал.

.не глубинка, Россия, вопрос на сообразительность, что покупал мужик и скока это стОит?

вчера, маленький магазин"продукты", я, и зашел еще один из местных, бойкая продавец мужику:
-ты сколько мне должен?
-два рубля, вот даю сотку, дай мне три.
-а рубль?
-буду должен, отдам в следующий раз.

Покупал 3 билета на 3d фильм 16+. После выяснения названия фильма, времени и мест, продавец спрашивает: - У вас 3d очки есть? - Нет. У вас можно купить? - Да. Вам все взрослые? И тут я завис - фильм-то 16+. Потом дошло: О, ЭТИ СУРОВЫЕ РОССИЙСКИЕ ДЕТИ!

Честно, история не смешная,но совершенно подлинная, если хотите смешную - листайте дальше? эту можно не читать...
История о течениях напомнила.
Поехал я как-то в декабре 2008 отдыхать в солнечный Вьетнам - Муине Бич около Фантьета. Тогда я ничего не знал о разрывных течениях и к морю относился легко. Волны для меня были просто волны, как природный объект, доставляющий удовольствие, если им правильно пользоваться. Это была вторая моя поездка в Фантьет. Место нравилось мне своей атмосферой.
В силу удачного сезонного направления ветра на этом пляже зимой много кайт-серферов. В первую поездку я на них насмотрелся и мне захотелось в мой второй приезд попробовать свои силы в этом виде спорта. Но просто Кайт в руки тебе никто там не даст, требуется удостоверение. Чтобы его получить нужно пройти курс из нескольких занятий. Цена курса тогда была от 300 до 600 долларов. Я ходил, выбирал инструкторов по пляжу - прислушивался к их речи, понятно ли они говорят по английски доброжелательны ли... Выбрал за среднюю цену Одну из точек, где был Кайт под мой немалый вес и вьетнамец-инструктор с понятным английским. Короче оплатил я первый урок показали мне основы управления кайтом на примере маленького пилотажного кайта. Суть в том что если не дергать за рулевые стропы он висит над тобой натягивая стропы с небольшим наклоном по ветру. Если тянуть рулевые стропы и подводить Кайт к горизонту, а потом снова поднимать его вверх или перевести его от горизонта к горизонту, он резко приобретает подъемную силу. Потом были уроки удержания настоящего кайта на берегу, потом плавание на кайте в воде - именно как на матрасе подняв один край и управляя этим краем, как парусом. Потом было управление кайтом без доски - когда Кайт тягает тебя по морю за собой на животе, а ты учишься хотя бы на пузе управлять им, чтобы в случае чего до берега добраться, или поднять его, если он упадет в воду и залипнет.

Самое неприятное во всем этом было то что ветер был порывистый. А вес у меня большой - 100 кг. Для того чтобы мой вес поднять из воды Кайт должен быть большой площади. И чем слабее ветер, тем больше нужна площадь. И вот завтра должна наступить последняя тренировка- экзамен, а через 3 дня вообще уже уезжать домой. Но назавтра ничего не вышло начался шторм, да такой сильный, что он даже форму берега изменил. Волны набили что то в роде лимана на песке. Короче до отъезда уже 2 дня - дождя и шквального ветра уже нет, но есть волны. Обычно там они около метра высотой, но сегодня самая меньшая волна полтора метра, а большАя волна может одна из 12-15 прилетала высотой метра три. Если попадешь в такую волну в полосе прибоя, где она уже завернулась и падает на берег - то с самой большой вероятностью тебя выбрасывает кубарем на берег с набежавшей волной и ты весь исцарапан осколками ракушек и камешков, которые море мотает туда-сюда в полосе прибоя. Эти камешки будут везде: в плавках, в ушах, в волосах, в карманах, если они есть. Хотя можно и приноровиться. Волна такая высокая становится только метров за 30 до берега - там, где она тормозится и начинает формироваться гребень. Если правильно в такую набегающую волну нырнуть то можно в таком случаев с другой стороны вынырнуть и против волн отплыть подальше.

Я человек то ли скуповатый, то ли бережливый, а может слегка ебанутый, в общем, я начал подозревать, что если завтра погода еще испортится, то я бесполезно потеряю деньги за несколько занятий, так и не получив карточку. Короче я уговорил инструкторов дать мне снарягу для сдачи экзамена. Они очень переживали, так как ветер не ровный и Кайт может упасть при ослаблении ветра и волны его просто сломают, а Кайт мне нужен был самый большой новый и дорогой, из тех что у них были.
Когда на меня надели снарягу первая задача нужно поднять Кайт и зайти с ним за линию прибоя так, чтобы он не упал. Когда я пошел на встречу волнам, я понял, что ситуация с волнами стала хуже - большие волны стали чаще. Блин в этот момент в голову полезли мысли, зачем я на это пошел, может ну его на фиг, Кайтеров в море мало, может не зря? Может пойти сдаться, вернуть снарягу и продолжать завтра... Нет стыдно. Я ведь ̶е̶б̶а̶н̶у̶т̶ы̶й̶ гордый, и что я подойду и под понимающими взглядами вьетнамцев откажусь? Ну нет блин, не дождетесь. Дождался интервала между большими волнами и быстро прошел в воду на сколько быстро позволяют полутораметровые волны. До первой большой волны далеко я не прошел. Волны как на зло в десяти метрах от берега набили как бы ступень в песке тут тебе по пояс шаг вперед и уже по подмышки. Именно около этой ступени меня накрыла большая волна. Пока идешь - держишь рулевые стропы двумя руками, когда тебя накрывает, ты их отпускаешь и начинаешь грести на поверхность. И я греб, но меня вынесло на песок.. короче вскочил, схватился за стропы и Кайт удержал... Снова попытка -прошел дальше хоть и наглотавшись ̶д̶е̶р̶ь̶м̶а̶ ̶в̶с̶я̶к̶о̶г̶о̶ воды с песком, и уже даже дал кайту себя протащить на животе вперед против волн. Но отбегающая большая волна образовала как бы яму в поверхности воды, стало мелко и ветер ослаб. Пришлось встать на ноги, было ненадолго снова по пояс и все силы я прилагал чтобы Кайт не упал. И тут пришла здоровенная волна. Я вот стоял и смотрел вверх и чувствовал себя таким маленьким идиотом, гребень завернулся надо мной и упал. Я греб, глаза было открывать бесполезно, взвесь и пузырьки.. поверхности все не было... Странно глубина не большая была в роде.. вдруг я стукнулся шлемом обо что-то... Блин какого черта? Руки нащупали дно... Что за? Развернулся оттолкнулся ногами и к поверхности... Вдох, больно в горле, стропы, взгляд вокруг - бля я уже за зоной формирования гребня волны - подальше от берега, через секунды я в верхней части пологой волны, стропы провисли. Кайт как-то неубедительно и косо висит, управлять не получается.... Так так... как там? Постараться чтобы стропы не намотать на руки, а то кожу, как перчатку снимет. Схватить стропы повыше... Ура!! волна опустила меня ниже, стропы натянулись, Кайт надулся, перехватываем правильно, черт... Кайт опустился к горизонту, пытаюсь утянуть наверх, но тут понимаю что не дышу и мне дико рвет грудь кашель, начинаю кашлять, пытаюсь дышать и теряю на пару секунд контроль над ситуацией, соображаю, что Кайт близок к воде уже с другой стороны - резкий поворот и меня просто вырывает из воды аж со свистом - голова откинулась назад, я взлетел вверх - услышал громкий удар кайта о воду а через пару секунд и сам как-то плашмя шарахнулся об воду - рука горит, бок горит, ногу жжет... Вынырнул, кашляя разбираюсь со стропами, отплываю в сторону выпутываюсь из них, ровняю, получается поднять Кайт на порыве ветра меня поднимает из воды с ногами потом все успокаивается. Где там линь, нахожу доску, одеваю на ноги, Кайт вправо, снова вверх, снова вправо ура поехал: 5 метров, 15. Бля.... руки из жопы, прозевал момент, заехал на высоченную пологую волну... стропы ослабли, я погрузился в воду, Кайт начал клониться на бок - тянем, не получается, волна сошла, стропы натянулись, ой ой в другую сторону тянем кай, ой ой обатно ровняем.. АААА!!!! полетели... Маааамаааа!!!! Взлетел я, как потом мне сказали, метров на 25 потом Кайт пошел вниз и ШЛЁП, а затем я болтая руками и ногами туда же... Кто нырял неудачно плашмя с 10-ти метровой вышки представляете что это? Благо была каска и крепкий жилет с металлическим деталями к которому кайт крепится....Но я летел не один, следом летела доска... Доска очень больно ударила как-то одновременно по шлему, руке и косточке на щиколотке... Да уж блять, то ли спорт, то ли развлечение, то ли мучение... А нет... просто ебанутому снарягу дали... А доска я вам скажу из какой-то ламинированной фанеры... твердая достаточно... Сил нет руки поднять, просто нет сил... Кое-как отдышался, лёг на Кайт и поехал с попутным ветром сдаваться... Грустно... карточку не получу... Хотя на хер она мне нужна? Чтобы я, чтобы еще раз... да ну на хуй... По берегу бегают два помощника инструктора и всячески показывают мне знаками поднять Кайт в воздух. Понятно... боятся что Кайт порвет в волнах. С 10й попытки поднял. Подплыл.. аккуратно опустил им Кайт... Вылез и повалился на песок без сил, отдышался, снял жилет с трапецией, шлем, отстегнул доску и побрел к инструктору. Он смеялся и протягивал мне карточку. Сказал, что подкидывало, очень высоко от того, что площадь кайта большая и при хорошем ветре его хватит, чтобы поднять человека и 120 кг весом, но ветер был порывами, и я периодически эти порывы ловил и они меня выдергивали из воды как куклу..
Карточка и сейчас со мной... Но нет... БОЛЬШЕ НИКОГДА Я К КАЙТАМ НЕ ПРИКОСНУСЬ. Эта уверенность окрепла, когда на моих глазах через пару лет недалеко от Шаморы, на мысе Черепахи, парнишку потащило за кайтом и шарахнуло о пикап на берегу.

Вот ссылка на мои фото - это один из первых дней когда я только решал, стоит или не стоит. Приятный ветер освежающая, но не холодная вода, весёлые волны...
https://goo.gl/photos/UTEmaXfzaQLEs5Kd6

В классе шестом или седьмом ко мне подошел одноклассник и спросил: "Хочешь тайну расскажу?". А самого, вижу, просто распирает. Я говорю:
-Ну давай.
-Так ведь тайна!
-Ну тогда не рассказывай.
-Так ведь хочется!
-Тогда рассказывай.
-Малой(кличка ученика) - пидор!
-Ха! Какая же это тайна?
-Да нет, настоящий! Я сам его трахал!

Австралийки предпочитают рожать от молодых мужчин

Ученые Квинслендского технологического университета из Австралии проанализировали выбор женщин при поиске донора спермы. Гены молодых парней в возрасте 20-25 лет пользуются наибольшим успехом. Мужчины после 30 лет менее востребованы. Другим важным критерием отбора оказалось наличие высшего образования у перспективного биологического отца, что дает надежду на рождение более интеллектуально одаренного ребенка. В ходе исследования было изучено 1,500 реальных случаев искусственного оплодотворения с 2006 по 2015 годы из клиники Queensland Fertility Group.

Как объясняет поведенческий экономист Стивен Уайт, в жизни у мужчин за 30 больше возможностей и ресурсов для содержания семьи. Поэтому на обычном рынке знакомств, девушки склонны выбирать мужей, которые старше их самих. Однако на рынке искусственного оплодотворения все обстоит иначе. Гены молодых и образованных парней с более здоровой спермой востребованы выше всего.