Самые смешные истории за месяц!

Про правила дорожного движения, а точнее, про выбор безопасной скорости движения.
Старался придерживаться положеных 90 км/ч, да вот проблема: когда за плечами немалый кусок дороги, на положеной правилами скорости начинаю вырубаться (в смысле засыпать), а если ускориться до 120-ти, то спать уже не получается, потому как внимание больше сконцентрировано на дороге - не так расслабляешься на более высокой скорости. Вот и стою перед выбором: платить штраф за превышение или заснуть за рулём, двигаясь по правилам? Ни один, ни другой варианты не устраивают.

Про блядей.

Смотрю тут зачастили истории типа "не судите девушку, пока не насосали на мерседес...". Для полноты раскрытия вопроса, хочу поделится взглядом с той стороны, которая якобы судит. Прежде всего хочу успокоить гламурных ДАМ (от слова "давать"..), девушки успокойтесь - никто Вас не судит, и даже более того, никто Вам не завидует. Чесслово!
Чтобы понять почему, придется немного углубиться в психологию. Знаете (а если не знаете, погуглите и узнаете...) в середине 20 века была проведена серия социальных экспериментов "Вселенная 25", которая на примере мышей и крыс убедительно доказала, что когда пропадает источник стресса и возникает продуктовое изобилие, социум вырождается. Все мы родом из животного мира, и привыкли жить в определенной системе стимулов, которые заставляют нас жить и размножаться. Когда же эта система рушится, то начинаются суицидные тенденции. Самки начинают агрессивно нападать на самцов, самцы поедают детенышей (у людей - педофилия), также самцы перестают интересоваться самками (у людей - гомосексуализм), и в итоге социум вымирает. У наших предков это называлось "испытание медными трубами".
Так вот, к чему я все это рассказал. Агрессивные самки, которым роскошь важнее инстинкта самосохранения, это вырождающиеся особи, и все золотые клетки которые она имеет, лишь фактор выводящий ее из популяции. Причем эксперимент показал, что даже если выселить такую особь на волю, жить и размножаться она уже не захочет. Изменения в башке уже необратимы, если привезти ее обратно в Мухосранск, она покончит жизнь самоубийством. То есть как я уже говорил, окончательно дефектная особь, уже непригодная к размножению и выживанию. Чему тут завидовать?

История от друга, работавшего в уголовном розыске. Не смешно. Несколько лет назад в Московской области начал проявляться маньяк-убийца женщин. Было совершено несколько нападений на женщин, которым наносили удары молотком. Двое погибших, причем нападения совершались на автобусных остановках в вечернее время. Эти нападения прекратились после обнаружения неподалеку от остановки трупа мужчины средних лет, с головой разбитой молотком, который лежал недалеко от тела. Также нашлись несколько элементов женской косметики. На мягкой от сырости земле виднелись отпечатки женской обуви 41 размера. Личность погибшего была установлена, а вот того кто нанес ему смертельные удары до сих пор нет. Неотвратимость наказания может быть очень неожиданной.

Механизм манипуляции «Лишь бы не было войны…», придуман и эксплуатируется веками. Те, кто войну пережил, как трагедию, близко с ней соприкоснувшись - жертвы с израненной психикой. Те, кто эту тему умышленно муссируют, чтобы оправдывать свое пребывание у власти ("скажите нам спасибо, что войны нет, вместо того, чтобы на жизнь жаловаться") - подонки и преступники. Те, кто этим подонкам и преступникам активно подпевают - или не очень умные или с ними заодно.

Было бы смешно, если бы не грустно.
На https://news.rambler.ru/ от 13.11 в новостях вверху: "Умер звезда проекта "Голос" Андрей Давидян". Ниже в рекламе:"Купите сейчас. Билеты на концерт Андрея Давидяна"

Страна-агрессор

Впервые это словосочетание я услышал от своего друга,
проживающего на Украине. Честно говоря, мне было не
совсем понятно, что украинцы понимают под этими словами,
и поэтому решил посмотреть их телевидение.
Они там много спорят, есть много разных точек зрения,
но есть одна аксиома, ее повторяют как мантру, с ней согласны все :
Россия - это страна-агрессор.
И тут я припомнил одну давнюю историю.
В одном южном городе в больницу поступил пациент с очень тяжелой травмой.
Мужчина рассказал, что в свой выходной день он вышел погулять
в городской парк. Выпил пива, потом еще пива, потом пошел в зоопарк.
Поглазел на птиц, подразнил обезьян, затем подошел к клетке с медведем.
Косолапый мирно спал, и это обстоятельство подвигло нашего "героя" на подвиг.
Подобравшись поближе к клетке,любитель фауны попробовал растормошить хищника.
Медведь среагировал моментально : схватил посетителя за руку ,
и отгрыз ее по локоть.
Эта новость попала в газету и активно обсуждалась всеми городскими обывателями .
Общее мнение было такое : сам виноват.

При этом НИКТО не додумался назвать медведя "животное-агрессор",
НИКОМУ не пришло в голову перекрыть каналы поставки мяса в клетку ,
отключить свет или лишить его воды.

Раз летал я из Нью-Йорка в Бостон и обратно с двумя приключениями.

Туда.
Прилетел я из Москвы в Нью-Йорк, прошел паспортный контроль, сел в другой самолет и сразу крепко заснул, т.к. предыдущую ночь я почти не спал в самолете над Атлантикой. Меня через два часа будят и я бодренький со всеми иду на выход. Идем мы все (человек 20 - это был маленький самолет) по путанным коридорам аэропорта (впереди два летчика и стюардесса) и заходим в... еще один самолет. Что такое? Я же в Бостоне! Зачем же куда-то еще лететь? Оказалось, что первый самолет сломался, и нам подобрали другой.

Обратно.
Жду посадки в самолет. Раньше всех пустили в салон не бизнес-класс, а... двух полицейских в штатском, ведущих огромного негра в наручниках. Сел и я в самолет и оказался... прямо за спиной этого негра. Его здоровенная стриженная голова с огромным шрамом торчала над креслом. Негр у окна, рядом один полицейский, а через проход у другого окна - второй полицейский. Летим спокойно, но когда объявили посадку этот негр стал орать что-то, вскакивать, вырываться. Моя соседка завизжала и убежала в хвост самолета. На негра навалились полицейские, он их раскидывает. Я не знаю что делать... Тут, видно, негру что-то вкололи и он смяк и уснул...

В другой раз я путешествовал по этому маршруту на поезде. Это типа нашего Сапсана.

Каспийск был испытательной базой экранопланов в 60-80 годы. Сидели безвылазно в командировках. Много историй из того времени
Одна веселая:

Очередь к будке с пивом. Один покупатель решил продавцу предъявить недолив. Из окошка могучая фигура: "Дурак аварец! Не я наливаю!!! Бочка наливает!!!"

Жила-была организация. Слишком известная, чтобы называть ее вслух. Жили – не тужили, но зарплаты не хватало. То на тортик имениннику сбрасываться, то на шампанское. Пошли проверенным путем – взяли на работу «мертвых душ». Точнее очень даже живых, конкретных людей. В штате они числились, но на работу не ходили. Зарплату получали на карточки. Которые хранились у специально обученных людей. Назовем их «хранители». Был также «сержант», который указывал, какие суммы на что тратить. В общем, жили-не тужили, но что-то пошло не так. Все забегали, заволновались. Утром объявился «сержант». Собрал всех «хранителей» с карточками, и к банкомату. Дескать - ревизию надо сделать. Посмотрел баланс на каждой карте, переписал пин-коды и объявил, что карты теперь будут храниться в сейфе. После обеда его уже не видели. Искать не стали. Все карты привязаны к телефонам. Телефоны у «хранителей».

19 ноября всё прогрессивное человечество отмечает Всемирный день туалета.
Как-то раз в мужском туалете уборщица застала совсем карикатурную сцену: мужчина уселся прямиком в писсуар, чтобы справить туда большую нужду. Оказывается, он первый раз увидел такое приспособление и решил, что это чисто столичная штучка. Вот и не преминул воспользоваться новшеством!

О гнилости Западного мира можно судить по-одному единственному событию,
происходящему прямо сейчас.
Как известно, Фиделя Кастро и бывшего премьер-министра Канады Пьера Трюдо
связывала крепкая дружба.
В 2000 году, когда Пьер Трюдо скончался, Фидель Кастро прибыл в Канаду на его
похороны. Выглядело это довольно необычно - все эти капиталистические рыла,
и вдруг наш Фидель в своей неизменной униформе.
Но этот день был отмечен еще одним событием - канадцы впервые увидели на публике
сына Пьера, молодого Джастина Трюдо. Держался Джастин неплохо, и многие тогда
определили, что рано или поздно тот и сам станет премьер-министром.
И не ошиблись - Джастин Трюдо сейчас является премьер-министром Канады.
Нужно ли удивляться, что в день смерти Фиделя, Джастин Трюдо назвал его
человеком, огромным как жизнь и моментально получил взрыв критики в свой адрес.
Но это еще был не конец. Сейчас Джастина Трюдо критикуют за то, что он
высказал "свои глубочайшие соболезнования" по-поводу кончины друга своего отца.
Очевидно, другие политики и "весь остальной мир" ожидали, что молодой
Трюдо будет плясать у Фиделя на могиле.

Навеяно историей про именные номера.
С сайта ГИБДД: «Здравствуйте, хочу вместо гос. знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется».
Даме изящно нахамили.
Ответов в комментах было много.
И «Начиналось несколько лет назад со ста долларов, если не ошибаюсь. Сколько сейчас - не знаю. Шевченко ездит на чем-то большом с номером "Шева".»
И «А у нас в Латвии за такой номер придется выложить 2845 евро. Ибо понты стоят денег.»
Короче, нынче за отдельные деньги по ходу можно и не такое. Но некоторые пошли дальше. На прошлой неделе едем из МЕТРО по Рябиновой, собираемся выскочить на Аминьевку и тут! По правой стороне на возвышении стоит синенькая такая машиночка, у которой виден только передний номерной знак, который скромно гласит «ПРОКТОЛОГ». Не знаю, то ли хозяин машинки сумел такое «пробить», то ли это рекламировали возможности тамошней автомастерской, но улыбнуло. А, может, хозяин так предупреждает окружающих водителей – не лезь передо мной, я-то точно не промахнусь?
Как думаете, какие профессии еще можно поместить на номера?

Несколько лет назад пришлось влезть в кредиты — не на покупку нового айфона и не на отпуск на Бали, а на такие вещи, которые нельзя отложить на потом или «подождать и накопить». К тому же на тот момент это было совсем не напряжно и беспроблемно — имелся неплохой доход, причём такое дело, что испортить всё могла разве что война или ещё какой подобный катаклизм.

Но «что-то пошло не так», и вот теперь у нас в стране кризис, который мы все (почти все) наблюдаем. С кредитами стало всё сложно, пришлось выкручиваться, в результате познакомился со многими товарищами по несчастью. Люди разные, из разных мест и разных социальных групп, так что социологическая выборка получается довольно широкая.

А теперь то, что меня задолбало. Нет, не банки, «наживающиеся на честных людях», — у банков-то как раз всё просто, они вкладывают свои деньги, зарабатывая на этом, и они рискуют, потому что долг могут и не вернуть. Это понятно. Задолбали, прежде всего, те, кого это всё не касается, но кто с умным видом всезнающего старца вещает: «А не надо было брать кредит!» Да ну?

Вот один человек, например, взял кредит на операцию ребёнку, потому что операция стоит денег, а у него таких денег нет, и наша хвалёная «страховая медицина» разводит руками и помочь ничем не может. К тому же у неё самой финансирование срезали. Так что теперь, пусть дохнет, раз своих денег нет?

Другой влезает в ипотеку, потому что ему негде жить. Там и родителей бы переселить из полуразвалившегося барака столетней давности, но он сам не может «взять и купить» — нет таких доходов. Наскребает по друзьям на первый взнос, вроде должно хватать на ежемесячные платежи, но приходит кризис…

Тут, кстати, появляется ещё одна категория задолбавших: «Подумаешь, разве это деньги! А вот я…» Ну так подумайте: человек берёт кредит в 3000 рублей. Три тысячи, Карл! Не знаю, зачем ему понадобились эти 3000, для некоторых это вовсе один раз в магазин зайти, но он взял и теперь не может отдать! Не «не хочет», а «не может». Там, где он живёт, нет хорошей работы и нет возможностей, кроме как мобилы у прохожих отжимать, но там и прохожие такие же. И уехать он не может — у него нет денег.

Не задолбали, но удивляют некоторые службы взыскания: вот платил вам человек, скажем, по 15 тысяч в месяц, потом начались задержки, просрочки, а потом он платить перестал. Понятно, возникли какие-то проблемы. Более того, он сам к вам приходит и просит сделать реструктуризацию, согласен платить меньше, но дольше, что в итоге приведёт только к большей сумме. Но нет, вы требуете выплатить всё и сразу! По-вашему, он просто так, из-за лени, начал задерживать оплату, а вот сейчас достанет из широких штанин всё и сразу и отдаст? Надеяться на это просто глупо.

Задалбывает правовая неграмотность коллекторов и их жертв: одни угрожают, что сейчас приедет группа реагирования с собаками и заберёт детей в детский дом, а другие пугаются до смерти, причём в буквальном смысле, устраивая суицид.

Ну а больше всех задолбали те, кто довёл до всего этого: со всеми поссорился, из всех организаций вышел и теперь гордо вещает об особой миссии, оправдывая беды людей кознями заокеанских врагов.

Во времена СССР на одном из золотых приисков в Якутии срывался план по отгрузке золота... Директор прииска собрал всех работников и предложил, чтобы избежать приезда комиссии для проверки, каждому кто сколько сможет, анонимно положить наворованное золото в специальной комнате... Естесственно, план даже был перевыполнен...
Сейчас у Пуимна проблема с наполняемостью бюджета... - Почему бы ему не призвать коррупционеров и взяточников не поделиться анонимно наворованными миллиардами, чтобы избежать Следственный комитет?

К вопросу о нынешнем школьном образовании... Решаю с мелкой задачу. Чтобы не быть голословным, сразу даю источник: О.В.Узорова Е.А. Нефедова 2518 задач по математике часть 2 1-4 классы АСТ Астрель Москва 2002 стр.196 N10. Первое же предложение задачи меня мягко говоря ошеломило: "Гепард пробежал 6000 м со скоростью 300 м/с." Мои скудные познания в биологии говорят, что максимальная скорость гепарда НА КОРОТКИХ ДИСТАНЦИЯХ 300 КМ/Ч. Я понимаю, что не зоологи, понимаю, что единицы измерения перепутали... Но как теперь, скажите мне, после околозвукового гепарда требовать с ребенка оценки адекватности полученного в решении задачи результата?

Здесь регулярно ругают Запад, но стоит задуматься над таким фактом: В каждой западной стране регулярно происходит смена правительства, иногда очень кардинальная. И происходит все это без гражданских войн и обычно даже без больших беспорядков. Как? В результате той самой демократии, которая в России сейчас стала ругательным словом. По большому счету, единственная функция демократии - сделать возможной перемену власти без гражданской войны. Демократия очень неэффективна как система управления страной, но эта неэффективность оправдывается возможностью смены нелюбимого правительства без кровопролития.

Почему же в России люди этого не видят? Думаю, отчасти потому, что правящая партия систематически искореняла любой политический дискурс последние 10-15 лет. Они понимают, что народ не пойдет на гражданскую войну, чтобы избавиться он коррумпированного правительства. Поэтому, избавившись от демократии, они удалят любой механизм смены власти и получат возможность воровать дальше до неопределенного будущего. Ну и отчасти потому, что люди иногда сами им активно помогают - например, взглядами типа "могло бы быть еще хуже, лишь бы не было войны".

А может быть, вместо того, чтобы думать о том, что могло бы быть еще хуже, стоит подумать о том, как сделать лучше?

Бывает и так!
Нормальный был, в принципе, президент. Его друзья детства, его родственники, его массажист, его повар, все они остались тем кем и были. Они так и остались друзьями, родственниками, массажистами, поварами, и не стали миллиардерами. Он сам тоже не стал миллиардером. У него нет яхты, нет вертолета, нет огромной коллекции часов и бриллиантов, нету замков и усадеб во всех частях света. За 8 лет он ни разу не закрыл ни одной политической газеты, сайта, выставки. За 8 лет ни разу не была закрыта ни одна политическая партия. Ни один человек не был посажен за перепост в соцсетях.
Обама не развелся со своей женой, и не женился на спортсменке. Он не ездил верхом на лошади голым до пояса. Не нырял за амфорами, не летал с птицами в белом комбинезоне, не колол уколов тиграм. Он даже не дал американское гражданство Кобзону. Хотя по закону мог это сделать.
Принес ли он, кроме пользы, своей стране какой-то вред? Скорее всего да. Просто потому что невозможно править такой гигантской страной и не навредить никому, не ошибившись нигде и ни разу. Но, тем не менее, пользы, для нас, граждан США, однозначно, было больше, чем вреда. Так что, будем вспоминать о нем с благодарностью.
О! Чуть не забыл! После 8 лет у власти, он ушел. И не искал предлога остаться. Сам ушел, как по закону и положено.

РЕФРАКТОМЕТР
-----------------------------------------------
Какие-то все мудреные слова, подумает читатель, шкребя под подбородком, и что сий инструментарий из себя представляет, и для чего он был рожден на свет через муки и терзания инженерной мысли?
По сути своей, работая на закрытом предприятии, я был наслышан о разных курьезных ситуациях и даже неоднократно спровоцировал оные по природе юного несмышления или наивности души, и «слава» обо мне гремела до математического экстримума. И даже вырвавшись из стен довольно известного ракетно-крылатого заведения, в которое был распределен после окончания Бауманки, ваш покорный слуга умудрился попасть еще раз в одну нелепо-смешную ситуацию, прогремевшую на весь бывший СССР через газету «Московские Новости». Но это уже отдельная история.
Итак, работая ведущим инженером в отделе, назовем его, допустим, РЛ2-12, я получил от своего босса — Белоусова Станислава Евгеньевича (да простит мне мой шеф, ибо в рассказе здесь все настоящее, даже имена) задание разработать обвязку к оптической части очень замысловатой на первой взгляд конструкции. Надо заметить, что автор этого корявого опуса всего за два года прошел путь от простого инженера до ведущего, благодаря выкрутасам собственных мозговых извилин не без помощи компьютерных ангелов. Вот ведь точно такие есть, иначе откуда во мне было столько прыти и упрямства в содеянном? И как у ведущего инженера в моем вспомогательном дивизионе работали парни, которые очень хорошо шевелили шестереночками и винтиками, гребли по горным рекам микропроцессорных порогов, так что мы по сути представляли собой вполне сносную Боевую Машину Пехоты, у которой правда изредка отваливались некие детали, а иногда и механизмы, на что к нам и был представлен сверху Вертухай Семенович, который умело мог прочистить или починить любую начинающую разваливаться конструкцию человеческих катаклизмов.
Рефрактометр представлял собой довольно увесистый ящик, который спокойно можно было использовать для подпорки тяжелых металлических дверей с упругой пружиной или хорошим прессом при склеивания толстых фолиантов. Но более интересен он был для определения показателя преломления света в различных средах. Тут нетехнический читатель может поперхнуться как мексиканский фермер кактусовой водкой, но я вам скажу с горячностью Последнего из могикан или ЛуиБуссинаровского капитана Сорви-Голова – этот очень интереснейший Приборчик и история, которая с ним произошла, были на языках всего нашего ведомства довольно долгое время. Ее и сейчас редко-редко, но вспоминают, доставая из глубин своей памяти уже поседевшие начальники отделов для своих молодых сотрудников как редкий настоявшийся коньяк.
В то время мне было двадцать шесть лет и рефрактометр был нами практически слеплен и испечен. То есть он даже работал, и даже показывал циферки на передней части стенки прибора. Но вот что он измерял и что это были за циферки — абсолютно никому не было интересно и тем более понятно.
Надо отметить, что наше оборонное предприятие помимо конструирования и производства крылатых ракет занималось и другими мало кому понятными вещами и под эти «непонятки» и попадал наш проект. И вот, после столь долгого увесистого вступления я приступаю к основной драматической сцене. Вы слышите? Вступили волторны!!! Это говорит о том, что мы подошли к теме...
В назначенный день и час на наш завод прибывает очень и очень (я подчеркиваю слово «очень» двести сорок четыре раза) важная и высокая комиссия в составе довольно почтительном. Ну, взвод, не меньше, достаточно упитанных и серьезномордных дяденек ввалился в наш выставочный зал, специально для этого случая подготовленный для ознакомления с производством «А КАКИМ ЛЕШИМ ВЫ ТУТ ВААБЩЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ»–ПРОДУКЦИИ и на что вы расходуете госбюджет, или Как вы, дармоеды, здесь устроились и не пора ли вас разогнать в три метлы. И различных приборов стоит здесь не менее двадцати, и сотрудников готовых рассказать и показать как работает их прибор не менее 60 человек и для чего нужен этот прибор, а главное — КАК ОН БЕСКОНЕЧНО НУЖЕН СТРАНЕ!!!
И вот, постепенно эта комиссия перемещается и доходит до нашего стола.
— Ну, — говорит самый главный Проверяющий, что это за ящик, давайте начинайте…
— Вы понимаете, — начинает мой начальник отдела, — это рефрактометр.
— Нет, не понимаю.
В глазах своего босса я замечаю испуг и растерянность. «Как же, — думает он, — что тут непонятного? Это же рефрактометр!!!»
— Вы понимаете, — продолжает он, этот прибор очень хорошо измеряет показатель преломления света.
— Ну, — опять нукает Проверяющий,— и накой мне это нужно? Я ЭТО куском сала на хлеб не положу. Не вижу я здесь ничего сального…
Босс нервничает. Наверное, думаю я, он сейчас представляет себе, что Боливар не выдержит двоих — тему сейчас закроют и пинком под зад весь наш отдел попрут и сверху еще нам на головы наш рефрактометр скинут.
— Его можно использовать в различных промышленностях, — опять мямлит шеф, — в карамельной, в нефтяной, в молочной, да вообще в любой!!!
— Как это? У Проверяющего в глазах удивление папуасов, увидевших зажигалку.
— Ну вот, если луч света будет проходить через одну среду, а потом через другую, то он отклонится…
— И корова даст больше молока? — с ехидцей спросил Проверяющий.
Зал вздрогнул от хохота скучающей публики. — Или конфеты станут вкуснее…
— Нет, коровы сами начнут себя доить.
Тут остроты стали сыпаться не пойми откуда. У всех стало резко повышаться настроение. И тут уже я гадал: к чему сей спектакль приведет и начинать ли чехлить мне лыжи для транспортировки их в другое заведение и тут одна фраза, кинутая из толпы оказалась в последствии спасательным кругом нашего тонущего баркаса.
— Или водка станет дешевле!!! — рев продолжал нарастать…
И тут я на глазах у всех открываю дверку тумбочки под столом, достаю бутылку водки и ставлю ее на стол рядом с прибором. Надо заметить, что жидкости в бутылке было чуть меньше половины. Гул мгновенно стих. Я посмотрел на шефа — он стал ежесекундно белым. Я тоже приготовился к смерти. Вот откуда у меня это все, — подумал я спустя какое-то время, но действовать надо было быстро.
— Вот, видите бутылку водки? — спросил я у мгновенно стихнувшей толпы, — сколько в ней градусов?
— Ну, сколько-сколько, — пробурчал Проверяющий, — сорок конечно! А откуда у вас бутылка водки? Зачем? Что за фокусы?
Зал снова замурлыкал, как довольный котяра — тема-то для обсуждения благодатная и знакомая. Я бы сказал: вкусная-то тема. С горьковато-сладостным привкусом.
— Для экпериментов, — ответил я.
В зале раздалось типа "знаем мы эти эксперименты", "ха, уже половину уболтали".
— Ну, а откуда вы знаете, как вы определяете? — я был неумолим.
Вопрос был провокационным, необдуманным, наивным, бестактным и не предвещающим ничего хорошего. Шеф сидел неподвижно как замороженная курица в холодильнике, и сердце его билось так, что уровень жидкости в поставленной мною бытылке вибрировал с частотой не менее 100 колебаний в секунду. Но эта, на первый мой взгляд, безобидная подача или вопрос только что вылупившегося котенка матерой собаке в которой значилось: «Пойдем поиграем в мячик или в догонялки…» имело неожиданное продолжение.
— Откуда-откуда, — передразнивая меня в очередной раз промолвил Проверяющий, — да ниоткуда… Я просто наливаю и выпиваю!
Я не подозревал в данный момент какую кашу могу заварить и кому ее придется отведать, не подозревал, что спровоцировал серьезного человека заявить во всеуслышание о употреблении им алкогольных напитков, но ситуация завертелась как вода в сливающейся раковине и всем было интересно ее продвижение по трубам канализации, и даже с каким привкусом она станет.
— Ну, так вот, — продолжил я, — давайте посмотрим сколько в водке спирта.
Я отвинтил крышечку и аккуратненько, не пролив ни единой капельки налил ее в измерительный сосуд. Послышались звуки втягивающихся ноздрей и по аудитории пошел одобрительный гул. Затем я включил прибор, выбрал в меню тему «водка» и нажал клавишу «измерение». На алфавитно-цифровом дисплее загорелось 38,93%.
— Вот, — я торжественно оглядел зал, — вот результат измерения.
Гул усилился, затем резко пошли различные возгласы, Проверяющий и все остальные стали улыбаться, а я собирать плоды своего авантюрного предприятия.
— Так что, нас обманывают? Не доливают спирта что-ли? Что за дела!!! Молодцы парни! Может врет ваш рефрактометр? Веселуха-ха-ха… Егорыч, на вкус попробуй! Да выдохлась уже!
— А откуда известно, что это именно водка, может вы сами спирт разбавляли?
Градус веселья перевалил отметку сорок и, по-видимому, пока снижаться намерен не был.
Я вновь открыл тумбочку, достал классический граненый стакан (у нас других и не водилось) и налил туда чуть меньше половины. В толпе радостно пронеслось: "Ну вот же... пьют же, понятно же, гы-гы-гы, что гадать-то, вот же…".
Я смотрел на толпу и океан веселых глаз смотрел в обратную сторону и....
Проверяющий протянул руку к стакану. Зал снова стих, между всеми брякнулась пауза.
Егорыч взял стаканчик, понюхал, промямлил что-то еле слышное «вроде водка», и отхлебнув половину, поставил его обратно на стол.
— Ну что, Егорыч? — из толпы как томагавк вылетел вопрос и воткнулся во что-то упругое прямо в воздухе.
Последовала пауза. Видно Палыч слегка переводил дыхание, затем покряхтел и молвил:
— Хороший прибор! Запускайте в производство!
Вот так в одночасье двадцатишестилетний паренек с Урала «прославился» своим «бесстрашием» и наивностью, но наглядно продемонстрировал работу непонятного никому прибора под страшным названием «РЕФРАКТОМЕТР».
Так что "Не бойтесь! — Миром правят авантюристы!!!)))))))"
Всем удачи!!!)))
17.11.2016

Зачем выпускные экзамены в школах? Правда, а зачем?

О какой адекватной оценке знаний может идти речь, если реакция на стресс у всех детей разная, и не всем умение владеть собой в стрессовой ситуации может понадобиться в жизни. Сейчас откровенных лентяев не так много. Уровень конкуренции высокий, но, как показывает жизнь, веселые, незлобливые и радостные устраиваются в жизни намного лучше, чем унылые «ослики Иа», которых груз знаний прибивает к Земле-матушке, вместо того, чтобы радовать. Даже общий балл диплома никому не нужен. С хорошим репетитором за неделю можно выучить больше, чем с плохим учителем в школе за несколько лет. Потом общий балл диплома – это повод для манипуляций детьми. Вместо того, чтобы их учить, их оценивают. Но цель школы, давайте будем честными – это здоровое, радостное времяпровождение наших чад, в ходе которого ими приобретаются знания. Цель школы – не убить здоровье. Как минимум.
Дети достаточно амбициозны: если оценки выставляются ЧЕСТНО, ударить лицом в грязь мало кто захочет.
Все предметы одинаково важны. Астрономия не менее важна, чем литература. Уроки музыки развивают. Приоритеты дети выберут в зависимости от университета, в который, и если, они захотят поступать.

Как сделать окончание школы красивым, радостным и запоминающимся?

Выпускное сочинение, на котором (внимание!) не ставятся всем поголовно оценки, а выбираются лучшие. Дайте детям шанс показать себя, то, чему они научились, пофантазировать, написать что-нибудь оригинальное, то, что школе не стыдно будет послать на районный конкурс, потом на городской и федеральный. Пусть эти сочинения будут, нет-нет, не оценкой детей, а поводом для взрослых оценить свою работу в течение 10 лет и свой вклад в жизнь ребят, поводом для осознания своих ошибок.
Не надо никому ломать жизнь из-за того, что организм «сдал» во время ЕГЭ. Кому этот ЕГЭ вообще нужен?

Как обеспечить «справедливость» при поступлении в университеты и другие учебные заведения?

Первое правило педагогики: нельзя спрашивать то, о чем заранее не предупредили. Как было в СССР? Было время, когда каждый год издавались брошюры с вопросами для поступления в каждое учебное заведение. Взрослые детям и не нужны были, по большому счету. Классе в 8-9, а то и зимой 10-го брал ребенок такую брошюру и готовился по списку вопросов.
Устные экзамены перед комиссией из 3-5 педагогов все равно справедливее, чем ЕГЭ.
Надо быть гением, чтобы правильно формулировать вопросы для тестов. Лучше всех умеют это делать, наверное, эксперты-полиграфологи (специалисты по работе на детекторах лжи). Они знают, что в вопросе должно быть не более одного сказуемого. Умение сформулировать вопрос так, чтобы было всего два варианта ответа: «да» или «нет» - искусство, которому учат лучших профессионалов, работающих в системе ФСБ и аналогичных ведомств. Общеизвестный факт, что количество идиотских вопросов на ЕГЭ зашкаливает, и умные дети с аналитическим складом ума понимают это.
Согласитесь, что как-то странно напрягать экспертов ФСБ для формулировки вопросов на ЕГЭ. Им и так есть чем заниматься.

Историей про Тимотхи навеяло и мне.

Большая российская компания объединяла почту своих филиалов в единую. Возник вопрос как именовать людей. Вопрос транслитерации и правила именования решили на самом верху, утвердили. Но возникла неожиданная проблема - среди начальства оказались не только люди с одной фамилией, но и с одинаковыми инициалами. По правилам таким счастливчикам присваивали номера, но кто будет первым, а кто вторым? Чем выше человек, тем он амбициозней. Я не знаю, кто в конечном счете распределил номера.

Я приехал в Израиль приехал в августе 1994-го, а где-то в октябре хамасовцы похитили солдата Нахшона Ваксмана. Это им удалось именно по той причине, что он сел в незнакомую машину. Был ли 98-й год последним спокойным? Было множество терактов и до этого.

Я жил некоторое время на "территориях", там часто были теракты, врезались в израильские автобусы грузовики начнённые взрывчаткой, так, что фирма Эгед оборудовала бронированные автобусы. Представьте обычный междугородний автобус, который превращается в бронемашину, которая не способна ехать быстрее чем ок. 40 км/час, но зато надёжно защищает пассажиров от взрывов и выстрелов снаружи. Надёжно, да не очень - крыша бронированной не была и наши "братья" по разуму повадились стрелять с крыш домов через крышу таких автобусов.

Один такой теракт произошел на рейсе Иерусалим-Кирьят Арба в 1995-м, я почему-то на всю жизнь запомнил имена погибших в этом теракте: Нахум Хос и Йеуда Партош. Этот автобус ходил, если не ошибаюсь, каждые пол часа и я ехал на преидушем автобусе, до теракта. В другом случае, автобусу перекрыли дорогу дети, лет по 8-9 толпой и стали маленькими ручёнками бросать камушки по автобусу. Ах, эти невинные шалости будущих убийц, как это умиляет, ах...

Какой вред могут нанести бронированному автобусу детки с камушками? А вот какой. Цветы-жизни перекрывают дорогу автобусу и отвлекают внимание. Автобус стоит и ждёт пока подъедет патруль и разгонит детей - это около 3-4 минут. А в это время боевик незаметно подкрадывается сзади к автобусу и подкладывает под него противотанковую мину. Противотанковая мина по определению может уничтожить танк, а уж тем более - автобус, хоть и бронированный. Гибнет весь автобус и все палестинские дети, бросающие камушки, но в борьбе за "правое" дело все средства хороши.

Поэтому этих 3-4 минут у водителя автобуса просто нет. Что делать? И вот решили вооружить всех водителей автобусов укороченными М-16, чтобы звуком выстрела разгонять детей-"героев". Однажды я попал с автобусом в такую ловушку. Когда дети перекрыли дорогу, водитель ловко выхватил из под сидения винтовку и начал через окно стрелять в воздух. Дети - врассыпную. Автобус стоял не более 5-7 секунд (!). Противотанковая мина осталась в руках боевика в ближайшем дворе. Позже патруль стал сопровождать каждый автобус. Вот это и были "спокойные" времена на территориях. А потом стало хуже.

Живу в Германии, занесла нелегкая. Языка взять не смог. Шпрехаю на уровне — айн, цвай, полицай... Успокаивает, что немецкий здесь, похоже, больше не понадобится, скорее арабский...
Поэтому вращаюсь в русскоязычной среде, жисть тут наподобие селедки «под шубой», все нации слоями живут, меж собой тесно контачат только у писуаров супермаркета.
Понятное дело, на чужбине к друзьям и знакомым вырабатывается совсем другое отношение — бережливое, и я бы сказал, трепетное. Тут не выйдешь во двор лясы поточить, кто тебя поймет, да и не принято.
Говорят, что после сорока круг знакомств не меняется. Врут, еще как меняется! Вот, к примеру, у меня добрая треть знакомых уже уехала. На небеса перебрались...
Но недавно один, все-таки, отыскался. На одном курсе в 70-е учились. А дело было так...
Звонок, снимаю трубку... Ба! Леонид! Почти сразу узнал, голос тот же, без труда нашел меня в телефонном справочнике - моя фамилия одна во всей Германии. Конечно, встретились — ахи-охи, сколько лет-сколько зим и всё такое...
Рассказывает он мне свою историю, просит помочь.
Прихватило его со здоровьем, и серьезно. Врачи толком сказать ничего не могут, да и какие на Урале врачи? - сокрушается. - Здоровье — оно одно, тут серьезный подход нужен, надо к высококлассным немецким специалистам обратится, высокие германские технологии задействовать!
Оформил «Лечение в Германии», благо человек солидный, завпроизводством, с деньгами проблем нет. Сервис, как обещали - встретили, отвезли в клинику. Напрягло только, что здание располагалось на шумной улице, в палате восемь человек, а сотрудницы тайваньской внешности. - Ну, ничего, успокоил он сам себя, - это же обслуживающий персонал, завтра поговорю с врачом, всё утрясется и с одноместной палатой тоже.
Утром подали завтрак: порошковое пюре, пенопластовый хлеб и какую-то бурду типа кофе.
- Эге, думает, - да тут пора разгон устроить! И требует от тайванок главного врача. Вскоре у его койки материализовался толстый человек чернокожей наружности с фиолетовым оттенком.
Тут на Леонида сошло просветление, что клиника эта какая-то неправильная и никаких врачей-немцев и германских технологий ему здесь не светит. Так он оказался у меня в квартире.
Пришлось мне объяснить ему, что все немецкие врачи давно (дураков нет!) схиляли в Америку, где в 10 раз больше платят, а здесь только врачи-ауслендеры, которые, в свою очередь, получают в 10 раз больше, чем в родном Бангладеше. И что немцы лечатся преимущественно аспирином дома, а местное больничное лечение фармацевтической отравой, это, по сути, процесс бальзамирования для лучшего внешнего вида при отпевании. И только.
Леонид в смятенных чувствах отбыл назад на Урал, но, похоже, ничего не понял, потому что заговорил о израильских высоких технологиях.
Что тут скажешь? Костылям всегда предшествуют грабли...

РВСН. Цветник.

Радостей у солдата, особенно на первом году, немного. Письмо из дома, да покушать. И было на нашей дальней площадке 31К еще одно ежедневное развлечение. Через всю часть от штаба полка к офицерской столовой, мимо штаба тыла, санчасти и двух казарм, проходила на обед стайка девушек и женщин, служивших в нашем полку. Никогда не в форме. В ярких платьях они действительно выглядели цветником на унылом армейском фоне. Их ежедневное дефиле всегда собирало массу верных зрителей. Сотни глаз. Во всех окнах, выходящих на подиу... бетонку все зрительные места были заняты. И девушки старались. Они ни разу не обманули наши ожидания.

Когда вышла замуж, аббревиатура моих фамилии имени и отчества стала БИФ. Читаемо. Подруге сказала, она мне в ответ, мол фигня, у меня свекровь Шишкина Мария Яковлевна (всё изменено кроме первых букв), мы её между собой называем ШМЯ.

Ни разу не смешно, наверное.
Спускаюсь на лифте, выхожу из подъезда. И тут меня сбивают с ног три носорога.
Ну, реально сбивают.
На ходу орут - это второй корпус? Ну, я вылезла из под какого-то горшка с цветами, говорю - да, второй.
Я, блин, раньше думала, что самые страшные люди - это десант, или мафия.
НИФИГА. Самые страшные - это кардиореанимация. Знаете, мне кажется, что если бы лифты не работали, они бы по стене забрались....

Хочу поделиться своей болью. Лет 5 назад, решил что уже я взрослый, и поэтому мне нужна мясорубка. Средств было немного, как и мяса, поэтому решил остановиться на ручной мясорубке за 500р. Купил красавицу с красивым русским именем "Уралочка". Радовала она меня только до тех пор пока не сломалась тонкая решётка. К моему удивлению, я не смог к ней найти новую решётку. Решёток на рынке валом, а вот подходящей нет. Она оказалась какой-то специфичной - тонкая, а по краю бортик. Купишь, вроде подошла, начинаешь крутить, жуёт мясо. Замена ножей тоже результата не дала. Короче говоря, потерял я веру в мясорубки и перешёл на покупной фарш. Конечно, не айс, но что есть, то есть. Недавно пришёл к знакомому, а его жена крутит мясо, да так ловко, почти как электромясорубке. Мясорубка оказалась украинской из чугуния, и крутит так, как моя "Уралочка" даже новая не крутила, хотя ей 100 лет в обед - ещё от бабки его осталась. Пошёл искать такую, нашёл подобную, что интересно, тоже украинскую, но уже за 1500 рублей. Мясо режет как масло, все купленные решётки и ножи к старой мясорубке подошли как родные. Спрашивается, почему наша мясорубка хуже украинской, у них там что на Украине климат какой-то другой или может быть их инженера лучше? Для меня это осталось загадкой.

На славном кинопоиск ру читаю :
кино : "Побег" "Майкл убежден в невиновности брата, осужденного на казнь, и решает сам восстановить справедливость. Он намеренно совершает преступление, за которое попадает в ту самую тюрьму, где сидит брат. Ту самую, которую Майкл хорошо знает, потому что сам же ее и создавал, как инженер-строитель… План спасения гениально прост…"
.... Четыре сезона!!! - 81 !!! серия... а если бы у него плана тюрьмы не было..

Делюсь рассуждениями с учетом того, что какой-нибудь молодой человек прочитает это, а лет через …надцать станет премьером, а то и президентом. И посеянное зерно (слово, то бишь) прорастет, и изменит он всё, и …ух, как заживем по другому!
Улюкаев, министр. Чел, у которого есть всё, кроме заметки в журнале «Форбс» о его персоне. Министры остальные, у которых тоже есть всё. Как вы думаете, а они берут бабосы? А…? Я тоже так думаю. И ничего не сделаешь, не пойманный - не вор. Но есть, есть выход, и абсолютно реальный и очень продуктивный на выходе – один раз в год (и при увольнении) ВСЕ кремлевские чиновники проходят собеседование с умной машиной, ПОЛИГРАФ называется. И не просто так, что приедет оператор Иван Иваныч, кинет на карман денюжку от проверяемого, и всё пучком. Нет, проверка должна осуществляться так, как на выборах – ОБСЕ, международные наблюдатели, депутаты по 1-му от фракции, и т.д. Механизм проверки, вопросы и проч., я не рассматриваю, главное принцип: чиновник – проверка – тюрьма (или овации). Да, не забыть и о чиновниках на местах (но уже без ОБСЕ). Читай, будущий президент, и да поможет нам Бог!

Вижу по телевизору рекламу "сосиски ФИЛЕЙНЫЕ"(!??) Видимо у этого производителя в порядке вещей делать сосиски из обрезков и костей, раз такой восторг от "филейных". Звучит как анекдот.

Медведеву подарили вертолётик для мониторинга местности. О ужас! Не приложили к нему пульт управления. Вертик примерно 50000$(как сказано в прессе). Пульт обещали отдать за 1600000р(примерно 24000$). В итоге - верт в руках у хозяина, а рулить им нечем. Бесполезный и, получается, ненужный еврейский "подарок". Это преамбула.
Если бы мне подарили такой вертолётик, то - мне накакать, есть ли у него пульт. Выкусываю кусачками приёмник(устройство приёма и распределения радиосигнала), вставляю и припаиваю любой подходящий приёмник из магазина р/у моделей + пульт(всё примерно 600$) и ПОЛЕТЕЛИ! А хозяин девайса пусть и дальше тупо тычет пальцами в свои гаджеты. А вдруг полетит?
Радиомоделисты меня поймут.

Бескорыстная помощь незнакомым людям тема, конечно, благодарная. И кстати, зря мы приписываем это дело только себе. Иду по улице, жара, солнце просто обжигает. Вокруг ни одного прохожего, только впереди, метрах в 30 от меня, виднеется какой-то невысокий старичок. Он наклонился, схватился за дерево и стал сползать на землю. Я ускорил шаг, но рядом с ним затормозили три машины, откуда выскочили люди. С другой стороны широкой улицы с криками:
- У меня валокардин, - бежала толстая тетка, с высоко поднятой рукой.
За несколько секунд пустая улица стала напоминать небольшую демонстрацию. Подбежав к деду, застал его с расстегнутой рубашкой, ему делали массаж груди, а тетка с валокардином и неизвестно откуда взявшимся стаканом, давала ему оттуда выпить. А люди продолжали подбегать. Каюсь, мелькнула мысль, что здесь что-то снимают, но тут же ушла. Почему-то подумал, что такое может произойти только на улице или на дороге, в помещениях и конторах степень человеческой и бескорыстной помощи как-то уменьшается.

В силу чисто географических и временных ограничений по вечеру (после работы) захожу в один и тот же супермаркет. Зачастую на кассе - особо-не-симпатичная-но-внутренне-богатая и относительно юная особа.
Позавчера начала чихать на весь магазин. Мысли про пандемию гриппа в России распространились в очереди в течение секунды.
После покупки, глянув на "бэйдж", посоветовал: "Имярек, возьми-ка ты "больничный" на всякий случай!"
"Спасибо!" - ответило "почихайло".
+++
Сегодняшний вечер считаю верхом наших немногословных контактов:
- Ну Имярек, как Вы себя чувствуете?
Ответ: (при отсутствии каких-либо эмоций)- ВОЗМОЖНО.
+++
Ужинаю в хорошем настроении.

Прислала сынуле (25 лет, квартиры-дома нет - живет с мамой, работает сисадмином-подай-загрузи, образования нет, машины нет, прав нет есть только борода и яйца) статью из Википедии про «Паразитов-одиночек»(яп. パラサイトシングル парасайто сингуру, от англ. parasite single) — форма социального паразитизма; японское выражение, использующееся в отношении неженатых молодых людей старше 20—30 лет, живущих с родителями и наслаждающихся беззаботной и комфортной жизнью за их счёт. «Паразиты-одиночки», как отмечают японские социологи, не задумываясь бросают работу при возникновении малейших трудностей и проблем и даже тогда, когда работа мешает им проводить время в своё удовольствие, что наносит ущерб экономике страны; они не несут расходов на жилье, не приобретают мебель и домашнюю утварь. Деньги они тратят на свои хобби, развлечения и предметы роскоши. И тд.

Приезжаю из отпуска, а там в куче грязных нестиранных тряпок с кучей грязной посуды сидит довольная парочка - сынуля и такая же лошара-подружка. Теперь они хуч и паразиты, но не одиночки.
- Не люби нам мозги, мать. Это статья не про нас.

Объявление на двери подъезда.
Мужики, стояк никому не включать! У меня авария!
Подпись: Соседка, кв 3.

Что то стали больше о политике писать больше. Хочется и свою реплику вставить. Про СССР.
Многие кричат, что при СССР невозможно было сделать карьеру тем, кто из регионов. Странно! Практически все руководящие должности в Москве ( про другие города не знаю) были заняты не москвичами.
По моей семье: отец из далекого городка с населением менее 20 тыс. А в тридцать с гаком- зам дир. Завода. До 50 ген. Дир об' единения. Отчим: из региона. Офицер. После службы немного сменил деятельность. Должность адмиральская.
Тесть из семьи загранработников. А ушёл в науку. ( хотя мог и в МИМО как и все :) )
Занимался тем, что ему интересно и был полезный выход ) от должностей отказывался. Просто к.т.н. СНС и прочее.
Разбираем архивы сейчас. Многое упорядочиваем в голове. ВСЕ зависило от
Самого человека.
Конечно система многим не давала самореализовываться. Но под лежачий камень вода не течёт.

Итого.Всю штатовскую президентскую кампанию все без исключения СМИ чморили Трампа. И пугали граждан русскими хакерами. А за два дня до голосования ФБР внезапно возбудило дело супротив Клинтонши. На предмет разглашения секретов. Одновременно пропали русские хакеры. Клинтонша моментально отменила заказанный ею же салют. Саакашвили отставился. За разглашение секретных данных наехали по той же схеме на Олланда и президента Кореи. И внезапно победил Трамп.

Пока жертвы политического аборта истерят, предлагаю подумать. Гипотеза такая. Некая сила имеет в своем арсенале такие аргументы, что президентская гонка Клинтон впечаталась как паровоз в бетонную стену. Этой силе плевать на мнение СМИ. Эта сила имеет обыкновения светиться, оправдываться и объяснять свои действия.Поэтому СМИ истерят др сих пор.

Кто-то за два дня до выборов предпочел Трампа и сделал его президентом. Я не знаю, что это за сила. Мировое правительство, Китай, Путин. Да и не хочу знать. Потому как это тот самый случай, когда знания добавляют скорбь....

Ставлю пломбу в нижегородской поликлинике.После "сверления" открылось кровотечение. Врач в соседнем хирургическом кабинете спрашивает? "У вас есть кровоостанавливающее?"
Отвечают ""Нет ничего. Добрым словом"
Оказывается областное правительство урезало список обязательных средств теперь и анестезирующих нет. Нижегородцы должны с собой приносить.

Пришла смс-ка от Сбербанка, вполне подходящая для сайта.

Работаю со Сбербанком по двум своим юрлицам. Вчера (09.11.2016) получаю смс (цитата):
"Уважаемый клиент! Чтобы Вам проще было прогнозировать расходы Вашего бизнеса, с 01.11.16 мы меняем тарифы на расчетно-кассовое обслуживание. Узнать подробнее на сайте ..."

Думаю, про себя - неспростаа такая помпезность... Полез на сайт, и точно, + 200 рублей ежемесячно к абонплате, +2рубля за каждую платежку.

Сижу и думаю - не разная ли у нас ментальность и не пора ли что-то менять.
Может я неправ? Может есть на сайте работники этой организации, которые объяснят смысл "упрощения прогнозирования моих расходов"?

Выручайте, а?

Мой товарищ, Николай Д. несколько лет назад бросил пить. И до этого особо не злоупотреблял, но как говорится мужик сказал, мужик сделал. На одном научно-практическом межведомственном семинаре познакомился с красивой женщиной. Кандидат наук, выступила с интересным докладом. Николай и сам мужик видный, так что, не зацикливаясь на деталях, в конце вечера оказался вместе с красавицей у нее дома. Интересный разговор и взаимная симпатия, оставили его на ночевку до утра. Дама предложила ему попробовать алкогольный напиток собственного изготовления, в котором присутствовала часть спирта с ее работы. Николай тактично отказался, т.к. очень хотел любви. Все шло прекрасно и несколько раз повторялось. Глубокой ночью он был разбужен с предложением все-таки попробовать рукотворный напиток. Николай опять отказался, объяснив что давно отошел от этого дела. Похоже она ему не верила, потому что еще несколько раз будила и предлагала выпить. Утром за чаем, с удивлением сказала:
Ну ты оригинал, первый раз в жизни такого мужчину вижу.

Ещё пара случаев из моего (и не моего) общения с госорганами:

Нужно мне было заплатить налог на сумму около 5000 руб. Собрал бумаги в апреле, отнёс в налоговую, получил квитанцию, оплатил и забыл об этом. Квитанцию, правда, на всякий случай положил в папку дома. В августе приходит ко мне по почте квитанция о долге на эту самую сумму + пеня. Я достал квитанцию и пошёл в налоговую. Первым делом меня в лоб "порадовала" инспектор, которой я изложил свою проблему:
1. оказывается, я сам должен был убедиться, что деньги из Сбербанка пришли на счета Налоговой, а коли уж этого не озаботился, то это моя вина.
2. налоговая не может просто так начать искать "потерянные" средства, для этого, кроме предъявленной квитанции, я обязан ещё написать заявление о поиске этих денег, которое будет завизировано и только потом их начнут искать.
Ну ладно, деньги нашлись через две недели, пени с меня сняли, т.к. была зафиксирована дата оплаты.
Но, через год эта сумма опять всплыла в качестве долга с уже серьёзными пенями, все операции повторились.
Вот я и думаю, а в следующем году мне опять предстоит писать заявление о поиске средств?

И вот ещё не со мной, но наблюдал своими глазами:

Передо мной стояла женщина (Ж), у которой произошёл следующий разговор с инспектором (И), или кто там в окошке сидит:
Ж: -- Вы мне час назад выдали квитанцию в Сбербанк на оплату налогов
И: -- Да, какие-то проблемы?
Ж: -- Сбербанк её не принимает, сотрудники Сбера утверждают, что на ней указаны неправильные реквизиты ФНС
И: -- Как неправильные? Я их брала из нашей базы!!! Видимо у Сбербанка ошибка, пусть с квитанции используют.
Ж: -- Они утверждают, что по их базе другие реквизиты и отказываются их менять!!!
В общем спор о том, у кого реквизиты ФНС правильнее шёл минут пять, после чего женщин ругаясь на чём свет стоит ушла...

Случай из жизни.
Мне было тогда 16 лет, идем с другом после школы...
Впереди нас идет парень лет 25-ти за красивой девушкой,
в короткой юбочке, и решил её подколоть..
-Девушка у вас матка выпала!
На что девушка отреагировала вполне спокойно и адекватно,
повернулась и сказала...
-Еби пока трепещется!

Давайте вернемся к инструкциям. Вернее к компьютерам. Не будем на еврейскую тему-о болезнях! Я на днях разбирал домашний архив и нашел квитанцию и вырезку из Экстры-М: 21 год назад я купил свой первый комп. Нет, до этого у меня тоже были компьютеры, например БК-0010-01 или какой-нибудь списанный 286й (кому-нибудь эти буквы и цифры что-нибудь говорят?). Мне в 1995м было 14 лет и я уже знал, что такое ПК, потому что бывал иногда у двоюродного брата, который старше меня на 7 лет. Поездки к дяде, тете и брату были чем-то интересным! После застолья мы, дети, шли играть на компьютере. Вернее как-дети, если это 1990 год, то двоюродному брату 15, а мне 9 лет. Сейчашнее поколение этих возрастов-уже не дети. Так вот, у брата было последовательно несколько компов, я тогда ничего не понимал в них, но если посмотреть в историю, то это был точно Commodore и ZX Spectrum, да, ну и БКшка тоже была, видимо в зависимости от возможностей и доступности. Кассеты с играми, потом дискеты, производили на мое детское сознание огромадное впечатление! Еще-бы, ведь я что видел-только "Ну погоди" да всякие пятнашки. В общем, играли мы или по очереди или вдвоем (сами игры я почти не помню, но то, что было весело-помню точно). Еще помню, что не далеко от моего дома, на Ленинском проспекте 87, был магазин "Электроника", куда я старался ходить часто, потому что на витринах я видел то, что будоражило мой детский мозг (и это не порнография, как вы подумали, а электроника). Да и вообще, судя по толпам людей, в магазине продавалось что-то, что наполняло внутри атмосферу волшебности. Сейчас такого нет ни в одном магазине электроники-все обыденно.
Так вот, в этой Электронике, называемой тогда "старой" (была еще одна, Новая, дальше в область по Ленинскому проспекту), двоюродный брат как-то купил джойстик: советский, дебильный, с присосками, но внеплатнетного происхождения. Поскольку я еще только учил английский в школе, я старался это слово Joystick повторить и всегда в написании делал две-три ошибки. Купил брат джойстик, в коробке с ним была какая-то кассета (то ли игры то ли музыка, не помню) да не смог он его подключить. Разъем для БКшки был шириной сантиметров 10, а то что купил брат, было «другой системы», короче без паяльника не обошлось. Паять вообще было нужно много и часто. Это сейчас одна проблема, сколько в макбуке разъемов USB? А тогда все что хочешь-делай сам! Вот например, монитор в те годы был только в виде обычного телевизора типа "Юность-406", к которому надо было сварганить переходник. Какое разрешение было, кто-то спросит? Да фиговое разрешение, у вашего не нового смартфона больше, да и сам он быстрее! А как называли эти «мониторы»? Чернобыль! Потому что кинескоп имел тааакие излучения!!! Электромагнитное от отклоняющей системы, ничем не экранированное внутри корпуса, Ионизирующее излучение, Статическое электричество да еще и Мерцание! Мы выживали как могли-это про поколение компьютерщиков до конца 90х. Дискеты были тогда только 5,25 дюймов и влезало на них до 360 каких-то Килобайт (только чуть позже стали доступны на 720 килобайт). Любая программа должна была оптимизироваться до циферки!
Но я отвлекся от своей истории. Надоев ожидать, когда мы снова поедем в гости, я уговорил отца купить в той же Электронике БКшку. Ну купили и купили. А дальше что? Ничего ж ведь нет. И тут я стал читать Инструкцию. Матом не описать, как же в ней нифига не понятно было все написано, каким избыточно сложным техническо-бюрократическим языком! Разъем описанный в пункте 3.2 подключить к пункту 4.7, согласно инструкции 1.8 и затем нажать переключатель 5.3 и убедиться в свечении индикатора 8.0, примерно так. Прошло больше 25 лет, а я помню, насколько инструкция была не понятная. Вы сейчас лыбитесь и говорите, хаха, совковая техника. Мне 35, я кандидат технических наук и испытываю дежавю, когда открываю страничку google.analytics или их же API. Причем тут советские инженера (ударение на последнюю а)? Так все дебильно писать, усложнять и делать запутанно могут только самые долбанутые возомнившие о себе руководители любых национальностей, политических систем и возрастов! Именно они нихрена не проверяют, зато требуют. Вот я работал в НИИ, переводил с английского инструкции по эксплуатации разных приборов. В России их было по пальцам пересчитать, по этому все было нужно делать с нуля. Французский английский был еще более-менее, а вот японский английский (вернее, писали наверное рабы-корейцы вкалывавшие на япошек) был сродни школьного советского английского. Мне-то уже прошедшему МГИМОшный курс после частного репетитора, да после перевода всяких статей, было грустно читать и переводить безграмотную англоподобную речь. Ну так в НИИ как мы как инструкции оформляли? Я значит переводил основные пассажи, печатал в ворде, женщины из канцелярии распечатывали на принтере, вырезали ножницами мои фразы, наклеивали на ксерокопию оригинала, делали копию и потом подшивали. Ну и потом уже подшивку эту выдавали сотруднику, который эксплуатировал прибор. Кого ругали потом, я не знаю, но я старался!
Подключив БКшку к Юности, я не добился ничего, потому что, как оказывается, нужен был магнитофон с кассетой, на которой был загрузчик операционной системы. Узнав это, я раздобыл необходимое, включил как надо, но опять ровно ничего не добился. Оказывается, звуковая головка магнитофона не совсем попадала на запись с кассеты, по этому, я в динамике еще какие-то завывания слышал, а компьютер нет. Брат подсказал, что надо отверточкой подкрутить винтик крепления звуковой головки, добиться момента, когда на экране компа полезет информация. Блин, как же это было сложно. Покрутить надо было успеть ДО завывания, потому что потом было поздно, а начать с начала можно было только перемотав кассету. С этим разобрался, но дальше опять засада. Загружается операционная система, бейсик и все. Никаких игр! Каково же было мое детское разочарование. Кассету с играми надо было где-то доставать. Но я уже тогда все делал сам, по этому раздобыл книгу, в которой были листинги с играми. Включил БКшку, загрузился с кассеты и начала печатать. Строк 30-40 напечатал, нажал кнопку типа Enter и опять нифига не произошло. В общем, на этом мои 9-летние потуги с совковым ЭВМ закончились, наступило лето, дача, а потом уже и нормальный 286й компьютер появился.
Нормальный компьютер, это без кассеты, без отверток и завываний, работающий после включения. Включаешь его, он погудев на нормальный монитор выводил Norton Commander из которого можно было уже потом запускать игру. Помню, были гонки Формула-1, я до утра играл. А потом отец, сделав выводы, разрешал включать компьютер только с его дозволения, а за ослушание следовала казнь! Пришлось быть очень послушным, чтоб посидеть хотя-бы перед двумя панельками Нортона. Мышка к этому компьютеры появилась позже. Пришлось не только ее покупать но еще и разъем, на заднюю панель. Это уже было на митинском, вернее тогда он был еще в тушино. Помню, зимнее время года, снег, огромные толпы народа (в метро примерно столько же в час пик) ходят меж рядов, под ногами грязюка, все ведь под открытым небом. Какой-то мужик сиплым пропитым-прокуренным голосом орет «радиолампы», под ногами валяются куски каких-то разломанных плат. Впечатлили еще мужики, ходящие с пластмассовыми коробочками, при нажатии на кнопку игравших «Миллион алых роз» или «Кукарачу». До сих пор не могу понять, зачем эти коробочки были нужны. Типа музыкальных шкатулок что-ли?
После развала союза, появился еще один комп, его списали в МИДе и я с отцом ездил его забирать. Причем этот комп, в отличии от предыдущего уже был не с 640кБайт оперативки, а больше! И к нему впридачу был матричный принтер. И появилась программа Лексикон-прообраз ворда. Не помню, правда, что я или отец что-то большое печатали там. Опыт важнее всего! У меня появилась книга, о том как компьютер вообще устроен и я решил, что нам нужен обязательно жесткий диск. Ведь так важно хранить информацию! В моем понимании, тогда, жесткий диск или винчестер, это была та же самая дискета, но не в мягком пластике, а в жестяном, ну может чуть толще. Куда его ставить и как я не имел представления.
В эти же месяцы начала 1994 года я пошел изучать английский у частного преподавателя. Начало 90х, Тропарево, дома расставленные в форме колец-колодцев, несколько раз я не мог найти не то что нужный подъезд, нужный дом-все были настолько одинаковые-безликие. Зато в квартире преподавателя было интересно. Вместо обоев он наклеил страницы американских журналов о природе и путешествиях. Конечно это было наглядное пособие, весь текст же на английском. Но какие были классные и красивые картинки с городами Америки и Англии! Честно говоря, я сидел и глазел на них больше, чем слушал. Но тем не менее, надо отдать должное, этот преподаватель, заложил во мне все основы языка, у него была действительно авторская методика. Одна из особенностей: каждое занятие он включал на магнитофоне минутную запись с радио BBC, мы ее разбирали, он переписывал ее на наши кассеты (вместе с тетрадями мы их приносили) а дома мы кроме писанины должны были еще и снова послушать и сделать задание по записи. А за ошибки или лень на одной, двух или даже пяти страницах тетрадей преподаватель выводил двойки во всю страницу, зато если ученик был на занятии лучше всех, ему доставалась дефицитная американская жвачка со вкладышем! Через какое-то время в так называемом классе (комната в трешке) появился огромный телевизор Пионер. Это был проекционный телевизор, на нем раз в неделю мы смотрели какой-нибудь репортаж и должны были пытаться переводить или отвечать на вопросы по сюжету. Но конечно главное событие было, когда появился на этих занятиях компьютер, ультрасовременный 486й! Причем с настоящим Виндовсом (тогда так говорили, ну и некоторые выпендривались-Уиндоуз). И там, в компьютере, была программа для обучения английскому. Блин, пускали к аппарату только самых отличников. Я только 2 раза побывал. Зато на всю жизнь мне запомнился звук шуршания и движения головок жесткого диска!
Компьютеры навсегда вошли в мою жизнь, я закончил институт, по специальности «Конструирование и технология электронно-вычислительных средств» в 2004м, потом была аспирантура, я еще работал младшим научным сотрудником и на первую зарплату, плюс накопления, купил первый карманный компьютер iPaq. Никакой связи с яблочной продукцией, просто фирма Compaq созвучно со своим названием в духе того времени назвала линейку КПК. Во всем НИИ я был круче все, еще бы! Всем девушкам-сотрудникам я показывал на экране этого примитива мультики и видеоклипы, записывал в него всякие свои умные мысли, задачи или список покупок. Чуть позже, после покупки телефона, я с кпк ходил в интернет, и это при 3-х дюймовом экране с разрешением в 320х240. Чатился в аське. Она вообще, появилась в моей жизни в 1998м году, когда мне надоело говорить, что у меня ее нет и я не хочу переписываться. Пришлось. Сейчас всякие вацапы, вайберы и прочие мессенжеры мне кажутся таким дебилизмом, как и целенаправленное общение в них. Хочется спросить, а 20 лет назад, когда я уже с маленьким устройством в руке, в любом месте Москвы и области переписывался, что ты делал? Хотя ладно, мне пофиг. Кстати, когда учился в институте, максимум что было мобильного и крутого это калькулятор. У меня был Sharp, купленный на взносы обанкротившейся фирмы в счет долга другой, это же 90е! Калькулятор этот был программируемым, у него было много встроенных функций, не редко помогал, особенно когда надо было обрабатывать какие-то массивы данных. Но вводить эти данные и не иметь возможности перепроверить-нонсенс! Кстати, я был одним из первых, кто на семинарах по истории и культурологии (в техническом-то вузе) на штатном телевизоре показывал свои собственноручно сделанные на компьютере фильмы, вместо докладов. Преподаватели немели, после первых показов, сокурсники подходили и вежливо пожимали руку, говоря: режиссер, Вован! Как-нибудь расскажу про свой исторический путь в видеомонтаже и графике.

Лучшая опечатка, которую я видел, это отсутствие пробела в "Белому дому".
В контексте "танки стали палить по нему".

Занимаюсь мебелью, решил подать объявления на avito и irr (Из рук в руки). Поскольку на фасады идет либо глянцевый МДФ, который оптом больше 2000 рублей за лист, либо ДСП, которая оптом меньше 200, решил сделать два объявления - про дорогую мебель и недорогую. Avito второе объявление забанило, типа дубликат. Учел печальный опыт, на irr подал одно, расписал про цены. Забанили, потому что в объявлении больше 1 товара.
Это все, что нужно знать про профессионализм модераторов.

Финская полиция государственной безопасности (Supo), представило отчет где подозревает россиян в скупке земель на территории страны для размещения там военного контингента без опознавательных знаков.

Почему так подумали? Во-первых самолеты рф опять нарушали воздушное пространство Финляндии.

Во-вторых, в связи с явной экономической нелогичностью покупок и их массовостью. Есть подозрение, что эти участки могут использовать для скрытого передвижения войск и т.д. Ведь только идиоты могли их купить, а значит тут есть скрытый военный или преступный умысел.

Как объяснить финнам, что такое "крысы бегут с корабля"?

а знаете в чем настоящая разница между собакиреном и котэ.
вам никто не скажет кроме того кто кошатник по жизни но завелась у него собакиренка. - тоесть я.
а разница вот в каких приколах.
1.собакирена надо вывести на улицу, и воно там срэ и сцэ не вылизываясь. котэ не надо выводить воно сере в тапки и вылизиваются сами. минус - оба с языками после своей жопы лезут к вам в лицо.
2. коте приятно взять на руки воно мягкое и теплое. но могут убижять без обьяснений, схуяли ему так вожжя в хвост попала, мявкая и причитая. собакирен - твердая скотыняка которая весит пол тонны и не собирается с вами спать в ногах, но погрызет одеяло если не положит бошку на подушку.
3. на ручках котики не всегда приятные но всегда мягкие. собакирены наоборот.
4. если открыть холодильник, то котэ просто изорвет душу желанием чемто похарчеваться. собакирен сбьет с ног и будет и будет тупо лизать ноги. тем языком который после жопы, мы знаем. и будет. и будет. языком. тупо. лизать.
5. коте время от времени приходит в постель что бы помурлыкать. собакирен время от времени гавкает в коридор что бы его отпиздили. но коте может и не придти обидевшись хуйзнает на что, а собакирен будет гавкать просто так, от всей любви к хазяину.
6 коте крайне сложное существо, с которым интересно строить отношения от особи к особи. собакирены имеют каждый свои вкусы, но плевать хотели на отношения - любят и все тут.
7. когда коте сидит в парашнике что бы напосрать, а ты открыл дверь, у него глаза будут как у принцессы, мол, мы никакаем. выйдиахал.... и все дела.
собакирен же наоборот, гадя подрагивая хвостом смотрит в глаза с явным содержанием - завидуй хозяин сколько я навалило.....все ради тебя, любимого.... а хочешь еще и насцу - и все с радостью такой.....

далибудэ

Продавал на авито телефон. Пишет хохол. Че почем, сколько лет, какой производитель? Сколько стоит? Я ему все ответил, через некоторое время пишет опять: "в гривнах продашь?" я выпал, все мысли у меня смешались. Представляете, в гривнах! Только и нашёлся отписать: мол, нет спасибо, туалетной бумаги у меня достаточно дома.

Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон.
- Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре...
- Точно, в декабре!
- А вот тут, что в ноябре...
- Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось!
- Где сдвинулось? На какое число у вас билет?
- На завтра!
- Как на завтра?! Это невозможно.
- Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде!
- Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь?
- Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!

Заказали на «Курской биофабрике» 1 литр сыворотки крови для микробиологических работ. И биофабрика делала ёё делала, делала-делала… и так и не смогла за 8 месяцев сделать! Вы думаете, это была… сыворотка крови… хомячка? Нет, ЛОШАДИНАЯ!!! Но окончательно сразил наповал ответ сотрудницы, когда через 8 месяцев непрерывных перезвонов и обещаний, что уже вот-вот сейчас-сейчас моя политкорректность не выдержала и высказала претензию… Она ответила: «Вы что же думаете, мы ПОМНИТЬ вас всех должны?!» Кажется, я начинаю понимать, почему провалился проект «Советский Союз». С такими людьми не то что коммунизм, с ними капитализм-то не построишь!!!

Наташа тиха и безответна. Пашет как лошадь. В нее уперлась самым острием вертикаль власти. Такая цепочка вышестоящих начальников, нервно теребящих друг друга сверху вниз, что о верхушке сказать дух захватывает. С непосредственным начальником у нее отношения хорошие, неформальные. На ты. Догадываюсь, что это отношения взаимного сочувствия. Он с ней одной крови - тоже ответственный, работящий и смирный. Но в положении сэндвича - на него давят сверху, он вынужден давить вниз. Общаются они уважительно и интеллигентно.

Но сегодня я услышал даже за закрытой соседней дверью, как из вроде бы пустяка взвивается пламя народного гнева. Наташу было не узнать.

(спокойно, но громко) - Саш, перестань меня торопить!
(тут же, возмущенно) - Будешь меня дергать, сейчас вот встану и уйду на бюллетень нафиг! А когда вернусь, без меня всю эту контору разгонят к чертовой бабушке!
(без паузы, но уже на грани истерики) - Что тебе, нужно, список?!
(а вот и она прибыла) - Сейчас доделаю, распечатаю, сверну трубочкой, и вставлю тебе его прямо в жопу!!!

Не, Наташа не хамка. Просто она на последнем месяце беременности :)