Самые смешные истории за месяц!

Еще немного о мистических пропажах.
Дело было в офисе, в ту пору когда, уже начали курильщикам гайки закручивать, но еще дело не дошло до полного и оголтелого отрицания табакокурения, т.е. мы в кабинете еще курили, но от начальства уже за это дело перманентно опиздюлялись. Стояла у меня на столе пепелка, такая невзрачная - алюминиевый кругляшок, 10см. в диаметре, со скучной чеканкой "Урюпинску - 75 лет" и очень легкая на вес. И вот однажды эта пепельница со стола упала. Я полез под стол и её не нашел. Я отодвинул стул и полез под стол конкретно, но пепельницу не нашел, далее я перерыл корзину для мусора, может туда заскочила, я отодвинул свой стол, стол соседа, но всё тщетно, пепельница исчезла, хотя я явственно слышал как она ударилась об линолеум. И что вообще за херь, это же не иголка в стоге сена и даже не кропаль плана упавший на мелкий галечник. Искал минут 20. Будучи в ахуе, закурил и задумался о принципе неопределенности Гейзенберга, о том, что в масштабе микромира, расстояние от протона до электронов, гораздо больше, чем расстояние от Солнца до Земли.
Но работа есть работа, вскоре я уже чем-то увлекся, может диаграммами, отражающими неуклонный рост раскрываемости преступлений на транспорте, может FIFA2000, не важно, главное, что я забыл о таинственной аннигиляции куска люминия.
А через некоторое время вызывает меня к себе начальник. Бегу - от кабинета до кабинета метров сорок. И вот захожу я такой весь серьёзный, сосредоточенный, мол, что тебе надобно старче? у меня и так работы, мол, по самое нихочу, и в этот момент, из-под штанины, вылетает этот ибучий пепелац и катится прямо к столу начальника. Тот очень удивился, таких фокусов от меня он еще не видывал. Да я и сам не меньше удивился, если не сказать - охуел полностью...

Шимпанзе Джон, который переехал из московского казино «Космос» в сафари-парк Геленджика умер в возрасте 24 лет, передает «Интерфакс».

В столичном казино Джон был крупье, пристрастился к курению и алкоголю, заработал себе сахарный диабет, водянку и аллергический дерматит.

Как сообщил директор учреждения Николай Машинский, шимпанзе передали в зоопарк в возрасте 18 лет.

Сначала после бурной столичной жизни Джон чувствовал себя плохо в Геленджике. Он долго не мог справиться с тягой к спиртному, сотрудникам зоопарка приходилось давать ему алкоголь в небольших дозах, постепенно их снижая. Кроме того, Джон выпрашивал или воровал выпивку у туристов.

Но в итоге шимпанзе все-таки бросил пить и увлекся рисованием. Его произведения пользовались большой популярностью у посетителей, особенно у детей, рассказал Машанский.

Только через два года Джон вернулся в форму, и посетители смогли с ним познакомиться. По словам Машинского, Джон был счастлив «вновь блистать на публике и производить впечатление», для него это было очень важно.

Причиной смерти Джона стал инсульт.

На сайте сафари-парка уточняется, что в неволе шимпанзе доживают до 50 лет.

Любопытная вещь случилась со мной на сайте- мой политический оппонент с диаметрально противопожными взглядами на историю и мировую политику- оказался страстным собачником!
То есть - есть жизнь вне политики, есть темы которые няшные и пушистые:дети, внуки, кошки, собаки, хобби и любовь...
К чему это я?
К тому, что судьба вам послушать ещё одну, очередную, собачью историю.
Или не послушать- воля ваша.
Точно, что политики там вы не найдёте.
В каждом городе есть правила содержания собак- иногда строже иногда мягче.
Санта Барбара, к примеру-довольно дружелюбный к собакам и их владельцам город. Хотя и тут есть определённые ограничения: некоторые пляжи закрыты для собак, в ресторане- только на открытом воздухе на патио,ни внутрь ни в бар собаку нельзя брать. Исключения- служебные псы, поводыри в основном.
Но есть города- рай для собак, всё можно.
Таким городом является Кармэл- где число живущих в нём собак превышает число людей, где мэром выбрана страстная собачница, где нету ограничений на вход собакам с хозяевами в ресторан или бар. Приятное чувство- сидеть за стойкой и неторопливо выпивать,не беспокоясь за своего питомца.
Город этот зажиточный и красивый,особенно в Рожденственский сезон- мы решили провести выходные там.
Сначала- на пляж, где мои шнауцеры вдоволь набегались с местными собаками- спокойными и добрыми, извалялись в песке, порылись в водорослях и почавкали морепродукты.
После полудня, назад в отель, собаки помыты и обсушены, расчесаны и наряжены бантиками под стать праздничному сезону- Таня была умелица постричь собак и привести их в божеский вид.
Вышли на прогулку- ещё светло и тепло, народ глядит на образцово- показательную семью шнауцеров: посредине мама Хоппи, слева Матюшкин и Маргошка- справа.Охи- ахи, комплименты- я греюсь в отраженных лучах собачьей славы и горжусь ими.
А вот и бар- заходим со всеми тремя псюхами, всё чинно- благородно, плошка с водой- им , плошка с алкоголем- нам.
Вкусняшки, однако, только им дали...
И опять гуляем- чинно- благородно, собаки себя ведут- образцово- показательно, даром что щенкам только год исполнился.
Заходим в ресторан- их тут же гладят и угощают, плошку воды под стол, на коврик.
Они устраиваются под столом и начинают задрёмывать. Лепота, именины сердца- добрый город, хороший ресторан, воспитанные и чистые собаки...
И тут заходит новый посетитель- мужик моих лет с маленьким прелестным Йорки, не больше двух кулаков, тихо себе сидящий на руках.
Я могу поклясться- что- то произошло, немедленно - то ли Йоркшир показал им средний палец левой лапой, то ли тихо- тихо, шёпотом оскорбил честь шнауцеров и их хозяев- до седьмого колена.
Под стол ушли цивилизованные собаки- из-под стола вылетели три стервозные суки, готовые разорвать лапоньку- йорки на молекулы! Несколько событий произошли одновременно:
Плошка с водой - перевёрнута с растеканием воды на ползала.
Собаки перепутали поводки, извалялись в воде и вмиг потеряли лоск и рассудок.
Один поводок подсёк стул, упавший с грохотом,второй со скрипом подвинул стол- аж посуда зазвенела.
Громкий злой лай заглушил музыку и заказы посетителей.
Полный хаос царил минуту, от силы- минута мне показалась вечностью.
Владелец Йорки пожал плечами, улыбнулся в ответ на мои смущённые извинения и покинул негостеприимную комнату.
Собак удалось убедить заткнуться, я принялся было извиняться- официант сказал как- то буднично, что, мол, бывает, персонал быстро всё убрал и поставил на место.
Обед продолжился в полном молчании людей и собак, чаевые были оставлены гусарские- персонал точно их заслужил, своим спокойствием и пониманием.
До сего дня я не знаю- что послужило причиной хулиганства серых тварей...
Возможно -они просто устали быть образцовыми, бывает такое и с людьми,нет?
Всем здоровья и спокойных воспитанных собак!

Немецкая точность.
Еду в трамвае во Фрайбурге. Около кабины водителя табличка: сидячих мест (Sitzplätze) 84, стоячих (Stehplätze) 229. Не 200, не 250 или даже не 230, а именно 229. С сидячими местами все ясно. Но как подсчитали стоячие?! Тут может быть много гипотез, включая конспирологических...

Мысли После Пива или Анализ Русского Фольклора или Как Читать Детям Сказки
И жена мне заявляет однажды "твоё участие в воспитании ребёнка носит спорадический и спонтанный характер." Ну я чего то промычал в ответ "мол типа работа, ужин, интернет" на что мне было приказано "пшёл к дитю, на кухне от тебя всё равно пользы нет, а так ты хоть книжку ребёнку почитаешь." Ну жену надо иногда слушаться, а то можно и без обеда остаться или даже хуже...
Ну беру я дитёныша, ну говорю чего читать будем. Дитё берет сборник сказок, открывает, и тыкает пальчикам и молвит "читай папа". Ну, ну, чего нам там попало, аааа - Курочка Ряба - так называемый Рашн Клэссик. Ну, это думаю быстренько пройдёт - и я вернусь к пиву, тараньке и футболу. И начали (кстати - если вы эту историю не знаете то вам в детском саду до сих пор прогулы ставят, так что можете дальше не читать)...
"Жили были дед и баба" выдаю я первую фразу. "А как их звали?" спрашивает дитё. "В смысле как? Дед, ну и баба соответственно" говорю. "Нет, имена какие у них? Вот у меня есть дедушка A. и дедушка B, и бабушка C и бабушка D и ещё прадедушка есть." И тут я задумался - действительно, вот сколько я сказку помню - а ни разу не обращал внимание что у так сказать героев этого классического эпоса и вдруг имен нет. У Чосера например у каждой твари в его Кентерберийских рассказах имя есть, или в Тысяче и Одной ночи тоже имена у всех есть. Ну может у осла какого нибудь нету.
А тут, так сказать люди, можно сказать даже крестьяне, хребет населения... и имен нету. Может это масонский заговор или сионские мудрецы намудрили... Какая пища для черносотенной прессы. Особенно в теперешние времена. Мол принижают значения великого русского народа. Лишили имя собственного.
"Ну" требует дитё "как их звали?" "Знаешь что малыш, я не знаю, но как только выясню я тебе скажу." честно вру я. И быстренько читаю дальше "и была у них курочка Ряба." "То есть у курочки имя есть, а у деда с бабой нету?" уточняет ребёнок. "Ээээй." мычу я. И себе думаю "хммм... Никогда не замечал. Действительно. Всё ставит на свои места. Курица действительно важнее всего. Ведь как хитро акценты поставлены. Однозначно заговор против крестьянства. Правда сказка самая что ни на есть русская и даже старинная. Но название то какоe - КУРОЧКА РЯБА. Не сказка о Деде Х, Бабе У и их курочке Рябе. Нет, ни фига подобного, их как бы и нет, а вот Курочка Ряба есть". К чему бы это?
Но отвечать дитю надо, иначе мне пива не видать. "Да, у курочки имя есть - это очень необычная курочка" выкручиваюсь я. И срочно выдаю следующую фразу "И снесла она деду и бабе яичко." И тут же вопрос "а мне в садике когда Д. сказку рассказывал говорил что курочка только деду яичко снесла. Полностью." Блин, думаю "не фига развитое воображение у какого то родителя что так сынулю обучить что такой пересказ идёт. Может это скрытое подозрение об однояичестве деда и есть причина что у него имени нет. Но баба тогда причем?"
Но детёныш такие подробности знать не должен естественно. Не в 3 годика же. "Нет. Курочка снесла яичко обоим. И деду и бабе." "О господи" думаю "что же я несу?. Не дай бог жена услышит.” И срочно следующую фразу.
"А яичко было не простое а золотое". "Как золотое?" возмутился ребёнок. "Какое такое золотое? А куда обычное делось?" Мда, странно думаю. Действительно никогда об этом не задумывался. Кстати интересно, вот тут исследования всякие проводят. Шлиман о Трое услышал, полез в Турцию копаться, на историческом канале через день крутят мол был Беовульф или его древние саксы обожравшись своих мухоморов выдумали. А об Аладинe вообще диссертации пишут. А тут чудо из чудес. Мутация, да ещё с такой экономической подоплёкой. Представьте себе - золотые яйца. Да на хрена нужна физика Капицы и математика Лобачевского, и химия Менделеева, когда тут такие чудеса творятся. Мичурин вместо что бы яблонями заниматься лучше бы кур разводил. Вот какой сдвиг в экономике был бы.
Нет вы представьте себе, порода куриц несущих золотые яйца, скажем Рябые Золотояйценосные. Это же нечто. Фридман со своей монетарной теорией бы уделался, а система бы Бреттон Вудса рухнула бы не начавшись. И главное у всё у всех на глазах. С детского сада проходят, и никто внимания не обращает.
А может думаю кто-то и обратил и выводит у себя в втихаря куриц золотояичных в подвале. А я как дурак, в университете 4 года хренью страдал. А друзья мои кто магистры, а один даже на доктора наук типа учится. Не туда мозги однозначно направлены. Мдааа.
А дитё тут как тут "ну папа. Что с яичком то?" "Ну ошиблась курочка. У неё запор был после того как она пшена поела, и она тужилась, тужилась и вот что получилось" О, ё моё, чего я несу. Нет точно жена узнает, убьёт на фиг. А мне заявление "так если я тоже тужиться буду, у меня тоже золотое яичко снесется". "Нет, нет, нет" быстренько заявляю я. Только у курочек. А ты вообще, хорошо кушай и тужиться не придётся". И быстрее от опасной темы дальше читаю.
Дед бил, бил, бил - не разбил. Баба била, била, била - не разбила. А дитё опять вопросик "А зачем они яичко то били раз оно не настоящее." Хммм, думаю.. Действительно зачем? Нет, Цилоковскими конечно Деда и Бабу однозначно не назовёшь, но колотить золотое яйцо зачем. Или это выход какой-то внутренней агрессии. Если видно что яйцо не обыкновенное, то зачем его портить. Особенно если оно золотое, а это же со сказки ясно видно. А если дед не доволен яйцом, то зачем его бить, ну побей курицу, соседа, ну или бабу по привычке побей. Или баба пускай курицу на суп пустит, или деда скалкой погладит. Но яйцо то зачем бить. Может ещё всю деревню созвать и показать свою дурь... Странно всё как то.
Ну говорю "они глупые дед и баба были, не знали удельный вес яйца. Хотели проверить. Убедиться что их курица обманула." И что бы больше вопросов не было, сразу следующую строчку. "А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось." Ну думаю - тут вопросов быть не может, вроде ясно. Ха-ха. Как бы ни так "откуда яичко упало?" "Ну со стола наверное". "Так что у них по столу мыши бегают? Почему?"
Действительно думаю, почему? Ну как мне объяснить ребёнку про антисанитарию? И что дед и баба наверное в гадюшнике живут страшном. А может опять - заговор против народа. Например заговор мусорщиков или уборщиков. Мыши развелись - яйца бьют. Экономику портят гады. Тут такая редкая мутация, феномен понимаешь ли... до нобелевки раз два и плюнуть. А тут мыши. А главное ответа нету. "Это их домашняя мышка" говорю. Она где хочет там и ходит. И бывает задевает предметы и бьёт их." "Это как ты посуду ставишь папа? Тоже где хочешь там и ставишь, а потом она падает и разбивается?" "Нууу... примерно да." говорю и срочно опять за книжку.
"Плачет дед, плачет баба", грустным голосом вещаю я. "А почему они плачут?" задаёт вопрос любопытное дитя. Хммм... действительно почему. Ведь цель выполнена. Дед и баба били яйцо. Сильно били. Не разбили. То есть повод для расстройства есть - задача так сказать не выполнена. Но тут - удача, так сказать не планируемый аутсорсинг - и дело сделано.
Представьте себе, дед идет пахать и оказывается что его бухой сосед по ошибке вспахал его поле, а не своё. Будет дед плакать? Вот вот я тоже думаю что нет. Или баба, представьте что за неё кто-то огород прополол или воды наносил. Тоже вроде довольна должна быть. Ну не сам сделал, другой... Так бесплатно же и результат есть. Ох поработал бы за меня кто нибудь. Ну пусть не всё время а так, хоть месяцок. Да черт с ним месяц, недельку бы тоже неплохо. Какие слёзы? Тут радоваться надо.
"Ну видишь ли говорю. Представь себе я за тебя игрушки уберу. Разве так правильно?" И ребёнок заявляет "ну давай папа, убирай. Я тут посижу." Блин. Приперт к стенке. Ну давай я за тебя конфетку съем." "Ну нет. Для этото ты папа не нужен." Уффффф. вроде отбрехался. Ну вроде конец сказки близко.
Финальная строчка "А курочка им и говорит - Не плачь дед, не плачь баба, я снесу вам другое яичко. Не золотое а простое." Ну думаю всё, ан нет. Опять вопросик "И они плакать перестали?" Ха. не фига себе утешеньице думаю, была уникальная вещь, золотое яйцо - теперь нет. И им предлагают утешиться обыкновенным - куриным. Вы бы согласились на такой обмен. Это у индейцев Манхаттан можно за $20 купить, а тут разница не меньше будет. Вы прикиньте сколько золотой слиточек размером с яйцо стоит. И сколько куриное. И это называется замена. Оказывается разводить можно не только кроликов. Нет, что то в этой сказке однозначно не так. И главное, уже десятки лет эту сказку слушаю и ни разу не задавал себе базовых вопросов. И на дитё совсем другими глазами посмотрел - "вот это называется аксельрация, а не то что я."
"Да" говорю "утешились - однозначно утешились" говорю. "Вот и сказке конец, а кто слушал молодец" и за пивом тянусь. "Значит я молодец папочка. Я сейчас к маме за конфеткой сбегаю и вернусь. И мы про Колобка почитаем."

К истории про изучение английского и мотивацию.

Жили-были двое друзей. Один ухитрился уехать на пмж заграницу, а второй тихо-мирно проживал на родной земле.
В один февральский день уехавший звонит оставшемуся и сообщает радостную новость.

- У нас, дескать, здесь острая нехватка специалистов. А ты, как я знаю, в этой области ого-го какой эксперт. Короче, я договорился со своим начальством, они тебя ждут. Получай рабочую визу, и приезжай.

А для рабочей визы требуется сертификат знания языка. И не школьного уровня (А1, А2, В1, В2 и т.д.), а уровня взрослого - С2, как минимум. Сертификаты выдаёт комиссия, после экзамена, в марте.

То есть, герой истории совершенно не знает языка, и должен достичь в этом самом языке вершин. За один месяц (на дворе, напомним, февраль, а экзамен в марте). При этом, мотивация нехилая, сами понимаете.

Парень садится за учебники. Осваивает грамматику, все эти склонения, спряжения, причастия страдательные и деепричастия действительные. Осваивает фонетику, графологию. Но промахивается с лексикой - успел заучить только слов 300 или меньше.

И вот настаёт день экзамена. Экзамен, к слову, платный - 6 килорублей. Вот вам и ещё одна мотивация.
Заходит, стало быть, крутой специалист в аудиторию, собираясь играть в граммар-наци. Мол, мне дадут тексты, я в них ошибки найду, исправлю. Потом о себе расскажу, и дело в шляпе.

Но комиссия запускает плёнку с текстами. А поскольку с лексикой у героя истории беда выглядит для него это так:

Текст1: "ШымДышКыш". Текст2: "Уккукволяпюк". Текст3: "Кындырмындыркомтото".
Вопросы к текстам. Вопрос1 - Правда ли, что у героя ДышКыш, а не ШымДыш? Вопрос2 - а почему воляпюк, разве не волункук? Вопрос3 - Перескажите своими словами.

Это, как выяснилось, была лишь первая часть экзамена. Вторая (и последняя) заключалась в беседе с сотрудником консульства (по видео связи).
Связались с сотрудником, он и говорит:

- Добрый день, хшмшпш, хотелось бы спросить: злдздпзащшзв?

- Ээээ... Вы, конечно правы, но давайте я немного расскажу о себе - и рассказал.

- Это всё замечательно. Но тем не менее: злдздпзащшзв?

- Эээ... Так и есть. А работая в той сфере, где у вас не хватает специалистов, я мог бы подрабатывать обучением, подготавливая кадры из ваших местных...

- Блестящая идея, вы будете у нас ещё и преподавать. И всё-таки: злдздпзащшзв?

- Эээ...

Мораль: мотивация не всегда творит чудеса.

В Кемерово снег. Коммунальные службы и ответственные лица в ахуе, как так на месяц раньше! Как обычно короче....
Но одна категория граждан, не особо вникая в суть проблемы и процент износа техники ЖКХ, была аполитично рада огромным сугробам - дети. Им всё в кайф, им утром не надо откапывать машину, не надо снег выковыривать из ботинка, им всё в кайф, каникулы, предчувствие Нового Года, снежинки, снежки и горы снега. Всё для них, для мелких эгоистов.
Короче, гуляю со своими в парке, долго гуляю, замерз, пиздец, ноги промокли, стою якобы на тропинке, но один хэ в снегу, потому что снега пресс и он идёт. А я стою под тополем, как пенёк покрытый снегом, сигарета к губам примёрзла, рядом гора снега, в которой, час назад, мною (ещё бодрым) был проделан желобок, для более удобного скатывания малышни на своих поджопниках. Стоят еще две тетушки (явно не мамы) опекают чад. Те - на горку, с горки. Морды красные - им жарко, а тетки пританцовывают с детскими лопатками в руках. На горку восходят два хулигана постарше (лет 7-8, нашему выводку 5-7) и намереваются санками раздолбать желобок. Тетки в позу: - а ну не сметь! Мы тут, понимаешь, вот это, а вы пришли и вот так, мы категорически!!! Я стою покрыт порошею, не отсвечиваю. Тут один из шкетов встает в позу и заявляет: - А уточните, кто это такие - МЫ-ВЫ?
У меня сигарета из рота выпала. Вот сука, какой умный мальчик, наверное по Ютюбу речь Путина на Валдае смотрел!

Действительно кто такие МЫ-ВЫ? Мы утром еле встаем, чтоб с горем-пополам исполнять необходимое. Вы тратите миллиард киловатт счастья просто в никуда, играясь... Мы идем домой, а Вы преодолеваете снежную целину, как Амудсен и Нансен, Вам же потом всю эту херню по батареям не рассовывать. Вот и вся разница МЫ-ВЫ. ВЫ - Амудсен и Нансен, а МЫ - иннуиты, которые не раз спасали отважных полярников, потому что любили их и почитали как Богов пришедших с СЕВЕРА!

Из моей жизни!
Еду в электричке на работу, рядом сидят два наркомана и разгадывают кроссворд. Один спрашивает другого, - РОДИНА ОДИСЕЯ? Тот отвечает -ОДЕССА!!!! Правильно! И пишет ответ в кроссворд! Я заглядываю ему через плече и правда подошло ОДЕСА! С одной С!
Правильный ответ думаю сами знаете.

История про декларации украинских депутатов навеяла. Шутят они...

В России первые декларации доходов пытался ввести граф Аракчеев, в начале 19го. Дворяне должны были декларировать - на какие шиши у них внезапно образуются имения и прочие материальные блага. Затея провалилась с треском, ибо самым популярным источником доходов стала жена графа Аракчеева. В декларациях писали, что "имение в д.Гадюкино подарено мне женой графа Аракчеева за особые услуги." Для недогадливых можно сменив стиль изложения на более современный получить фразу "А хата с земельным участком 5га у меня потому, что я трахаю жену начальника СБУ". Никто из подчиненных Аракчеева не решился спросить у шефа, так ли это.

Вощем, хохлы отстали от нас на два века. Только-только майдан на Сенатской площади отгуляли, сейчас развлекаются декларациями. Впереди у них должны быть провальная крымская компания, отмена крепостного права, терористы, убийства главы государства, турецкая и японская кампания, мировая война и полный песец... А потом колхозы...

В Венесуэле из-за сильного падения курса местной валюты магазины вынуждены принимать купюры на вес.

В магазине используют одни и те же весы для того, чтобы взвесить сыр и посчитать деньги. Грамм денег уже стоит меньше, чем грамм сыра.

К реплике Максима
Максим, я за Вас рада. Рада, что вы такой энергичный и сильный человек, к тому же с коммерческой жилкой.
Но я работаю среди инженеров, программистов и бухгалтеров. В провинции. У меня двое детей и не самый крутой муж. И мне страшно - я реально боюсь вывертов нашего правительства. "Въёбывай и не пизди" (простите за мат) - это ведь из Ваших произведений цитата? Я работаю, встаю в 4 утра, чтобы перед работой успеть позаниматься на компе - повысить свою квалификацию. Дети, как ни странно %0, тоже требуют моего внимания и сил. К тому же они часто болеют - а это больничные для матери и ощутимая трата для семейного бюджета(только не надо говорить, что я на жалость рассчитываю - я просто факты излагаю, жалеть меня не за что). Работодатели, что удивительно %), не любят матерей с маленькими детьми.
Кстати, к сирым, больным, раненым и убогим я себя не отношу. Но зачем мне правительство, которому я не нужна? Если я и мои дети не защищены? Если даже в садике, за который мы и так платим, нам навязывают платные услуги? Если любой синяк на теле детей может быть основанием для того, чтобы заподозрить родителей в плохом обращении с детьми? (медсестра со "скорой", которая увидела синяки от предыдущих уколов у моего сына, аж зашлась:"Почему синяки на попе?! Вы его роняли?!") Если для получения образования детьми недостаточно школы, а нужны платные курсы для подготовки к ЕГЭ?
Вы можете возразить: за всё надо платить. Я и плачу. Налоги. Регулярно. И мои налоги идут на то, чтобы отремонтировать здания администраций, повысить зарплаты чиновников и обеспечить им бесплатные командировки в тёплые страны. А на лечение и образование даже своих детей приходится собирать всем миром и занимать у родных и друзей.
Поэтому, милый Максим, моя роскошная попа вполне обойдётся без пинков. А Вы, как всегда, исказили мысль своего оппонента и, как всегда, с искажённой мыслью успешно спорили.

2014. Поездка в междугородней маршрутке в Киев. Такси наполнено под завязку. Не местное. Проездом из Ровно. На таких дальних маршрутах водители обычно показывают видик. В этот раз видика не было. Водитель
решил включить музычку.

А только что запретили слушать шансон в маршрутках дальнего следования. Якобы сами пассажиры жалуются. И тут из динамиков начинает литься западноукраинская музычка с гуцульскими писенками, под которую надо сразу пускаться в пляс и выдавать гопака. При исполнении оного присутствовала когда-то на Западной. Хорошо пляшут. Молодцы. Но пляшут на местных дискотеках. Вместо Леди Гаги и пр. А мы в автобусе дальнего следования.

В общем, народ слушал минут 10. Потом раздался смачный голос дородной украинки на чистейшей украинской мове:
- Мы не на весiллi. Що ти ввiмкнув? (Мы не на свадьбе. Что ты включил?)

Протестов не последовало.

Племяшка недавно отожгла.
*** три года, играю с ней в куклы:
-Сонечка, а эту куколку как зовут?
Детка с задумчивым серьезным личиком:
-Её зовут... Нашашлыки!

Случился у племянницы день варенья. Подарили четырехлетнему ребенку конструктор такой – набор разноцветных шариков, по типу репейника. Диаметром каждый шарик где-то сантиметр с мелкими крючочками, знаете, как липучка одежная. И таких шариков дофига в коробке, и еще дополнительные подарили. Вроде понравилось ребенку. На следующий день звонит мама именинницы, и рассказывает, что старшая сестра именинницы, из этого конструктора, из этих шариков репейника – липучки попробовала сделать себе корону. Теперь у восьмилетней девчушки прическа каре. Даже жалко ее было.

Казалось бы, уже во всех туристских проспектах написано предупреждение о том, что в экзотических южных странах ушлые местные за фото на верблюде или слоне просят символическую плату; а вот за то, чтобы любителя экзотики с оной животины снять, плату требуют кратно больше. Так нет же, русскому напиши "окрашено", он пальцем ткнёт проверить. Один из наших коллег в командировке залез на вонючего слона фоткаться; слон начал пИсать, залил всю округу и стоит, коварное животное, посреди лужи; слезть не вляпавшись невозможно. Хозяин слона лишь за допплату согласился выгнать тварь на сухое место и опустить его на передние колени, чтобы спешиться лихому наезднику.

За добрае валоданне беларускай мовай

По большому счету, за время учебы в политехе мне похвастаться не чем. Да, пятый курс приблизил меня к отличникам на расстояние вытянутой руки, ну так пошли по-настоящему интересные спецпредметы. Но один зачет, причем оценочный, т.е. отметку в зачетку рисовали, мне запомнился особенно.

Накануне этого зачета, к нам в гости приехала двоюродная сестра, познакомить с будущим мужем. Лично я, сразу проникся симпатией: будучи истинным верующим в Нирванизм и КуртоКобейнизм, я отрастил гриву до плеч, Игорек меня в этом переплюнул по полной программе. Брательнику он тоже пришелся по душе или он просто хотел выпить, я точно не знаю. Но назюзюкались мы до 3-х часов ночи знатно.

Сестре мы заботливо выделили свою комнату, спать втроем завалились на полу в родительской. Ну как спать, трындели еще до пяти, сошлись у нас музыкальные вкусы. А потом был звон будильника и все кары небесные за алкогольные возлияния. Мужчины на меня сочувственно покосились и опять уткнулись в подушки.

Как доехал, это отдельная история, у автобуса колесо рвануло, старенький ЛАЗ отказался везти меня на экзекуцию. Большую часть пути преодолел пешком, не люблю опаздывать. А почем был зачет из названия должно быть понятно: белорусский язык. Вел его у нас внук Якуба Коласа, ярый БНФ-овец. Это я вам доложу… Как русский язык Далю и Ожегову сдавать. Половина потока тряслась осиновыми листьями и колами, а хуле, максимальная оценка у этого дяди светила не больше тройбана и то с минусом.

Билет для товарища не значил ни-че-го! Валил исключительно дополнительными вопросами. Короче, на полном автомате начирикал билет. Поперся в первых рядах ибо тупо засыпал, да и против никого не было. Допы-хренопы, ничего не помню, помню только охуевших однокурсников, когда по итогу мне в зачетке нарисовали четверку.
Из потока в 90 человек, четверки получило только два человека. Естественно, потом будущие краснодипломники сдавали по «индивидуальной» программе и другому преподу. А я, вернувшись домой, отрыл в своих архивах школьный диплом: «Дыплом за добрае валоданне беларускай мовай», прослезился и пошел на кухню провожать Игорька…

Преамбула номер раз: наши соседи — очень склочная пара, не проходит выходных, чтобы они не поцапались.
Преамбула номер два: наш телефон отличается от номера «Уголка Дурова» только кодом. Поэтому уже достали постоянные звонки насчет билетов.
А теперь собственно, история.
Соседи в очередной раз устроили разборки, с воплями, швырянием тяжпредметами, и т.п. И тут раздаётся звонок:
— Здравствуйте, а какой у вас сегодня спектакль?
— Скандал соседей и пьяная драка! - отвечаю, и кладу трубку.

Год примерно 1975-й. Ленинград, кинотеатр "Прибой" (это Васька, Гавань, район замечательно гопницкай)...
И школа у нас, соответственно, сильно гопницкайа, у каждого второго - приводы в ментовку, некоторые выдающиеся индивидуи уже и зону детскую потоптать успели...
Пошёл я, значит, в тот самый "Прибой" в воскресенье, хотелось развеяться после чижолой школьной недели, уселся на своё место в 21-м ряду, до начала фильма ещё минут 10, народ прёт в зал...
Вдруг вижу в толпе одноклассницу Марину, что не мудрено, ибо живём все по соседству, а с досугом в Совке как-то хуевато...
Никаких половых чувств-с к Марине у меня никогда не было, ибо стерва и стукачка была Марина ещё та. Но попреведствовать ея было необходимо, ведь, как известно, Вы, бабушка, хоть в рот ебитесь, а пионер должен быть вежливым! Ну, я лапкой помахал с двадцать перваго ряда, крикнул "Марина!!!" и ещё лапкой помахал. Вот, скажите, чем провинился маленькай Коккодриллушка?
А в понедельник настучала Марина на меня, Коккодрилло, нашей клаше Надежде Иванне, тоже стервозе первостатейной. И есть у меня такое смутное половое чувство, что пришла Марина в кино не одна, а с каким-нибудь очередным своим грёбарем, а тут грянуло такое преведствие, что у грёбаря стоять перестал...
Маринин стукоток упал на благодатную почву.
Надежда Иванна уже давно и активно испражнялась в мой школьный дневник разными заёбистыми замечаниями типа "ломал стол и сломал стул".
Но на сей раз насрала она абсолютно непревзойдённую кучу:
"ОПОЗОРИЛ ДЕВОЧЕК В КИНОТЕАТРЕ"...
Пиздец!!!

Ночью в 2 часа сработала сигнализация у машины. Встали посмотреть - дерутся 3 дебила и неподетски:ноги в голову и т.д. Запаслись попкорном, смотрим, интересно. Утром вышел, на крыле вмятина, наверное от головы участника процесса. На сервисе сказали 8 тысяч. Зашибись заплатил за билеты на шоу.

Управление империей оказалось для Александра III непростой задачей. О докладах чиновников — директора Департамента полиции Дурново, министра финансов Витте и управляющего Министерством путей сообщения Кривошеина, он говорил так: «Когда Дурново мне докладывает, я все понимаю, а он ничего не понимает; когда Витте — я не понимаю, но зато он все понимает, а когда Кривошеин — ни он, ни я, мы ничего не понимаем».
Но император не терпел никакой критики. В особенности от иностранных газет, которые во время голода 1891–1892 годов писали, что причина проблем — плохое управление Россией. Один из полковых командиров по окончании праздника этого полка, на котором присутствовала императорская семья, сказал монарху, что офицеры решили израсходовать деньги, собранные для товарищеского обеда, на помощь голодающим крестьянам.
— Голодающих в России нет! — с раздражением ответил Александр III. — Есть местности, пострадавшие от дурного урожая.

Согласно мусульманской традиции, после произношения или написания имени Мухаммеда всегда говорится «Салла-ел-Ла́ху алейхи ва саллам» — то есть «Да благословит его Аллах и приветствует». Согласно закону «О СМИ», «запрещается распространение информации об общественном объединении (...), без указания на то, что соответствующее общественное объединение или иная организация ликвидированы или их деятельность запрещена»,отсюда ритуальная фраза "ИГИЛ,запрещенная в РФ организация". Однако, мусульманские традиции побеждают..

На днях ездили в горы. Сестра взяла двух собак. Пока четыре часа пилили туда, кобель неоднократно пытался ко мне пристроиться. Я конечно наслышана, что я ещё та сучка, но что бы на столько...

В романе Достоевского "Идиот" (и в одноименном сериале) упоминаются две картины из Художественного музея Базеля - "Мертвый Христос" и "Усекновение главы Иоанна Крестителя".
Когда я оказался в этом городе, то специально пошел посмотреть эти и другие картины старых мастеров. Потом поднялся в залы "новых мастеров" и увидел картину Ильи Кабакова в виде... графика выноса помойного ведра из подъезда московского дома. Тут я понял, что в музее витает дух не одного, а двух романов Достоевского: "Идиота" и... "Бесов" - бесы водили рукой Кабакова, а потом подбивали дирекцию музея купить и вывесить эту "картину".

Скорее не история.. хотя и так можно назвать. Навеяло обсуждалками в последние дни.
Что бы на сайте не написали - веселая история или чей то крик души - сразу налетают откуда ни возьмись эмигранты или хохлы! И давай своей искореженной психикой обсуждать Россию и Путина.. Скоро дойдет до того, что Путин лично выпустил Бук прямо в самолет, и по ночам кушает маленьких сомалийских детишек.. а по воскресеньям, когда в ООН никого нет, подтасовывает документы в сейфе какой нибудь должностной обезьяны... Уймитесь уже!!! Никому ваши высеры неинтересны, а вменяемые люди отвечают вам чисто из иссдедовательского интереса: что еще может выдумать подгнивший червивый мозг?... Эмигранты - это понятно еще, одних ностальгия замучила, другие отомстить пытаются.. но хохлам то чего надо??.. Сидишь в своей незалежной, и сиди.. жри сало, если есть оно еще, запивай горилкой и чуб расчесывай.. Все эти инсинуации - от зависти!!! Понимают, суки, что практически один народ, но русские далеко впереди них во всех сферах, кто бы что ни говорил.. Во время службы в СА (83-85), Краснодар, насмотрелся: первые полгода в роте было 80 хохлов с Тернополя (это 3,14здец - тупорылые, половина из них время по часам не понимала...), 10 татар с Казани (классные пацаны!!), 5-6 русских с Урала, дагестанец и казах. Каждый день дрались!!!) Причем при перевесе 3 к 1 в пользу хохлов они драки избегали..), а вот вдесятером на двоих - это они могли!!! В мае к нам прибыли 14 человек с Алма-Аты... Всё!!! полтора года хохлы прислуживали казахам!!! Причем даже не пытались за все это время изменить ход событий!! О каких майданах речь??) Рабская психология у них в крови...
Так что господа эмигранты и прочие "соседи"!! Сидите дома, а если поюморить охота - открывайте сайт "анекдот.хохляндия" или "сингапурия", и юморите там сколько влезет!! Люди здесь истории и анекдоты выкладывают в расчете на адекватное восприятие, а не на ваш покалеченный разум! Можете начинать минусы лепить - поскольку более ничего не умеете!!! Мне пох... на ваши минусы - они ничего не значат!!! Их здесь нет, так же как и вас!! Надеюсь, больше не будете поганить прекрасный (!) сайт своими измышлениями!..

На тротуаре у огромного дома надпись большими белыми буквами:
Иришка! Прости меня!
Чуть ниже черными - за триппер.
На трассе на пустующем рекламном щите крупно:
Сладенькая! Я люблю тебя!
Чуть ниже приписка - в анал...
Аккуратнее надо с этими надписями...

По мотивам фильма ДМБ.
Вчера водитель забрал на служебной машине немца из аэропорта. Немец важная и значимая шишка. Но и у водителя самомнения как у генерального директора. Короче едут они в одной машине и водитель, пытаясь завести глубокомысленный разговор на темы мироздания, говорит, мол видишь суслика. При всем при том суслики в радиусе 3000 километров от этого места не обитают. Немец тоже не промах. Отвечает - вижу.

В продолжение "Восток дело тонкое"
2012 год. Эмират "Дубаи". Проходит выставка неких услуг и производств в выставочном комплексе. Нас, русскоговорящих, 6 человек. В первый день менеджеры выставки приглашают всех на банкет, который состоится вечером, после окончания работы. Банкет будет организован на свежем воздухе, на большой лужайке. Рядом жилые дома. Мы в размышлении: мусульмане, вина нельзя, пива тоже. Идти смысла нет. Однако, мои товарищи пошли. Через некоторое время и я решил присоединиться. Скучно. Иду по газону и мне навстречу идет человек и, о чудо! несет в рука две кружки пенного пива! Прохожу дальше. На длинных столах стоят бокалы с красным и белым вином! Подсел к своим за стол. Едят кебаб и шашлык. Говорят кебаб из баранины, а шашлык из свинины. Пока не попробовал сам, не верил. Все так и оказалось. Ну ладно, в ресторан на берегу, при отелях, есть любой алкоголь. Но рядом с жилым домом, где живут мусульмане! Вот такая строгость законов в эмирате Дубаи.

Летом был с ребенком в зоопарке. Около вольера с тиграми стояла небольшая толпа. Величественный самец гордо возлежал на огромном камне и даже не замечал смотрящих людей. Тигрица, гораздо меньших размеров, ходила и что-то обнюхивала на земле. Слышу разговор двух дамочек позади меня:
- Да, самец! Настоящего мужика сразу видно, тот себе цену знает.
- Это уж всегда так. А эта сучка-то хоть понимает, как ей повезло? Хотя куда там.

Более полувека тому назад я работал в одном из крупных геологических объединений. Зимой, по окончании сезонных полевых работ, все ИТР собирались на базе, в Ташкенте. И вот в этот период проводились мероприятия типа партийных, комсомольских и профсоюзных собраний.
В первую же зиму меня удивил чрезвычайный интерес всего коллектива к профсоюзному собранию объединения. Народ разных профессий шел что называется колоннами и забивал здание клуба до отказа. Позднее такую посещаемость приходилось видеть только на концертах Жванецкого. Многие несли с собой блокноты, карандаши и авторучки. До сих пор ругаю себя, что не делал этого.
Как оказалось, люди шли не столько за тем, чтобы в горячих полемических баталиях решать проблемы бытовой и прочей неустроенности. Шли послушать председателя профкома тов. Малахова (назовем его так). Это была во всех смыслах колоритная личность. Крупный, выше среднего роста грузный мужчина на протезе (ногу оставил на войне), ходивший по этой причине сильно враскачку. На крутых плечах – большая грушеобразная голова, под относительно небольшим лбом хитровато поблескивали маленькие умные глазки, между которыми располагался приличных размеров нос, вернее шнобель. Голос негромкий, скорее вкрадчивый, «убедительный».
Речи Малахова были свойствены оригинальные выражения, имевшие источниками далеко во времени и пространстве отстоящие события. Так, одно из своих выступлений в начале 60-х годов он завершил призывом: «Как сказал Шота Руставели, за работу товарищи!». При всем на первый взгляд идиотизме фразы она имела реальные основы: 1) конец фразы принадлежал Н.С.Хрущеву (ХХII съезд КПСС), 2) начало же фразы обусловлено тем, что основной жилой фонд объединения, бывший неустанной заботой профкома, располагался на улице, названной именем великого поэта.
Жилищные проблемы были актуальны для всех профкомов страны. Но такого эффективного их разрешения я не видел ни до, ни после. Участливо выслушав горячую речь субъекта, качавшего свои права, тов. Малахов нежно касался рукой его плеча и проникновенно произносил: «Я вам не советую сугубо вникать в интуиции ваших функций!». Все. Занавес.
В наступившей за этим тишине члены профсоюза медленно расходились, переваривая смысл услышанного.

Сын насмешил: Не люблю кофе, в нём слишком много горести! Вот такой вот горестный напиток, оказывается.

Был у друга на новоселье. Ремонт уже сделан, все хорошо, ванная просто показательная. В 90-е вместе были в Чечне, и как нас только не мотало, где только не приходилось ночевать. Потом попали в палатку-сороковник. Вроде ничего, но огромные проблемы с водой. Пить есть что, но купаться это уже после дембиля. Через месяц неожиданно объявили о прибытии бани. Оказалась правдой. Большая палатка, внутри трубки с брызгалками. Попали туда поздним вечером. Непередаваемое ощущение свежести, чистоты. Вышли уже в потемках, обходя палатку-баню чуть не свалились в глубокую яму, наполненную черной водой, по поверхности которой скакали пузырьки и чего только не плавало. Это оказался водный запас, для помывки. То ощущение чистоты с которым вышли из этой баньки, вспоминается и сейчас. Но свои ванные уже сделали все-таки по другому.

про глобус украины знают все.
старый анекдот времен говна мамонта, стыдно не знать.
но тупые хохлы оказались настолько тупыми, что даже глобус украины не смогли увековечить на постаменте.
не то что наши особо умные и дальновидные чиновники за наши же деньги.
это событие произошло в Калуге.
цитирую местные новости
Глобус оказался не совсем обычным. На нем нет ни континентов, ни стран. За исключением одной – России. Зато Россия представлена в двух экземплярах...
вот что значит знай наших, дважды... а не то что эти тупые хохлы....

никакой политики:

В углу за холодильником скребётся мышь, а может и крыса, наш здоровый рыжий кот спит на кровати.жена с раздражением:
-Эй. Трамп, иди лови,не слышишь что-ли, мышь там!
кот бодренько рванул:
-Ай молодец, давай поймай её...ах ты подлец, я сказала мышей ловить,а не к чашке!

Завела моя сестра себе собаку породы чиахуахуа. И при очередной встрече похвасталась какая она удобная для дома - и на руках без проблем носить можно, и гулять выводить не надо (приучена делать свои "дела" на пелёнку или в лоток как кошка).
Но примерно через месяц звонит моей жене и со слезами в голосе жалуется:
"Сергей (муж) пару раз сходил с собачкой погулять и теперь эта сука наотрез отказывается делать свои дела дома. Ты представляешь, она садится около двери, глаза выпучит и скулит, требуя вывести её на улицу".

P.S. Сейчас сестра живёт в Подмосковье в своём доме, является заводчицей (два питомника) карликовых шпицев и чиахуахуа, да ещё, для души, бордосский дог. Всего порядка 14 собак.

Работаю за границей в информационной службе. У нас спрашивают обо всём, буквально обо всём.

Вечер. Звонок. В телефоне взволнованный женский голос:
- Мне срочно нужна Виагра! Где её купить прямо сейчас?!
Объясняю, что Виагра у нас продаётся по рецептам, вот пойдёте завтра к врачу, возьмёте рецепт, потом в аптеку...
- Да какое завтра! У меня сегодня вечером муж из тюрьмы освобождается!

Делаю сайт знакомств. Для наглядности накидал тестовых анкет, подошел основательно, надо сказать - накопал в инете фото, напридумывал данных, "О себе", "Кого ищу" и прочее.
Казус случился, когда к нам теща зашла на ужин, и так вышло, что присела за мой стол на минутку.
Вот как теперь объяснить, что я не извращенец, и вообще семейной жизнью вполне доволен?

Люблю читать, лежа в кровати под светом мягкой лампы из-за плеча.

Всегда мешает то, что как ни подминай подушку все равно рано или поздно её пух проминается и снова и снова приходится взбивать и уплотнять подпорку для головы.
Вторая подушка проблему не решает - проминается такой подголовник еще ниже и кровь приливает к голове от ярости неудобства.

Сегодня придумал уникальный способ приподнять голову на необходимую для чтения высоту. Взял с полки пару самых толстых и широких книжек и подсунул в изголовье под матрас. А подушки уже на это возвышение. Улегся, поерзал - красота, то, что доктор прописал для правильного кровообращения в лежачем положении.

Отлично, почитаю-ка я на радостях в новом положении братьев Стругацких юбилейный сборник, мелованное издание, контрастный шрифт. Приподнялся, стал искать глазами, черт, куда же я его поставил, нет его над головой. Придется на стеллажах поискать. Встал, порылся еще без напряга, нет на стеллажах. Неужели сын читал и после прочтения в какой-нибудь из книжных шкафов поставил. Уже закипая на сына за разгильдяйство, стал перебирать полки книжных шкафов. Нет Стругацких. Блин!

Изрядно разозлившись на себя за явную невнимательность вернулся к книжной полке над изголовьем кровати. Перебирал книги не только глазами, но и пальцами, для надежности. Перебрал все поштучно - нет Стругацких. Я к стеллажам, повторил пальцевую процедуру, блин, нет книги. К шкафам - нет, б***ь, юбилейного сборника, который четко зрительно вспоминаю.

Круг замкнулся: полка - стеллажи - шкафы - полка... В ярости прошелся еще пару раз. Не нашел. Внутренняя злость на сына, который точно взял книгу Стругацких и отвез к бабушке, захлестнула меня до апоплексии. Пошел перекусил, продолжил крепким горячим ужином, чай со свежей малиной. Улегся, читать ничего не стал, включил Обитаемый остров на компе, благополучно заснул.

Проснулся, в голове пронеслись картинки моего вчерашнего дурдома поиска книги Стругацких. Выключил комп, застывший черным экраном конца фильма.

И тут до меня дошло
-
книга под головой!

Я сам её засунул под матрас под подушки под голову, чтобы повыше и удобнее было читать. Какой же я мудак, и сына честил понапрасну, и хрен еще знает, что напридумывал.

Современные автомобили способствуют развитию болезни Альцгеймера!
Давеча понадобилось залить незамерзайку в автомобиль.
Банку удалось найти в гараже довольно легко.
А вот дальше стало хуже.
Чтобы залить, надо открыть капот.
А где же тут ручка открывания капота – то?
Едва не сломал пластиковую крышку под торпедой – ну, нету!
Минут только через пять обнаружил ручку на левой боковине.
Эти чешско-немецкие паразиты-конструкторы издевательски «утопили» ее в левой боковине кузова.
Капот приоткрылся неожиданно прямо впереди. Не полностью открылся, а только чуть-чуть.
Эх, где же там защелка капота? Вот она!!!!!
Та-а-а-а-к, а куда лить? Вроде бы, вот сюда, тут и картинка на крышке есть. Ну, слава Б-гу.
Вот, делают машины так, что заглядывать под капот и не обязательно.
То ли дело, в Москвиче-401 или Москвиче-412, там пару раз за день точно надо было что-нибудь порегулировать – не забудешь.
Где какая гайка или шплинт – во сне находил. Развивало-то как! Всегда в тонусе!
А с этими современными автомобилями из Европ-Японий забудешь все. Едут и едут, не ломаются.
В мороз заводятся, в жару охлаждают.
А теперь и бензин на заправке ребята зальют без твоего участия.
Вот так и приходит друг «навсегда» - Альцгеймер.
Из-за них приходит.
Ну, не сам же по себе…

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:
- Так говоришь что знал ее раньше?
- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.
- Ну и как она? Дает?
- Давать то она может и дает, но никто не берет.
Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

Для моих русскоязычных друзей, которые не понимают что происходит.

Американские студенты просят выходные, чтобы справиться с моральным потрясением от результатов выборов. Поплакать, короче.
Да, в Америке это норма. И да, эти самые плачущие студенты сквозь слёзы и истерики будут желать вам смерти, химической кастрации ваших родителей, называть вас Гитлером и т.д. только потому, что вы с ними не согласны. Современная Америка задыхается под гнетом инфантильных истеричных диктаторов, не прошедших кризис трехлетнего возраста. Они никогда не знали реальных проблем, с раннего детства их приучили к мысли, что их мнение - истина в последней инстанции, откуда и берет начало offended-культура. И если любой взрослый человек, увидев что-то неприятное, просто отвернется и уйдет, то эти люди тут же начнут диктовать другим, как можно и как нельзя думать и говорить, свято убежденные в том, что их "оскорблённость" даёт им полное на это право. Те протесты, которые сейчас проходят в стране - это апогей этой культуры топанья ногой, неприятия мнения, отличного от собственного, и людей, которые говорят вам "нет".

Чтобы вас было понятен масштаб явления, вот реальные примеры из жизни:
- травля белой девочки за то, что она примерила на себя образ японской гейши - cultural appropriation (страшное ругательство тут, не спрашивайте, я сама не понимаю);
- давление на частные магазины с целью запрета продажи маскарадных костюмов индейцев - расизм;
- обратившись к кому-то любым образом, так или иначе затрагивающим гендер, без всякой задней мысли, вас с высокой долей вероятности сожрут на месте - gender abuse.

И так везде и всюду. Уже даже иностранцы это поняли, один из комментариев к фотографии девочки-гейши был комментарий от японки, живущей в Японии, которая написала, что японцы не просто не имеют ничего против, а очень даже за, и сами всячески способствуют продвижению своей культуры среди белых. И расист тут - именно главный обинитель, который прекрасно знает, что белых опускать можно, и пользуется этим.

И это правда - белых цисгендерных людей можно склонять как угодно, обвинять во всех несчастьях - и они стерпят и согласятся, и даже больше - большая часть этих обвинителей сами и есть белые цисгендеры.
Американцы, являясь эмпатической нацией, позволили этому быть, но на сегодняшний момент явление полностью вышло из под контроля, и многие люди просто боятся говорить, чтобы случайно кого-нибудь не offend.

По факту на данный момент Америка показывает миру наглядный пример того, что будет, если позволить маленьким детям править. Будет самая страшная диктатура из возможных - диктатура людей над людьми, основанная не на социальном/материальном или каком там ещё неравенстве, а на отношениях несчастной слабой жертвы и большого плохого априори виноватого белого дядьки. Да, дядька сам это позволил, и ему сели на шею. А любая попытка чуть изменить положение приводит к истерике и уже хрестоматийным ярлыкам "rasist, bigot, chauvinist, misogynist, privileged", которые являются не отражением реального положения вещей, а средством контроля и навязывания своей позиции. Поэтому когда вы слышите подобные обвинения в адрес кого-то, в том числе и Трампа - не спешите верить, это с маленькой долей вероятности является правдой, и с очень большой - средством давления и попыткой вернуть себе контроль.

Вот что представляет из себя Американское общество на сегодняшний день - общество состоящее из sensitive offended жесточайших диктаторов, не признающих даже малейшего отклонения от того, как "я хочу", и реагирующих на это, как маленькие дети - рёвом, слезами, катанием по земле, проклятьями и угрозами, и "родителей", которые весь этот цирк терпят, потому что им было много раз повторено, что любой негатив, в первую очередь слово "нет" - травма для ребёнка на всю жизнь.

И вот, собственно, что такое Трамп.
Трамп - это тот большой белый папа, вернувшийся из степей, который плевать хотел на рекомендации психоаналитиков, и с маленькими тиранами разбирается по-старинке, просто и эффективно. А независимо от того, какую политику будет проводить Трамп, его избрание - это надежда на освобождение из-под гнета меньшинств. Та самая изначальная свобода говорить и думать что хочешь, а не то, что политически корректно. Иметь своё мнение. Шутить, в конце-концов!

Вы знаете, что в Америке сейчас социальная цензура на юмор такая же как на Ближнем Востоке? И это - в "самой свободной" стране! Людей просто и откровенно достало. Если у вас есть друзья-американцы, вы могли заметить качественную разницу в общении - сторонники Клинтон, узнав что вы поддерживаете Трампа, сразу начинают волноваться, гнуть свою линию, опускаются до оскорблений, угроз, рвут отношения.
Тогда как сторонники Трампа give not a single fuck.
Принятие того факта, что у друзей и близких может быть другое мнение как-то более естественно для них, и это другое мнение никак на вашей дружбе не скажется.

Более того, по моим личным наблюдениям, люди, которым не нравились оба кандидата, но которые по характеру как раз являются взрослыми, спокойными, состоявшимися людьми с уважением к альтернативному мнению - это люди и двух зол все-таки предпочитали Трампа, со скрипом, конечно, но сам факт.
Так что донт би шокт, дорогие (бывшие) сограждане, все логично и ожидаемо.
Самому ангельскому терпению есть предел.

Дочка пришла из школы. Рассказывает, что разучивали песенку "Волшебный клей". Так как я о такой песне не слышал, полез в интернет за информацией. Действительно, такая песня есть... На одной из страниц, которую я открыл, были слова этой песни и рядом реклама. "Реальная помощь при наркомании. Звоните сейчас ххххххххх".

Расскажу и я свою историю про борьбу с нашей государственной банковской системой, бессмысленной и беспощадной, в лице сине-красного банка.
Тогда мне срочно нужна была кредитная карта. По заявленным срокам выпуска я успевал..НО
У нас в городе тогда было 2 отделения. Пришла СМС о том, что карта готова, забирайте. Приехал в своё отделение, где писал заявление. Там говорят: а нет у нас вашей карты. Стали выяснять: по 8800 говорят, что есть карта, а на месте говорят, что нет. Выяснилось, что карта в другом отделении. Сказали, дескать езжайте туда, забирайте там. Там разумеется удивились, но карту нашли, и при этом сказали, что выдать её не могут, т.к. не у них заявлялся, а потому отправят её обратно в Москву, а из Москвы в нужное отделение. Потому что нет внутренней почты между отделениями. Я отчаялся, пришлось искать другие варианты..Но на следующий день позвонили и предложили подъехать не в своё отделение и забрать таки карту..

К теме вчерашней истории Griza, которая вызвала столько обсуждений. Мое мнение и да и нет....
Блин, зашел почитать, поржать, расслабиться... а тут?
Страна у нас хорошая, люди в целом хорошие, а государство .....
Я человек не жестокий, но ...
Мертвые девочки и мальчики? Да трагедия. Но тут тоже надо дифференцировать: одно дело тяжело больной ребенок с пороком сердца, раком, следствие травм и т.д. И другое дело содержание домов малютки где лежат дети-отказники алкоголиков, наркоманов и т.д. Ведь на содержание этих домов тратятся просто нереально огромные деньги. Зарплаты там просто ого-го какие. Для примера, з/п нянечки в таком доме около 40 000, а з/п единственного врача на все село (Оренбургская область) 7 000. А ведь это наши деньги, наши налоги, которые могли пойти на другие цели: дет. сады, школы, больницы. А живут такие детки не все долго, а у некоторых проблемы с башкой компенсируются хорошим физ. здоровьем и они живут,и плодятся, т.к. стояк у таких деток никто не отменял. А пользы от них в обществе не будет, и родят они потом таких же идиотиков, а содержать их надо... Надо платить пособие по инвалидности, надо будет платить пенсию, а это опять наши деньги...
Про взятки: не так давно была задача взять у государства в аренду большой участок для с/х работ. Так вот в правительстве МО предложили участок забрать сразу в собственность за ... 40 млн. руб. Понятно что не официально. В итоге пошли официальным путем и вот уже два года им идем и столько же еще идти будем. Препятствия на каждом шагу. Все инстанции, абсолютно все, хотят денег. Какая к черту программа "айфончика" о развитии с/х? Ни хера она не работает. Подарки ниже 100 баксов в правительстве просто не принимаются. В муниципальных органах власти ситуация не лучше. Берут много и практически за все. А не дашь-ничего не получишь. Отпишутся, найдут причину не дать. В комментах по истории Griza поднялся шум и вой на тему взяток. Какие все, блин, честные и порядочные стали. Просто не на той работе работают. Самому себе скажите честно: работая на должности чиновника принесут вам 1 млн. в пакете за хер собачий, просто чтобы вы подпись свою поставили и что??? Конечно, все сразу отвернутся и брать не будут. Я честный, я порядочный. Бред. Возьмут. У каждого есть своя цена. Сначала брать будет страшно, потом стыдно, потом неудобно, а затем все как по маслу пойдет. Брать в России перестанут - когда за взятки расстреливать начнут. Тогда только поймут. Как в Германии отучили ездить без билета в транспорте? НСДАП остановил поезд (или автобус не важно) вывели всех зайцев и расстреляли на глазах у остальных. ВСЕ! Безбилетников больше нет.
Про учебу за границей. Ах, какие суки депутаты детей заграницу отправляют. ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮТ. Была б у меня возможность я тоже своих отправил бы учиться. Про то что сейчас творится в школах лишний раз говорить не нужно, историй здесь полно. Детям во 2 классе задают писать сочинение по картине ВАН ГОГА. Возьмите для интереса учебники по окружающему миру начальной школы. Порадуйтесь маразму и дебилизму. Правда в том, что нашему государству умные люди не нужны. Умные будут думать. Умными управлять трудно, а стадо? Собрал в кучу погнал на водопой, сена подкинул, все довольны.
Про медицину.
Недавно вызывали скорую бабушке. Старушка жаловалась на сильную боль в правом боку.Приехала молодая фельдшер. На мои высказывания врачу скорой о том что может печень у нее болит. Врач посмотрела на меня как на дебила и сказала, безапеляционно, с чувством собственного превосходства надо мной убогим: ПЕЧЕНЬ СЛЕВА! ЗДЕСЬ ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ!"
Больше всего меня лично злит не майбахи (здесь на сайте у 90% есть свои авто пусть и не майбахи, но у большинства машинки по миллиону стоят) и не роллексы, а злят меня вечеринки в монако людей, которые никакой пользы своей стране не приносят. Финансирование идиотов. Злит меня то, что в депутаты сейчас идут не для того чтобы помогать людям и решать вопросы, а для того чтобы з/п в 400 штук получать. Злит меня дебилизм некоторых чиновников: это когда в какой-то город на завод приехал Медведь и руководство завода при помощи местного училища военных завезло из леса чистый снег, а то грязь кругом, у его высочества глазки смотреть устанут. Он оказывается на снежок приехал посмотреть, а не на работу завода. Злит меня когда смотришь как молодая девка беременная стоит и курит или пиво сосет, а потом в соцсетях собирает денежки на лечение дебила, которого она же и родила.

Глобализация, понимаешь, она на Диком Западе тоже.
Техас. Гостеприимные коллеги из хьюстонского офиса Бритиш Петролеум повели нас в ресторан, деланный под ковбойское ранчо. Для антуража официанты повязали нам на шеи цветные ковбойские платки. На этикетке платка обнаружилась надпись «мейд ин чайна»…

вдогонку к истории про "Петра-палочку" от 11.11.16

Украинское "и з крапкою" неотличимо от римской цифры I.

Малой читает в книжке про Мазепу:
...росийськый импэратор Пэтро И...

Не иначе как родственник маньчжурскому императору Пу И.

Давно уже заметил интересную особенность, стоит мне составить о ком-то отрицательное мнение, как у этого человека начинается сильнейший карьерный рост. Не уверен, что кто-то всемогущий хочет таким образом, что-то показать, но факт такой есть. По мелочам такого было достаточно, но реально горжусь вот этим случаем. В результате сложной системы замен и подстраховок, был отправлен в министерство для участия в совещании у начальника одного из главков. Сидел недалеко от него, и на протяжении сорока минут слышал его косноязычное бубнение, с перлами административного тупизма. Уходя с совещания вспомнил армейскую характеристику подобных начальников - сапог. На следующий день поделился с парой коллег своими впечатлениями, те добавили еще несколько ярких мазков к образу этого типажа. В течение года сапог был выдвинут на должность заместителя министра, затем уполномоченного сами знаете кого, награжден одной из высших наград страны. Затем стал довольно часто появляться на центральных каналах, и даже участвовал в дискуссиях в прямом эфире. Самое интересное, что излагал он достаточно грамотно и связно, хотя сапожное прошлое иногда проглядывало. Но замечали это наверное немногие, т.е. те кто общался с ним до возвышения. Сейчас стараюсь сдерживаться и не думать о людях ничего плохого. Не дай бог выйду на масштаб руководства страны.

Вдогонку историям от Максима Камерера про пинки в зад и работу и steroid-а про петрушку.
Несколько лет назад (4-5 примерно, может, больше) жил-был в Нижегородской области фермер. Мужик с мозгами и руками – построил себе дом кирпичный в два этажа, обрабатывал на своём тракторе поле приличных размеров, содержал жену и троих детей. В общем, жил вполне благополучно, пока не случилось несчастье – то ли проводку замкнуло, то ли спички детям достались, то ли диверсия конкурентов (что маловероятно), но дом заполыхал. Вместе с ним сгорели и дворовые постройки, и трактор, и автомобиль – в общем, всё, что нажито честным и непосильным трудом. Всё семейство едва успело на улицу выскочить. А дальше что? Как с детьми по чужим углам мыкаться?
Вот тут и подоспело «на помощь» государство. Нет, не дали мужику беспроцентный кредит, чтоб отстроиться, не помогли с жильём и работой. А просто отобрали детей и поместили их в детский дом. Кстати, я думаю, что затраты на ювенальную юстицию, приставов и содержание детей в детдоме вполне можно было бы пустить на мат.помощь этому фермеру – он бы сам свою семью из локального кризиса вывел без дальнейшего участия государства.
Не знаю, что там было дальше с этим мужиком. Повторюсь ещё раз, что он умел работать и головой, и руками – думаю, что поднялся он опять. Но смог ли он вернуть детей – не знаю.
В любом случае, роль государственных чиновников удивляет. Государство выступает этаким пугалом: а-а-а!!! я сейчас детей у тебя заберу!!! Поэтому упрёки Максима Камерера в лени и надежде на государство звучат издевательски. Никто из тех, кого я знаю, на государство не надеется. Напротив, многие опасаются законодательных вывертов. За детей страшно…

Однажды так случилось - как оно обычно и бывает - что накипело настолько, что надо было в жизни что-то менять. И когда я увидел *** первый раз - сразу понял - вот оно - воплощение мечты. И как настоящая мечта - в руки дается не сразу, надо постараться.
Но желание было такое...! И вот сегодня год, как мы вместе...
Красивая обертка развернута и ты теперь знаешь что внутри. Вроде все хорошо, но... Ждешь одного - а там все другое. Думаешь - ну вроде же все просто - надо сделать вот так - и результат будет таким. Но нет... *** ведет себя по-своему и подстраиваться под тебя не собирается. А сменить на что-то другое... Другой мечты пока не видно. Вроде и видишь вокруг - есть и лучше и красивее, но понимаешь, что внутри окажется все то же самое. Так и живем... В ожидании того, что случится так, как оно обычно и бывает, и история повторится.

P.S.
Вместо *** пусть каждый сам подставит женское имя или известную марку телефона.

Партизаны. ч.2
(Не мое)

Партизаны - (в Советской армии) Шутливое название отслуживших, призванных на переподготовку. За недисциплинированность, грубые нарушения формы одежды и неопрятный внешний вид.

...на МТЛБ'шке. Она же плавает! Давай! Ну и поплавали... Она действительно плавает, только ее к этому полдня готовить надо. Герметичность обеспечивать. А так, как-раз до середины озерца доплыли, тут она и потонула. Хорошо хоть все выплыли. Зато потом столько развлечений было! Целый день с тросом ныряли, пока зацепить смогли...

МТ-ЛБ (многоцелевой транспортёр (тягач) лёгкий бронированный, «Объект 6») — советский плавающий бронетранспортёр.

Особенности менталитета.
По воли вышестоящих отцов-командиров направлены в некую организацию, находящуюся на просторах СССР.
А точнее, Средней Азии.
Решить чисто и конкретно вопрос о снабжении оболтусов хлебом насущным - провизией. Как минимум, на год.
Типо, картошка - мартошка.
Прибываем на точку, где обитает производитель-хранитель провизии. Интересуемся у первого же встречного нам аборигена, мол, нам бы начальника увидеть, переговорить. Тот и отвечает:«Я начальник». Излагаем суть вопроса. Поразмыслив, тот отвечает: «Неа, не могу решить, надо позвать СТАРШЕГО начальника» и…исчезает где то на час в недрах складов.
Появляется следующий персонаж.
Ему излагается все то же самое ,что и предыдущему с нижайшей просьбой. Дальше - тот же сценарий. Ток с махонькой поправкой - решить наш вопрос может исключительно и эксклюзивно только ГЛАВНЫЙ начальник!
Надо его звать.
Позвал.
Пришел.
Ровно через час.
И таки да, решил.
Он жеш ГЛАВНЫЙ!