Самые смешные истории за месяц!

мелкий сидит и смотрит умизуми
там формобандит что то украл и срыгнул на вертолете.
мелкий говорит
- формобандит украл у малчига вещь и летит на вертолете.
я грю
- все бандиты которые крадут летают на вертолетах.
сказал и сказал, забыл.
прошло пару дней, и мелкий играясь на балконе видит в небе вертолет. гражданский, небольшой, который для личного пользования.
мелкий говорит
- смотри папа, бандит который крадет полетел....
.....устами младенца....

Ещё в детстве я любил троллить людей. Ещё слова такого в русском языке не было, а я уже троллил.

Как-то на уроке русского языка учительница сказала, что для слова "работа" нет проверочного слова на первую гласную. Я сразу же предложил два проверочных слова: "робот" и "раб". Учительница оказалась достаточно невежественна, чтобы не знать, что слово "робот" - иностранное, конкретно - чешское, ещё конкретнее - придумал его Карел Чапек и его брат Йозеф. Ну а слово "раб" она не могла принять по идеологическим соображениям (это было в конце 197*-х).

Набирал текст, слегка описАлся - вместо "получили" сделал "получини". Пальчиками по клавиатуре лень двигать, воспользуемся системой проверки грамотности и мышкой. Щелкаю, получаю варианты исправления: "пол учини, полу чини, получи ни". Варианта "получили" не дождался... Надо будет взглянуть в Википедии, что такое "чини" и "учини".

В Калифорнии группа активистов пытается организовать референдум за выход из состава США. Свою организацию хотят зарегистрировать как "CALEXIT". По моему "Выход кала" это процесс усирания?

Прочитала историю про урожай яблок и вспомнила.
Несколько лет назад впервые услышала песню Хоакина Сабины "С тобой" (Contigo). Неплохая песня, тут можно послушать: https://www.youtube.com/watch?v=FOJq2dYb4xI
Там автор подробно и убедительно объясняет, как он не хочет мещанства (пить за ее здоровье, принимать в гостях соседок, качелей в саду, чтобы она выбирала его шампунь, 14 февраля и дней рождений и прочую цивилизованную любовь), а вот что он хочет, это чтоб она умирала от любви к нему. Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si tu mueras (и умереть с тобой, коль погибнешь, и покончить с собою, если умрешь). В общем, роковой такой товарищ Хоакин Сабина, и собой хорош, одно отличие от Печорина, что тот был блондин с темными бровями и ресницами. А Хоакин Сабина никаким боком не блондин. Но тоже не лыком шит.

К чему я это рассказала. Слушала я эту романтическую песню, глубоко сопереживая лирическому герою, а также героине, до слов "yo no quiero comer una manzana dos veces por semana sin ganas de comer" (я не хочу есть яблоко дважды в неделю - без желания съесть). И тут все эмоции, вызванные песней, смела волна возмущения: "Яблоко два раза в неделю?! Но это же очень мало!"

В общем, у кого будет еще некуда девать урожай антоновки, белого налива - вы знаете, кому приносить.

Одна известная своим идиотиз... пардон, либерализьмом радиостанция провела среди своих слушателей опрос:
согласны ли они, что живут в гавне. 89% согласилось - вот они точно живут в гавне. 11% сказали, что они как раз в гавне не живут.

Мой сын учится в школе бизнеса в Гетеборге. Пишет - а рекламодатели читают подобные опросы на сайте радиостанции? Для кого тогда там реклама новых моделей ягуара, если основная масса слушателей - нищие лошары? Наивный, тут вам не там. Здесь другие законы - богатым - реклама памперсов, а нищим - ягуаров.

Сдавал экзамен философию. Первый вопрос «манадология» Макиавелли - списал. Второй вопрос - «глобальная проблема человечества», были в шпорах-«бомбах» много разных ответов о глобальных проблемах. Переписал в ответ - демографическая, сельхоз.угодий, энергетическая и т.д. и т.п. Отвечаю, и тут в голове как молния сверкнула - и отвечаю, НО ГЛОБАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА - ЕДИН ЛИ ЧЕЛОВЕК ВО ВСЕЛЕННОЙ! Итог - отлично. История со мной.

достали СМИ и ТВ с Америкой, пошел в аптеку:
-Дайте мне бируши и черную повязку на глаза
-Есть, Вам американские или китайские, американские лучше...
-Тогда ещё корвалол-российский есть?

В Праге рядом с американским посольством находится музей КГБ. (Понятно, чьих рук дело). А на самом посольстве табличка: -Здесь жил и работал Кафка.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
Прочитала анекдот этот на сайте и сбросила его дочери, чтоб она тоже оценила, а в ответ получила:
Дочь: Последний мой запрос в гугл - это какая концентрация агара в твердой среде... мааааааам?
Я: Ахахахах...
Дочь: так что?
Я: счас гугл спрошу
Дочь: 1,5-2%
Я: а что такое агар?
Дочь: удачи)))) Гугл тебе в помощь!!!!

Серия "Сбой матрицы".
Ездил с мужиками на охоту на оленя, первый раз. До того только на зайцев хрдил. В 4 утра идем на место, форнари оранжевого света (олень оранжевый свет не видит), часа полтора до восхода. Цепочкой, 4 человека, я предпоследний, по лесу, тропинка еле заметна, но старшОй ее находит. Вдруг боковым зрением справа виже "мертвяка". Как бы объяснить, чтоб поняли. Призрак, приведение, метрах в трех от меня, вижу, или чую, боковым зрением. Причем сразу понимаю что не живое существо, призрак, но человека на двух ногах. Не шевелится, не нападает. Поворачиваю голову, никого нет. Страха не было. Честно говоря, не впервой с нечистой силой сталкиваться.
Второй день,,уже на позиции. Были втроем, каждый занял свю примерна в полукилометре друг от друга (переговариваемся шопотом по рации, если нужно, вообще-то лучше тишину соблюдать). Час до восхода. Начинает чуть светать, я лежку устроил на краю поляны, за спиной соответственно лес. Вдруг вижу боковым зрением метрах в 100-150 в глубине леса движение, сначала думал другой охотник. Потом ловлю себя на мысли, что не видно оранжевого (США, охотники в оранжевых жилетах и кепках, олень не видит, охотники друг друга прекрасно).Всматриваюсь, опять движение, вроде на двух ногах, но как бы пригнувшись, метра полтора высотой. Раз не охотник, то кто? Двигается бесшумно, точнее всего дважды видел движение, опять исчез в лесу. Беру винтовку на изготовку, патрон в патроннике, снимаю с предохранителя. Медведь? Замираю, ничего. Приведелось, должно быть.
Когда шли обратно (втроем), один из нас спросил меня - ничего не обычного не видел? Объясни. Глюки были? Были. Оба дружно улыбнулись и переглянулись. Рассказал про второй случай, про первый нет. Комментариев от коллег не было, но их усмешки и переглядки заставили задуматься. Значит я не первый? Глуки только у новичков, или как? Пока только вопросы, ответов нет.

Многие мои друзья, когда к ним обращаешься с вопросом, почему они не бросают курить отвечают: нет такого человека в моей жизни, ради которого я бы бросил, когда он появится я обязательно это сделаю. Но блин, ребята, этот человек вы, тот ради кого вы должны бросить смотрит на вас в зеркале, да не просто смотрит, он умоляет. Он то лучшее, что случилось в вашей жизни и он достоин того, ради кого можно это сделать.
Когда мама узнала, что я курю, она ничего не сказала. Но потом, когда ей надоело смотреть как губится здоровое тело, которое она с таким трудом носила в себе, рожала, а потом воспитывала и растила, она сказала: зачем ты куришь, дурак, там же на картинках на пачке все нарисовано, что может случится с тобой от курения, тебя это что, ни сколько не смущает? Помню на это ответил ей: мам, очень даже смущает, как посмотрю сразу курить не хочется. Нужно партсигар купить, а то хоть бросай.
Помню тоже, после этого она как плюнет со злости, тьфу, говорит, дурак. И охлобучила меня шитьем, которое делала.
Партсигар я все же купил, хороший дорогой, чуть не серебряный, но потом пожалел, что купил. Т.к. жена та еще сатана, с ней не только курить бросишь, но и не дай бог - пить.

Последние годы не могу не отметить параллелей между тем, что происходит сейчас на "западе" и тем, что происходило в СССР в конце его существования.
"Перемен требуют наши сердца!".
Но "пьяный воздух свободы сыграл с Плейшнером злую шутку". Ничего хорошего из попытки реформировать СССР не получилось. Неудивительно - элита выродилась. И здесь заметны параллели. Как говорится - и Бог бы с ними, если бы благополучие стран периферийного капитализма, в т.ч. России, не зависело от благополучия стран "развитОго" капитализма. Но терзают предчувствия, что перестройка продолжится. И нас ждет масса интересного, будь оно неладно.

Посетил как то Поликлинику научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева. На консультации у аритмолога Андрея Геннадьевича посетовал, что неплохо бы иметь аптечку первой помощи, подобно автомобильной на случай, если кому то станет плохо в очереди, как то мерцательная аритмия, легочная эмболия или какое другое развлечение для патологоанатома, благо публика специфическая и сыграть в ящик может совершенно неожиданно, прямо не отходя от кассы оплаты услуг врачевателей. Да и пропускной режим не сильно дружелюбный--войти и выйти за периметр можно только один раз.
Мои ненавязчивые рассуждения на тему, что из-за пары-тройки известных таблеток, вызывать неотложную помощь в поликлинику Учреждения под названием "Научный центр сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева." как то не комильфо, были прерваны утверждением, что в отсутствии аптечки первой помощи "виновато правительство".
Столь убийственный аргумент подействовал мгновенно. На фоне столь многочисленных грехов правительства, вся предыдущая жизнь вдруг показалась такой несущественной и малозначимой.
И только позже, придя в себя, раз за разом задавал себе вопрос:" А в чем, все таки, НЕ виновато наше правительство?"

Возможно,кому-то это покажется не смешным,но тем не менее...
Пришла мне сегодня СМС:"В ОКЕЕ сумасшедшие скидки-30% на туалетную бумагу". Не далее как за день до этого ездили в этот магазин и потратили пару тысяч рублей на продукты. Мне интересно,это намёк на то,что продукты там не свежие или решили,что мы потратили слишком много и уж на туалетную бумагу без скидки точно не сможем себе позволить.

Мышка у меня слишком чувствительная - практически любое подрагивание пальцев воспринимает как команду. В итоге частенько то возвращает на предыдущую страницу, то пролистывает несколько экранов и т.п. Читаю сегодняшние истории, дошел до русского ресторана в Торонто. Последняя строка на экране - та, где официанты "разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная ".
Жму мышку, экран пролистывается. Сверху первая строка:
"... певица и два танцора диско.".

Через 5 секунд доходит, что что-то не так. Стрелочкой прокручиваю вверх - так и есть. Певица - это из истории про индийский танк, а в ресторане подают всего лишь жареную картошку.

Как Гринчи воруют чужую жизнь. Невеселые зарисовки.

Если кто помнит, то был когда-то такой фильм - "Гринч." Веселая рождественская сказка о том, как жил однажды далеко в горах эдакий зеленый тролль, который сам ничего не умел, и все его не любили, и тролль этот затеял прийти под Рождество в деревню к людям и испортить им весь праздник, "украсть Рождество," короче. В сказке, естественно, тролля Гринча тут же вычислили, вывели на чистую воду, а потом всем селом - пардон, простили. Все как полагается в новогодних фильмах.

В реале, как давно известно, Гринчи тоже существуют. Еще как. Вот только если зеленый камрад из голливудского блокбастера потырил по малолетке всего лишь новогоднюю елку да мешок с подарками, то настоящие Гринчи воруют куда круче. По крупняку. А именно - чужую жизнь и идеи.

В определенных кругах в Европе Гринчей предостаточно. Особенно токсичны юные Гринчессы женского пола, обычно вкупе с мамашкой-Гринчихой старой советской закалки (прошлое которой обычно так или иначе связано с торговым сектором, в противовес научному, учительскому или медицинскому). Если в жизни обычному человеку доведется столкнуться с такой Гринчессой - избавиться от нее будет посложнее, чем от злыдней из известной украинской легенды. Единственный возможный способ - в корне поменять свои интересы и род занятий и уехать куда-нибудь в Тибет, медитировать без Интернета и мобильника. Ну, или просто тереть к носу, со временем попривыкнув к длинной стриженой тени в криво сидящих Лубутенах, постоянно возникающей за твоей спиной на творческом пути.

С Гринчессой номер 1 жизнь свела меня еще в школьные годы, годы чудесные. Бесцветное лицо, на котором удивительным образом почему-то никогда не запоминались глаза (как впоследствии с удивлением согласились многие другие, столкнувшиеся с сией особой). Как потом оказалось, эта бесцветность была неспроста.

Понаблюдав за Гринчессой какое-то время, стало понятно, что это необыкновенный человек. По выражению писателя Юрия Трифонова - "никакой." По моей точке зрения (как биолога), Гринчесса больше всего напоминала паразитирующий организм типа грибка, подселяющийся к здоровому (в нашем случае - самобытному) организму, и адски мимикрирующий его деятельность, естественно не неся никаких настоящих функций.

Она никогда не была моей подругой. Я не помню, чтобы мы когда-нибудь общались по телефону, вместе тусовались, делились переживаниями. Она просто знала мое имя и фамилию. И еще, что я говорю по-русски.

Конечно, сначала русский язык Гринчесса не очень-то и жаловала, активно примкнув к кружку англоговорящих спортсменок. Там она жила исключительно плаванием и теннисом, а еще приглашениями на их эксклюзивные вечеринки. Но "англичанки" быстро почувствовали некий подвох, и, несмотря на то, что она "практически не говорила по-русски," как умилительно признавалась ее мать - крупная торговая дама в золотых очках, приглашения на вечеринки для Гринчессы прекратились, и она тут же освоила русский в идеале, прямо за пару недель. Система Илоны Давыдовой, и то таких результатов бы не дала.

Потом началось резкое и явное копирование другой девушки - дочери парикмахерши, мечтавшей стать моделью. Последовал перекрас в блондинку, усердное худение, и даже фотосессии, чем-то неуловимо напоминающие не то фотосессии парикмахершиной дочки, не то доску почета в советском учреждении (именно так). Но когда дочь парикмахерши, она же модель, не стала учиться дальше и ее стиль жизни показался Гринчессе не столь завидным, как прежде, то она переключилась на вашу покорную слугу. Откуда-то (не успела слезть белая краска с волос и еще не облупился модельный маникюр) вылез интерес к толкиенизму, старинной литературе и науке. Потом Гринчесса явилась в театральный кружок, о существовании которого ранее она не подозревала. Там она отличилась поразительно метким пониманием, кто в каких качественных или некачественных шмотках ходит (sic), а также поразительной активностью и агрессией в стремлении заполучить роль главной белоснежки (взяли в итоге другую).

Потом школа закончилась, и наши пути разошлись. Я редко что слышала о Гринчессе, да и не до нее было, своих проблем хватало. К тому же, я "заболела" Латинской Америкой. Рядом с Толкином на моей книжной полке дружно встали Габриэль Гарсия Маркес, Хулио Кортасар и Хосе Марти. Я выучила испанский язык, и поступила в достаточно приличный вуз на магистратуру (здравоохранение в странах Латинской Америки, кафедра социологии). Может быть, многие сочли бы это не таким интересным, как банковское дело или юриспруденция, но я была счастлива, найдя свое место в мире. Кто знает, может быть в прошлой жизни я и была какой-нибудь доньей Изабеллой с аргентинских просторов.

И вдруг, после десяти с лишним лет, после полного молчания появляется Гринчесса.

Интернет - удивительное изобретение. Гринчесса случайно всплыла в списке "друзей моих друзей." Но ничего не могло подготовить меня к такому повороту событий.

Гринчесса страстно, безудержно интересовалась... Латинской Америкой. Причем именно Аргентиной и Колумбией - двумя странами, по которым я "специализировалась." Вся ее стена была испещрена цитатами и фразами на хроменьком испанском - это у Гринчессы, которой иностранные языки доставляли больше всего мучений. Отсылки к Маркесу и Кортасару. Фотографии с какого-то слета клуба юных любителей испаноязычной культуры в некоем ДК в России, где она, Гринчесса (трам-парарам!)... читала лекцию (!) о социальных проблемах и здравохранении в Латинской Америке. И ко всему прочему - подписка на все латиноамериканские паблики и страницы, где была зарегистрирована я. Предательские лайки под постами, которые я особо отмечала, как вехи показывали, что Гринчесса молча за мной следила. Уже пару лет. Я тихо охнула, и почувствовала, как в моем мозгу заиграла лихая колумбийская кумбия. Хронологически получалось что интерес Гринчессы к Латинской Америке возник как-то внезапно, буквально за пару недель, на ровном месте, вскоре после того, как онлайн появились мои первые научные публикации. "Не верю!" как наверняка сказал бы Станиславский, знай он Гринчессу.

Сижу вот теперь, и думаю. Конечно, Южная Америка континент большой, и тем да дел там на всех хватит. И все же интересно, если вдруг я завтра "заболею" вдобавок еще и тропической Африкой, то через какое время мы увидим Гринчессу в пробковом шлеме, самоотверженно сражающуюся с вирусом Эбола в далеких нигерийских селениях? Хотя вряд ли, такие, как она больше специализируются по приемам и лекциям в уютных и безопасных российских ДК...

И еще про банки.
Открыли расчетный счет в известном интернетном банке, получили корпоративные карты, но пока еще счетом и картами не пользовались. На днях звонок: "Извините, но наш сотрудник случайно заблокировал Вашу карту. Давайте мы ее перевыпустим". Поскольку карта пока не нужна, мне без разницы, но на всякий случай спрашиваю, а нельзя ли ее просто разблокировать. "Нельзя, потому что сотрудник [сделал что-то такое, что полностью уничтожило какие-то данные]". Я не спец, не совсем понял, что они там уничтожили, счет новый, пустой - ну а если бы там было 10 лимонов, что с ними бы стало в такой ситуации?

Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисе́нт Робертс. Теперь ты знаешь всё!

Только что моя жена меня спрашивает:
- Ты кушать хочешь?
Я:
- Если захочу, что-нибудь себе отрежу.

Лондон, предместье.

Прогуливаюсь вечером по пустым улицам. Вдруг - ба! - вижу припаркованный велосипед у ограды вдоль дороги, на замке, а напротив - церковь. К нему прикреплена бумажка. Читаю. Оказывается, кто-то, возможно из посещающих регулярно эту церковь, забыл его велик. Муниципалитет просит хозяина забрать велосипед. А на тот случай, чтоб его не увели, на велосипед навесили замок. Ну, думаю, какой народ тут порядочный. Никто не трогает. Ждет велик своего хозяина.

Двумя днями позже. Опять прогуливаюсь - встречаю тот же велик. Только теперь без одного колеса и половины деталей. Интересно, через сколько дней я увижу там только замок?

Мои 5 копеек про банки.
Первую карту я получал лет около 5 назад еще в Приватбанке, которого ныне уже нет. В прошлом году начал ею пользоваться. И все бы ничего, но банк объяла страсть к объединениям - в этом году их было 2, второе завершилось позавчера. И хрен бы с ним, но после первого объединения перестала быть доступна в интернет-банке история операций до этого объединения - только в отделении можно узнать. А еще после этого объединения началась комедия с подтверждающими СМС. То есть я делаю покупки в магазинах и не смотрю в телефон, сколько там списано. И вдруг начинаю обнаруживать вместе со свежими сообщениями еще и за прошлые месяцы - в июле - за апрель, в сентябре - за май и август, позавчера - за июль. А самое печальное, что не приходят коды подтверждения для интернет-банка, операцию приходится повторять. Раз 10 жаловался - "у нас проблем нет, это оператор связи виноват". Ага, МТС хранит СМС своих клиентов по полгода.

О причудах нашего мозга.
Смотрю новости. На экране диктор, рассказывает об иностранных фермерах в Калининградской области. Вещает он на фоне фото с таким фермером - стоит мужик, кругом поле, рядом золотистая куча урожая. И вдруг перед фермером быстренько пробегает ЗДОРОВЕННАЯ крыса. Я в шоке. И только через секунду доходит, что это фото, и что это фото не захватывает весь фон, а нижняя часть этого фона - это оборудование студии, и там ходят люди, а крыса - всего лишь чья-то прическа...

Когда Дональд Трамп примет инагуарацию 20 января 2017 года, он станет первым в истории президентом США, который побывал на "жарке" на Comedy Central. В ходе программы его жену Меланью, которая была в зале, называли восточно-европейской шлюхой, а самого Дональда полили несколькими ведрами словесных помоев.

Навеяло историей Камерера про неуставной сапог. Я видел такие сапоги на живом человеке. На платформе, с тройным каблуком, скошенном, как на бабских сапогах и с кучей прибамбасов.
Человек отслужил срочную где-то в Монголии, в сильно неуставной части. И спустя полгода после дембеля его забрали партизанить. А человека еще не отпустило. И в отличие от остальных партизан, бездельничавших и пивших одеколон из чипка, он занялся приведением своей формы в соответствие монгольской моде.
Про нашу часть я слышал легенды, что за пару лет до нашего призыва она была настолько неуставной, что по результатам проверки была признана ограничено боеспособной. То-есть может выполнит приказ, а может нет. Возможно это и правда, потому что в годы моей службы это была самая уставная часть в дивизии. Зверь-командир был явно брошен затыкать прорыв. Но слава не проходит бесследно. На губу с нашей площадки без проставы не брали. И пролетчиков по прежнему ссылали к нам.

Присылает бухгалтер письмо:

-Привет. У меня что то со связью, точнее " кряканье" в трубке. В чем может быть причина?

Я решил съязвить и отвечаю:

-А откуда и куда ты звонишь?
-Может быть если кряканье, то ты звонишь на птицефабрику? :)

Прочитал я тут историю http://www.anekdot.ru/id/854456/ в основных историях от 5 ноября 2016.
Ну, что тут сказать? Советчики, похоже, просто никуда не спешат, раз советуют "Остановись и поспи хоть немного, чувак". Если так сделать, то неизвестно, сколько проспишь и когда проснешься. И, на сколько (как результат) опоздаешь. Или советуют даже "продать машину и ездить на автобусе". Интересно, они понимают, что автобус - просто тупо медленнее легкового автомобиля? Как результат - будет ежедневное опоздание на 2-3 часа. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Про предложение "а как на счет не ездить сонным за рулем?" - хочется спросить: вы предлагаете не ездить вообще? Потому, что бессонница может быть и хронической. И, если не спал трое суток подряд, никакой черный шоколад не помогает. Предлагаете предварительно поспать? Можно лечь вечером в постель, всю ночь не суметь заснуть, а днем - начать клевать носом. И это в случае, если ночью не пришлось ничего срочно делать, и можно было лечь в постель. А так бывает далеко не всегда.
Да, разумеется, поездка (за рулем) после трех суток без сна - сопряжена с чуть-чуть повышенным риском ДТП.
Но, во-первых, риск ДТП (включая со смертельным исходом) - есть всегда, даже если идти пешком и трезвым. Всегда остается шанс, что на тебя кто-нибудь налетит.
Во-вторых, это увеличение риска - очень небольшое. Все эти истории вроде "приснилось, что меня обгоняет кот: проснулся - а я за рулем" - писали явно живые люди. Т.е., несмотря на сон за рулем - они остались живы.
В-третьих, пункт ПДД про "утомленное состояние" - носит чисто рекомендательный характер. Если "состоянии опьянения" и даже "под воздействием лекарственных препаратов" - еще можно выявить (например, анализом крови), то "утомленное состояние" - не обнаружит ни один тест, ни один датчик.
В-четвертых, большинство водителей утром едут - как раз "в утомленном состоянии". Просто больше половины людей (а значит - и водителей) - т.н. "совы", сон которых прервал будильник, т.е. не выспались. И ничего, нормально едут.
Люди всегда были (и будут) недовольны любыми неудобствами. В том числе ненулевым риском ДТП и необходимостью ехать уставшими.
Но с такими мелочами приходится мириться.

Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом:
- О, это же наш.
- Кто наш?
- Убитый.
- О, это же Божедомник.
- Какой Божедомник?
- Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].

Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.

Мне 45, а дочке 9. Недавно подходит, смотрит внимательно и сообщает:
- Пап, ну ты динозавр.
- А ты знаешь кто это?
- А вот смотри, и показывает небольшую резиновую игрушку. Дальше углублять тему не стал, но задумался. Можно шутить.

Учебник «Окружающий мир» для 4 класса. Авторы: А.А. Плешаков, Е.А. Крючкова.
Вроде бы ничего не предвещало беды.
Стр. 107.
«Как разводить костер.
1. Дети не должны разводить костер одни, без старших.
2. Костер нужен для того, чтобы приготовить еду или обогреться. Нельзя разводить его без надобности.
3. Нужно тщательно выбирать место для костра. Поблизости не должно быть ничего, что может загореться.
4. Лучше разводить костер на старом кострище. Если же его нет, надо лопатой снять дерн и разводить костер в образовавшейся ямке.
5. Уходя, надо обязательно погасить костер: залить водой или засыпать песком, а дерн положить на место».

Но открываем Рабочую тетрадь на стр. 52 и читаем задание:
«Придумайте и нарисуйте УСЛОВНЫЕ ЗНАКИ к правилам, помещенным в учебнике на стр. 107. Используя эти знаки КАК ОПОРУ, расскажите о правилах разведения костра».

Нарисованы пять кружков диаметром 2,5 см.

Предположим, что есть такие иероглифы, но зачем все усложнять?
Сделаем проще!

Предупреждающие надписи в лесу.
Мои варианты:

Вариант 1. Это опасно.

Круг 1. Думай, кто поможет.
Круг 2. Укажи цель.
Круг 3. Расчисти место.
Круг 4. А precedent, just find its place.
Круг 5. Костер погаси.

Вариант 2. Это очень опасно.

Круг 1. Найди старшего товарища и
Круг 2. Адекватную цель.
Круг 3. Фейерверка не будет?
Круг 4. Ищи б.у. ямку.
Круг 5. Гробик для костра сделай, детка.

Вариант 3. Это еще и бессмысленно.

Круг 1. Найди более взрослого разгильдяя.
Круг 2. А зачем тебе это?
Круг 3. Хорошо подумал?
Круг 4. Если нашел место…
Круг 5. Разгреби потом все как было.

Есть и более грубые варианты «предупреждающей живописи/тайнописи», но мы – страна вежливых людей, мы понимаем, что запрещать детям бесполезно, а пугать вредно.
Только заинтересовать сложностью поставленной задачи!