Самые смешные истории за месяц!

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: "А вы как?" Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.
Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?
Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.
Я: ???
Жена: ну, секс три раза за ночь...

Пошёл чинить...

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно.

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку.

К вопросу об управлении

Жила-была некоторая дама, занимавшаяся ресторанным бизнесом, далее Ресторатор или Р, и было у нее два ресторана. Один в Италии, другой в России. Оба, что характерно в спальных районах, ну с учетом региональной разницы понятия. Оба ресторана были успешны: среда, четверг, пятница практически полная загрузка, да и остальные дни на отсутствие клиентов, пардон, гостей жаловаться не приходилось. Кухня была сходна с учетом местной специфики. Готовили вкусно, на что указывало наличие постоянного круга посетителей. Доходы были сопоставимы, в одной и той же валюте, естественно. Я понимаю, что у стрелки осцилографа и ее поклонников подобная иноформация рвет все, что может порваться, но что есть, то есть. У Р. была дочь, далее Д. Вопрос, чем будет заниматься Д не стоял, надо же кому-то успешное дело продолжать. Поскольку Р набила много шишек прежде, чем построила этот бизнес, ну, образование было совсем не пищевым-экономическим, то Д была направлена в несколько хороших учебных заведений (на обучение) и ресторанов (на стажировку). Понятно, что не в одной стране, благо, что средства Р это позволяли. Наконец Д выучилась, точнее учителя сказали, что у нее есть весь набор знаний, умений и навыков для управления ресторанным бизнесом, и теперь она поный менеджер. Эффективный, ну, пока в виде многообщеющего эмбриона. Наступил момент истины, точнее практики.

Р решила, что Д должна порулить российским рестораном. Причин было несколько, но основная была простой, как валенок. В случае неудачи ЛЕГЧЕ поправить дело российского ресторана, чем пытаться реанимировать итальянский. Да и трудовое законодательство в Италии как-то такое. Ну, вы поняли.

Если послушать междусобойчик дефективных менеджеров, то у них часто проскакивает фраза, звучащая на русском как "резать косты". На английском, даже жаргоне, сие звучит менее колоритно, поэтому проводить не буду. Сакральный смысл менеждерской праны состоит в том, что ежели уменьшить расходы, то прибыль вырастет. Доходы-то останутся! О том, что они, доходы, после урезания расходов могут просто исчезнуть, менеджерская наука пока не в курсе дела, ну это мелочи, верно?

Итак, Д оснащенная всеми премудростями менеджерского ремесла, приступила к рулежке, а Р отбыла в Италию для внедрения нового сезонного меню.

Какой с точки зрения дефективного менеджера расход можно порезать раньше всего? Вы уже догадались - фонд оплаты труда. Как порезать - уменьшить зарплату или заменить персонал. Задумано - воплощено. Вместо местного, родившегося здесь(!), бармена с 10-летним стажем берется гарный парубок з, не угадали, ... Ташкенту. Старый бармен получал, скажем 100 рублей + процент с продаж по кассе. Новый согласен на 20. Без процента. Экономия over9000, точнее, более 80 рублей. (Примечание. Это условные единицы измерения, не имеет смысла к ним дописывать нули или фантазировать на вид валюты) Официантки из пригорода/города заменяются на дам из средней Азии. Повар, ну вы поняли-с (с).

Результат не замедлил проявить себя. Расскажу только за бармена. Остальное додумаете сами. Он не зря был согласен на 20. Сей умный персонаж для начала стал продавать собственный алкоголь, забывая пробивать по кассе. Разбавлять, причем нешадно: ежели компания уже "приняла", то из 1 порции выпивку он делал 3-4 (sic!). Ну, о пересортице я вообще молчу. Вместо кордон блю налить паленого квинта, а вместо просеко предложить продукцию московского комбината шампаских вин "три пиявки", ну, помните такой ужас, - это была норма. Остальные новые кадры не отставали. Короче, соцсоревнование - кто обманет гостя круче, набирало обороты.

Экономические показатели первой недели перестройки радовали Д, о чем она победно радировала Р в Италию. Старые посетители продолжали ходить, удивлясь невозможности прожевать мясо или съесть салат(, помните о поваре?). По инерции. Изменение в выпивке детектировалось даже неопытными. Потом гостей становилось все меньше и меньше. Короче, после четырех недель перестройки в пятницу вечером в кабаке стало свободных мест больше, чем занятых, а еще через месяц - гостей стало меньше, чем официанток. Победный тон реляций Д сменился некоторой неуверенностью, а потом, после генерации отчета за период, и паникой. Короче, "мама, спаси!". Р, помня о доходном оставленном кабаке, срочно вылетела домой. Не знаю, какие конкретно эпитеты и простонародные выражения использовала Р при разговоре с дочерью, но все начинания Р были, как сказать помягче, отменены. Старый персонал вернули обратно, некоторых пришлось перекупать, других пришлось искать с нуля. Хороше еще, что поварская бригада не успела выйти на новое место. Команда потихоньку сумела восстановить работу заведения, за полгода примерно. Старые гости вернулись, появились даже новые. К управлению Д теперь не допускают, допустят ли в будущем - неизвестно.

Мораль 1. Сокращение расходов может прекратить доходы, что приведет к исчезновению прибыли. Вообще.
Мораль 2. Образование и ум не заменяют разумность.
Мораль 3. Дефективный менеджер отличиается от других отсутствием разумности.

Я и один зеленый банк.
- У меня для вас посылка, только я вам ее не отдам, потому что у вас документов нету.
Почтальон Печкин

Угораздило так случится, что у моей карты подошел к финишной прямой срок ее действия. И вот, предварительно позвонив в банк и уточнив, что карта перевыпущена и находится в отделении, направил свои стопы туда.

Акт 1
Банк меня встретил дружелюбной улыбкой девушки, которая поколдовав с автоматом, торжественно вручила мне талончик и отправила ожидать на мягкие деревянные стулья. Сотрудники в банке были веселые и постоянно бегали от администратора, дабы она их не запрягла работать.... было забавно за этим наблюдать, ровно до момента появления моего номерка и приглашения пройти ни к окну, а аж в целый маленький отдельный кабинет. Я был очень удивлен симу факту так как в кабинете были люди. Но раз позвали - надо идти. У входа в кабинет меня перехватил администратор... как она меня вычислила я не знаю, своих ей так и не удалось поймать.
- С какой целью вы пожаловали в наш банк(мне послышалось балаган)
- Да вот, говорю, пришло время мне обменять мою карту на новую и еще 3 года вас не видеть
- Ага, карточку поменять хотите... не получится - приходите через 3 дня
- Ого, подумал я, у нее в голове дата центр банка, раз ей хватило одного лишь беглого взгляда, на то чтобы понять про меня все
- Но мне сказали, что моя карта готова и я ее могу забрать- не очень уверенно уточнил я
- Да, - с улыбкой сказала девушка, вадимо проведя дополнительный запрос к базе данных - она перевыпущена
- Ура - обрадовался я
- Только вы ее не можете забрать - опустила меня с небес на землю мадам
- Т.е. МОЯ карта готова, но я ее не могу забрать, уточнил я у нее.
Она посмотрела на меня, как на идиота, который наконец прозрел и ответила короткое Да.
Мир начал рушится, я слышал как маленькие частички мозга посыпались в моей голове.
- Почему я не могу забрать свою карту?
-Ну она же была у вас зарплатной, а теперь должна быть личной и поэтому она перевыпущена, но заблокирована и с этим ничего нельзя поделать. Вам нужна новая карта и вообще вы не правильно взяли номерок(перевыпуск карты) - разжовывала она мне ситуацию как идиоту, с таким сочувствием в глазах.
А я стоял, смотрел на нее и понимал, что я действительно идиот, действительно все же так логично. Мне показалось, что я начинаю бредить.
- Что же мне неразумному делать?, уточнил я
- Сейчас специалист освободится и все вам расскажет, а пока посидите и подождите.
Мир разрушился, я посмотрел на табло со своим номерком, который продолжал гореть на табло и понял - у меня точно бредовое состояние. С такими мыслями я присел на ближайший стул. Но все хорошее рано или поздно заканчивается, даже ожидание в столь чудесном банке. Меня пригласили к специалисту, (на прохождение лечебных процедур).

Акт 2
Специалист встретил меня вопросом, чего я хочу и мило улыбнулся. Не люблю такие улыбки, они как правило показывают, что сейчас ваш мозг начнут есть китайскими палочками... отвлекся.
- Мне бы карту поменять, но мне сказали, что я не могу этого сделать? - продолжал я в бреду
- Да, вы не можете этого сделать, ваша карта будет у нас только через 3 дня и даже после этого вы ее не сможете забрать. Давайте оформлять вам другую, - подвела итог девушка специалист.
- Погодите, но ведь новая карта - это новый счет?, уточнил я
- Аха, подтвердила девушка
- Я на такое не могу согласится, у меня с этого счета списывается ипотека - ступор постепенно отступал, а мозг после перезапуска начал усиленно искать решение
-Хм, был комментарий, - а какого числа?
Узнав, что уже скоро девушка сказала, что сейчас все выяснит и скрылась.
Вернулась она радостная, что насторожило меня еще больше. Мне было предложенно открыть новый счет и написать служебную записку на сохранение счета без карты. В голове всплыло все, что я когда-либо слышал и читал про этот банк.

-Нет, девушка, я в такие игры наигрался еще в школе, когда подделывал записки от родителей и знаю цену таким записочкам, но раз есть счет - давайте карту и разбежимся, а записку напишите кому-нибудь еще.

Девушка сникла. Говорит, что карты все равно нет, но даже если бы они и могли мне ее выдать, то с меня спишут сразу обслуживание за 3 года + еще 100500 рублей,так что новая карта будет мне очень выгодна на 100500 рублей минимум.

-Стоп, подумал я, надежда помахала мне из-за угла(хотя возможно это был один из неуловимых специалистов банка), значит я все таки, пусть даже путем больших финансовых трат, могу получить свою карту. Я стал настаивать на том что заплачу хоть два раза по 100500 лишь бы мне не ехать сюда во второй раз. Но девушка была не приклонна - карты в банке нет и не предвидется в ближайшие 3 дня.
- А мне по 8-800 сказали, что карта в отделении и я могу ее забрать, обманули значит, потеряв надежду, сказал я
Брови девушки ломанулись резко вверх. И я увидел, в этих удивленно-испуганных глазах шанс на свое спасение
- Вы узнавали через 8-800? - Уточнила она
- Да
Девушка полезла в компьютер. Покопалась там и сказала, что точно карта у них(машина времени отдыхает), но заблокирована.
Я предложил ей позвонить еще разок в 8-800 и уточнить, может что-нибудь все таки можно сделать....Вы когда-нибудь видели вампира, который в пустыне встречает рассвет под детским грибком? Я теперь точно знаю как он выглядит, этот букет непередаваемых эмоций отразился на лице специалиста. Девушка молча встала(я бы даже сказал подскочила) и вышла(вылетела)

Акт последний
Через минуту она вернулась с заветным куском пластика и траурным лицом.
- Это было очень трудно, сказала она
Я ликовал, разум обрел ясность, а мир снова стал целым, как моя новая карта, которую я держал в руках:
- Я видел, как вам было трудно, но вы молодец - справились.
...Получив карту, я радостно и очень быстро покидал отделение на банка(кто их знает, вдруг сейчас догонят и отберут карту) на ближайшие 3 года. Я шел и крутил в руках карту, все еще не веря в то, что она у меня, на улице шел дождь, но мне было все равно, меня терзал только один вопрос : Что это было?

P.S.: Никаких денег с карты списано не было. Удачного всем опыта с зеленым пакманом, вы там держитесь, здоровья вам и хорошего настроения!

В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.

Как из обыкновенной морожки в бумажном стаканчике сделать эскимо знал каждый пацан в нашем курортном поселке.Нужно воткнуть в него поглубже деревянную палочку, потом отогреть стаканчик в ладонях , аккуратно вынуть и гордо идти , облизывая со всех сторон.Кстати пломбир за 20 копеек для этих целей подходил намного лучше, чем 10копеечное молочное,слишком твердое и хрупкое, могло расколоться или даже упасть с палочки.Именно с таким самодельным эскимо я шел из магазина, когда повстречал соседскую ХозяйскуюСветку, толстую девченку на год старше меня и уже перешедшую в 3 класс (так её звали потому, что её дед - Хозяин, сдавал комнаты дачникам, а её, что бы отличать от остальных Светок– Хозяйской).
- Дай кусить, а я тебе покажу…. – с ходу предложила ХозяйскаяСветка.Я бы и так дал ей морожку, но зачем отказываться, раз предлагают ещё что-то интересное посмотреть? Свернув с улицы в какой-то закуток Хозяйская Светка куснула мою морожку так, что от ней осталась едва ли половина, деловито огляделась по сторонам и ,приспустив штаны ,оттянула резинку трусов.Мало сказать, что я был разочарован; во первых я ожидал увидеть что-то совсем другое,по настоящему интересное, во вторых увиденное не произвело на меня никакого впечатления и я почувствовал себя обманутым. Прочитав всё это на моем лице ХозяйскаяСветка как могла утешила меня:
- Это потому, что ты ещё маленький, а вот вырастешь – будет что вспомнить!
Она оказалась права, вот сколько времени прошло, а я и в самом деле вспоминаю.
Хотя, наверное, забыл , если бы на следующий день не зашел к своей рыжеволосой и конопатой ровеснице Юльке, которая рисовала флаг на альбомном листе. Я посмотрел рисунок и как-то за между прочим сказал:
- А мне вчера ХозяйскаяСветка показала….
- Что показала?- продолжая рисовать спросила Юлька.
- Ну это…, сняла трусы и показала - я уже жалел что завел разговор на эту тему.
- Ну и как ? Понравилось? – Юлька пристально смотрела на меня и даже отложила кисточку в сторону.
- Понравилось - зачем-то соврал я и тут же второй раз пожалел о сказанном, увидев как Юлька напряглась .
- Так, отвернись, не подглядывай, а теперь повернись, смотри:
Юлька встала и несколько раз быстро крутанулась так, что её юбка закружилась , поднялась и замелькала её незагорелая попка.Только тут я заметил её трусики, лежавшие на стуле.
- Лучше , чем у ХозяйскойСветки ? - с каким-то напряжением в голосе спросила она.
- Конечно лучше, - совершенно искренне ответил я, поскольку увиденное у толстой Светки ни в какое сравнение не шло с милыми прелестями Юльки.
Она довольно хмыкнула и с нравоучительной интонацией сказала:
- Так вот, когда она к тебе снова подойдет и предложит показать, ты отказывайся и беги сразу ко мне, я сама тебе покажу.
И тут я допустил роковую ошибку, спросив:
- Слушай, если тебе это нравится, то можешь мне показывать, когда тебе самой захочется, а не ждать пока ХозяйскаяСветка мне предложит?
Юлька сжала кулачки так, что побелели костяшки и срывающимся голосом, наморщив нос, то ли собираясь лезть в драку, то ли заплакать , она закричла:
- Мне захочется?! Мне нравится?! Да ты…
- Слушай, а зачем ты тогда это сделала ? - я совершенно ничего не понимал .
- Зачем? А затем, что бы ты у ХозяйскойСветки не смотрел!

Навеяно "Тимотхи".
По служебным делам к одному чиновнику пришла женщина. Подает визитку и представляется: КУЗЬМА. Алина Михайловна.
От чиновника неожиданная реакция в виде смеха. Причем не просто "хи-хи", а полноценное "ХА-ХА-ХА".
На возмущенное заявление: неужели настолько смешная фамилия чтобы так смеяться, чиновник достает и протягивает свой паспорт, со словами - давно ждал того, кто меня поймет...
В паспорте фамилия: ВОВА.

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"...
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Иногда, когда мне в очередной раз пригождается английский язык — ну там, заказать еще два пива или написать с утра сонет, — так и подмывает высказаться в стиле «Как же классно, что я когда-то выучил английский! Ах, какой я молодец! Одно из самых умных решений в моей жизни!». Хотя, если честно, никаким решением это не было. Да что там, по правде это было просто стечением случайных, где-то даже идиотских обстоятельств.

В начальной школе нас травили Историями Про Супер Правильных Ребят. Эти невероятные, супер-успешные Ребята усердно учились, усердно работали и усердно умирали за Родину. Все эти пионеры и хлеборобы были сверх-дисциплинированы, сверх-мотивированы и сверх-преданы. Особенно меня бесили вот эти хлеборобы. На них с особым трагизмом налегала почему-то учительница в начальной школе; я сначала был полностью уверен, что они вроде рабов или каторжников — под палящим солнцем и шквальным ветром пашут землю, сеют и жнут, стоически противостоят всем опасностям, а в конце ложатся на землю и, накрывшись сеном и граблями, испускают дух с крайне одухотворенными лицами. Потому что хлеборобы — это Правильные Ребята, а мы все — чмошники неблагодарные, едим хлеб и о них не думаем. А ведь надо! Надо думать!

А ещё несказанно раздражал Главный Супер Правильный Парень — Ленин. Уу, этот Ленин особенно бесил тем, как он учился. Он, например, решил выучить всю программу университета за 5 лет. Сделал себе стол в липовой роще (буржуазненько!) и начал сильно учиться. Учился-учился, потом плавал в некоем опасном пруду, как лысый карась с бородой, потом отдыхал, потом снова учился-учился-преучился. «Как это ты так учишься?» — спрашивали у него какие-то простые глупые людишки. А он хитро прищуривался и мудро отвечал — а пошли вы, я же Ленин! Ну, или как-то так.

Все эти рассказы были слишком правильны, скучны и без какого-либо намека на божью искру. Хотелось читать про Карлсона, трех Сыщиков, братьев Харди и Печенюшкина, а про сверх-мотивированного лысого карася с бородой совсем не хотелось. Наверное, поэтому я им не проникся и не стал в итоге сверх-мотивированным. Поэтому и историей в стиле «Я осознал своё будущее, сверхдисциплинировался и все выучил» похвастать не смогу.

Вот конкретно с английским мне просто повезло. Совершенно случайно в школе, куда меня перевели после третьего класса, был углубленный английский, а я едва знал алфавит и мог посчитать от 1 до 10. Родители наняли репетитора (прекрасного, надо сказать) и за три месяца в меня впихнули программу за три года. Первого сентября я пришел в новую школу слегка зеленоватый, неправильные глаголы неправильно торчали у меня из ушей, под крышкой черепа пузырились презент индефинит и паст перфект, а в глазах неопределённо застыли артикли. Но худо-бедно на уровне своих новых углубленных одноклассников я изъяснялся. К окончанию 11-го класса я разговаривал ровно на столько, чтобы получать хорошие оценки и сдать экзамен. Не больше того.

Основной инсайт в изучении иностранных языков такой: что если тебе что-то по-настоящему не нужно, то хрен себя заставишь это делать. Если ты не знаешь, зачем именно тебе изучать язык, если причина описывается в стиле «нуу, как-нибудь пригодится в жизни», то мозг будет усиленно сопротивляться процессу. Любая, даже самая крутая программа обучения, будет неэффективна. Конечно, репетиторы в раннем детстве бывают полезны, но потом такие бесхитростные, как сельская дискотека, трюки уже не работают. Это как книги по мотивации — сколько бы не прочитал, все сводится к одному: ты либо хочешь, либо нет. И вообще, самые мотивированные люди — это либо маньяки, либо Ленин.

Мне нужна была какая-то причина. Такая, чтобы дико хотелось понимать язык, учить слова, спрягать направо и налево, и даже снизойти до различий между паст перфект и паст перфект континуус (хотя это, конечно, сомнительное удовольствие в любом случае).

Я поступил в универ. Был опять прекрасный преподаватель, была юридическая лексика, Британская и Американская правовые системы и до предела углубленные одногруппники. Некоторые из них даже жили в Штатах какое-то время и шпарили похлеще преподавателя. Состязаться с ними первое время было даже интересно.

Но настоящей причины учить язык все ещё не было. Пятерки я получал и так, в моей обычной жизни все вокруг было донельзя русифицированно, а ехать учиться в другую страну путь не лежал.

На втором курсе, когда мои углублённые одногруппники уже вовсю обсуждали, чем «камрюха в новом кузове отличается от старой в лоховском», я играл в КВН, потихоньку фрилансил и залипал в компьютерные игры. И летом 2004 года хитроумные японцы из Konami выпустили Metal Gear Solid 3: Snake Eater.

Это и была она — Причина.

Игры серии MGS — это высокобюджетные шпионские боевики, где нужно тихо прокрадываться мимо врагов и всячески спасать мир. Сквозной сюжет во всех играх поражает воображение и сейчас: там мастерской рукой Хидео Кодзимы намешано вообще все, начиная от драмы, военной истории и религии и заканчивая киберпанком, пацифизмом и даже разрушением «4-й стены»: когда один из игровых злодеев говорит игроку, что приставка захвачена, предлагает сдаться и отключает джойстик. И ничего нельзя поделать, кроме как переключить джойстик в другое гнездо. Словом, игра занимает примерное такое же место в индустрии видеоигр, как, например, «Звездные войны» в индустрии кино. Ну, или «Крестный отец».

Первые две части серии прекрасно игрались на компьютере, да притом ещё были сносно переведены пиратами на русский. А вот третья вышла только на приставках. И перевода не планировалось.

Я выпросил у приятеля приставку PlayStation 2 на месяц в обмен на ящик пива и со стипендии купил диск с игрой. На дворе стоял июль, и времени впереди маячил примерно целый вагон.

Разговоров и просто текста в игре было очень много. Их было так много, что можно было, скажем, минут 20 смотреть сцену с разговорами, потом 5 минут играть, а потом 20 минут смотреть следующую сцену с разговорами. Кроме этих сцен были бесчисленные переговоры по радио, секретные документы и внутриигровая энциклопедия.

Авторы раскрывали сюжет нехотя и жадно, очень маленькими порциями, мотивация персонажей была долгое время неочевидной, на каждом шагу открывалось двойное, а то и тройное дно истории. У каждого героя за плечами была или драма, или судьба, или умысел. Или все это сразу вместе. Сценарий изобиловал твистами вперемешку с шокирующими моментами, все это было завёрнуто во вполне серьезный драматизм, приправлено уместными шутками и посыпано невероятным количеством приятных мелких деталей. И самое страшное, что все это было потрясающе, до зубовного скрежета интересно! Это были «Игра престолов», «Настоящий детектив» и Джеймс Бонд с Джейсоном Борном в одном флаконе!

И — о да, как уже догадался проницательный читатель, все это было на чистейшем, как слеза выпускницы ИнЯза, английском языке.

Впервые в жизни оказалось, что весь мой хваленый инглиш с его многочисленными углублениями никуда к черту не годится. Это было страсть как обидно! Эй, камон, стоп! Я ведь знал больше всех неправильных глаголов! Я ведь мог по-английски объяснить устройство британской судебной системы! Я знал, чем барристер отличается от атторнея! Был в состоянии пояснить про исправительные учреждения в средневековой Европе и смертную казнь в США! Я ведь мог залечить про модальные глаголы в страдательном залоге! Я ведь…

Да, все это было так. Я мог, я знал и я был в состоянии. Но при всём при этом я не мог понять сюжет какой-то сраной игры.

Пришлось унизиться и впервые за очень долгое время взять с полки словарь. Я чувствовал себя ужасно. Даже со словарём все было крайне туманно, да ещё и удручающе медленно. Главного героя посылали на самое важное задание в его жизни, а я успевал только смутно понять, что, вроде как, надо всех убить и кого-то спасти. На экране взрывалась ядерная бомба, а я не понимал, зачем и в чью пользу. Главному герою наконец-то удавалось заняться сексом, а я не смог перевести, ЧТО ИМЕННО он перед этим сказал той телке!!! А это было ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

Через пару дней мучений я купил пиратский диск с электронным переводчиком ПРОМТ. Дело пошло быстрее, чем с бумажным словарём. Паузу в игре на сюжетных вставках ставить было нельзя, поэтому я переигрывал все сцены по несколько раз, с каждым разом понимая все больше и больше, находя и фиксируя новые слова, обороты и даже идиоматические выражения, коих в игре тоже было много. А ещё они там обсуждали старые фильмы, о черт!

Две недели пролетели как во сне. Я перетащил телевизор с приставкой в свою комнату из зала, чтобы не бегать далеко к компьютеру за переводом. Обычной была такая ситуация: выяснив смысл очередной порции незнакомых слов, я пересаживался обратно за приставку и понимал, что у меня во рту ложка, и, вообще-то, я обедаю, и просто на секундочку прибежал из кухни быстренько перевести то непонятное слово, встреченное в игре как раз перед началом обеда. Приходилось бежать и доедать. Иногда мне звонили по работе, но я не брал новые заказы — был «занят». Звонили друзья, предлагали встретиться, но я не мог — я «болел». Звонили родственники, звали съездить на дачу в деревню, но я отказывал — я был «занят и болел». Хорошо ещё, что сессия была сдана месяц назад.

Многое прояснилось. Например, что убивать в игре надо было не так много. На самом деле, вообще не надо было, это только осложняло жизнь в итоге. Стало ясно, кто на чьей стороне, кто двойной или даже тройной агент, в чью пользу взорвали ядерную бомбу и ЧТО ИМЕННО главный герой сказал той телке перед тем, как возлечь с ней у костра. Ничего особенного, это она его уломала.

…На экране шли финальные титры, я бросил джойстик в угол комнаты, в глазах стояли слезы. От трагичности ли финального поворота сюжета, или от того, что я играл уже восьмой час подряд, — неважно. Я был богом. Я перевёл и понял ВСЁ. Пусть заняло это почти две недели каждодневной игры по 6-10 часов — игра обидно показывала 20 часов наигранного времени, не учитывая перезагрузки и повторы, — но я сам продрался сквозь весь этот англоязычный ад. Я был победитель по жизни, не меньше. Король мира. Властелин вселенной, где все говорят только по-английски! Я. Сделал. Это.

Жутко хотелось с кем-то поделиться.
— Алло, привет, играл в Метал Геар третий? Я только что прошёл!
— Э-э, привет… Ну, молодец, круто… Но я не играл.

Друзья не понимали, да я и не объяснял им. Я сам тогда ещё не понимал, но это был момент, когда я и иностранный язык перешли с «вы» на «ты». Мы заново познакомились, обменялись крепким рукопожатием и пошли на взаимные уступки: он перестал пугать незнакомыми словами, громоздкими оборотами и идиомами, а я, наконец, осознал его настоящую ценность.

Меня всегда поражали люди, способные заставить себя сесть и сделать что-то. Написать статью, даже если неохота. Закончить проект, даже если не нравится. Выучить язык, даже если непонятно, зачем он нужен. Всегда преклонялся перед такими индивидами и безмерно уважал за жесткую самодисциплину. Мне её очень не хватало. За годы, правда, я сумел добиться некоторых успехов и на этом поприще.

Однако, я глубоко убеждён, что по-настоящему крутых результатов можно добиться, если только ты по-настоящему в этом заинтересован. Нужна настоящая мотивация и реальная Причина. Даже если она считается «несерьёзной» сознательным (скучным и посредственным) большинством. Даже если это «какая-то там» компьютерная игра про выдуманного шпиона.

Кстати, вполне возможно, что у Сверх-мотивированного лысого карася была Причина. Просто авторы тех рассказов не потрудились найти и объяснить её.

А зря.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Было это давно, но, правда. Н-да… Где-то в самом начале 90-х, мы, четверо балбесов послешкольного возраста решили сходить, куда бы вы думали? В планетарий! Вообще, в детстве отец, лично меня часто водил в планетарий, чему я был несказанно рад, и где я многое почерпнул. Итак, трое великовозрастных балбесов едут в планетарий. Но, "мы же, типа, взрослые", "надо как-то разнообразить посещение". Короче, под "гы-гы-гы" и "бу-га-га" покупаем бутылочку алкоголя. Поскольку с закусью в темноте морочиться не получится, купили бутылку шампанского. Ладно, прошли в здание, погуляли в фойе, посмотрели на землю в разрезе, на глобус луны, бабушки открыли двери в зал, идем в зал.
Уселись в стороночке, погас свет, зажглась лампочка у лектора…
- Добрый день… (не помню, как точно) – начал лектор.
- Ну, давай, открывай! – шепчем держателю бутылки.
Хранитель бутылки тихонечко вынимает пузырь, стиснув зубы и стараясь не шуметь, начинает снимать фольгу.
- Сегодня мы с вами… - продолжает лектор.
Фольга с минимальным шелестом снимается, остальные участники безобразия внимательно и напряженно прислушиваются к процессу.
- … восход сегодня был в … (не помню) часов. Вот, солнце совершает свой… - вещает лектор стандартное начало любой лекции.
Фольга аккуратно снята, начинается процесс раскручивания проволочки, удерживающей пробку.
- Вот, солнце склоняется к закату… - вещает лектор.
Проволочка откручивается…
- И, вот, наше солнце уходит за горизонт и на небе мы с вами видим… - воодушествляется лектор, и тут…
ПУХ!!! Проволочка отвинтилась! А удержать пробку руками у малолетнего негодяя не хватило ни опыта, ни ума.
Пробка взмыла в закатное небо планетария. Белым спутником она грациозно проследовала вслед за скрывающимся за горизонтом солнцем, и все посетители планетария, зачарованно внимавшие лектору задрав головы вверх, волей-неволей проследили за полетом этой неожиданной модели космического корабля. Да и лектор тоже. Это было настолько неожиданно и настолько пропорционально укладывалось в общие размеры модели звездного неба планетария, что создавалось общее впечатление какой-то уместности происходящего. В полнейшей тишине этот эрзац-спутник совершил свой полет, закономерно направился вниз, и запрыгал где-то между рядами.
Воцарилась тишина. Потом кто-то хрюкнул в одном конце зала, кто-то хихикнул в другом, и вдруг весь лекционный зал планетария взорвался хохотом. Мы сидели посреди всего происходящего, ни живы, ни мертвы. Нам реально было страшно. Страшно за наше недостойное поведение в ЛЕКЦИОННОМ ЗАЛЕ! И не чего-то там, а, ни фига себе, МОСКОВСКОГО ПЛАНЕТАРИЯ!!!
Лектор кричит, пытается прекратить безобразие, зал хохочет, мы в ужасе замерли. Хранитель бутылки сжимает проклятый сосуд, и не знает, что с ним сделать. В общем, ждали мы позорного изгнания из планетария. Однако обошлось. Буквально, через минуту, зал отсмеялся и смолк, лектор погрозил страшными карами в виде изгнания с лекции, и продолжил свою просветительскую деятельность. Наш бутыльмастер до конца лекции держал шампанское в руках, после окончания лекции, он прикрыл бутылку свитером, и мы, прикрывая его, вывели его на улицу, где вылили шампанское в сливной люк. Не могли мы пить его после такого позора.
Знаете, дорогие товарищи, те моральные ценности, которые в нас закладывали в советской школе, были сильны не только в толпе, но и в каждом лично. Никто не сомневался в том, что его поведение было недостойно, никто не оправдывал себя, не утешал. Каждый в первую очередь, был честен перед самим собой. Это сейчас произошедшее кажется смешным, а тогда, перспектива общественного порицания незнакомых людей, пугала. Все-таки в нас закладывали самодисциплину. Уважайте себя, друзья, уважайте. И будьте честными перед собой.

О правах человека на жилище и кухонный гарнитур

-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?
-Ему
-Вы в ней зарегистрированы?
-Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж!
-Брак с «практически мужем» зарегистрирован?
-Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой!
-Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу?
-Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил!
-Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел?
-Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала.
Господи. Час от часу…
-Что забрали?
-Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают!.. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной…
-То есть, я так понимаю, он не приполз?
-Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает!
-Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать.
-Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку!
-А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры?
-С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу?
-Вы зарегистрированы где?
-У мамы
-Ну так и живите у мамы…
-Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консъержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать?
-К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли.
-В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать!
-Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите.
-Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

Нарыто на просторах Фейсбука...
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

В Госдуме хотят запретить увольнять граждан с ипотекой (Рамблер. 15.11.2016). Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ. Да, прав Виктор Степаныч Черномырдин - не ту страну назвали Гондурасом. ..

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.

Живучий Сашка ...

ПЕРЕПРАВА

Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила новая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап.
Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть - это было утро.
Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали.
Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок – это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться.
Ну, вот и цель нашего долгого путешествия - самый край Земли.
Раннее утро.
Речушка - метров пятнадцать шириной и, скорее всего, по пояс будет. Каша из осколков льда и черной воды.
Глубина действительно оказалась небольшой, и мы форсировали реку без особых проблем. Ледяная река успела затопить только коврики машины.
На том берегу трудилась беременная женщина. Над чем она трудилась, мы так и не поняли. Она раскладывала какие-то ветки, куски ржавой жести и палкой вылавливала в реке большие глыбы льда. То ли устраивала запруду, как бобер, а может быть ловила рыбу, или еще что. Ей виднее – это ведь ее мир.
Поравнялись с женщиной, встретились с ней глазами и поехали дальше.
На краю света мы целый день снимали наш фильм про давнюю войну.
Целых семьдесят семь лет прошло с тех боев, но тут очень мало что изменилось. Окопы, ржавые скелеты старинных танков, каски пробитые осколками, замерзший, лунный пейзаж под палящим солнцем.
Наступил вечер, пора было отправляться в бесконечно-длинную обратную дорогу домой.
Вот и река. К нашему удивлению беременная женщина все еще возилась со своим непонятным сооружением. Теперь она была почти на середине, дышала в замерзшие ладошки, и какой-то тряпкой связывала между собой хилые ветки.
Мы остановились, приготовились к переправе, приподняли ноги, чтобы не промочить, и тут мне пришла в голову простая мысль: «А может эта несчастная, беременная женщина хочет всего лишь перейти реку, вот и строит целый день переправу? Машины ведь тут проезжают далеко не каждую неделю»
Я открыл окно и позвал. Женщина без сожаления бросила плоды своих многочасовых усилий и подбежала. Мы подвинулись, освободили местечко, она влезла. Холодная как Дед Мороз, еще бы, в машине +30, а на улице –22. Пока переезжали реку, пассажирка с удовольствием отогревала свои красные, окоченевшие ладони, просто сев на них.
Через полминуты пути, как только машина выбралась из воды, женщина молча стала показывать пальцем в окно, мы остановились, она улыбаясь выбралась из машины и бойкой походкой направилась к огням поселка. Даже «спасибо» не сказала, видимо просто не знала этого слова по-русски. Еще бы, почти восемьдесят лет в этих краях не видели ни одного русского человека.

Спустя время, глядя из Москвы, мне почему-то все больше начинает казаться, что главной целью и смыслом всей нашей экспедиции было - не снять уникальный материал для фильма, а просто переправить замерзшую беременную женщину через речушку с героическим названием Халхин-Гол…

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал. Бабо решило блеснуть своими школьными знаниями немецкого языка и объяснило прибывшим полицаям, что муженёк, дескать, заснул за рулём, ибо неебически устал за прошлый день. Войдите, типо, в положение. Ну мусора и вошли, сообщив в прокуратуру, которая незамедлительно возбудила уголовное дело. Потому что сие деяние, оказывается, подпадает под § 315с УК Германии – Создание опасности в дорожном движении. То есть управление в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, а также «физических или психических нарушений, не позволяющих управлять ТС с достаточной степенью безопасности, что создаёт существенную угрозу для жизни, здоровья и имущества других людей». Наказание: до 5 лет тюрьмы или денежный штраф.

Когда я прибыл переводить, дело шилось полным ходом. Мусора потирали потные ладошки. Хуяссе, лох сам признался. Когда мне разъяснили обстоятельства дела, я стал думать, как помочь соотечественникам. Дело в том, что я, как присяжный переводчик, могу встрять на серьёзные деньги и лишиться лицензии переводчика, если начну лезть своим рылом в калашный ряд. Моя задача – просто тупо переводить слова мусоров и, соответственно, допрашиваемых, не вмешиваясь в ход событий. Но я так не умею, я всегда сую нос и пытаюсь по возможности помочь людям. Оценив ситуёвину, я понял, что мужыг – непробиваемый, тупорылый лох из военных, о тупости которых ходит столько легенд и анекдотов. Поэтому пришлось обратить внимание на его жену – вполне себе адекватную бабу. Бабы – они вообще в целом разумнее своих спутников-членовладельцев, быстрее схватывают суть дела, чётче улавливают веяния. Я, мотивируя тем, что должен вникнуть во всю суть событий с целью правильного и точного перевода, потребовал у мусоров повторить ещё раз все вопросы с самого начала. Главный вопрос, касающийся того, действительно ли мужик заснул за рулём, я, не имея возможности советовать открыто, перевёл таким образом, что баба, слава яйцам, всё поняла. Мужик, конечно, нихуя не понял и начал опять кивать башкой утвердительно с улыбкой восторженного ебанашки, но егошняя баба, поняв суть дела, так пизданула его ногой под столом, что тот мгновенно заткнулся и стал потирать ушибленное колено. Бабо стало верещать, что её неправильно поняли, что она имела в виду, что они просто «проспали» поворот. Мусарёныш начал пиздЕть насчёт того, что она же сама, якобы, на чистом немецком языке рассказала, что он заснул. На что я резонно заявил, что нахуя они вообще вызывали присяжного перевротчега, если все всех прекрасно и так понимают. На это мусор не нашелся, что возразить, а я сказал, что в немецком языке тоже есть выражение «проспал» в значении проебал. А бабо просто хуёво знает немецкий, поэтому вместо «проспал», вероятно, сказанула «заснул». Дело резко перестало быть уголовным. Мусор был очень недоволен. Соотечественникам стал грозить штраф уже за нарушение КоАПа, а не УК, что оказалось на порядок дешевле. Что было дальше с ними, я не знаю, мне как-то пох. Но меня взбесил ёбаный вояка, который, выйдя из мусарни, так нихуя и не понял, доебался до меня с вопросом о том, «почему мусор сказал, что надо не говорить, что он заснул». Я его послал подальше, шоб не палиться, и съебался восвояси.

А мораль сей басни такова: упаси вас бог говорить в гейропах, попав в аварию, что вы устали, болеете, недодрочили или пьёте таблетки от геморроя. Выебут и высушат. Безжалостно.

Заранее примечание для «экспертов-знатоков, поживших много лет в европах, и знающих, что это всё пиздёшшь»: ИДИТЕ ДРУЖНО НАХУЙ, РЕЗВО И БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО.

В служебном застолье рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем зам.начальнике департамента Иван Иваныче. Общее мнение было выражено фразой - отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул:
- Сейчас я и сам это знаю, в поначалу чуть инфаркт из-за него не получил. Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО, и в сразу в лоб, а не ты ли отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую как по спине катятся капли, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше еще круче, а такую-то драл на протяжении всего отпуска? Не могу говорить, только с трудом киваю. Так вот она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет.

Стоял в небольшой очереди на рынке, что на ул. Захарова в Калининграде. Впереди две бабки удивлялись, что куриные яйца стали дешевле на целых четыре рубля. Я решил пошутить, сказал им, что было сообщение Госдепа США понизить цены на яйца в России, за то что российские пенсионеры проголосовали за Трампа и он победил благодаря им. Вся очередь стала выяснять, а почему они не знали, что голосовать надо было. Я им говорю, что в квитанциях за ЖКХ отдельная строка была и можно было через Сбербанк голосовать. Народ был раздосадован, что не знали. Шутки не получилось. Не смеялись.

Навеяло рассказом о кулинарных изысках в Голландии.
Довелось как-то мне 5 месяцев проработать на греческом банановозе т.е. банановоз был под багамским флагом, владелец - грек, экипаж - комсостав греки и я - ваш покорный слуга, рядовой состав - филиппницы, в т.ч. и повара. Сказать, что готовили отвратительно - ничего не сказать. Стандартный обед выглядел так: одна вареная картофелина, вареная луковица, вареная морковка и вываренный до безобразного состояния кусок говядины. Хлеб, как таковой был, но представлял собой кусок нечто обугленного, под слоем угля был слой толщиною 2-3 сантиметра, отдаленно напоминавший сам хлеб, далее шло абсолютно непропеченное тесто, которое продолжало подниматься на дрожжах. Есть хотелось постоянно и это несмотря на приличное качество и избыточное количество продуктов, получаемых в Антверпене.
Заход в любой порт, а ходили по кругу: Бельгия - Коста Рика - 2 порта Колумбии - Испания - Бельгия означал обязательное посещение близлежащего ресторанчика с единственной целью: поесть нормальной человеческой пищи. Продержавшись 4 месяца в таком режиме и поняв, что мое дальнейшее пребывание на борту чревато угрозой жизни филиппинским поварам я запросил у капитана - грека замену себе по приходу в Бельгию. Надо сказать, что мужик он был нормальный, общительный и зачастую обществу своих соплеменников он предпочитал заявиться ко мне в радиорубку и разговаривать о всем, что на ум взбредет. Узнав, что причина запроса на мое списание с судна - гастрономические сны и желание убить поваров, он принялся уговаривать меня остаться хотя бы еще на один переход Европа - Южная Америка - Европа, но я был непреклонен. В качестве аргумента я предложил разрешить мне приготовить обед на комсостав, а если ему не понравится - то я останусь на этот переход. С этим и ударили по рукам, пригласив в качестве свидетеля старпома, несущего ходовую вахту в этот момент.
Обед приготовленный мною был банален и прост - свиные отбивные, картофельное пюре, салат из свежей капусты, моркови, лука, сдобренный постным маслом и лимонным соком. В довершение всего был торт, который я испек, вспомнив кулинарные изыски своей тогдашней супружницы - коржи, крем между ними, ничего сложного.
В общем, пока раздал, пока убрал с помощью стюарда, пока сам поел - все уже разошлись. В том, что обед всем понравился я не сомневался - стюард несколько раз приходил за добавками, благо всего приготовил с излишком.
Поднимаюсь в радиорубку послушать вечерний траффик-лист, там меня перехватывает капитан, буквально хватает за грудки и начинает меня пытать где я взял коржи для торта. 4 (четыре!!!) раза я ему рассказывал как замешивается мука с маргарином и сахаром, как помещается в противне в печь и т.д., но по окончанию следовало следующее: Ок,это все понятно, но где ты взял коржи посреди океана? Когда до него дошло, наконец, что все это можно сделать не напрягаясь на борту, он сдался. При мне написал запрос на мою замену, положил бланк радиограммы на стол, попросил у меня сигарету, хотя сам не курил и ушел дымить на крыло. Вернулся через 10 минут, взял еще один бланк и написал запрос на замену обоих поваров в связи с их полной профнепригодностью. Взял еще одну сигарету и снова ушел дымить на крыло мостика. Еще через 10 минут вернулся и написал запрос на свою собственную замену. На мой немой вопрос он ответил просто: знаешь, они пришлют замену этим двум сталеварам, но нет никакой гарантии, что они будут лучше. А такой обед, как приготовил ты, я последний раз пробовал на судне лет 7 назад, тогда компания еще не нанимала филиппинских поваров.
В общем, 4 часа до моего вылета в Москву из Брюсселя мы провели с капитаном в пивбаре аэропорта. До его вылета в Афины оставалось еще 35 минут.

Случайно подслушал разговор.
Два пожилых мужичка возле магазина.
1ый: Ой… капусту оставил…
2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете.
1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было?
2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

Как это делалось в Оде... Москве.

"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче."

В.Вишневский.

Все чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно.
Недавно пришло письмо от читателя.Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод . Но жизнь напомнила.

Партнер -это Миша (писал о нем) , а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепреренерским населением. Итак- вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.

"А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, антрепренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписано на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все.
Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон.
Пы.Сы. Меня там не было :)"

Действительно, интересно , как события выглядят с разных сторон.

С нашей стороны, ситуевина выглядела немного иначе.

Год мы клубились в одном заведении. Называть не буду, но в то время в Москве его каждая собака знала. Чудное место.
Артистический клуб. Не раз писал об нем. Люди были прекрасные, бабы- добрые, атмосфера- чарующая.

Несколько портила всю картину местная братва-но!!! Ей (братве) , окормляющей заведение БЫЛО НЕЛЬЗЯ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ.
Я такое впервые видел. То есть пришел, денюшку получил и пошел вон. Не распугивай своим рылом чистую публику.
Удивляло то,что администрация явно не тянула на такое самоуправство. Тут явно чувствовался чей-то железный характер.
Ни Саша, желеобразный свинот 140 кг трясущегося розового сала, ни мелкий лизоблюд Петя на то были явно неспособны.
Позднее я узнал, что они были просто прислуга. Идея, реализация, переговоры-все было на Рыжем. Но Рыжий никак не афишировал себя. Ходил по залу, попивал водочку с посетителями и не вмешивался в процесс. Мы с ним особо и не контактировали.
Долго хорошие дела под братвой долго не живут. Не знаю что там было: то ли им надоело чувствовать себя деревенскими дитями, что подглядывают в окна барской усадьбы, дивясь балу, то ли жаба задушила. Или решили все "по нормальному" обустроить- с караоке и стриптизом.
Но клуб накрылся.

Нам стало одиноко. Ходить в "Кризис жанра" было скучно. "Белый таракан" уже прихлопнули тапком МУРа. "Маяк" -не сравнить с нашим . Тоска.

Зашли как то в "Кризис". Там сидели Саша и Петя. Пили одну чашку кофе на двоих. Оценив бедственное положение изгнанников купили им водки. И закуски.
-Так ведь пост!-вякнул Саша, заправляя салфетку за воротник.
-Ты пей, Санечка. И закусывай. А Б-женьке скажи, что за грех твой раб Б-жий Максим в ответе.
Выпили за помин души новопреставившегося клуба. Повторили.
Саша с Петей заголосили о тяжкой доле . Мы сочувственно кивали.
-Макс, может есть у вас кто? С деньгами. У нас все готово-и помещение и персонал и 500 постоянных членов. Может, поможешь возродить?
-Я подумаю.

На следующий день в офисе Миша поделился планами. Мол заведу себе кабак, давно хотел.
-О!
Поделились новостью. Мол-есть же раскрученный клуб. Точнее был.
-Веди этих промоутеров, поговорим.
Я назначил Петесаше встречу.
Ой, мама. Пришли в каком-то рванье. Блядь, ходоки у Ленина выглядели презентабельнее. Ну ладно, на бессвистье и жопа-соловей.
Миша молча выслушал побирушек, усмехнулся заявленной доле в 50 % и отослал восвояси.
-Вы в какой канаве этих бомжей нашли?
-Миш, они не врут.
-Макс, они врут. Но ты еще щенок...
-Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.
-Довлатовщина.
-А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.
-Ты о себе?
-Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?
-Уже точнее. Сколько там народу было?
-Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.
-Ок. Передай этим криейторам ....эээ...я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.
-Договорились.

Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руки и отвалили.

Проходит неделя.

Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?

Само собой.

-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.
-Мы не в доле как бэ.
-А за базар отвечать не надо?
-Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?
-Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.
-Это ж слезы!
-Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.
-Не фонтан, но. Ну и?
-Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.
-Ккакую расписку?
-От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!
-Они охуели?
-Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!
-Что тебе надо в итоге?
-Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два.
-Ок. Мы поняли.

Вышли, закурили.
-Поехали в завод?
-К бабке?
-Начнем с нее.
Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.
Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове "ремонт" ее чуть кондратий не обнял.
-Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?
Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.
-Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?
-Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!
-Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!
-Да для нее что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.
-Пошли в дирекцию завода.
-Пошли.
Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.
И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде . Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал!Кухня, подсобки, лестницы , туалеты- бесплатно,то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!
Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.

Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.

Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут . Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух,а в этом нету ...Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом...Ах выж бляди!
-Саша, вы с ней в доле?
-Что?!
Вижу что попал в цвет.
-Вы , утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите?
-А...
-Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает?
Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и..
-Не надо! Я больше не буду!!!
Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять.
-Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не "доля малая на общее", а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно?
-Ддда.
-Бе-гом к Мише!!!

Вышли. Помолчали.
-М-да!
-И не говори!
-И это творческая элита нации!
-Бедная нация!
-Недаром мне баушка говорила : "Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь"
-Баушка знала о чем говорит!

Клуб открыли . И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью "ХОЗЯИН" на приколотом к пиджаку листке.

Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.

Пора было и подержаться за Петесашино вымя.

-Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах!
Саша надул зоб.
-Надо поговорить.
-О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.
-Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.
-Не здесь и не сейчас.
-Звучит зловеще-мы развеселились. И где?
-Ночью. На кухне.
-Оооо! Нам стрелку забили, Макс!
-Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!


Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6.
Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.
И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:
-Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому...
Так я никогда и не узнал что там "поэтому".
Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.
Разбодяга они в армии называются. Типа черпака - в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото.
Но наш помассивнее был и покороче.

Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.
Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава , пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!
Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали .

Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.
Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.
-Ннне надо!!!!
Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер , надо иметь мужество.
-И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.
Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.
Прозвучал набат нашей победы.
Деморализованный Петя заплакал и закричал- "Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!"
-Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США...
-А почему 10?
-5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.
Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.
-Стоять!
-Что?
-А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса.Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.
Угадал.
Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью . Все это под нашим чутким руководством, под команды "Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай! "

К земле прижатый паровозом
Лежал механик молодой,
Он с переломанной ногою
И весь ошпарен кипятком."- встетил я шефа молодцеватой песней.

-Что то вы быстро.
-Как смогли.
-На чем договорились?
-У Саши спроси.
-?
-Дешять тышяшь они у нас прошять...
-Ага. Униженно клянчим, а не просим.В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.
-Но у нашь нешу!
-Ниибет. Займите у Миши.
-Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.

Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.

Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.

Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.
Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.

Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?
Хотя, может быть, "схлопотать в рыло огнетушителем" гораздо мужественнее звучит, чем половником.

Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой".
Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"...

Россия - странная страна. Вот, например, встретились две дуры в одном эфире:
- Служить хочу, да прислуживать тошно - пытается асилить Наташа Поклонская знаменитый афоризм: - как сказал наш великий полководец Александр Суворов...
- Не Суворов, а Лермонтов - поправляет ведущая
Российская интеллигенция смеется почему-то только с Поклонской. А Грибоедов тем временем крутится в гробу как пропеллер...

История про оружие.
Всё началось с вопроса хирургического ассистента, Джерома- знаю ли я что-либо о винтовке Мосина?
В полном недоумении я отвечаю, что знаю, мол, по рассказам отца, он в декабре 1941 начинал войну с этой винтовкой, рассказывал, что вместе со штыком она была длиннее его, он у меня небольшого роста. Аха, ну так вот- они на распродаже в Большой Пятерке.
Сколько?
99 долларов плюс оформление.
Я подумал- гонит, российское оружие в нашем захолустье, в спортивном магазине по цене духового ружья- чистый бред.
Нет, дотошный Джером притаскивает газету и вынимает купон- 99, Мосина- Нагана ружьё.
После работы с купоном в руках тащусь в магазин спорттоваров- выставлено, во всей красе и масле, с русскими буквами и годом.
Действует?
Должно, отвечает продавец меланхолично, не будет работать, принеси обратно, поменяем или деньги вернём.
А об эту пору отец у меня гостил- точнее, я его выхаживал после сложной операции на сердце.
Он быстро шёл на поправку, но хандрил в моём захолустье- ни друзей в синагогу сходить, ни Филармонии - короче, скучал по своей милой его сердцу квартире в милом же Лос Анджелесе.
Порадую старика, подумал я и ... купил, через две недели пришли бумаги с разрешением и мне отдали винтовку.
Папа, сюрприз- гляди, я твою винтовку надыбал, иди смотри.
А чего смотреть- не моя это винтовка, это более позднее оружие, не видишь, что ли-штык тут не примыкается, а выворачивается.
Мы штык примыкали, трёхгранный. Моя была длинная трёхлинейка, а эта вот короче.Не она.
Тьфу ты, пропасть- сам виноват,надо было внимательнее слушать...
Назад в магазине- а у вас другие, длинные Мосины, есть?
Да, какие- то длинные есть.
Выносит- в масле, длинную, штык- отдельно, маслёнка, патронники- как из музея времён Гражданской войны.
Будете брать?Беру.
Через две недели лечу домой, боюсь штыком уколоться- он через бумагу вылез и зло смотрит на потревожившего его человека.
Та? Отец медленно подошёл, взял в руки- единственный раз, кстати- и погладил ружьё..
С примкнутым штыком - он явно уступал ей в росте.
Возвращает мне и говорит- знал бы ты как нам хреново было тогда, в болотах Северо-Западного, ты лучше спрячь её от меня подальше, тяжёлые это воспоминания.
Мнда, развлёк старика, называется.
Отец полностью поправился и заторопился домой- три месяца ссылки для него закончились, вернулся к себе," годным к нестроевой службе", как он шутил.
Остался я с двумя винтовками и тремя собаками, бобылём.
И как- то в выходные- стало мне любопытно, стреляют ли они?
В том же магазине покупаю 7.62/54R, и на стрельбище.
Винтовки оказались не нежные, пока зарядил- ногти обломал и матюкнулся пару раз.
Поставил цель, затаил дыхание- кто знает, когда из них стреляли-и нажал на курок!
Приклад боднул меня как баран, уши заложило- а народ вокруг заинтересовался звуком, подошёл знакомиться, просить попробовать.
Короче-- день удался.
Так началась моя коллекция.
А когда вышел фильм про Василия Зайцева-" Враг у ворот"- коварная "Пятёрка выставила на продажу Мосина со старыми оптическими прицелами в кожаных футлярах!
Конечно же, я её купил- так и стоят у меня три старых русских ружья, боевые пенсионеры, шумные и неприхотливые, со своими трёхгранными штыками, ремнями и подсумками.
Я редко тревожу их сон- раз в год выхожу с ними стрелять, стариков беречь надо, им уже много- много лет, они постарше меня будут.
Всем здоровья и сухого пороха!

В ответ на вчерашнюю историю про мошенничество с монетками.

В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые никели (монетки в 5 центов). Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать.

Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за 5 центов или меньше, покупал её, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4.95+ сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние (что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в 1880е годы в США получал $15-20 в неделю).

Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив.
Приговор - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой.

Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.

Музыкальная история.
Звонок- я было подумал- розыгрыш- из церкви.
Говорю ли я по-русски?
Да.Чем могу помочь? Про себя думаю- чего это я занадобился протестантам?
Можете помочь, ещё как можете!!
К нам приезжает Московский Камерный оркестр, нужны переводчики.
Точно розыгрыш- мы небольшой городок, не богаты- по правде, самые бедные на побережье- с чего это знаменитый оркестр из России приедет к нам?
Нет, не розыгрыш- старые связи плюс готовность прихожан взять музыкантов на постой, оркестр проездом между двумя городами, взял полцены.
Так- вы поможете с переводом и постоем?
Обадевший до предела- мычу своё согласие, она продолжает-нам нужно ещё переводчики,есть?
Тут же предлагаю своих- Таня хорошо переведёт,Катя- постарается, совсем ребёнок.
Стрелка добровольцев сегодня, в церкви.
Прихожу- один бывший дипломат с дубовым русским, одна старая белоэмигрантка из Харбина- с законсервированным русским начала века.
И мы.Всё.
Быстро снабдили волонтёров русскими фразами написанных английским буквами,встречаем.
Громадный автобус набитый музыкантами и инструментами, церковь заполнена русским языком- сюр.
Мне помстилось- Филармония,отец- меломан меня часто брал с собой,наваждение прямо.
Распределили музыкантов- нам достался молодой здоровый весёлый парень, вытащил свою валторну, спросил нас- брать ли водку?
Они её по большим пластиковым бутылкам разлили и потребляли по дороге.
Таня сказала- есть всё. Она расстаралась, стол- ломился, я повеселел- чаще приезжайте,ребята, люблю повеселиться,особенно-пожрать и выпить,вкусненько.
Он разговорился,рассказал много интересного из жизни музыкантов.
Потом запнулся и сказал- вы завтра не удивляйтесь,моя партия там маленькая, меньше минуты.
А мы не гордые- минута так минута. Тут он заметил клюшки для гольфа,загорелся научиться- пошли потренироваться,научился быстро,сначала накопал яму, потом только так лупил-молодой и здоровый,даром что консерватория. Потом ещё хорошо посидели.
Наутро потащили ребят смотреть старую испанскую миссию,нашу единственную достопримечательность.
Переводим им историю миссии и Калифорнии,ходим по апартаментам монахов- книга псалмов с нотами,начала 19 века.
А наши молодцы потихоньку её напели- два века спустя, гиды дар речи потеряли!
Вечером-концерт,успех- бешеный, я не знаток- но мне они показались первоклассным оркестром.
На бис начали хулиганить, музыкально- особенно один скрипач,очень иронично сыгравший " Янки- дудль "
Короче- успех,овации,застолья.
Уезжали утром, заласкав нашу псюху всем оркестром- у всех дома в Москве собаки остались,Хопе привалило счастье у всех на руках посидеть и вкусняшек почавкать.
Город помнит их до сих пор,12 лет спустя.
А наш постоялец?
Сыграл лучше всех, по моему мнению.Не соврал-партия маленькая, секунд на 20.
Мы хлопали-аж ладони вспухли-наш парень играет!
Иногда захожу в церковь- вспомнить концерт,музыку,соотечественников...
Маленькие города душевные и благодарные,надеюсь- им у нас понравилось.
Мы старались.
Всем-хорошей музыки!

В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей приходится идти в женскую консультацию. Пришла проконсультироваться и я.
Взяла талончик на одиннадцать часов, сижу, жду.
Рядом со мной - куча беременных девчонок. Сидим, болтаем... разговор заходит о времени.
Я показываю талончик на одиннадцать часов.
рядом девушка фыркает и показывает такой же от руки. Еще одна открывает книжку для беременных - и показывает то же самое время. Я офигеваю. Получается, на одно и то же время назначено трое человек? Нормально. Врачу остается только разорваться.
Естественно, приняли меня где-то полпервого. Но я не в претензии.
Пока сидела - разговорилась с одной девчонкой. Беременная, уже девятый месяц, ходить осталось недели две, смеется...
Цитирую не дословно, но точно по смыслу.
- пришла в ЖК на третьем месяце. Обругали, сказали, что из-за моего возраста у меня будет выкидыш, поставили на учет.
На четвертом месяце - плохо набираешь вес, ребенок не развивается.
На пятом - жара под сорок градусов, появились отеки. У тебя будет выкидыш - и называют какой-то страшный диагноз. После этого врач, напугав девчонку, уходит в отпуск.
На шестом - врач возвращается и заводит ту же песню. У вас громадные внутренние отеки, обязательно будет выкидыш.
На седьмом - вам срочно надо ложиться в больницу. У вас гестоз, вы рискуете жизнью.
На восьмом - девчонку загнали к главврачу, промывали мозг часа два теми же песнями...
На девятом...
Диагнозов, которые ей за это время поставили, на полк беременных хватило бы. Отказ от госпитализации она раз девять писала. Как придет - так пишет.
А теперь - внимание!
За ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ у нее не взяли ни одного анализа, кроме анализа мочи. Обязательного. И то, когда она сдавала тот же анализ за деньги - результаты были совершенно другие. Намного лучше, чем в консультации.
НИ ОДНОГО АНАЛИЗА!
ВООБЩЕ!
Вопрос!?
Как ей ставили диагнозы? Через гадальные карты?
Я фигею с этих врачей.
Может, и не смешная история, но чисто по-человечески...
Полгода пугать девчонку выкидышем, трепать беременной нервы, пытаться запихнуть ее в больницу...
Доктор Менгеле хотя бы во имя науки над людьми издевался. А эти?

"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин

1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".

"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.

2016 год.

"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.

Об изменах, контроле и ревности.
У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т.д.
По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это был первый рейс. Родители помогли устроить на судно, которое шло в кругосветку и в море мы находились целых девять месяцев, заходя в классные города, практически на всех континентах. Но дело в общем-то не в этом.
Работала с нами в рейсе молодая пара. Назовем их Маша и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться вместе пошли, а потом отец девушки устроил их на первый рейс. Дима работал в баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары на нашем судне были не в диковинку. Но Маша и Дима как раз женаты не были, но все равно все восхищались как он на нее смотрит, как она, как он ухаживал за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.
И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется на новый: мы должны сходить на берег и лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в Сиднее.
Когда одесситы уже садились в автобусы чтобы ехать в аэропорт, случился пиздец. Подбегает Маша к Диме и на глазах у всех говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь с Майклом здесь в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех вокруг отпала челюсть, это ничего не сказать. Как? Когда? Где?
Майкл был австралийцем, работал фотографом и еще подрабатывал музыкантом в команде. Мужику за 30, но был веселый и прикольный. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что мог быть какой-то роман между Майклом и Машей. Мы праздновали Новый Год на Бали, сидели у костра все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на гитаре, мы слушали и никто даже не заметил, как у них (как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие подруги не узнали. Маша встречалась с ним во время работы, забегая в каюту. Как ей удавалось полгода быть никем не замеченной, остается супер тайной.
Конечно, для Димки это был шок, пиздец и конец света. Пробухал всю дорогу до дома. Но это и понятно, никто не осудил. Многие по приезду домой ощутили нечто подобное.
Так всё это к чему!? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша умудрилась скрывать роман ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает завести отношения на стороне, не найдет способ в миллионном городе?
Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)

Перевела ребенка в другую школу. Девочке 11 лет. Спрашиваю:
- Как первый учебный день?
Ответ:
- В этой школе сосиска в тесте 10 рублей и сосиска - целая! А в старой - 20 рублей, и половинка!!!
Занавес...

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.

Среди первокурсников голландского университета Twente, 90% из которых – молодые немцы, голландцы и скандинавы, вопреки стараниям их родных правительств, бытует твердое убеждение, что Россия - это круто, интересно, местами – прикольно, но ни с какой стороны не подозрительно и не враждебно…

У дочки накопилось с полдюжины рассказов, как образцово-показательно и изобретательно поднимает на смех студенческая тусовка нечастых русофобов (в основном из числа этнических прибалтов, поляков, болгаров и прочих небратьев) пытающихся поведать при каждом удобном случае о страшных и коварных русских…

Самый свежий - недельной давности - когда национально-озабоченный литовец во время обеда (что само по себе – моветон) пытался вдуть в уши однокашникам какой-то очередной бред про отвратительное и опасное русское влияние, один из слушателей (кстати – гражданин США) покопался в мобильнике, включил динамик и на всю столовую понеслось “Славься Отечество…”, после чего церемонно встал… за ним встали все, сидящие за столиком – немцы, голландцы… сидеть остался один бедный литовец, у которого в горле застрял его антипутинский обличительный спич… Одним словом обед продолжился уже без него…

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!
Позвал жену.
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!

О мужской ревности к женским сумочкам.

Жил-был один серьезный и вроде бы даже красивый парень. Свое дело, мерседес (не S, но все равно хороший).
К Мерседесу пистолет хороший. Знакомые разные встречались. С разрешением, всё официально. Травмат конечно.

Ну и с девушками как было, ну девушек менял как перчатки, дело молодое.

Ближе к 30 решил найти девушку, для более серьезных отношений, с перспективой создания семьи.
Отбор был уже намного более придирчивый, чтобы приличная, чтобы маме понравилась и тому подобное.

Появилась в его жизни такая "кандидатура". Звали ее скажем К. 20 с небольшим лет.
Очень серьезное учебное заведение заканчивает. Спортсменка-комсомолка.
Не замечена, не привлекалась, парня любит, ну практически идеальная кандидатура.

Отношения складывались хорошо, но был один ньюанс. Была у девушки сумочка, довольно увесистая.
И вот содержимое сумки категорически было недоступно, сумка была закрыта, постоянно при девушке.
И любые попытки подать/посмотреть/подержать в руках пресекались мягко, но как-то неотвратимо.

Ну и рождались всякие нехорошие мысли, например что там второй выключенный телефон, на который кто-то что-то может секретно и втайне что-то присылать, скажем СМС фривольные. Ну обычные такие мысли подозрительные.
Или вдруг там вещества слегка запрещенные. Ну ревновал он к этой загадочной сумке.

И задумал он без спросу все же посмотреть. Улучил момент, когда девушка в душе была. И не взяла сумку с собой. Что кстати, бывало иногда. Сумку цап, а вот сейчас мы и узнаем...

Разговор с милой слегка неодетой девушкой после душа был примерно таким:

- Это... это что?
- "Глок-18"
- я не слепой, зачем тебе к нему еще эти магазины... на... на сколько они? на 30?
- на 33...
- зачем тебе 4 магазина на 33?
- на всякий случай
- а... а откуда это всё?
- подарок
- чей подарок?
- Конторы
- На какой такой "всякий случай"?
- Ну если кто-то случайно узнает меня на улице, хотя выйдут наверное еще очень-очень не скоро.
- И много таких "кто-то" может выйти?
- человек тридцать наверное...
- но ты же еще даже не закончила свое "очень серьезное..."
- я же мастер спорта по..., нужны были молодые и с виду глупые и хрупкие
- ты же мне говорила, что это от операций шрамы у тебя
- ну, это почти правда, только не "от", а "во время"...
- так, теперь я спрошу по другому - это... то что я думаю, это ножевые?
- мастер спорта это очень относительно, когда "тяжелые" немного не успевают вовремя войти...
- у тебя их два! это один раз не успели или два раза не успели в разное время?
- в разное время...
- всё, я понял... давай... давай сделаем так... я прямо сейчас еду в ювелирный и делаю тебе через полчаса предложение, а ты получаешь диплом и сразу пишешь заявление... ну как это у вас там?
- но я же должна...
- так... я считаю, что после вот этого... и с вот этим в сумке... что это тебе должны, а не ты, и я это докажу любому... даже у тебя там... ты мне обещаешь или нет?
- обещаю...

Возражений по заявлению не было. Сидит дома, варит борщ. Растит сына. Сумка всегда с собой...

Мужики, вы это... Вы точно хотите знать что там у вашей, в её сумке?

Работал человек давным-давно в милиции. В те советские времена, когда были ещё женские вытрезвители. И вот доставили в вытрезвитель женщину. Такого мата не слышали ни работники вытрезвителя, ни милиция, никогда и ни от кого. Сложный многоэтажный непрерывный... А в те времена ведь многие работали на секретных производствах. И в пьяном виде могли сказать много того, что говорить не стоит. И для контроля этого в каждом вытрезвителе для таких вот говорунов были стенографисты, ну, наверное, не стенографисты в правильном смысле слова, но люди, которые записывали всё, что человек наговорил как могли полнее. И вот на утро, протрезвела, показали ей текст... она в обморок. Пришла в себя, умоляет не сообщать на работу. "А где работаете и кем?" спрашивают. Ну, думают, какая-нибудь кладовщица, крановщица... Оказалось профессор филологии, заслуженный работник образования. И вот дошло тогда до сотрудников заведения, что чтобы материться мощно, нужно иметь очень хорошее образование. И в самом деле, работяги-то матерятся очень ограниченным набором слов, парой-тройкой конструкций, да по кругу. А вот так вот... Надо научную степень иметь.

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
- Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
- Дед Мороз, а ты в армии служил?
- Служил...
- Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

Проблема взаимонепонимания.

"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"

Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством.
Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают"
-Не дай Б-г! -прорезался у меня голос.
Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.

Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.

В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание.
И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет".
Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка.
Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.

Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки.
Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу.
Тут сзади налетел тайфун.
Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы?
Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .

Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.

Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано!
Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут!
Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления.
Папенька затребовал следственный эксперимент.
Агнесса поползла вдоль перил.
-Ну?
-И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!!
-Не верю. Папаня сложил руки на груди.
-Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там!
-Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте!
-Я чо, дурак? Мне жить надоело?
-Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп!
-Даидиты!
-Вы что? С ним заодно!
-А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!

И меня перевели из этой школы в другую.

Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить.
Отказался ссылаясь на нелетную погоду.
Так я и остался непонятым Икаром.

В Англии стоит дом с памятной табличкой "Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950."
В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение".

Нечасто попадаю в государственную поликлинику. Если чо - везут сразу в травмпункт или в больницу. Поэтому в поликлинику захожу каждый раз с любопытством - а что тут изменилось за прошедшее тысячелетие?

В этот раз был приятно поражен. По месту жительства я оказался приписан к огромному зданию, о существовании которого ранее не подозревал. Этажей 9 вверх и в длину как крейсер. Все виды врачей и медуслуг. Просторный холл регистратуры, а очереди почти нет. Охренеть, это обычная районная бесплатная поликлиника! Стоят на подступах какие-то автоматы, люди чиркают по ним страховыми полисами, сами записываются на прием к врачам, им тут же радостно пискают смски. А в живой очереди только три тяжелых случая.

Первой бабулька явно под сто, замыкающим я, только недавно завел временный страховой полис и не получил еще чиркающий постоянный, а между бабулькой и мной - вполне себе симпатичная девица. Явно тоже с непростой проблемой. Вижу даже сзади, что проблема в ней просто кипит. Наконец бабулька отвалила, и тут я понял, что девушка тщательно готовилась. Что она там успела одним залпом выговорить регистраторше, у меня кэша не хватило запомнить. Но строчила как из пулемета. Вкратце канва такая:

"Вы знаете, я отсюда уезжала, а теперь вернулась, а из этой поликлиники перерегистрировалась в другую, а теперь хочу обратно перерегистрироваться, а мужу надо просто зарегистрироваться, потому что он здесь еще не регистрировался, а вот ребенка надо перерегистрировать, потому что он тут уже регистрировался, и можно ли нам потом всем троим перерегистрироваться каждые полгода, потому что мы собираемся жить то там, то там?"

В три секунды уложилась, ни разу не споткнулась. Умолкла и аж глаза выпучила на регистраторшу: что та ответит??!!

Регистраторша оказалась дама невозмутимая, довольно толстая. Но с тонким юмором. Помолчала, собралась с мыслями. И вдруг загнула в ответ с не меньшей скоростью, нечто вроде:

"Перерегистрируемые и вновь зарегистрированные имеют право перерегистрироваться с той периодичностью и на тех основаниях, которые указаны в следующих правилах перерегистрации (...) Правила перерегистрации и новой регистрации отличаются между собой следующим (...)"

Жалко, я не в состоянии воспроизвести сами правила. Шедевр канцелярского гения. Там перерегистровавшиеся и их производные устроили во всех шести падежах настоящую оргию. Но дама тоже не сбилась ни разу. Быстро закончила и с любопытством воззрилась на девушку. Молча.

Всё это начинало мне напоминать какой-то чемпионский финал конкурса скороговорок. Девушка в ответ только жалобно захлопала ресницами. Но чувствовалось, что она лихорадочно заряжает свою пулеметную ленту новыми патронами.

Тут регистраторша внезапно смягчилась и сказала нормальным человеческим голосом: "Давайте я вашего ребенка по базе посмотрю. ФИО?" - Девушка назвала - "Нет, у нас не значится. Вы точно у нас его регистрировали?" - "Ну да, мы тут с ним вместе наблюдались. Процедуры проходили, УЗИ делали!"

На словах про УЗИ регистраторша насторожилась. "Год рождения какой?" - "2014" - "Ну да, все совпадает. В 2014 вы и перерегистрировались". Тут ее осенило: "А дата рождения?"

Днюха младенца оказалась на месяц позже даты перерегистрации. Девушка расстроенно залепетала: "Ну да, он у меня еще в желудке был. Но мы же с ним вместе наблюдались, регистрировались!"

Уже на словах про желудок мне как-то захорошело и поплохело одновременно. Я быстро снялся с очереди и порывистой походкой заскакал в коридор, чтобы не заржать прямо тут. Напоследок не выдержал и обернулся - захотелось увидеть лицо регистраторши. Она старалась сохранять каменное выражение, но глядела мне вслед завистливо.

В виду последних событий...
Когда-то, ндцать лет назад когда Обамка ещё даже не думал о Белом Доме, работал я на проекте у клиента NJSEA (гугль в помощь). Эта организация в своё время (да и сейчас) имела огромное влияние на ипподромы, стадионы, казино, итд в Нью Джерси).  Работал там со мной и один консультант. Лет 30 он работал в Нью Джерси в Коммиссии по Азартным Играм (NJ Gaming Commission). Такой мамонт, который наверное забыл больше о подковёрных интригах большого бизнеса, чем я наверное когда либо узнаю. Историй он знал массу. И про то как мафия пыталась влезть в этот бизнес, про невероятные случаи везения, про огромные проигрыши, про талантливых жуликов, ну и про строительство казино. Ну и как-то за ужином поделилися он со мной одной забавной историей про Дональда Трампа, которую он рассказывал с нескрываемым наслаждением.
В году эдак 82 или 83 Трамп начал строить своё первое казино в Атлантик Сити, Трамп Плаза.  И он естественно привлекал кучу маленьких компаний-субконтракторов для постройки.  Ну там всяких сантехников, укладчиков ковролина, маляров итд...  Они работали, работали, и вроде вообщем то неплохо, ибо казино было построено года за 2.  И вот настал день Д, 15 мая, 1984 - казино открыто для публики.  Ура...
Только вот не совсем "ура", вернее не для всех.  Оказалось что Трамп решил сделать окончательную расплату со своими субподрядчиками так... "Ребята, вам за работу конечно спасибо, и заплачу вам щедро - 40 центов за доллар".  Как так? А просто... не хотите - идите в суд.  Рассчёт бы очень простой, многие работали вообще без контрактов (в то время это было часто, да и сейчас бывает), субподрядчикам не платили долго, последняя оплата для большинства была чуть ли не 40-50% от общей суммы. У них своих долгов полно и деньги нужны срочно.  Если через суд, то это займёт месяцы, а может и годы. Без оплаты многие благополучно до решения суда и обанкротиться могут.  Так что если хотите быстро - то вот такие условия. 
Ну естественно все субчики, ах как, как вы можете?  Давайте хоть 80 центов за доллар.  Куда маленькому субподрядчику деваться.  Особенно если их работа уже сделана и ничего по этому поводу особо кроме суда предпринять нельзя. И обычно сговаривались на оплаты где-то 60-65 центов за доллар. Приятная скидка, для бедного миллионера.
"Но был один который не стрелял". Он был кондиционерщик. Он подождал 4 июля (а день был очень жарким) и под видом посетителей послал свою команду внутрь казино. Доступы в обслуживающие помещения у ребят были, да и здание как свои 5 пальцев они знали, и они благополучно пробрались на крышу. И они быстренько начали демонтировать кондиционерные юниты (уж простите не знаю как они правильно называют) и выносить в траки которые уже были наготове внизу. Как они тележки для перевозки тяжестей туда протащили, ума не приложу (наверное заранее как-то).
В момент перестали работать кондиционеры и это в один из самых загруженных дней лета. И народ толпами повалил прочь из казино.
Мужику позвонили тут же и предложили 80 центов за доллар. Он потребовал всё до копейки и немедленно. По слухам, он получил всю сумму кэшем в тот же день. Как говорят, это был единственный субподрядчик, который смог когда-либо "нагнуть" Трампа.
Сам не знаю верить или нет, ибо дыр в истории много, но рассказчик клялся, что сам был в казино как представитель Комиссии в этот день и видел всё своими глазами. Так что судите сами.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Вот как меняется взгляд на жизнь с возрастом. Взять сказку "Русалочка". В детстве все было понятно. Русалочка спасла принцу жизнь с помощью ведьмы и попросила у нее же себе ноги вместо хвоста (ну, чтобы было что для принца раздвигать). За все это она отдала ведьме свой голос и роскошные волосы. А принц женился на другой. Понятно было почему - немая, да еще стрижка ежиком, кому она нужна. А сейчас думаю, батюшки, вот дурак-то, хоть и принц! Красивая женщина согласна раздвигать для него ноги по первому свистку, причем, МОЛЧА! И никаких хождений по парикмахерским. Об этом только мечтать можно. Ну что, разве не дурак?