Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После Евровидения вспомнился старый советский анекдот.
Сара: В тебе ну никакой романтики, давай хоть сходим, погуляем. Смотри какие звезды...
- Вы слышали, в пермском детском саду аниматоры в костюмах Фиксика и Свинки Пеппы агитировали за единороссов. - Интересно, а породу зверьков, которые агитировали за ЛДПР, удалось определить?
Из сценария "Москва слезам не верит-2": Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет! Александра: - А что же будет? Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!
-Консультанты сетевых гипермаркетов опровергают теорию естесственного отбора. Среди них похоже выживают тупейшие. -Отнюдь, просто некоторые переходят на более высокую ступень развития.
После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!
- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал… - Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ? - Нет. - Неужели летчик? - Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.
Неверояьтно сложно бывает зимой, пробыв несколько часов на лютом морозе в не самой лучшей экипировке, "сходить" в общественном туалете по малой нужде. Что бы "сходить" - нужно найти..., а что бы найти... - нужно "сходить".
Сегодня пятница, тринадцатое. В нашем магазине ночная распродажа товаров со скидкой от 10 до 50 процентов. Придете? -Ну уж нет. Даже если пригласите на бесплатную раздачу товаров, я соглашусь лишь при условии бесплатной доставки товара на дом.
Закон о Переименование городов по принципу " Днепропетровск - Днепр" Кое как был выполнен в Запоре, но почему-то не сработало в Херсоне.... А жаль, могли бы людям сделать что-то в радость !
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Дневник кота плинтуса
– Чем занят? – Попахиваю: пашу помаленьку, пахну помаленьку… - Ну да, чем больше пашешь, тем больше пахнешь.
11
Новости музыки: Сегодня Зарайская рок-группа NoRemorse приняла участие в благотворительном концерте для глухонемых. Специально для этого концерта музыканты переложили свои партии на язык жестов. Отличился соло-гитарист группы: он весь концерт импровизировал!
Продолжение анекдотов на кулинарную тему: Путин почувствовал себя явно не в своей тарелке.
1
А знаете ли вы, что название сайта Википедия - это фраза из трёх слов? Поясним это. Представьте такую сцену, девушка по имени Вика безумно любит парня и гоняется за ним, а тот ее игнорирует... И вот, она не выдерживает: - Ну, скажи в чем дело!? Я люблю тебя, а ты на меня не обращаешь внимания! В чем дело!? Скажи!!! Умоляю, скажи!!! - Тот отвечает: - Вика, Вики, ну как тебе сказать, Вики... Вики, педи я [а теперь объедините эти три слова]! - Чего!.. Педи... Педораст, что ли?!!! Блин, мужиков нормальных на свете не осталось!!!
Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!
Одного мальчика звали МОТ а одну девочку звали Тутка у Мота были соревнования и Тутка кричала бегиМот МОТ обиделся на Тутку и пожаловался маме и она сказала что она кричала беги Мот на слейдущий день у Тутки были соревнования и МОТ кричит простиТутка
Начальник с подчиненным: - Надо закупить дополнительно ксероксы... - Но, ксероксы уже не в тренде, сейчас многофункци.. - Что???, - грозно перебивает начальник! - ну.. ну... сейчас в моде... - ДАВАЙ ТЫ МНЕ ТУТ НЕВТРЕНДЕ, ЛАДНО?!!!!
Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!