Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плохо, когда руки растут из жопы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога.
7
- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено! - Да я всего лишь на аватарку!
Вот к примеру, "Диувер". Медицинское название - "Торасемид". Назначение: мочегонное. Побочное действие: вызывает сон. Конечный результат можете себе представить.
А виноваты, конечно, семиты, читающие Тору !
9
Вовочка приходит из школы хмурый. Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной? -Да вот кажись, триппер подцепил. - Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу! -Пап, а что такое чернильница? -Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь понял? -Теперь понял, папа.
Дорогие друзья, хочу сказать огромное спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мёд, сода, масло, два яичных желтка)... Ну, в общем, я всё сделал, как написано, кашель у меня прошёл, потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.
16
ВВП - "дно кризиса в 2015 году можно считать пройденным" Ясно дело, прошли и копаем дальше.
У армянского радио спрашивают: - "Будет ли Путину памятник после смерти?" - "Да. Анекдоты."
13
2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?
Из фэйсбука Медведева: "Ко мне подходили люди с самыми разными вопросами и проблемами, все они будут взяты на контроль, а необходимые решения будут приняты." - В смысле, все эти ЛЮДИ будут взяты на контроль?!
- А судьи кто? - Да пидорасы все! - А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники? - Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить… - Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…
Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.
Пенкин исполняет арию «Lascia chio pianga», которая рассчитана на сопрано-кастратов (и которую исполнял Фаринелли). Заканчивает. Хлопки в ладоши, восторги… Сергей Михайлович самокритично в микрофон (с трудом переводя дыхание): - Вот и они примерно также, – только без микрофона, на октаву выше и почти ангельским голосом…
Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»
Обычно футбольные команды называют по имени города: "Барселона", "Ливерпуль"... Но на Украине впервые назвали город в честь футбольной команды. Привет жителям Днепра!
35
- Чой-то на Украине совсем кирдык – вчера видел промо-акцию «Две украинских шлюхи по цене одной!» - Это что… Скоро будет промо-акция «Два депутата Верховной Рады по цене одного!»
Уже известен процент голосов за ЕР, который спустит администрация президента в сентябре на избирательные участки - если для праймериз в мае было арендовано 20% избирательных участков по всей стране, и напечатано бюллетеней для 15% избирателей, то в сентябре на 100% арендованных ими участков они должны собрать (100/20=x/15 ) х=75% бюллетеней за ЕР. С учётом обычной явки на выборах федерального уровня в 30-40 % избирателей количество голосов за ЕР намного превысит обыденные 146 % и составит порядка двухсот процентов!
Римейк "Покаяния",наши дни: -Эта дорога ведёт к храму? -Нет. -А зачем дорога,которая не ведёт к храму? -Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая. -А зачем?! -Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили... -А может,вам понравилась жопа? -Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя? -У меня есть храм...
- Господин Рабинович, скажите, отчего Вы эмигрировали из России? - Во-первых, юноша, я эмигрировал не из России, а - из Советского Союза. А во-вторых, я там родился и жил в комнате с видом на Зоологический тупик. Извините, но это не то место, где я хотел бы оказаться в итоге.
Перед отправкой Савченко на Родину: - Надя, ваша главная задача - возглавить третий майдан! - Так точно, Владимир Владимирович! - И хватит жрать, как прорва! Бока наела, аж вся лоснишься! А, мир думает, что ты голодаешь...
- В детстве мы с друзьями часто ходили в походы и там лазали по пещерам и катакомбам. Это в дальнейшем помогло мне определится с профессией. - Вы спелеолог? - Нет, я - проктолог.
Проблемы родителей высоких широт: 1. Объяснить ребёнку, что пора спать, когда в окно светит солнце (лето, 21:00). 2. На вопрос ребёнка "сейчас день или ночь?" объяснять, что вообще-то конечно день, когда за окном ночь (зима, 16:00)
Если по супермаркету идут муж с женой, жена покупает, ну просто все, что хочет, и при этом беспрерывно пиз…т на мужа, время от времени лупит его по голове чем попало, а муж покорно молчит, значит вчера он ну уж очень провинился.
8
Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!
Принимая во внимание приближающийся День Победы 8 мая, постановляю заложить памятники выдающимся Героям Европейцам в следующих городах и местностях:
г. Полтава – памятник Карлу XII, моральному победителю в Полтавской битве; г. Ровно – памятник гауляйтеру Коху, в память его чудесного спасения от террористов; г. Харьков – памятник фельдмаршалу фон Боку; г. Днепропетровск – памятник Фанни Каплан; г. Одесса – памятник Жоржу Дантесу; г. Киев – памятник Дмитрию Богрову (у оперного театра); г. Чернигов – памятник Григорию Отрепьеву; р. Горынь – памятник Змею Горынычу, истребителю русского духа; г. Винница – памятник Зеленому Змею, аналогично; с. Диканька – мемориал «Миргородская лужа»; г. Феодосия – памятный знак на месте гибели хана Мамая (временно установить в Херсонской области).
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!
Выходят артисты на сцену, а она вся во вмятинах и пробоинах. Спрашивают сторожа: - Что тут вчера было - представление со слонами, что ли? - Да нет, Газманов выступал.
Вот все смеются, что у УАЗ Патриот оторвалась ручка при попытке открыть дверь. На самом деле ручка была бутафорской, настоящая находится под днищем. Защита от взлома, однако.
"Определился новый неожиданный фаворит финала «Евровидения» - австралийка Дами Им".
- Я выиграю! Я переспала со всеми судьями.
- А как же голосование зрителей?
- Дам и им!
28
После высокого результата Лазарева на Евровидение, WADA сообщила, что на мельдоний будет проверин не только он, но и Билан, Плющенко, тот пианист, да и сама рояль - мало ли.
33
Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…
Женщина в магазине хочет купить в подарок мужу мотоцикл. - Вот этот Харлей стоит 20.000 долларов, этот 30.000, а вот этот - 100.000 - Ну он какой-то потрёпанный. - Дорогуша - это легендарный мотоцикл, он уже пять женщин сделал - вдовами.
Разговор в регистратуре поликлиники: - Не подскажите, к какому врачу мне обратиться? - А на что жалуетесь? - Пока не решила, но желание пожаловаться уже созрело! - Тогда запишу к проктологу. Он и не такие жопы видал.
Цветы оказываются умеют разговаривать, я сам это вчера в лесу слышал, когда колокольчик мне сказал:" Ты хоть помахивай ,а то всё на меня и на меня ссышь".
Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.
14
Двойная победа - это когда дал кому-то по морде, а затем еще и подал на него в суд за то, что расшиб кулак.
17
Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.
Переспал с певицей Елкой. Так сказать, бросил в Елку палку.
16
Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.
Хирург: "У меня для вас хорошая новость: биопсия показала, что посинение вашего члена не было раком или гангреной. Это всего-навсего губная помада. Извините за ампутацию."
14
Смертельный полк на том свете: - С чем пойдем? - С фотографиями внуков. - А у кого нет внуков? - Ничего, портреты раздадим!..
Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.
После того, как сухопутные войска США возглавил открытый гей, можно ли считать каждый их парад ЛГБТ-маршем? В принципе да,но в данном случае ЛГБТ означает Лейб-Гвардия Барака Темнокожего.
Однажды В. И. Чапаев услышал о чемпионате мира по шашкам. «Да я один из лучших!» - решил Василий Иванович, остро наточил свою шашку и отправился на это мероприятие. А там одни очкарики с какими-то досточками собрались. Поэтому Чапаев легко и непринужденно стал чемпионом мира…
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.