Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Исаак, я веду себя тише воды, ниже травы, однако Сарочка уже неделю ходит по дому и причитает. Ходит и причитает. Не знаю, что и подумать. - Причитание, Абраша, это форма проявления женской принципиальности, когда скандал невозможен или признан не целесообразным. - Что же делать, Исаак, что же делать? - Жену спасать! Срочно дай ей хоть какой-нибудь повод, иначе вся зарплата уйдёт на докторов и лекарства.
Первомайская Пасха: - Православные! К борьбе за построение Царства Божьего на Земле будьте готовы! - Во истину готовы! - Дело первого борца за права трудящихся Иисуса Христа живёт и побеждает! - Ура!
Разговаривают два 50-летних мужика. - Я хочу секса. - А в чем проблема? - В том, что я хочу секса в извращенной форме. - Это как? - С девушкой лет 18-25. - Так это нормально! - А почему тогда они говорят, что я - извращенец?
Сталин был жестоким человеком.Ему удалось убедить граждан СССР,что он самый лучший правитель. Путин человек креативный.Он смог убедить население России,что все остальные правители гораздо хуже него.
Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.
Мигранты и "тоже граждане России", наплевав на коренное население и полицию, занялись дележкой ареалов кормления. Тут всё по-взрослому! Это вам не ИГИЛ какой-то. Это - кладбищенская мафия!
Украинец взял у русского деньги. Тот не напоминал о долге много лет. А потом хохол сказал, что он теперь – совсем не тот, что прежде, ведет свое происхождение от предков Адама и Евы, русских за людей не считает и никаких денег никому не должен. Тогда русский подошел к украинцу и, глядя прямо в глаза, как вежливый человек, вынул у него из кармана деньги, отсчитал сумму долга и вернул остальное со словами «А это пусть побудет у тебя … пока!» А теперь замените слово «деньги» на слово «Крым».
Может, я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не е*ёт тебе мозги!
10
Мало кто знает, что у крылатого выражения "Деньги не пахнут" есть продолжение: "Потому что денег нет, всего вам доброго, хорошего настроения, держитесь тут..".
Русские сняли римейк "Назад в будущее" Эпизод из фильма. Алису Селезнёву спрашивают: А Вовочка, кем будет Вовочка, когда вырастет? -Президентом России. Марь Иванна смеётся: Вовочка?! Президентом России??!! Да не бывать этому никогда! ****** Каково же было удивление престарелой пенсионерки, когда Вовочка не только стал президентом, но победил в выборах не четвёртый срок.
- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается? - Ничего страшного! Уберём. - Там много следов... - Ты поставила машину сегодня под тополем? - Она и сейчас там... - А почему ты её там оставила? - Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!
В отборе за право представлять Украину на конкурсе «Евровидение-2017» примут участие швед с песней «1709», француз с песней «1814» и немец с песней «1945». Американцу с песней «2016» предложено годик подождать.
"Шедевр" Джамалы по своему текстовому содержанию и многочисленным завываниям очень уж напоминает "жалостливую" цыганскую песню: А где мой табор? Где мама с батей? Пришли гвардейцы (варианты - чекисты, солдаты и т.п.) к нам на закате... Раздался выстрел, второй и третий... И сиротою рассвет я встретил. Плагиат налицо! И почему Сусанна взяла сценический псевдоним Джамала? Судя по песне - она не Джамала, а Ромала.
-Бэрримор, что за толпа собралась у Баскервиль- холла? -Сэр, это арендаторы из соседних деревень. Они считают, что вы не аристократ и не настоящий наследник сэра Чарльза! -А кто я ? -Они говорят, что вы не сэр Генри, а русский актер Михалкофф. -Хм ... я не аристократ? Вот, суки, и здесь раскусили!
Как-то неоднозначно читаются новости от 25 мая: "Надежда покинула Россию. Надежда вернулась в Украину"...
3
На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат". - Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?! - Да похеру мне, обезьянка заморская.
- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции? - Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.
Журналисты, которые вдруг по команде сверху начали говорить о "золотой" молодежи на дорогах похожи на женщину легкого поведения, которая делает папе минет, а сыну, который пристраивается сзади грозит пальчиком. Поступок конечно смелый, но со стороны смотрится комично и участники процесса недумевают - почему собственно?
- Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло? - Он сказал "Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!" - А вы? - Холодная вода - 153, горячая вода - 257, электроэнергия - 1205....
Следующая песня от Украины будет о 1. Чернобыле, 2. Голодоморе, 3. Москалях которые мешают жить. И припев: дайте денег! Но победит Германия с песней 1945... О том как злобные советские войска измывались над защитниками родины!
- Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
19
Москва, вечер, час пик, трамвайная остановка у станции метро спального района. Трамвая нет, собралась порядочная толпа. В ней стоит учитель математики, от скуки вынимает блокнот и начинает записывать школьную задачку на завтра:
"Дано: на остановке собралось..." (пересчитывает, округляет) "30 человек. Подходит трамвай, они начинают в него входить," (пустой трамвай в самом деле подходит) "причем за 1 минуту через турникет передней двери успевают пройти..." (засекает) "8 человек, а подходит к трамваю за это время еще..." (пересчитывает) "12 человек. Вопрос задачи: за какое время смогут войти в трамвай все ожидающие в очереди, пока он наконец тронется?" (зачеркнуто) "Кто эти мудаки, которые придумали турникеты в трамвае?!" (подчеркнуто, дальше пара взятых за время ожидания интегралов)
Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…
За надругательство над гимном России светит 1 год лишения свободы. Для врагов народа. Это примерно как за надругательство над бюджетом страны с кражей миллиардов рублей. Для своих.
Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!
После нового клипа Ленинграда интеллигентный человек в Питере не скажет: "Пошли все нахуй". Он скажет: "Александр Сергеевич Пушкин написал по этому поводу следующие стрроки."
Генералу сказали продемонстрировать "УАЗ "Патриот", а он бывший спецназовец, начал по привычке ручки выламывать. Спасибо хоть фары не разбил, и через задний мост шасси из под кузова не вытащил.
Чтобы попасть внутрь УАЗа, его надо сначала завести?
22
Готовящуюся к выпуску модель УАЗ-Патриот для генералов выгодно отличают вмонтированные в дверные ручки пьезопреобразователи с проводами, выведенными на поверхность ручек. Разработчики говорят, что отрыв ручки практически исключен, так как чем сильнее дергают ручку, тем сильнее она дергает дергающих. Модель выйдет под названием УАЗ-Патриот/Генерал-электрик.
Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus... Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...
Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
Если жизнь подарила тебе меня — поверь... сюрпризы только начинаются...
1
Рубль - это, с одной стороны, всего лишь бумажка/монетка, но с другой стороны - это самая тяжёлая вещь мире, которую не удаётся поднять даже имея в запасе десяток мощнейших ракетоносителей...
2
В комплект снаряжения сотрудников МЧС входит раскладной Храм Христа-спасателя.
20
После того, как "Министерство правды" Украины освоило Фотошоп, - количество "фотодоказательств" в украинскиз СМИ резко увеличилось.
У вас в стране не ладится с экономикой? Да и с остальным хреновато? Начните кампанию по освобождению населения от русских фамилий! Например, Рахмонов становится Рахмон, Шишкин - Сиськинс, а Кузнецов – Коваленко… Должно помочь. Не с экономикой, конечно, но электорату будет чем заняться.
-Уважаемое Правительство! Давайте,всё-таки,учитывать исторически сложившуюся ситуацию в стране и называть корректно следующее: - "Федеральное ВНЕдорожное агентство Министерства транспорта РФ"
Реклама в ночном клубе: "Девственницам шампанское бесплатно".
16
В связи с результативной работой ВСУ на Донбассе - в Москве идут жестокии бои (до 500 человек), за доходный кладбищенский бизнес...
19
Уважаемая Америка,Европа-Очень прошу,Ну отмените пожалуста санкции против наших чиновников. Пусть они едут к Вам Ну столько счастья и в таком количестве мы сами уже потянуть не можем и готовы с Вами поделиться лучшим что у нас есть.
Общероссийский народный фронт объявил о том, что берет вырубку лесов вокруг Москвы под особый контроль. "Теперь точно всё вырубят под корень!" - смекнул умудренный опытом российский обыватель.
После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают: - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио... - Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!
Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой: - Ты даже манекена уговоришь . На что мужик отвечает: - Так ведь после свадьбы я это только и делаю.
Говорят, что писатель Лев Толстой в прошлое воскресение лично заходил на участок отдать голос за своего правнука Петра Толстого.
7
Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:
1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии. 2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).
6
XXI век. Толерантный перевод "Мцыри" Лермонтова: Я никому не мог сказать священных слов "родитель №1" и "родитель №2".
На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама? Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна: - Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает! - Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет? - Вот вот! - Так я - дегустатор!
В результате проведения большой годовалой работы: проведения тендеров; проведения работ со стороны исполнителей (креативщиков) по контрактам, проведения конкурса на лучшую работу, и результатов жюри, - выбраны названия для станций метро в Новой Москве. Осталось только построить.
"Каждая женщина хочет выглядеть красиво, модно, стильно. И уж точно не для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола, просто ей так комфортно, она чувствует себя современной, независимой, самодостаточной!" (из книги "100 способов приготовления лапши для мужских ушей")