Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
33
- Слушай, вот объясни мне… Когда говорят, что Россия потерпела сокрушительное поражение на Украине, это что имеется в виду? - Логика такая: России копец, потому что хохлам теперь придется жить за свой счет.
Лавров докладывает Путину: - Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный? - А в чём разница? - Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
На первом свидании. Девушка: - Ну и чем ты занимаешься? Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист... Девушка: - Надо же! Лиса: - И еще чревовещатель.
9
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"
10
Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
5
Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.
21
Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.
4
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба: - Василий Иваныч, ты чего это завелся? - А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
21
— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
24
Внимание! Акция!!! Только до 30 июня 2016 года! Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?! Приезжай в Беларусь! Торопись!!! P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
22
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. - Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? - Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. - Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...
13
Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны. Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает. - Что делаешь? - Книжку читаю,однако. - Ааа. А как называется? - Физика, седьмой класс. Шибко умный книга! - А что там написано? - Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются. - Аааа. А жена где? - А жена в холодильнике.
- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось… - Не понял? Попроще не можешь? - Ну ты и пидор…
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
7
На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
3
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
5
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества". Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
15
- Кто страшнее ИГИЛ? - Эээ… не знаю. - Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.
Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…
15
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом. - Негодяй, ты хочешь меня бросить?
В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся: — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
17
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: - Санёк, какая твоя самая заветная мечта? Он отвечает: - Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
12
Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.
27
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
1
Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала …
17
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
3
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: "О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!"
6
Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…
Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?
13
Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.