Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

В Крыму 1 мая съели самую большую пасху в России. Тоже мне новость. То, что Крым объедает Россию было ясно и до 1 мая.

Порошенко заявил, что без украинцев не было бы победы во второй мировой войне. Я даже больше скажу, без украинцев и украинскую повстанческую армию и дивизию "Галичина" не разгромили бы.

- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать?
- Да в России научились его из пальмового масла делать...

Минфину удалось разместить евробондов только на 1,75 млрд $. Этого хватит на полторы хорошие свадьбы или на месяц содержания Чечни.

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма

Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

Когда народ в жопе, ему говорят, что он победитель.

Вопрос знатокам. Если во время гражданской войны в Украине идёт обмен военнопленными России и Украины, то чьи граждане воюют?

Я на диете, мне считай половину нельзя - газообразное и плазму, можно только жидкое или твердое..

Истинные друзья поверяются не только бедой, но и победой – из всех Глав государств только один Назарбаев присутствовал на нашем Параде победы.

А знаете ли вы, что угарный газ и веселящий газ - это разные газы?

Знаете - на банках с тушенкой пишут «Массовое содержание мяса не ниже …». Видимо, пришло время и на книжках по истории писать «Содержание правды в этой книжице не ниже …» Так ведь и здесь наврут…

Те, кто пишет на своих машинах "1941-1945, можем повторить", никогда не задумывались над тем, что для этого сначала надо повторить 1917 ?

Сотруднику ФСБ Ксении Собчак за успешную дискредитацию оппозиции присвоено звание подполковника.

Скажите, я как-то из наших новостей не совсем понял, а кроме России и Украины на Евровидении еще другие страны были?

Пиво в пластиковых бутылках запретят с Нового года...
Покупайте пиво в трех-литровых стеклянных банках! Легко открыть, достойный объем, просто сдать.
Подходят для консервации помидоров и огурцов!

- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(

Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.

1 мая на Красной площади состоялся православно-коммунистический Флешмоб. Руководство стояло на могиле, народ нес лозунги о фантастическом будущем и махал искусственными цветами.

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

Даже в хоккее жюри и арбитры - проклятые подпиндосники, присудили победу финнам! Ведь большинство зрителей было за Россию!

Поехал чукча в Москву, столицу, значит, посмотреть и себя показать. Возвращается, вся семья его спрашивает:
- Ну как там, сынок?
- Да не поверите, все как у нас: ходят в унтах, все разговоры о лайках, а половина людей вообще, по лицам - наши!

Оригинальный откат. Нищий Гундяев подарил Путину ювелирные пасхальные яйца. Теперь понятно, почему церковь не платит налоги.

- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ?
- Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .

В эти майские праздники многие российские патриоты, до беспамятства любящие свою Родину и всё, что с ней связано, щедро поделились с родной природой самым дорогим – мусором и прочим дерьмом со своих дачных участков.

Реклама : добрая старушка встает рано утром и доит корову, которую до этого год бережно кормила отборным сеном...
Реальность : житель Малазии с недобрым изможденным лицом собирает плоды с масляничной пальмы , листья которой почернели от нитратов ...

Анна Чапман намекнула на дальнейшую судьбу турецкого боевика расстрелявшего нашего пилота в воздухе:
"Прочитала новость, что Турция сняла все обвинения с убийцы нашего пилота. И вот что мне вспомнилось. В начале 2000-х многие лидеры чеченских боевиков укрылись в Турции. Россия долгие годы пыталась добиться их выдачи от турецких властей. Но все безуспешно. В какой-то момент эти террористы стали умирать. Крайне неожиданно и очень массово. Диагноз – два инфаркта в сердце и контрольный инсульт в голову."

Новый смысл обрел известный олимпийский лозунг: «Главное - не победа, а участие».
Вот проявит к вам участие антидопинговый комитет…

Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену:
- Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу?
Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!!
- Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!

— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

Украинский политический бомонд принимает делегацию из Израиля на высшем уровне, представляются...
Петр Алексеевич: Я -Порошенко, но по папе я – Вальцман.
Арсений Петрович: А я - Яценюк, но по маме - Бакай.
Юлия Владимировна: А я Тимошенко, но для вас- Капительман.
Виталий Владимирович: А я Кличко, но можно и Этинзон.
Тут появляется Владимир Борисович: А я Гройсман, просто Гройсман...

Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!

В ходе строительства Зенит-Арены произошла очередная корректировка сметной стоимости стадиона, которая уже значительно превысила миллиард долларов. Теперь для полной окупаемости строительства потребуется не 600 лет, как предполагалось ранее, а около тысячи.

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

Поэтов будут опять судить за тунеядство.

А что, если на Евровидение 2017 подготовить новую песню, а со сцены в последний момент спеть ... "Катюшу" ?

Настоящая цель праймериз единороссов - это собрать деньги с депутатов от этой партии дважды : в мае и сентябре.
Ну и вторая не менее важная цель -это собрать свежие паспортные данные с россиян, чтобы потом вписать их сентябре в списки избирательных комиссий, для получения от их имени бюллетеня.

По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем.
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?

Состояние Владимира Путина наконец-то стабилизировась... и приблизилось к 200 миллиардам долларов.

Посмотрел список, кому вручены звания Герой труда России, подумал, что в России для отделения зерен от плевел, все-таки нужно ввести еще одно звание "Герой распила".

Сынок нового русского рассказывает в школе:
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит!
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!

Рядовые граждане СССР занимались спортом, руководители - смотрели спортивные соревнования.
Руководители России занимаются спортом,рядовые граждане - смотрят,как они соревнуются.

Хорошая работа - это та работа, которую каждый день можно легко подстроить под свои личные планы.

Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

Очень много негодяев встречается среди преступников, больше только среди политиков.

В Цирке на Фонтанке – премьера «Салют Победы!»: гимнастки в гимнастерках, обезьяны в форме СС и выезд маршала Жукова на белом коне.
Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...

Ощущение - процесс превращения человека в щуку.

Andrew (c)

На заседании правительства.
- Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет!
- А не обманем?
- Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!

Начался морской этап строительства Керченского моста. Наконец-то рабочие поняли что на суше мост особо не нужен...

Есть такая верная примета. Что бы наверняка сдать экзамен, надо выучить предмет.

- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать?
- В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи!
- Всё бабуля, спасибо! Снято!
- Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...

Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"

Перед выборами нам опять начали рассказывать про скатерти-самобранки, а после выборов о продовольственных корзинках.

Из экипировки русского хоккеиста Овечкина, российское - только лицо Владимира Владимировича на чехле его телефона.

Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: Денег нет.
Варианты ответов:
а. А вы зажрались тут.
б. А вы оборзели тут.
в. А вы не вякайте тут
г. А вы гребитесь конем тут.

Но правильный ответ на миллион
д. А вы держитесь тут

Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.

Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.

Прямая линия у президента Путина.
Тишина, никто не звонит. Странно.
Путин спрашивает у секретаря, "А что, нет вопросов?"
Да, мы попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.

Встречаются на очередном саммите Вальцман и Меркель.
Вальцман: Ангела, когда же безвиз. Экономика в заднице, надо хоть что-то бросить народу, а то они меня порвут на британский флаг. Мы уже беженцев принимаем, а Европа нам ничего?
Меркель: Как ничего?! А что, первое место на евровидение уже не считается?

Если в какой-то стране президент - вор и жулик, то - это надолго.

Ты часто думаешь о том сколько хуйни ты натворил по пьяни. Когда-нибудь ты возьмешь себя железной рукой и перестанешь пить. Через некоторое время ты увидишь, что количество творимой тобой хуйни нисколько не уменьшилось за время пока ты не пил. И ты поймешь, что творил хуйню не потому что пил, а потому что ебанутый.

Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.

Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения нанесённые американской бомбе Хиросимой.

Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.

-Христос! Труд! Май!
-Воистину акбар!

В приличной семье кот на батарее не поместится.

-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???

В прямом эфире "Вечернего Урганта" Юрий Лоза раскритиковал российских виноградарей за неумелую обрезку лозы и, с помощью специально приглашенного раввина, показал, как правильно обрезать лозу.

Andrew (c)

"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный.
"И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!"
И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное
восприятие мира и приверженность демократическим принципам...

Мария Захарова станцевала "Калинку" в мини-юбке и туфлях на шпильке.
"Омерзительно сексистское зрелище!" - так прокомментировал танец министр здравоохранения Норвегии Бент Хойе, посмотревший видео вместе со своим мужем.

- Когда нынешняя власть покинет Россию?
- Когда кончатся деньги.
- Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет.
- Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.

Говорят, у мужиков после пятидесяти секс только начинается. Главное, чтобы были бабки.

Никого не удивляет в России, что все правозащитники - враги народа и шпионы. Потому что в России только враг народа может навязывать этому народу его права. Ну или шпион.

Когда Мюллер поднимал тост "за победу", Щтиллиц всегда уточнял: за нашу победу!

- Джамала...Джамала...А кто это?
- Победительница Евровидения 2016.
- Бородатая баба?
- Нет.
- Лесбиянка-трансвеститка?
- Нет.
- А как же она тогда выиграла?
- А ей жюри баллы нарисовало.

В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.

С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:

- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.

Алексей Кудрин подготовил проект реформы к заседанию президентского экономического совета,но предложения не были приняты по причине не удаленной из колонтитула пометке "разработано диверсионным отделом ЦРУ".
Кудрину предложено переоформить документ и представить снова.

Титаническими усилиями Владимир Владимирович из раба на галере стал капитаном на "Титанике".

Дмитрий Анатольевич, я извиняюсь, а Вы там у себя за что держитесь?

В электричке:
- Билеты предъявляем, пожалуйста...
- Нет билета!
- Тогда деньги платите.
- Денег нет. Но вы держитесь!

Усилия по выводу нашего футбола из обычного для него полуобморочного состояния сродни проекту поворота сибирских рек – затратно, многотрудно, бессмысленно, но кое для кого – очень выгодно.

Когда я расстался со своей девушкой, ее подруги мне говорили: "Она столько для тебя делала. Ты должен был за это на руках ее носить".
Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной"
Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"

Особая наглость будет, если для наполнения бюджета введут новый сбор за то, что платишь налоги, - 25 % от уплаченной суммы по налогам.

- Мельдоний теннисистам употреблять аморально! - сказала Сирена Уильямс перед очередной операцией по удалению фаллоса, побочному эффекту мета-тестостерона.

Михаилу Горбачёву запретили въезд на Украину... Мотивировали, думаю, так: "Когда вы в прошлый раз у нас были СССР развалился..."

Интересно, когда будут брать оплату за пользование вентиляцией в квартире?
Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.

А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.

Состояние современной литературы особенно хорошо слышно на кладбищах – это классики переворачиваются в гробу.

- Вот вы пишите, что креативный человек. А можете привести пример Вашей креативности?
- Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.

Жена - мужу:
- Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…
Муж - жене:
- Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.

- Милая, ты куда?
- Я пошла к другу дружбой заниматься.

"Эксперты" после возлияния:
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !

- Господин Улюкаев, каков ваш макроэкономический прогноз на ближайшие годы?
- Реальные доходы россиян будут падать, безработица вырастет.
- А когда можно ожидать роста экономики?
- Да примерно через пару лет, сразу после выборов Пути... эээ... правильного пути в прекрасное будущее!

В жизни невозможно спрятать три вещи - это большую грудь, большую жопу и умище.

Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…

А вот интересно, какой процент налога будут брать с тунеядцев. И от чего процент.

Кафедра славистики,наши дни,где-то там,вне России.
Студент-Профессор,я не совсем понимаю поговорку:"Сила есть-ума не надо!"
Профессор-Вы,уважаемый,посмотрите эпизод,где генерал оторвал ручку от двери военного вездехода,пытаясь её открыть-сразу поймёте!

- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....