Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если тебя раздражают лохи, то это значит, что ты просто не умеешь их обувать.
Интересный факт. У людей, пишущих "будующее", будущего нет.
35
Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»
29
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
13
Россия пока ещё не решила, ехать ли в 2017 году на «Евровидение» в Украину или на Украину.
4
Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.
30
На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.
27
Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.
Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками. А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой. — Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. — Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
29
Турецкий депутат, предложивший "сбить ещё один российский самолет" после победы ЦСКА в Евролиге, тут же стал победителем конкурса "Евроидиотизм-2016".
Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".
Звонок из ЖЭКа в квартиру. — У вас туалет работает? — Да. — Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
21
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
20
Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней. Женщины считают полной херней: - Рыбалку и охоту - Футбол - Пиво - Гараж - Друзей мужа - Как выглядит задница у соседки - Политику - Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.
Мужчины счиатют полной херней: - Дом-2 - Как выглядит задница у соседа - Тещу - Походы в косметический салон - Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг - Все, чем бы ни занималась женщина.
12
Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии". Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
32
Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами. Встает Машенька и говорит: — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встает Павлик и говорит: — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки. Вовочка поднимается: — А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
17
- Кто вы по профессии? - Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.
- Когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров. - Если тараканов начинают бить тапком там, куда я обращаю внимание, это не значит, что я - офигенный хозяин. Это в квартире срач.
20
В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина
Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
15
- А давайте сыграем, граф? - Да, право, не знаю как... - Да прямо здесь, на пианино! - Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?
- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает? - Это называется "Внутренняя интеллигентность"!
13
Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь. Хозяин: - Кто там? - Это мы, соседи. - Соседи? Валите… - Мы уже навалили, бумажку не дадите?
Вам не даются языки? Чужая грамматика не лезет в голову? Подводит произношение? Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали: Пойдите войной на страну с тяжёлым языком. И победите. И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
Разговор о рыбалке: - На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака. - А если рыбачит женщина? - У женщин вся рыба считается крупной.
4
- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться! - Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло)))
27
- Помни, понедельник придёт за тобой! - Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
10
Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он: — Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее… Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера: — Например, меня!
49
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.
26
Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает: - А что это с ними? Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах! Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять зззависсссссс… Мама-змея обращается к детям: — Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
18
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не всё, конечно, так, отдельные части.
26
Да ну этий гейропейцев! Давайте устроим своё отдельное Евровидение — с блэкджеком и шлюхами.
Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! — А вы их к уху приложите. — Ну и шо?! — Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
7
Совет - это рекомендации нашим друзьям как поступить в том или ином случае, при том, что сами мы бы так никогда не поступили из осторожности или трусости, потому что х… его знает…
18
Родители-математики - это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции! - Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик. - Тогда объясните мне, что такое юридический казус. - Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну выебал кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой выебал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал! - И где же здесь казус? - Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!
Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…
Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...
12
- Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь? - Я из центра Москвы! - Не @би моск! - давай по-чесноку! - Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды… - Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!
21
Из новостей: В Польше начали вырубать свою часть Беловежской Пущи, якобы, из-за вредителя-короеда... Ребята, зря стараетесь! Евросоюз от развала даже этим уже не спасти!
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа: - Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное? Муж: - Коли прямо в Америку, мать ее...
19
Встав плечом к плечу на Майдане несокрушимой скалой, презрев возможные лишения, испытания и невзгоды, вверив свое будущее мудрым прозорливым вождям и перемолов орды варваров с востока, свободолюбивый украинский народ отстоял свое священное право – мыть европейские сортиры вместе с поляками и литовцами. Этот подвиг навсегда будет вписан в скрижали мировой демократии!
— Девушки, как и собаки, чувствуют твой страх. — Вот сучки!
29
Британские учёные заметили, что у любого человека, независимо от пола и национальности, с любым цветом глаз и мировоззрением первые дети появляются раньше, чем первые внуки.
12
Мы глубоко-идейные и высоко-порядочные люди. Жаль, что порядок у нас плохой и идеи меркантильные.
- Мужчина, это ваша собака? - Да, а что? - Она меня покусала. Вот смотрите – кровь! - Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
16
Жена: - Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко. Муж: - Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…
Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!"
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
20
- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так? - Так. - Так она же не пьёт!
1
В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.
Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж куюшки…
11
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придётся бариста и никогда не сдаваста!
14
ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!