Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я обслуживаю компьютерную технику во многих организациях. Тут произошла очень занимательная история с компьютерной мышью. В общем, дозрела главный бухгалтер одной организации, расположенной в Лялином переулке (в районе Курского вокзала), до Windows. Приехал, подключил CD-ROM, поставил CD-диск. Попросил, чтобы выдали мышку. Дали. Новая такая в полиэтиленовом пакете. Подключил. Чувствую что-то не то - плохо по столу двигается. Переворачиваю, – нет шарика и пластмасски, которая его удерживает. Объясняю, что надо поискать такой маленький серый шарик. Следует немая сцена – похлеще, чем в “Ревизоре”. Я, это все наблюдаю, понять не могу в чем дело. Потом мне поведали историю, связанную с пропажей этой “мышиной принадлежности”. У них в конторе работает уборщицей старушка, которую все там побаиваются, ну типа местной бабки-ежки :-), привороты-отвороты всякие, гадания и т.п. И однажды, придя утром на работу, главбух увидена на своем столе маленький серый шарик. (наверное закатился куда-нибудь, а уборщица, когда мыла полы, его нашла и положила на видное место). Бухгалтерша конечно решила, что это уборщица ей положила на стол какой-то колдовской символ, и испугалась ненашутку. Собрала народ из других кабинетов, все на шарик смотрят, в руках крутят, что это такое думают. Ничего, кроме оккультного его происхождения никому в голову не приходит. Масло в огонь подлил инженер по технике безопасности, бывалый такой мужик. Он шарик даже на зуб попробовал, неземной говорит это материал – не металл, не пластмасса, - нет такого в природе! Перепугались все. Нашли по газете телефон какого-то “белого мага”, записались к нему на прием. Наверное, немало денег заплатили за консультацию. Маг сказал, что надо этот шарик всей компанией сжечь, читая молитвы и держа в руках горящие церковные свечи. Что они, собственно говоря, и сделали недалеко от своей конторы. Занятное, наверное, было зрелище!… А мышку пришлось новую купить…
Рассказано через -нцтатые руки, но источник вызывает доверие.
Пришла женщина в КПЗ к мужу на свидание. Пришла не одна, а с приятелем мужа. Перед свиданием проверка передачки. Проверяющий берет в руки ананас и отдает обратно жене: - Цветы не положено! - ?!?! Приятель берет ананас и протягивает обратно проверяющему: - АНАНАС!!! - А на вас вообще свидание не положено.
Мы с кумом любим поприкалываться.Особенно друг над другом. Действие 1. У его сына день рождения. Парню исполняется 13 лет. Нормальный способный пацан, дури в голове нет, короче мальчик -колокольчик. Решил я, что пора его постепенно вводить в зрослую жизнь.Покупаю ему на ДР:наушники довольно внушительных размеров, пачку презервативов под названием Ванька-Встанька (за название клянусь! сам использовал)и две бутылки пива. Прихожу, значит, именинник встречает, рядом его мамаша, моя кума вертится, ждут.Достаю по-очередно подарки и желаю: это тебе наушники, чтобы мог расслабиться,достаю пиво: расслабляться хорошо по пивко (именниник начинает тупо улыбаться, мамаша смотрит подозрительно), достаю презервативы:а это, чтобы твое расслабление было безопастно. Именниник красный как любимый деликатес к пиву, реакция мамы: наушники - сыну, пиво - папаше, презервативы - себе!!!! Действие 2. Алаверды. День рождение у моей дочери (6 лет).Подарок от кума, приехавщего из Парижа, крестнице. Черная футболка, на которой трафаретом жгуче красной краской, везде где позволяет материя,изображенны черти мужского и женского полу трахающиеся в позах, что камасутра отдыхает. Под каждой позой - название городов мира где и происходят подобные вакханалии. Ребенок в восторге, мы в шоке.Финал- футболка скрыта с глаз долой, ребенок получил в подарок всякие приколы из Диснейленда. P.S.На следующее ДР сыну кума кроме обиходных подарков я ограничился пивом. В этот раз он пиво выпил.Прогресс - на лицо.