Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда. Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим, так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы. Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку, сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность. В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле. А причины такиe, что обоссаться можно! У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна. это она то! Бабища сама под него подлезла! У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен. Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут, паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на подставных людей, живут как в раю и не платят налогов. Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел и заявляет: - Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство. Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить: - Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти работу (ха-ха, надо она ему!). Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ часто ходите? Араб чуть со стула не упал! Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет: - Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть. Черная (с изумлением) - Да-а-а? И после небольшой паузы выдает следующий перл: - А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают людям трудоустроиться! Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался удаляющийся мат-перемат.
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике, сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила : "Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются оголенным концом." После чего, комиссия полчаса не могла работать.
История короткая. Рассказана мой подругой-адвокатом. От ее лица: Сижу я в процессе, читаю Уголовно-процессуальный кодекс. Вдруг замечаю, что Прокурор напротив сидит красный весь и явно боится заржать во весь голос. Я ему: «Чего ржешь?» Он: «Ты видела, что написано на обложке твоего кодекса?» Я поворачиваю книжку тыльной стороной и вижу большими буками НАСТОЛЬНАЯ КНИГА ДЛЯ ВСЕЙ СИБИРИ. Этот УПК издан в г. Москве в 1998г. на помню, каким издательством.
Эта новогодняя история произошла с моим знакомым, поэтому рассказываю от его имени.. --- Приехал я к старому знакомому - однокурснику, ну там все как полагается, выпили-закусили, пошли гулять. а по дороге накупили всяких хлопушек и фейерверков. ну, мелочь мы сразу посжигали, а "крупнокалиберные" дела остались нетронутыми, потому как люди вокруг. идем мы значит по направлению к его дому, выходим на футбольное поле возле школы. народу мало, уже стемнело, только фонари вокруг поля горят. а прикупили мы пару здоровенных салютин на СТО!!! залпов. в руках держать страшно, а в катке ямку не выроешь ;)) и решили мы это дело прикрутить к воротам на этом поле. сказано - сделано. вот только примотать нечем было. эх, ну раз такое дело я снял свою любимую бандану. ею и прифигачили. подожгли, отбежали... вот дурни! не надо было привязывать ее на высоте человеческого роста ;)))) короче, первым же залпом ее выбило из под банданки, салютина, ушедшая в зенит засияла как маленькое солнце в хиросиме, фонари решили, что наступило утро Ж8( ) вот представьте себе ситуацию: темнота, по футбольному полю, которое представляет собой хороший каток, во всевозможных направлениях носятся сумасшедшие фаерболы, и два перца в эпицентре всех событих... страху натерпелись ;) yу, понятное дело, на этом дело не закончилось - владельцы перепуганных собак и детей навалили нам полную панамку огурцов ;)))) и мы пошли домой оправляться от пережитых впечатлений. там как следует оправились, снова набрались смелости и вспомнили, что у нас есть еще одна палка салюта. напомню, что она была стозалповая ;) вышли мы на балкон, решили во избежание происшествий держать эту хреновину руками. что нужно для того, чтобы удержать плюющуюся огнем палку? правильно! водолазная маска и вязаные варежки ;))) я облачил приятеля во все это дело (ну у меня-то вся жизнь впереди, а у него уже и жена и ребенок есть , его не жалко ;))) я ему запалил это дело и спрятался за балконной двер ью, чтобы было лучше видно %))) и дело пошло! пару залпов мы радовались как дети, вторую пару залпов в наши затуманениы алкогольным угаром мозги стала закрадываться мысль что что-то не так, еще некоторое время ушло на осознание того, что салютины бабахают в балкон этажом ниже!!!! друг начинает срочно переворачивать палку, проходясь плотным огнем по соседским балконам и окнам ;) и одновременно боясь выпустить ее, держит оную двумя руками, отчего процесс совершенно замедляется. в результате, какой-то хлам под нами все-таки загорелся, но соседи сами все потушили. потом ходили к нам разбираться, нам еше раз настучали по мозгам.. вот. после этого я НИКОГДА И НИКОМУ ничего не кидаю под ноги :)
Есть в МИФИ такой препод - Собакин, кто знает уже смеется. Так вот, года два назад занимал он должность Заместителя заведующего кафедрой Теоритической ядерной физики (ТЯФ), сокращенно это звучало так: Зам.зав.каф.ТЯФ Собакин.
В журнальчике одном вычитал. Дело происходит в Москве, кажется. Поздний вечер, подземный переход. По этому переходу движется нехилых габаритов негр, навстречу ему двое поддатых пролетариев. Пролетарии решают приколоться и, проходя мимо негра, один другому громко сообщает: - Вася, гляди - обезьяна! Негр разворачивается и хорошо поставленными ударами укладывает обоих за десять секунд на бетонный пол. После чего произносит эпохальную фразу: - Обезьяна - NO! КУБА - БОКС!!
Короче, такая фишка Пошли мы с друганом Петькой праздновать 8 марта к одной чиксе. Приходим - а у чиксы сидит ее подруга. Петька подкатился к подруге, а я ухаживал за хозяйкой. Та парочка направилась в другую комнату. Вдруг слышу - кто-то там блюет. Потом оттуда выскакивает Петька весь зеленый, костюм в блевотине. Я его спашиваю типа че случилос, а он молча топает на выход. Ну я, понятное дело, охренел от такой наглости типа наблевал в квартире, да еще смывается не попрощавшись! Хватаю гада за пальто и грю - в натуре, че ты хамишь? А он мне: пойди сам туда посмотри! Ну я пошел в ту комнату, и вижу: на полу - лужа блевотины, а на кровати сидит та телка, вовсем голая, и хнычет. Смотрю - а у нее мужской хрен торчит, настоящий! Токо я это разглядел - мигом весь мой ужин оказался на полу!
Есть у нас в конторе охранник один, по фамилии Козлов... Охранник как охранник, все нормально, только с его фамилией несколько прикольных случаев есть, в особенности о том, как он на телефонные звонки отвечает... Например: "Охрана, Козлов..." или "Слушаю Вас, Козлов..." После этого начальнои охраны вставил ему, чтоб над людьми не издевался. А еще как-то случай такой, переходит он дорогу (в неположенном месте), его мент останавливает и грит: "Что-ж это, млин, вы здесь дорогу переходите, для вас, козлов, переход вон там специально сделали..."
История эта произошла со знакомым моего лучше друга лет 20 назад. Назовем друга Мишей. Он тогда молодой сотрудник НИИ ухаживал за своей сотрудницей, ее назовем Оля. Как-то после работы он пригласил ее в ресторан. Девушка очень любила шампанское, а Миша страдал какой-то болезнью желудка и после шипучих вин жутко мучился газами. Ну, ясное дело девушка одна пить не может и про Мишино горе она не ведает. Пьют, разговаривают изредка Миша в туалет бегает, тут шампанское Оле в голову -я тебя хочу! к тебе или ко мне? Решили к ней. Взяли такси, девушка бутылку шампанского, едут, пьют, предвкушают радости, Миша сдерживая спазмы. Приехали, заходят в квартиру, в пылких объятиях Оля на ходу срывает с Миши одежду и заводит его в спальню, свет не включают, понятно руки заняты. -Я счаз!!- говорит ему и сама не долго думая бегом в ванную. Миша понял что сейчас самый удачный момент и смачно пернул, ОХ!!КАК ОН ПіРНУЛ! Как заликовало его тело, потом схватил покрывало с кровати и стал им махать кругом. Тут вбегает Оля -Миша! А вот и Я? и включает свет, видит такую картину… Миша голый машет покрывалом посередине комнаты, а на ее кровати лежат перепуганные сестра со своим парнем зажимают носы.
Эту историю мне на пьянке один аниматор поведал. Значит так : глухая провинция, поздний вечер, на дискотеке в жульку пьяный паренек знакомится с девчонкой. Ну и дело к ночи нету мочи - потащила она его к себе в общягу. Зашли через запасной выход, кругом темно и тут у парнишки живот скрутило, но он вытерпел виду не подал, тихонько поднялись к ней в комнату. Тут девчонка и говорит: ''- посиди тут только тихо и свет не включай, а то придут увидят… а я пойду пока в душ''. Только дверь за ней закрылась, силы его покинули приспичило так сказать совсем, схватил первую попавшую посудину и насрал туда, потом он мутно стал соображать что же делать дальше стал бродить по комнате и наткнулся на окно, открыл, взял сосуд с гавном и кинул …Раздался страшный грохот, посыпалось стекло и парень чувствует, что все гавном истошно зовоняло. Мечется парень, ну думает что же делать натыкатся на тумбочку, там какие то побрякушки, пузырьки -о !думает счейчас найду какие-нибудь духи или одеколон ,нащупал пузырек вроде пахнет духами, тут слышит по коридору шаги парень хватает и выливает флакон на себя. В комнату заходит девчонка, включает свет и видит: все забрызгано гавном с осколками ее любимой вазы, а посередине комнаты перепуганный мужик в зеленке…… Парень не знал что на окнах решетки.
вобщем так сидит пт у себя на работе, к нему в аську стучится какойто чувак, авторизуют друг друга и вот их диалог: чувак: привет, скажи чтонибуть пт : что нибуть чувак: скажи чтонибуть побольше, у нас тут идет презентация, тебя видят 200 человек пт : чо правда на меня смотрит 200 человек???? чувак: да правда, говори! пт : ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ 200 ЧЕЛОВЕК НА Х... и В ... Б... а еще К... Ы... Й... (вобщем не переводимая игра слов)
после этого чувак упал в оффлайн очень быстро :)) можно только представлять физиономию этого оператора (решившего продемонстрировать достоинства интернет пейджера) когда он поворачивался ко всей остальной аудитории!
Эту историю рассказал мне один мой знакомый так, как будто она произошла с ним, хотя потом я еще пару раз слышал ее от других. Тем не менее, вне зависимости от авторства, история забавная и вполне могла иметь место. Рассказывать буду от первого лица. На полпути от нашей общаги до института была (а может, и сейчас есть) недорогая и относительно приличная столовка, где я частенько обедал. Так и в очередной раз я взял обед, отнес его на стол, составил тарелки и пошел относить поднос. А когда вернулся, обнаружил за моим столом огромного негра, который спокойно уплетал мой суп. Сначала я потерял дар речи от изумления, но потом мне в голову пришла мысль, что, возможно, у человека просто нет денег, или он языка не знает, но самым убедительным аргументом были габариты захватчика. Тогда я сел напротив него и принялся за второе. Негр смотрел на меня, мягко говоря, не очень доброжелательно, но молчал. Через некоторое время между нами разгорелась настоящая схватка. Мы усиленно работали челюстями и побыстрее заглатывали пищу, дабы первым добраться до компота. Я победил. С чувством относительного удовлетворения я встал из-за стола, направился к выходу и тут за соседним столом увидел… свой обед.
На днях в утренней программе "Спрос" Дама, теперь уже без собачки, подала в суд на производителя СВЧ печи. Претензия - в инструкции по эксплуатации на СВЧ печь не сказано, что запрещается сушить собачек в печи после прогулки и купания в ванной....
Было это в "очень среднй Азии" за месяц до того, как нас забросили в Афган. Капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать,- поехал обкатывать в пустыню (трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал. "Еду по трассе, 105 км/ч, красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задом стоит "корабль, блин, пустыни", я останавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить. Додумался, блин, подъехал к нему под жопу и просигналил... Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Блин, колеса отвалились, капот всмятку, движок на земле, - прокатился, ###!".
Дело было в году эдак 89 в конце осени. В магазинах-шаром покати, водка по талонам.Мы с товарищем(тогда студенты) выбрались на вылазку в близлежащий гастроном и тихонько пробирались по тротуару вдоль стен, так как в Москве изрядно подморозило и все кругом обледенело.Гололед, короче. Навстречу нам бодрым шагом движется мужичок с авоськой в руках, в которой болтается два десятка яиц.Недоходя до нас пару метров, мужик подскальзывается и совершает умопомрачительный кульбит, шлепается на спину, держа авоську с яйцами на вытянутой руке. Осмотрев авоську и убедившись, что все яйца целы, мужик поднимается и нагибается отряхнуть колени.В этот момент у него из-за пазузи выскальзывает бутылка водки, падает и разбивается о заледеневший тротуар. После секундной паузы мужик подкидывает авоську и как заправский вратарь выбивает ее с ноги.Сцена еще та.До гастронома мы так и не дошли, поскольку сил после получасового смеха не осталось
Значит ехели мы как-то с друганом на электричке из Звенигорода в Москву. Едем рано утром-часов в 6 наверное,в вагоне только мы с двумя рюкзаками и такой сухенький дедок.Мы сидим на одной скамейке,рюкзаки слева.У другана в рюкзаке лежал огромный розовый будильник типа "Микки Маус" или вроде того. Сидим мы спокойно,немного прикалываемся над старичеллой.И тут раздается отвратный глухой звон этого будильника и дед,недолго думая,встает и с криком: "Я ВСЕХ СПАСУУУУ" выкидывает сумку другана в разбитое окно!!!!Мы секунд 30 сидели молча и смотрели на этого антитеррориста,а он все отдышатся не может, так гордился наверное,ждал когда спасибо скажут.На следующей станции сошли вместе с ГЕРОЕМ.Рюкзак нашли,но самое обидное-будильник дед все таки обезвредил!:))))
Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве) Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи еще не забыто) На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками. И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную... "А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести) На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего) Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии" (Да нет, это ваши девичьи мечты) Сказать, что лежали все - ничего не сказать.
Заранее извиняюсь за пикантность ситуации, но нам тогда было действительно ОЧЕНЬ смешно. Мы с моим бойфрендом очень любим острый перец. И можно сказать, что оба в этом деле профессионалы. Т.е. на слабенькие не размениваемся. И вот однажды мы совместно насладились хорошими мексиканскими перчиками, а после этого решили насладиться еще и прелестями орального секса... Как мы потом по квартире бегали! Рот-то уже не пекло...
13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта на Ближнем Востоке. Его фраза: ".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую Гору.. "
Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет.. (Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Только что случилось. Устанавливаю на НТ-ю 6 сервис пак. Пока распаковывается тупо смотрю на индикатор. Вдруг мелькает очень уж знакомое слово ! Оживляюсь, лезу в каталог распаковки и офигеваю -- Файл minet32.dll !!! Чес слово ! Умный мелкософт все предусмотрел ! ;-)
Как-то напел мне батька (бывший студент КуАИ) песенку... Рекомендована к применению с целью проверки чувства юмора и терпения Вашей ненаглядной ну и для общего взбадривания
напевается нараспев:
Моя дорогая не блещет красою Ни ясной улыбкой, ни русой косою Ни русой косою, ни прелестью стана, Чем блещут всегда героини романов.
И грязное платье мышиного цвета Она не снимает от лета до лета. И как мне не стыдно, Друзья, я открою: Мою дорогую купаю и мою.
Я платье снимаю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело. Губами прижаться к единственной в мире. Моя дорогая -- картошка в мундире.
интересно петь это глядя в глаза, но при соответствующем настроении обоих (проверено)
Веселые истории из жизни животных. Услышал в прямом эфире ТВ-6. На даче соседи были очень дружны друг с другом, но их "братья меньшие" не ладили: персидский кот у одних и бультер у других. Однажды владелица бультера рано утром услышала злобное рычание и с легким обмороком увидела, что ее собака рвет и таскает по участку бедного кота. Вместе с мужем через какое-то время кота вырвали из пасти пса,но... уже в неживом виде. Решив не создавать "комплекса вины" перед соседями, семейство отмыло кота от грязи и положило его на крыльцо соседям. Примерно через час в доме раздался оглушительный стук в дверь и вопли соседки - хозяйки кота. Решившись, хозяйка пса открывает дверь - и соседка бросается ей на грудь с истошными рыданиями: - "Представляешь, подруга! Вчера мой котик отравился и я его втайне от мужа похоронила в конце участка. А сегодня просыпаюсь - он как живой на крыльце лежит!"...
Предистория данное упоминаемое ниже созвучие я слышал от многих, и каждый стремился присвоить данную историю себе. Я смеялся и сразу забывал, пока...
Итак, первый курс, институт, математика, практика. Никто друг друга по фамилии не выучил. Вызывают всех к доске. и тут учитель произносит воистину незабываемую фразу: " Головач Лена! К доске!" Никто ничего не понимает, но становится так смешно, что трудно даже дышать. Преподаватель повторяет: " Головач Лена!" Реакция еще хуже. Препод в ярости: "Голова чЛена к доске" После этого без идиотского смеха к ней никто подойти не мог. P.S. Но зная ее родителей, мне начинает казаться, что они по приколу ее так назвали: Елена.
Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса. Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!". А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...
Сын наших приятелей учится в Таллиннском коммерческом колледже (русском) где большинство преподов соответственно русские, но попадаются и эстонцы. И говорят эти эсты со свойственным им эстонским акцентом, что вообщем-то обычно. И вот однажды училка англ.яза (эстонка)задала писать реферат,все написали, принесли, она их проверила и на следующем занятии был разбор работ. Дошла она до работы нашего парнишки и спросила: "А почему ПИЗДАТЫ?" (перевожу - БЕЗ ДАТЫ). Первую половину урока лежали ученики, вторую - училка. Она оказалась теткой со здоровым чувством юмора (кстати не всегда свойственным эстонцам).
Вчера утром смотрел по телеку передачу "Впрок". Там рассказывали, что в паспортах некоторых микроволновок стали появляться значки в виде перечеркнутых кошек. История возникновения этих значков началась с того, что одна дамочка решила ВЫСУШИТЬ В МИКРОВОЛНОВКЕ свою кошку после купания. Кошка-то копыта отбросила, а изготовители подобных приборов решили обезопасить владелец домашних животных соответствующим пунктом в инструкции. Это прям как у Задорнова, про то как в пункте инструкции к крутым часам специально для русских повился пункт "Не кипятить".
Мне тут ТАКАЯ мысль в голову пришла!! называется: секс по телефону - нахаляву! Есть такая услуга, называемая "Почта по телефону" (по крайней мере на www.Mail.ru). Работает так: ты звонишь, говоришь девушке свой и-мейл и пароль, она говорит чего у тебя есть в ящике, и (sic!) может прочитать (!) текст нужного тебе сообщения....(правда, я не знаю бесплатна ли вся эта услуга) Так вот - МЫСЛЬ!! Пишете СЕБЕ письмо с каким-нибудь эротическим содержанием: "я - сексуальная блондинка, сижу почти голая ,бла-бла-,ла" в общем насколько фантазия позволяет, и просишь прочитать это письмо с выражением, чувством-толком-расстановкой и тд... НО!! Есть одын маленький проблем: а что если там будет не девушка, а мужик какой-нибудь?
Туповатая историяб но все-таки. Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно. Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА? На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.
Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны): черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00, в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде) Администрация"
Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ инвалид II группы"
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?