Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Приходит ежик к сове и говорит: - Сова, ты умная, подскажи, к чему у меня правая рука чешется? - К деньгам. - Почему у меня левая рука чешется? - К друзьям. Через некоторое время: -Почему у меня живот чешется? - Пошел бы ты помылся, ежик.
За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня: Герой: слышь, сделай мне минет... Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи! Героиня делает. Герой кончает и в этот момент занавес открывается. Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы... Один музыкант-другому: -Вась, на меня кто-то кончил! -Играешь как пи@да, вот и кончили!
Испекла бабушка колобка. Он говорит: - Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть. - Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи. - Почему? - Там тебе сосиску в попку вставят.
Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную внутри открытку с изображением потрясной блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими сиськами и в вызывающей позе. -Мама, что это? -Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее и меньше жрать...! -Ну и как, помогло?! -А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой поправился на пять....!!!
Бежит стадо ежиков. Вдруг один из них залезает на пенек и кричит истошным голосом, - СТОЯ-ЯТЬ !!!, - стадо остановилось, - ПАСТИ-ИСЬ !!! - ежики начали медленно жевать траву. Тот, что на пеньке подумал и говорит, - Ну чем не кони?
Поймали монголо-татары трех богатырей.И говорят:Ну то,что вы богатыри путевые-это мы знаем,надо проверить путевые-ли вы как мужики. Измерием вам ваши половые органы,и если в сумме получится метр,то мы вас отпускаем, а если меньше,то будете сосать у всей Орды. Снинает штаны Илья Муромец-55см.,снимает Алеша Попович-40см.,ну волнение нарастает.Добрыня Никитич снимае-5см! Ну отпустили их с миром. Едут по полю,Илья Муромец и говорит:Если бы у меня встал,то вам бы и штанов-то снимать не пришлось,Алеша Попович,говорит:да ладно,если б у меня встал,то все бы тоже без вас обошлось! Тут Добрыня и говорит, мужики,кончай понтоваться,вот если б у меня не встал,сосали бы ща у всей орды!
В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб. На что, слегка напрягшись, тот отвечает: - Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Дочке исполнилось 16 лет. Папа думает: "Большая уже, пора провести половое воспитание". Приходит к ней в комнату, снимает штаны и говорит: - Вот, дочка, ты уже взрослая, должна все знать. Вот смотри, это - половой член. Дочка покивала головой, а как только папа ушел, бросилась к подругам: - Девчонки, что я видела сегодня! - Что?! Говори! - Половой член! - Что-что? А что это такое-то?! - Да, тот же х@й, только в три раза меньше!
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Вечером едет электричка и в ней едет старушка, молодая девушка и три мужика. Электричка въезжает в туннель, свет гаснет и слышен звук поцелуя и пощечины. Электричка выезжает из туннеля и старушка про себя думает: Ох, до чего дошли эти мужчины, уже в электричках девушек целуют. Девушка думает: До чего дошли эти мужики, уже пожилых дам целуют. Первый мужик думает: будет еще один туннель, еще раз поцелую. Второй мужик думает: еще раз поцелует, еще раз в морду дам. Третий мужик думает: еще раз дадут в морду, то на следующей остановке выйду.
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок ОН мне дал!
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
На улице дедушка спрашивает у наркомана: - Скажите, как найти площадь Ленина? - Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!
Вовочка сидит на полу. Мама заходит и спрашивает: "Вова, что ты там делаешь?" "Шоколадку ем." "А почему так воняет?" Вовочка отвечает: "А потому что по второму разу."
Человек спрашивает у своего друга... Где ты работаешь? На спичечной фабрике. А что вы все на работе делаете целый день? Спички обсериваем. Ну а получаете то сколько? Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!
Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит на весь автобус: -Мама,мама я есть хочу! -Потерпи сынок,скоро домой приедем. -Мааам,я пить хочу! -Потерпи,скоро дома будем. И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал и говорит: -Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется! Мальчик посмотрел на него и сказал: -Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
Позвонил в приемную президента России В.В.Путина представитель компании КОКА КОЛА с предложением вместе с гимном изменить и флаг РОССИИ на красный а с боку приписать "Олвейз Кока кола" Путин просит подождать а сам звонит Косьнову и спрашивает: "А когда у нас кончается контракт с Аквафрешем ???"...