Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 марта 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня услышал по радио.

Мужик ходит по рынку выбирает розы. Тщательно обходит все лотки,
придирчиво нюхает розы, ему все время что-то не нравится. Поясняет это
тем, что ему нужно чтобы розы долго стояли. Так ничего и не выбрав,
собирается уходить с рынка. Тут одна из продавщиц кричит ему вслед, так
что слышат все: "Мужчина, Вы у меня понюхайте. Неделю стоять будет!"
Все в отпаде, а она имела ввиду всего лишь розы :)
Военкомат. Медкомиссию перед постановкой на первоначальный воинский
учет.
Толпа молодых людей в трусах и ботинках ходит по кабинетам.
Все, кто проходил такую медкомиссию, знают, что среди всего прочего там
осматривают и самый важный для мужчины орган. А надо заметить, что у
большого числа обследуемых, то ли из-за новизны ситуации, то ли от вида
молодых медсестер, этот агрегат находится в "рабочем состоянии". Для
таких товарищей в кабинете есть стакан с водой, куда предлагают агрегат
погрузить, чтобы напряжение спало. Зачем они это делают, мне неизвестно.

Картина следующая: очередной допризывник заходит в кабинет. Краснеия,
снимает трусы, Врач, мельком глянув на то место, которое ему нужно
осмотреть, протягивает юноше вышеупомянутый стакан со словами
"Охладитесь, молодой человек".
Молодой человек берет стакан и залпом его выпивает.
Скачал тут себе истории за февраль, сижу, читаю (а чего еще на работе
делать). Дохожу до истории о том, как кто-то на сайте analizfamilii.ru
ввел слово "мент" для фоносемантического анализа. Заинтересовался, ткнул
мышой по указанному адресу. Первое, что пришло в голову
"проанализировать", - всем известное трехбуквенное слово. Набираем,
нажимаем, получаем:

"мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое"

Вот так вот! Оказывается оно мало того, что медленное и пассивное, так
еще и короткое и угловатое...
Историю рассказал мой знакомый, которому довелось раз в жизни проехать в
маршрутке. Час пик. Газель полная. Спиной к водителю сидят мама с
сынишкой, который беспрерывно гундит на весь автобус:"Мама, купи мне
тамагочи!!! Хочу тамагочи. Купи тамагочи.." Раздражительная мамаша уже
устает придумывать новые и новые отговорки, уже далекие от стандартных
типа: нет денег, папа купит, ты себя плохо ведешь и т. д. Так
продолжается минут 40. Сынишка замолчал на время, видимо соображал, как
добиться желаемого, и приходит ему в голову, что путем шантажа ему
все-таки удастся завладеть электронным другом и он произносит следующее:
"Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, как ты целовала писю у дяди
Сережи!" Внимание задремавшей после рабочего дня публики в момент
активизировалось. В этот же момент женщина стала похожей на
багрово-красный помидор, с выпученными шарами. В маршрутке тишина, всем
интересно, что будет дальше. А дальше, женщина приходит в себя, просит
срочно останивить автобус, вылетает вместе с сыном прямо в сугроб (в
Барнауле есть места в девственными сугробами) и бегом ринулась куда
глаза глядят. Все пассажиры - в истерике, а водитель, со свойственным
видавшим виды людям спокойствием, говорит: "Во как, по сугробам, за
тамагочи!".
А мой знакомый признался, что никогда не подозревал, на сколько
интересно ездить в общественном транспорте.
Svet_ron
Опять история про маршрутку. Я сама не видела, поэтому про неточности я
не причем. В общем, едет маршрутка. Захождит на остановке семья: папа,
мама и сын. А следом мужик солидный с тортом. Народу много, все усталые,
сын начинает канючить: Мама, мама, купи Покемона, купи!!! Мама уходит в
жесткий отказ. "Купи, купи!" Мама не соглашается. Сын: Мама, если ты не
купишь мне Покемона, то я скажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!"
Автобус в шоке. Муж тоже начинает орать: Ах, ты сука!!! Выскакивает на
ближайшей остановке на улице, автобус резко останавливается, а мама с
перепугу лицом падает в торт, вся перепачканная бросается вон из
автобуса вместе с сыном! Мама выскакивает на остановке, бросается за
обманутым мужем, а мужик изрекает: "Лучше бы я торт не покупал!"
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru