Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В автобусе: Женщина говорит: -Мужчина, Вы чемодан забыли! - Аллах акбар!!!
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
"...к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"..."
Зять приходит домой, а теща - в белом фартуке, скатерка на столе свежая; теща борщик наливает, котлетки накладывает, пюрешка там всякая, закуска. Носится теща как угорелая, старается услужить. Он в шоке - вроде не праздник, не получка, что такое? Уже в подозрениях, берет котлету, бросает кошке. Кошка съедает, мяу, и отбрасывает кони.
"Ах ты сука!!!..." - думает зять, берет сковороду, подбирается к теще сзади... БАХ!!! - по затылку!!! Теща падает замертво.
Пошли значит три охотника в лес мдведя промышлять. Нашли берлогу, засунули в нее рогатину, ворочают. Из берлоги только храп. Ворочали-ворочали, медведя не разбудили. Плюнули. Сели на поляне, костерок, консервы, водочка, колбаса на палочке. Медведь значит пищу унюхал, проснулся и из берлоги соответстнна вылез. Двое в разные стороны кинулись, а третий полез на высооооокую елку. Миша постоял, бегать в лом, полез на елку. Двое вернулись, решили кореша спасать и медведя промышлять. Стоят значит обсуждают как его (Мишу) валить:
Один из разбежевшихся: - Давай чтоб шкуру не попортить будем стрелять по яйцам. Миша от боли упадет и расшибется.
Охотник на дереве: - *ЛЯ, МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ КУДА УГОДНО! ХОТЬ В Ж*ПУ ХОТЬ В ЛАПУ! ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБ*ТЬ ЛЕЗЕТ!
Жалуется бабка в милицию, мол так и так, соседи сверху достали. Постоянно смех, гам. Тряпками горелыми воняет. Нарки, наверное. Ну, мент обещал разобраться. Приходит, звонит в дверь. Ему парень открывает.
Мент: На вас соседи жалуются. Говорят постоянно шум, смех, тряпками горелыми пахнет. Вы вообще чем тут занимаетесь.
Приходит грузин в больницу для того чтобы сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один из вопросов застал его в расплох. А звучал он так:"Кто вы-мальчик или мужчина"? Ну, грузин не долго думав, решил подойти к медсестре и разьяснить у нее сей вопрос. Подходит он к медсестре и спрашивает:-"Девушка, как понять этот вопрос, мальчик я или мужчина"? Медсестре сразу стало как-то неловко, но после небольшой паузы, она ему говарит:-"Ну вот если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы-мужчина, а если нет, то-мальчик". Грузин почисав затылок, погрузился в глубокое раздумие. А медсестра ему говарит:-"Так что писать, кто вы, мальчик или мужчина"? Грузин махнув рукой говарит:-"Ай, пиши что мальчик, с ними разве уснешь!"
Идут по улице зоофил, некрофил, пироман и мазохист. Зоофил: "Давайте кошку поймаем и трахнем!" Некрофил: "Давайте, толко перед тем как трахнуть - замочим!" "Ага, а труп польем бензином и сожжем!!!" - радостно добавляет пироман. Мазохист: "Мяу!"
заходит мужик в публичный дом, просит чтоб ему рыженькую дали ну ему и говорят: "Плати бабки-вот ключи, комната 113, заходишь, хлопаешь в ладоши три раза и все" ну он все сделал как надо - заходит- там бабенка лежит рыжая, а лобок-черный. он возвращается возмущенный, я деньги заплатил, почему мол лобок черный, че за хрень? Ему: «Ты в ладоши хлопнул»он: «Нет!! », ему ну типа иди хлопни, посмотришь, что будет Он снова в номер, там та же телка лежит, Мужик « Хлоп-Хлоп» Мухи: «Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж»
идцт укуренный саяз, и подходит к ослу и говарит: чотщещ укурица осцл! а осцл говарит: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут. саяз идцт растроенный и встретщает лису, лиса говарит: саяз укурица со мной чотщещ? а саяз: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут. и пощол далще, по пути встретщает волка. волк говарит: саяз чотщещ укурица со мной? а саяз ему: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут. волк говари: это тебе осцл скасал? а саяз: да! волк: да ты его не слущай он сам укурился!
У красной шапочки в перв@е начинаются критические дни Она м мондрае не знает, что делать.. Думает, -- Вот пойду у волка спрошу он старше, должен знать. - Волк, что это со мною произходит волк внимательно смотрит и отвечает: - Кайсь тебе член откусили.....
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов`язково.
- Romer- - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.