Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром, наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не можем, дома мы рыгаем."
На месте ДТП составляется протакол. Лейтенант:- Голова потерпевшего лежит отдельно от тела на тра... нет на тру... Майор ногой бьет по голове :- пиши на проезжей части!
Политический. В воскресенье, 7 декабря, Центризбирком России провел всероссийский опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?" Ответы распределились следующим образом: Да, безусловно - 37,1% Да, был и буду - 12,7% Да, однозначно - 11,6% Да, и горжусь этим - 9,1% НЕТ - 4,3% + 4,0%
Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему заправки: - Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро! А служащий отвечает: _ Ага, а в шину тебе не пукнуть?
Разговор двух модэлей: - Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала! - Не может быть, как это у тебя получилось - А просто до меня он был миллиордэром!
В колхозе идет собрание по поводу того как наказать механизатора который сломал сенокосилку. Председатель: - Какие будут предложения? Встает кузнец Илья: - Можно я ему ебну! Председатель: - Не, не надо Илюш! Ты ведь ебнеш, и убьешь его нахуй. А механизатор у нас один. Как же мы будем без механизатора. Другие предложения будут? Все сидят молчат. Снова встаем Илья: - Можно тогда я пастуху ебну? У нас ведь их двое.
Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу. "Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки, перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста." Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами, все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так. Получаю через неделю ответ. "Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки нет, наверно злобные почтальоны сперли"
В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось, а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет сделала!!!!! Кому???? Мне????
В общем, однажды послал лев-царь зверей зайчика и ежика на другой край леса за косяком и пригрозил, что если не донесут - хана им, мягко говоря... ... Ну, добыли они косяк, идут обратно.. Идут-идут, тут еж и говорит зайцу, мол, заяц, совсем плохо, надо раскурится.. Заяц ему, конечно, мол, ты чо, еж, совсем страх потерял, лев голову откусит и т. д. Идут дальше, идут, тут еж опять начинает, мол заиц, невмоготу уже, как же это так иметь косяк на руках и не пыхнуть.. Заиц ему в том же духе отвечает, что ты еж наверно хочеш молодым умереть и т. д. Во бщем история несколько раз повторяется, а потом еж как закричит, мол, придумал я, заяц, как нам быть.. Ну заяц ему, мол, выкладывай.. Еж и говорит : - Значит так, щас мы косяк курим, потом спокойненько идем ко льву; приходим ко льву, ну он нас и спрашивает, мол, заяц, где косяк, а ты на него так зыркни загадочно и молчи, он подумает, что это с тобой, может болезнь какая, и снова спросит, заяц, мол где косяк, а ты на него снова зыркни загадочно и молчи, он опять подумает, что это с тобой, может болезнь какая-то, ну и еще раз спросит, заяц где косяк а ты на него зыркни, потом на меня зыркни, тут я тебя и отмажу.. Крууто, сказал заяц, обнял ежа, сели они и скурили косяк подчистую.. .. Приходят они вобщем ко льву-царю зверей такие подозрительные и молчат.. Лев и спрашивает так грозно, мол, заяц где косяк? , а заяц на него так загадочно глазами зырк и молчит. Ну лев опешил и думает, что это с ним, может болезнь какая и снова спрашивает, заяц косяк ГДЕ? , а заяц на него так зырк глазенками и молчит. Лев думает, что мол, точно болезнь какая-то. Нахмурил брови и прорычал: ЗАЯЦ! Последний раз спрашиваю ГДЕ КОСЯК??? Заяц зыркнул на льва, зыркнул на ежа, а еж ему так хитро и говорит: - Чо, потерял что-ли ?
Океанский лайнер потерпел крушение. Как обычно бывает спаслось только двое, Клаудиа Шиффер и токарь, Вася. Через некоторое время их совместного проживания на необитаемом острове природа взяла свое, и зажили они как муж и жена. Еще немного спустя на Васю начала наваливаться хандра. Загрустил мужик. Клава стала естесно допытываться: - Вася, родненький! Что не так? Ну хочешь новую позу попробуем. Хочешь то, хочешь это. Ну хочешь я любое твое желание выполню? – А правда выполнишь? – Конечно! – Можешь мою шляпу надеть, и пиджак? Говно вопрос, сказано, сделано. Стоит Клавка в пиджаке и шляпе, а с зади ее Вася. Постоял он так немного и говорит с грустью: - Петрович! Не поверишь! Ведь я Клаудиу Шиффер ебу!
Чувак из Техаса едет по шоссе в своем мини-вэне. На одном из светофоров рядом с ним тормозит шикарный Роллс-Ройс с номерами штата Невада. Окна в обеих машинах открыты и техасец кричит владельцу Роллса: - Эй, приятель, у тебя есть в машине телефон? - Конечно есть, - отвечает тот. - У меня тоже, круто?.. - О, да... - А факс в машине у тебя есть? - не унимается техасец. - Есть, - надменно бросает невадец. - И у меня есть! Прямо у руля, прикинь? На светофоре зажигается желтый свет и техасец кричит в Роллс-Ройс: - А у тебя есть в машине двуспальная кровать? - НЕТ! - удивленно отвечает невадец. - А у тебя че, есть, что ли? - Да, у меня есть! Тут зажигается зеленый свет и техасец газует, что было сил. Чувак из Роллса места себе не находит, пока не добирается до сервиса, где ему непостижимым образом ставят в машину двуспальную кровать. Через несколько недель усиленных поисков он находит на какой-то стоянке знакомый мини-вэн, но хозяина ни за рулем, ни возле машины нет, однако изнутри доносится неясный шум. Он барабанит в дверь, и спустя три минуты из машины вылезает техасец. - Привет, - говорит невадец, - помнишь меня? - Ага, помню, что случилось? - Глянь... Я поставил себе в Роллс-Ройс двуспальную кровать! - О, небо, - восклицает техасец, - и ты ради этого выдернул меня из душа?!
Останавливает гаишник пьяного водителя. Хочет забрать права. Водитель предлагает - отгадаешь загадку, забитай -нет, я, еду дальше. Согласился гаишник. Водила и говорит "Почему у свиньи нет месячных?" Почесал затылок мент и отдал права. Останавливает следующего водителя, а он такой же. Ни тятю ни маму. Мент ему и сует загадку. Мол отгадаешб отпущу, нет, забираю права. Согласился водила. Мент ему загадку про свинью. А водила ему и отвечает. какой же му-ак ее до 15 лет держит.
Читает мужик обьявление в газете"Отсосу и буду петь-20$". Мужик решил попробовать и пошол. Девушка сказала не включай свет. Отсосала и спела одновременно потом еще раз потом мужик не выдержал и включил свет, перед ним была девушка без глаза.
Затонула подводная лодка (не Курск). Лежит на дне месяц-другой. Вызывает к себе капитан старшего помощника и спрашивает: - Ты не замечал среди членов экипажа признаков педерастии? - Знаете, товарищ капитан, разве что косвенные. - Как это? - Да вот давеча беру у кока в рот, а хуй то у него гавнецом попахивает!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.