Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сексопатологом - Ого! А ты знаешь кто это такой? - Конечно! Представьте себе: идут три женщины, у каждой в руке мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Какая из них замужем? - Ну и вопрос! Ну, наверно, та что сосет. - А вот и нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как вы я и буду заниматься.
Поймал как-то старый еврей золотую рыбку, она ему и говорит: - Ну загадывай свои три желания... Он и говорит: - Хочу сто миллионов долларов, виллу на Багамах и красавицу-жену... это раз!!!
Два мужика встретились в частилище. Ну разговорились: - Ты почему умер? - От страха. А ты? - От смеха 8-) - Это как? - В тот день я был у своей любовницы, вдруг венулся ее муж. Она открыла дверь дала ему ведра и пока он мусор выносил я и убежал. Возвращаюсь домой а мне жена ведро протягивает... Ну я сразу в дом все обыскал - пусто. Сел на диван начал ржать и задохнулся... - Козел!!! Если бы в холодильник заглянул оба живы остались-бы!!!
Препод принимает экзамен у молоденькой симпатичной студентки, та плавает наглухо. Препод: Ну, что с вами делать, милочка? Этого не знаете, того не знаете... Могу вам конечно поставить три... с нятягом... Только сначала натяг!
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит помошник: - Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят. Путин: - Ну Вы же видите, постарайтесь без меня. Через некоторое время помошник возвращается: - Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак. Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными бруками. Помошник догоняет: - Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили... Путин расстегивая брюки: - і% твою мать, а сколько должны то?!
Сидят русский и еврей, выпивают. Из закуски на столе только 2 огурца-большой и маленький... Чокаются, выпивают, еврей хватает большой и съедает! Русский аж в лице переменился! :-"вот так вы всегда евреи!!!..." - "Как?.." - "Сразу большой схватил!!!" - " Ну а ты бы какой?" - "маленький конечно!!!" - "Ну так и бери"
такая история. Средняя школа, в нее приезжает инспекция из министерства Образования и дает детям задание на выходные-придумать какой-нибудь научный проект... В понедельник: Машенька приносит макет мусороперабатывающего завода, Петенька- чертежи ракетного двигателя работающего на всем что угодно, Вовочка приносит ежика... МарьИванна конечно уживилась и спрашивает: - что же это такое? На что Вовочка: - Мой научый проект... Берет ежика, вставляет ему палец в попку и начинает раскручивать, ежик:"ФФФФ-фффф-фффф...", берет два пальца и снова начирает рскручивать, Ежик:"ФФФФ-ФФФФ-ФФФФФ..."... под конезц засовывает три пальца и начинает раскручивать: Ежик:"ФФФ-хффатит-фффхффффатит-хфатит..." %)
Пришла семья в зоопарк. Папа, мама и сынок-даун. Подходят к вальеру со слонами и сынок-даун спрашивает маму: - Мама, а это кто? (м)-Сынок понимаешь, это слон-папа, вот как у нас папа так и у них. (с-д)-мам, а это кто? (м)-А это сынок слониха-мама, как я у тебя мама, так и она, понял? (с-д)-Мам, а мам, а это кто? (м)-А это слоненок-сын, как ты у нас. (с-д)-Мама, а где баба Рая?
- Дайте, пожалуйста, одну буханку хлеба, один кефир, один майонез, одну упаковку прокладок... - Вы, наверное, одна живете? - Ой, а как вы догадались? - Да страшненькая ты...
Заходит дед в сарай и видит что корова здохла. Ну решил повеситься с горя. Заходит бабка. Видит всю эту картину и тоже решается повеситься. Заходит один из внуков. Видит: корова здохла, бабка и дед тоже. НУ и решил утопиться. Приходит на речку и видит русалка сидит. Она ему говорит: "ты меня 10 раз тр*хни и все будет по прежнему". Ну он с радостью согласился, но смог только 9. Заходит второй внук в сарай и тоже решает утопиться. Тоже встречает русалку. Она говорит тоже самое что и первому. А внук просит еще 10 раз ее трахнуть. Русалка соглашается. На что внук спрашивает: "А ты как наша корова не здохнешь?"
Так как российская сборная обыграла сборную Греции, занявшую первое место, то мы круче и должны по праву занимать нулевое место... Что и произошло на самом деле.
Генерал-адьютанту: - Лейтенант! Загадайте хорошую загадку, моя жена очень их любит. - Пожалуста. Два конца, два кольца, посредине гвоздик. - Неужели, жопа? - Да нет, товарищ генерал, это ножницы. - Ну давай еще! - Без окон, без дверей, полна горница людей. - Ну, это точно жопа! - Да нет, это огурец. Приходит генерал домой. - Мария Ивановна! Вот тебе загадка, сроду не отгадаешь! Что такое: - Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?
В одной "банановой" республике выпустили марку с изображением главы го- сударства. Через несколько месяцев тот вызывает министра связи и спрашивает : - Народ покупает марку с моим изображением ? - Нет, она плохо приклеивается на конверт. - Да что они плюют не на ту сторону?!
Хрюша напился перед передачей. Идет прямой эфир. Дядя Володя говорит: А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки «Снежная королева». На экран выползает Хрюша: ДЕТИ! Кри бле, кра бле, хрю бля, все бля, спать бля... Галчонок.
Чукча выходит из самолета со спущенными штанами. К нему подходит охранник: - Что случилось? - Да это все стюардесса однка! - ??? - То пристегните ремни, то отстегните ремни.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.