Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей. Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась взмыть в небо. К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком. Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым опозданием. На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец. Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики, в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней, отец воспринял как сигнал тревоги. Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия. Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища. Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой проволоки. Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда деваются куски, которые он так старательно нарезал. А вы говорите птицы... БВВ
По поводу потерянных в степях Казахстана врачей. Историю рассказал один знакомый из Краснодара. 1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось.
Рассказал друг. Учился он в КАИ. Вобщем на каком то экзамене или зачете препод (а лет ему было под 80 точно) дал им задание и через полтора час свалил. Всего задание было на 3 часа. Радости студентов не было предела. Уходя он запер дверь снаружи. Списывали все и вся…. В это время препод уж больно захотел поесть и пошел домой, а дом был неподалеку. Во время обеда к нему пришел друг и махнув с ним водочки препод уснул… В 19 вечера студента заподозрили что-то неладное (поздновато вроде)… позвонили с мобильника вахтерше – она уже свалила в 18-00 домой. В деканате никого не было тоже… p.s. дверь выломали и свалили…
История скорее грустная:( У меня на компе стоит довольно известная заставка, в виде аквариума. Ну там рыбы всякие плавают, звезды морские и всякая прочая водная шушера. И вот в последнее время стал замечать, что эта заставка ну уж очень заинтересовала мою кошку. Отлучусь куда-нибудь на пару минут, прихожу - она уже тут как тут, сидит и немигающими, полными охотничьим азартом глазами косо поглядывает на рыб. "Надо же" - подумал я, - "видит". Ну посмотрел вместе с ней минуты три - кошка не уходит. "Ну ладно, иди отсюда, отродье кошачье, мне дела делать надо" - подумал я и спихнул ее со стола. На следующий день такая же история. Потом опять. В общем, прихожу я очередной раз и вижу привычную картину: сидит кошка, смотрит на рыб. Только вот что-то насторожила меня ее поза - какая-то сжатая вся, как будто к прыжку приготовилась (что к прыжку, к сожалению, только потом понял:() Миг, и мой 19" LCD монитор летит и с грохотом мусоросборочного грузовика падает с метровой высоты на пол. Кошка же, поняв по моему виду, что сделала что-то не то, и что сейчас на нее опустится рука возмездия, с поджатыми ушами бросилась к открытому окну (было лето), и ни секунды не раздумывая, сиганула вниз. Хороший был монитор, дорогой... С тех пор кошка выселена на дачу, а заставка безжалостно удалена...
От 20 февраля история про урок химии напомнила…. Рассказал братишка. Было ему тогда лет 14 или 15. вобщем едут они вдвоем с отцом в машине. Его отец за рулем рассказывает какую-то байку про-то что ему как в фару камень влетел из под колес впереди едущего камаза. Так вот, а братишке видимо история так понравилось что-ли и вобщем он в порыве чувств так и выдает: «- А на хуй? » ….. буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… его отец сразу же на его вопрос отвечает: «-А хуй его знает! ».... буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… оставшийся путь ехали молча.
Случилось это на третьем курсе с моими друзьями. Двое из которых просто здоровенные шкафы. Ростом под два метра в плечах по метру и весу соответственно, а третий был простых размеров. Так вот те два шкафа упились в хлам, да так что одного надо было тащить. Третий был трезв. А жили все в пригороде только в разных сторонах. Решили самого пьяного отправить первым, ему было в другую сторону. Приперлись на вокзал, и просят самого трезвого посмотреть на табло на каком пути стоит электричка. Он кричит, бежим, она на третьем пути, щас уйдет. Прибегают на третий путь, двери уже закрыты. Шкаф который был потрезвей с криком бля!! взломал их и затащил второго, залетели в вагон усадили товарища. В суматохе их не насторожило что в вагоне никого нет. И тут по громкоговорителю вдруг раздалось: - Придурки!!! электричка никуда не едет!!! KORSAR
В середине 50-х годов в Пентагоне много голов полетело, а вся история хранилась в строжайшей тайне дабы не привести к всеобщей панике. А делов-то?! Просто экипаж русской ядерной подлодки приплыл в Нью-Йорк и дружно снялся напротив Статуи Свободы (Туристы, подумали американцы...) Вернувшись на родину, фотографию немедленно отослали в Пентагон. Весь экипаж получил ордена.
P.S. Кстати, как раз после этой шутки американцы стали активно шнырять по Антлантике - радары строить. Понимаем, испугались...
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк
История короткая, больше похожа на анекдот. Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:
- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую порнуху и перевод от Гоблина?
Из Советского Энциклопедического Словаря, 1990 года. Рок-н-ролл (англ. rock`n`roll, rock and roll) буквально – качайся и крутись. Современный американский бальный танец. Распространен в других странах
Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды, заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая. Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог: Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее, пожалуйста. (герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного клиента, описывает все достоинства данного аппарата) Г: Будете брать? Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег. Г: До свидания... Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет. Г: И снова здравствуйте! Хомяк
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи. Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!" Пришла домой, жду. Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот вчера...!... через пол-года...!! ... раздался телефонный звонок!!! - Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил незнакомый голос . - Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется встретить... - Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы хотите обработать? - Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно. Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже многозначительно смотрят на меня, как мне кажется.. - Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос - то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на коже лица? - ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки. - Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши волосы! Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя, стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!): - Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в чуства.
Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг глаз и на лбу!
Вчера кум приехал, рассказал, а я уж Вам, уважаемая публика! Поехали мужики на рыбалку, сетей набрали, лодку надувательскую, палатку, ну и горючего не мало. Приехали и первым делом что? , правильно, по соточке накатили, палатку поставили - опять по соточке, лодку накачали - еще по соточке, костер запалили - снова по соточке, а когда стемнело вспомнили про рыбалку, худо-бедно, а сети расставили, и еще раз по соточке. С тем и спать легли. Рано утром один выгреб из палатки и охренел: по всему полю вдоль берега сети валяются, да не просто так а поплавками сверху, грузами снизу, сикось накось и перехлестываясь друг с другом. Будит он товарищей и говорит одному: - іптыть, ты ж вчера сети расставлял, не видел, что ли? На что получает: - А хули я? Где ты вчера греб, я там и ставил.
Рассказали знакомые, которые видели в живую, может и видели... Далее с их слов. Идем мы значит в троих по улице, вдруг на светофоре дает резко по тормозам белоснежная иномарка в идеальном состоянии. В зад врезается шоха, из которой, в последствии, вылазит старичок и, разводя руками подходит к иномарке что-то бормоча. Из иномарки вылазит такая дама вся из себя и начинает поливать грязью деда: - Да, ты старый маразматик ты какого х** делаешь. Ты хоть старый пердун знаешь, что я ради этой машины х"й изо рта год не вытаскивала. Дамочка осеклась, осмотрелась, увидев что на нее палятся пол улицы, села в машину и врубила музон. Один из наших проронил фразу: - Интересно, а у нее квартира есть?
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
«Накануне Дня Валентина Greenpeace опубликовал доклад о том, что во всех духах ведущих мировых производителей (Calvin Klein, Jean Paul Gautier, Cartier, Naomi Campbell, Puma, Christian Dior и другие) обнаружены вредные вещества – фталаты. Отлично! Теперь на просьбу: «Милый, я хочу французские духи…», мужчины могут отвечать: «Милая, мне слишком дорого твое здоровье! » - и покупать что-нибудь подешевле. » еженедельная газета «Собеседник», №7 (1057), 16-22.02.2005, 2 полоса, внизу
Переполненный утром автолайн готовится отправиться от ст. Северянин. Уехать надо-мест нет. Врывается молодая девушка... Водителю: Вы меня стоя возьмете? Водитель отвечает, мол небезопасно, неудобно, девушка свое: Вы меня стоя возьмите! Реплика из салона / моя / Девушка, да возьмет он Вас стоя! Хохот в салоне до самой Староалексеевской...
История произошла в автобусе "ЛАЗ". Ехало несколько человек, один из них изрядно пьяный. На остановке входит очень приличная солидная пара — мужчина и женщина. Садятся на сиденья. Мужчина встает, пытается достать из кармана брюк деньги и роняет кучу мелочи на пол. Ему неловко и он, смутившись, садится. Встает пьяный, нагибается, кряхтя собирает монеты. В автобусе хихикают над наглостью пьяного. Он, собрав мелочь, встает, подходит к солидному мужчине и, протягивая ему монеты, заявляет: "На, держи, пердун!". В автобусе гомерический хохот. Водитель автобуса тоже в истерике, он вынужден остановиться на ободчине, чтобы отсмеяться. Пара с бурыми от позора лицами, выскакивает из салона автобуса.
Из вчерашних (где-то 16.02) коментаторских перлов матча Шахтер - Шальке, коментаторов двое. 1. "Сильная атакующая линия у Шахтера: трое бразильцев и двое нападающих". Второй коментатор пытается уточнить: "один нигериец". 2. Шальке пробивает штрафной. "Бить будет кривоногий Крстаич" Второй опять уточняет: "или такой же Кобиашвили".
Это история о молодых, раскрепощенных и без комплексов. Встречаются как-то четыре подружки-лесбиянки. Одна из них пацанка: короткая стрижка, никакой косметики, одежда унисекс. В общем, не зная что к чему, примешь за парня. Посидели, пообщались, одна парочка уединилась в одной комнате, другая (с пацанкой) осталась в зале. Целуются, обнимаются, потом девушка отрывается от пацанки и говорит: "Щас, минутку." Порылась в кармане, достала презик... Хохотали долго. pantera
Информационный партнер рубрики “Судостроение” “ПРАВДЫ.Ру”, интернет-лента "Новости морской электроники", на днях разместила на своих информационных ресурсах весьма специфический интернациональный морской прикол, который даже комментировать не нужно: все ясно.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...
Остается добавить, что этот разговор между испанцами и американцами был зарегистрирован на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.
Моей радости не было предела, когда меня наконец-то выписали из больницы. Наскоро покидав свои вещи в сумку, я на крыльях свободы полетела домой. Только спустя час я не досчиталась плеера, которым дала попользоваться соседке по палате. Возможность забрать его предоставилась только через 2 дня. Приехав в больницу и найдя там свою бывшую соседку, я с огорчением узнала, что она отдала мой плеер сестре-хозяйке, так как сегодня тоже выписывается. Тогда я спросила у дежурной медсестры, где может быть сестра-хозяйка, на что мне ответили: «В кладовой». Направилась туда – обнаружила мед-брата, который сказал, что он только-что ее видел, и она собиралась в гардероб. А он находится в подвале и чтобы добраться до него надо миновать длиннющий темный коридор. Несмотря на то, что я панически боюсь крыс, я стремглав спустилась по лестнице и оказавшись в подвальном коридоре при тусклом свете лампочки увидела мелькнувший белый халат моей сестры-хозяйки. Она, кажется, зашла в какую-то дверь. Добежав до нее, я увидела надпись: «Не входи - убьет! ».
ИРАН, Тегеран. Суд приговорил к смертной казни через повешение 19-летнюю Лейлу, обвиняемую в «действиях, несовместимых с целомудрием». Правозащитная организация «Международная амнистия» сообщает, что ей инкриминируют инцест и рождение ребенка вне брака. Сейчас смертный приговор, вынесенный судом в городе Арак, рассматривается в Верховном суде в Тегеране.
Правозащитники, со ссылкой на иранские газеты, сообщают, что Лейлу родители начали продавать с восьми лет. В девять лет (начало брачного возраста в Иране) незамужняя Лейла родила первого ребенка, и суд назначил ей 100 ударов плетью. В 12 лет, в соответствии с законодательством, Лейла была продана семьей в качестве «временной жены», на два года. В 14 она снова родила внебрачного ребенка, и ее снова приговорили к ударам плетьми. После этого семья девушки заключила договор о «временном браке» с новым мужчиной, 55 лет. Газета отмечает, что умственное развитие женщины остановилось с началом сексуальной жизни.
Законодательство Ирана запрещает применять смертную казнь к лицам, не достигшим 18 лет. Однако эмигрантская группа «Иранская пресс-служба» отмечает, что в 2004 году были казнены три человека, совершившие преступления, будучи несовершеннолетними. Кроме того, 12 ноября 2004 года во время порки умер 14-летний мальчик, которому было назначено 85 ударов за то, что его застали за едой в дневное время в месяц мусульманского поста Рамадан. http://www.prima-news.ru/news/news/...2/16/30618.html
Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил. 2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя. Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять. Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и вернула Мише документы. А вот панельки опять нет. Что, Миша, дубль 3? :)))
Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь. А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы – но увы… лямур. И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с таким звуком противным… что за на фик, думаю, а дай-ка мелодию поменяю… И в этот момент просыпаюсь от очередного послания – и прям в ухо… убила б гада!!! Или они сговорились, или меня совесть замучила... ДаЛила
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.