Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Ответ на "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич":
1. Рим и Лондон действительно весьма неплохие городки, но у них есть свои недостатки: не столь расторопные официанты, как в Москве, загадочные часы работы и обеда в музеях, магазинах, ресторанах, пабах и проч. Но, конечно, куда москвичу понять, что не это главное! в Москве живут сугубо меркантильные, самодовольные и ограниченные существа - не то что в вашем поселке городского типа!
2. Разумеется, ни один москвич не может запомнить, что красивого он видел в других городах, равно как и в самой Москве - здесь же живут тупые бездари, страдающие манией величия. Вообще, Москва - это такая резервация, куда сливают все отходы. Двух мнений тут быть не может - ведь все лучшее, чем богата Земля Русская, пошло от выходцев из вашего родного Урюпинска (дер. Псовичи, С.-Петербурга, Мухозадска,... - вставить нужное).
3. Конечно, считать себя яппи, работая хоть агентом страховой компании, хоть менеджером турбюро, и зарабатывая 3,000-4,000-5,000 в месяц (для не москвичей - не рублей, есть еще и другая валюта - и это не монгольские тугрики) - о каком яппи тут может идти речь?! лох, лимита и лузер - так мы назовем подобного москвича! Вообще, мы его по-любому так назовем - он ведь москвич, пусть хоть здесь мы его уели!
4. Кто же спорит: (а) только не_москвичи поступают в престижные ВУЗы честно, (б) если это все-таки москвич, то все эти ВУЗы - полный отстой, (3) да и вообще - так иногда приятно взглянуть на пожелтевший "красный" диплом Высшего Ветеринарно-Технического Открытого Урюпинского Университета - приятные воспоминания помогают кое-как протянуть до следующей зарплаты.
5. Ясное дело: устроиться на работу при помощи или поддержке родителей, знакомых, друзей и проч. - это для лохов! Это помогло вам ежемесячно обеспечивать себя, семью, семью родителей, помогать друзьям? - фигня! вы все равно никто, полный ноль! А вот я-то на рынок труда устроился сам, безо всякой помощи! Что за рынок? Ну, как же - Черкизовский, все знают: у меня там самое почетное место в ряду, где торгуют навозом - и он у меня самый лучший!
6. Бутики Атриума... Хм... Это "Седьмой континент", что ли?! о, миль пардон - это все москвоские понты! Конечно, кто же из москвичей может позволить себе рубашку за 100-200-300 евро?! но ведь так хочется понтануться перед простыми, но такими мудрыми и всепонимающими "провинциалами" и "чурками" - это мы их так всех называем, между собой - свысока.
7. Ну, откуда же нам знать, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации?! Для москвича иметь дачу или выехать за пределы Москвы - это табу! Настоящий москвич ни разу за всю жизнь не покинет пределы МКАДа! Кто уступил соблазну и все-таки где-то побывал - тот не настоящий москвич, в шею его!
8. Конечно, мы не знаем ни где находится Екатеринбург, ни - где Свердловск, ни - где Волгоград и прочие Владивостоки. Мы, вообще ничего не знаем - зачем нам это, мы же москвичи... Нам достаточно упиваться тем, что Москва - столица Евразии, пуп Земли и Вселенной - нам так проще жить, лелея свои невероятные комплексы.
9. Как же еще относитсья к родившимся не в Москве, как не высокомерно и пренебрежительно?! При приближении к москвичу, приезжий должен перейти на другую сторону улицы, снять шапку, встать на колени и, глядя в пол, пробубнить: "прощенья просим, барин" - после чего предложить свою жену/подругу/сестру/дочь для удовлетворения сексуальных потребностей москвича. Несправедливо? Что поделаешь - право первой ночи еще никто не отменял.
10. Ну, как можно верить москвичу, намекающему на то, что иномарку он купил сам??? Это же нонсенс - она, поди, стоит тыщ 20-30 далларов??... Нет, решительное нет - таких денег ни у кого быть не может! А о квартире мы вообще говорить не будем - откуда деньги-то, если свои 20-30,000 москвич уже потратил на иномарку?! Они их что - печатают, что ли?? Х-хады московские!! Ладно, пойду для пользы на баяне джазу забабахаю - культур-мультур, понимать надо!
11. Абсолютно справедливое утверждение! Едва москвич проснулся, как первым же делом он высовывается из окна и орет: "Я знаю английский!" - и попробуй поспорь с ним (см. также п.19)! Если москвич не отловил 15-20 штук приезжих и не убедил их в том, что знает английский - день прожит зря, остается только скрипеть зубами бессонной ночью.
12. Ну, а кому же еще убираться или строить, если не призжим? Ну, давайте серьезно - не москвичу же? :) Мы лучше поорем о знании английского.
13. Политическое устройство страны?... А шо это???! Это про Лужкова, что ли? Так мы знаем, что он - мэр, не надо этого провинциального пафоса!
14. Отличить татарина от казаха и украинца от молдованина элементарно. Достаточно дождаться, когда он, встав на колени на другой стороне улицы, предложит для удовлетворения похоти москвича свою жену/подругу/сестру/дочь (см. п.9), и спросить: "Ты откуда, чурка?" - и все! Не надо усложнять.
15. Горькая, но правда: только и именно в Москве все ограничиваются тарелками НТВ-Плюс, в то время как вся прогрессивная общественность пос. Васюково-Михайлова смотрит только же и исключительно BBC, CBS и CNN - но это на худой конец: мы же с вами понимаем, что американский английский - это не то же самое, что британский?... А что смотрят в Питере, просто подумать страшно!!
16. Сосед, поставивший стеклопакеты и сделавший ремонт, может быть только приезжим, живущим в Москве! Лузеру-москвичу такое никак не под силу - еще бы! десятка тыщ долларов, поди (?!) - это тебе не хухры-мухры, морда московская!
17. А все-таки какие они уроды - эти москвичи, да?! Работать дворниками не хотят, ассенизаторами - тоже, торговать на рынках не умеют... Так, какого же рожна вам надо, а?! Убогие...
18. Да, мы всем с улыбкой говорим, что болеем за Челси - втайне надеясь, что провинциал (не забыли? - стоя на коленях) раскроет рот и спросит: "А шо это??" - нам же так важно потешить свой короткий член!
19. Боимся ездить в метро поздно вечером - а так же утром и днем. Метро-то ведь - оно же для приезжих! А драться в Москве никто не умеет: если разборка какая, мы своих знакомых из провинции тащим - на цепи и в наморднике.
20. Тот факт, что все наезды на москвичей - это правда, выводит меня из себя и не дает спокойно спать! Я терпеть не могу всю эту провинцию! Фуф, разнервничался... Эй, чурка, куда свою бабу тащишь?! - я еще не закончил...
К анекдоту 8 от 28 апреля >Боря Моисеев приходит в тату-салон: >- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в > зеркало, одобряет, говорит: >- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" >Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. >Любовник : >- Так, я не понял, кто такой БОБ???
Приехал Mpak в Москву, пробовал поступить, но не в МГУ, не в любой другой вуз у него не получилось поступить. Он хотел хотя бы приодеться в Москве, как в кино, пошел на Тверскую, но тверские магазины очень дорогие, и Мраку пришлось идти на Черкизовский, что ущемило его самомнение. После всех этих бед произошла еще одна... Позвонили из его родного города и сказали что армия уже ждет. Мрак тогда совсем огорчился, пошел и написал анекдот про злых москвичей, которые его еще к тому же и побили в метро=))) МОРАЛЬ: Плохо завидовать! Пост Скриптум. В москве живет 14000000 человек, и безусловно попадаются полные козлы и сволочи, в Москве многие спокойно относятся к приезжим с юга, и с запада, но по их вине происходит большой процент преступлений. Так что разберитесь хотя бы в своем городе, прежде чем писать абсолютно нелепые анекдоты про Москву и москвичей.
К 60-летию Победы. Адольф Гитлер не умер, он здраствует и все так же измывается над людьми и здравым смыслом. Имя он, понятное дело, сменил для конспирации. И зовут его теперь Василь Лукаш.
Два кандидата наук открыли в Минске издательство. Название дали соответствующее – «Ваўкалак» (оборотень, герой белорусской мифологии). Приходят в банк. Так и так, фирма «Оборотень». Желаем получить кредит.
Насмешил, однако, ВВП (во всяком случае, меня, а заодно, видимо, и всех, читавших запрещенную басню Крылова "Пестрые овцы"). Чтобы Лев сам жаловался на злодеев Волков...
существо женского пола 17 с небольшим лет МОЖЕТ!!! быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ... Хотя вам это еще рано знать - вы же еще кадеты, а не гусары...
Вы - настоящий москвич если: 1. Считаете, что лимита с амбициями - это из области фантастики. 2. Считаете, что грамотно писать в интеренете - это нонсенс. (тебе это слово вообще известно?)
Если честно, против Москвы ничего не имею - уродов везде хватает. Москвичи по-своему правы - вся Россия в Москву стремиться. Рабочих мест не хватает. Но ведь и нас - лимиту понять можно. У меня вот, например, высшее образование, преподы считают, что мне в аспирантуру поступать нужно - наукой заниматься. А я (без ложной скромности)- красивая девчонка и работу достойную хочу найти. А ее здесь просто нет.
Самое смешное на этом сайте - это оценки анекдотов. Все антипутинские и хоть как-то политизированные анекдоты получают изначально значительное количество отрицательных оценок, а положительные оценки посетителей сайта не учитываются. Это понятно - в условиях современной тотальной давиловки со стороны "силовых" структур, владельцы сайта вынуждены на это соглашаться, чтобы уцелеть. Но в последнее время эта система распространена и на антирелигиозные анекдоты ! Этот факт является косвенным доказательством курирования ФСБ церкви.
В то время как прогресивная западная молодеж 22 Апреля 2005 года празднует День Земли, русские ребята, состоящие в большинстве своем из бывших комсомольцов, пионеров и октябрят, празднуют конец рабочей недели.
- Присаживайтесь Леонид Николаевич,- любездно предложил мне налоговый инспектор, с которым у меня была назначена встреча. Сев в напротив него стоящий стул, я почуствовал себя нашкодившим мальчишкой в кабинете директора, хотя серъезных поводов для волнений у меня не было. Тем временем он продолжал:
- Вы anekdot.ru посещаете?
Я давно себе завел привычку по мелочам не врать, поэтому сказал правду:
- Да, захожу иногда.
- А в анкетировании там участвовали?
Еще не понимая к чему он клонит, покалибавшисЬ типа вспоминая, я ответил:
- Хмммм... Да.
- Ну так вот. Вы там указали, что ваш доход превосодит 1500 доларов США. А по нашим данным, если перевести на валюту, на вашу зарплату и сотни не наберется. Как прикажете это понимать?
"Ну все",- подумал я, "Это полный прАвал... А Вернер все-таки $%o&; ананимное анкетирование, ананимное анкетирование. Этож надо было так влететь." Я почуствовал как наливаюсь жаром, стало трудно дышать и мое тело задрожало. Сквозь внезапную пелену в глазах я увидел как инспектор что-то говорит в телефон, и почти сразу комната наполнилась людьми в белых халатах. У них наверное часто такое, так что врачи на подхвате. Тем временем меня стало дрожать все сильнее и сильнее. Я почуствовал как меня охватили с разных сторон и пытаются сделать укол. Но кажется мне уже не помочь, и забрыкавшись в предсмертной судорге я услышал издалека, как-будто из небес, глубокий голос: "Леня! Вставай! Уже 6!"
Вскочив с падушки в сидячем положении я пытался отдышатся. Со стороны наверное казалось что я только что вынырнул из под воды, поскольку я также был весьма мокрый.
- Что опять кошмар приснился? - спросила Надя.
Не в состоянии ответить я прокивал.
- Я тебе сколько уже говорила: заплати налоги, и спи спокойно.
Поробурчав что-то не члено раздельное в ответ и с мыслю "и в кого все женщины такие умные", не умываясь, полез за компьютер.
Вы Москвич, Питерец, Мухосранец, регионец или прочее... если вы спамите сайт всяким калом о превосходстве одних над другими и оцениваете IQ друг друга, не имея его вовсе...
Ты нормальный парень/девушка/мерСкий падонак если тебя тошнит от таких мозгаиспаражнений и Ты стараешся запостить самы СВЕЖИЙ анекдот, зачастую, не ради рейтинга, а как дар тупорогим полупокерам, которые, к сожалению, населяют просторы земного шара и имеют доступ к интернету...
– Но недавно президент намекнул, что не исключает третьего срока. А именно: в 2008 году появится некий промежуточный президент (в Москве уже появился термин «перетоп»), а потом в 2112, если не раньше, Путин имеет право избираться вновь. Учитывая популярность Путина, его команда может оставаться у власти не один десяток лет. http://gazeta.ru/2005/04/22/oa_155582.shtml
в ответ на /*В ответ на анекдот от 21.04 по поводу москвичей*/
К сожалению, очень многие москвичи, питерцы, и жители других столиц отличаются именно описанными Вами признаками P.S. А слово дЕбил пишется через "Е"..........
В ответ на анекдот от 22.04.2005 автор Lamerop Вы даун из Москвы, если: 1. В семи предложениях делаете ШЕСТЬ орфографических ошибок. 2. Считаете себя пупом Земли, а представляете из себя кусочек вонючей какашки возле отбойника МКАД. 3. Ваш IQ равен минус 130 4. Считаете, что за пределами МКАД людей нет. 5. Выглядете даже в одежде от кутюр, как корова под седлом. 6. Пи!%те без повода. 7. Вы боитесь служить в армии, потому что там из вас сделают задрота, а если не повезет, то петуха. 8. Вы трахаете шлюх из переходов. 9. А еще захлебнетесь своими экскрементами, читая это. (хотя вряд ли, слово экскремент вам не знакомо, вы ДАУН)
- Деда, поздравляю тебя с Днем Победы... - Рано, внучек, поздравлять. Вот сначала надо перебить всех буржуев, предателей, олигархов, сионистов-"антифашистов" и прочую масонскую нечисть, а потом уже можно и День Победы праздновать.
Интересное наблюдение: Во всех якобы анекдотах на тему "Москва-Питер-Регионы" наиболее безграмотно пишут те, кто претендует на звание коренных москвичей и питерцев. Их че, в столицах грамоте не учат?
Передает гидромицентр : " Здраствуйте уважаемые телезрители . Сегодня как обычно будет пасмурно, пройдет мокрый снег с дождем, сильные порывы ветра , температура ночью будет ноль -5, а днем - пару градусов высше нуля. Приятных вам апрельских выходных уважаемые телезрители ".
Вы настоящий будущий петербуржец, если: 1. Вы приехали из далекого северного Мухосранска, но не стыдитесь этого. 2. Приехав в Питер с двумя высшими образованиями, полученными на севере, не гнушаетесь после работы ходить на курсы английского, чтобы получить повышение. 3. Не напоминаете вашим питерским друзьям, проживающим с родителями, что ваша квартира в новостройке куплена на деньги, наишаченные в далеком Мухосранске. 4. Не ругаете питерскую погоду, грязь на улице, приезжих и таджиков, потому что там, откуда вы приехали, погода - просто жопа, и люди заняты добыванием куска хлеба, а не составлением родословных. 5. Вы не ругаете Москву и москвичей, потому что были в Москве, знаете, что ничем она от Питера не отличается, а даже если и отличается чем-то, то вам глубоко насрать, потому что у вас есть дела поважней.
Как всегда утром я отправился на крышу в надежде еще раз встретить симпатягу из Gaitian Realty. Для этой встречи даже специально надел кожаные стретчи с вырезом на анусе. Свежий утренний ветер обдувал лицо и очко, вид с крыши был обворожителен. Внезапно я услышал какую-то возню сзади, хотел развернуться, но кто-то сильно сжал мне шею и рывком согнул меня пополам. Почти одновременно что-то со скрипом вошло в мои внутренности. Я конечно, гомосексуален, но не до такой же степени, чтобы отдаваться неизвестно кому, и поэтому от такого поворота событий я даже растерялся и забыл все слова, которые хотел сказать любимому. Совсем по-другому представлял я себе это утро: он бы снова спросил меня «Who are you? », а я бы ответил «Karlsson», но сейчас все смешалось и я даже забыв в какой стране нахожусь, заорал на весь квартал «ОТ ВИНТАААААААААА!!!! »
Министр культуры Украины Оксана Билозир попросила у Первой Леди Украины Катерины Клэр-Чумаченко-Ющенко поносить древние украшения из музеев Украины. Та не дала, бабы подрались.
Побитая да исцарапанная Первая Леди Украины сделала официальное заявление: «Завидющая сука Оксана мне больше не кума! », что сразу повлекло за собой отставку зарвавшейся авантюристки, отпетой певички Билозир. С формулировкой: за погубление украинской культуры. Оксана закатила истерику Президенту:
- Скока там, блядь, той украинской культуры? Мои песни, Гринжопы, голожопая Руслана, нокауты Кличко, голы Шевченка... И Алик на «Анекдотах из России! »
Тимошенко звонит Ющенко: - Витько, я до тебе вже третiй мiсяць не можу зайти! - Так заходь, завжди радий тебе бачити! - Так мене ж ще у приймальнi отi твої злющi кобеляки Порошенко, Нємцов, Томенко розiрвуть на шматки! - Так отож!
Не прошло и полгода, как в Киеве снова палаточные городки уже против нового «преступного режима». И киевляне носят им еду, питье и одежду. Почему? Да привычка уже у них такая!
В продолжение истории №13 от 22.04.05 «Пытаясь спасти Николая Караченцева, врачи УДАЛИЛИ актеру МОЗГ». http://regions.ru/
... Операция по удаления мозга прошла успешно. Придя в себя, Николай заговорил: - Ющенко, Так! Нас багато, на нэ подолаты! Мы – українцi, бо ми того вартi!
Российский лидер указал, что у России "есть, что покритиковать с точки зрения демократических институтов в других странах, в том числе в Соединенных Штатах". Однако, напомнил президент, "мы ведем себя сдержанно". А про себя подумал: "Потомушо чья бы корова мычала..."
в ответ на все наши споры! - то что москвичи так отреагировали лишь подтверждает - все что о них сказано лишь малая часть истины. - вдумайтесь в то что вы сами написали и поймете насколькоже вы тупые, москвичи. - только один умный человек нашелся №54 от 22 апреля. P/S только вряд ли он из москвы (хотя и не из Питера)
- Государь, по делу о покушении на Чубайса уже десять человек арестованы. Из-за одного паразита столько хороших людей страдает… - Так, ладно, паразита – добить и вздернуть на осине вниз головой, а хороших людей – освободить и возместить им моральный ущерб за причиненные страдания.
- Что такое новейшие полит-сексуальные технологии по-американски ? - А это когда негритянка из администрации США посещает бывшие советские республики и трахает марионеточных «президентов» по очереди в особо извращенной форме.
Вы необычайно умны, если каждый вечер, вместо того чтобы добавить нормальный анекдот, пишете:
1. Всякий идиотизм (который вы считаете величайшими философскими рассуждениями, истиной в последней инстанции и т. п. ) про Питер и Москву, который нормальные люди все равно не читают. 2. Анекдот про маршрутку и маму с сыном. Те же самые люди небось пишут.
Прогресс в деятельности московских парковщиков. Теперь они успевают взимать плату с автовладельцев, находящихся в автомобилях, стоящих в пробках, на перекрестках - в ожидании зеленого сигнала светофора и т. д. В ближайшее время ожидается появление нового вида услуг - взимание платы с людей и животных, стоящих у дорог городского значения, а также рядом с правительственными и иными общественным зданиями.
Это прям в неформат, а не в анекдоты: Дима Вернер! С некоторых пор нравится читать полемику москвичей, питерцев и остальных мухосранцев (сам отношусь к остальным). Вобщем-то что везде есть дураки и умные итак догадывался, но если выделить эту полемику в отдельную страничку не придется открывать сразу по нескольку окон, чтобы совмещать наезды и ответы:-) Впрочем наверное это уже будет обычный форум и со временем перейдет в сравнивание пиписками..
Уважаемые представители Москвы, Питера и регионов, любящие обосрать друг друга и пытающиеся доказать что их украшает рождение и/или жизнь в том или другом городе. Запомните не существует слово - парадная, есть слово ПАРАДНЫЙ (подъезд, вход и т. д.) И только после этого начинайте разговоры об интелекте и образовании.
1. Приехав из Мухосранска, очень быстро начинаете себя считать кАренным мАсквичем, а москвичей - лохами.
2. Считаете, что Мухосранск - все равно лучше и тратите всю з/п на билеты до Мухосранска и обратно.
3. Очень быстро становитесь генеральным директором ну или на худой конец АйТи-Менеджером, даже если в вашем подчинении никого нет.
4. Считаете всех, кто приехал в Москву на один день позже чем вы - людьми, недостойными вашего внимания. Да и своих друзей в Мухосранске тоже перестаете за людей принимать.
Я, житель Грязнопукинска (выходец из Мухосранска), с интересом прочел об отличительных признаках "настоящих" москвичей. Но есть ведь еще "коренные" москвичи и отличаются они от "настоящих" примерно как "пиздец" от "полный пиздец" как по степени, так и по содержанию. Так что "настоящим" скромней надо быть.
Судя по потоку брани в адресс москвичей и питербуржцев программа по подключению к интернету отдаленных сел и деревень дает свои результаты. Горожане будьте снисходительны, не вступайте с ними в полимику, зачем опускаться до их культурного уровня, набиритесь терпения, это пройдет, лучше дадим им список порносайтов, это их надолго займет
В ответ на "Вы тупой из региона если:... ... окончили региональное ПТУ и щитаете что вы всех умнее." Вы не окончивали даже ПТУ, если не знаете, как пишется слово "считаете". Вы, своим идиотским и малограмотным "юмором" только укрепляете и в очередной раз подтверждаете всеобщее мнение о москвичах, как о людях, воображающих о себе невесть что на основании совсем ничего.
Вдогону вот этой "смешной истории": "Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык"
ИДИОТ, речь идет именно о КРЕДИТОРАХ!!! Умный, бля. До банкротсва, как правило, доводят не должники, а кредиторы. Учи матчасть, тупенький :)
А все-таки Молодежное движение Просто «Наши» работают более профессионально «Идущих наших»:
1. Они успешно отвели от себя обвинения в убиении шахматной доской Каспарова 2. Оперативно сочинили кавер-версию (в подборке 20 апреля): Первое политическое заявление Гарри Каспарова: - Ухи!! Ухи мои!!
Если так дальше дело пойдет, то еще не скоро услышат они свое сокращенное название «на…»…
Не смотрели вчера (20.04) "Однако" с Мхаилом Леонтьевым? А жаль... Он внимательно прочитал анекдоты с данного сайта, и выдал их за свои комментарии (особенно про "Миша "%)...
Если в конце лозунга на уличном плакате поставить много жирных знаков восклицания, то они будут больше поохоже на пинки! Так уже сделало движение "Наше дело" на фоне триколора с надписью "России нужна постоянная власть!!!"
"Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными."
> 1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
Не поняли друг друга Кондолиза Райс и ее собеседник, даже обсуждая, наверное, единственный не связанный с российской политикой вопрос – в студии "Эха Москвы" Алексей Венедиктов решил спросить госсекретаря, собирается ли она в 2008 году в президенты США. "Da", – ответила она по-русски, но тотчас, осознав, что неправильно поняла вопрос, поторопилась исправиться: "Nyet! Nyet!" И повторила это слово семь раз. http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=572170
Публикуя такие анекдоты: " В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.",
вы показываете не только уровень своего чувство юмора и интеллекта, но и выставляете себя СОВЕРШЕННО КОНЧЕННЫМИ ДОЛБО**БАМИ.
Несколько тяжелых минут пережили сегодня посетители сайта www.anekdot.ru... Забудкин Лев Мирославович наконец-то нашел спрятанную отцом в конце 90-х затертую аудиокассету с записями Красной Плесени и принялся смешить рунет новейшими анекдотами, шутками и прибаутками. Нижневартовск окончательно опозорен.
Шел как-то Василь Лукаш по Нижневартовску. Видит: куча говна. "Съем, или не съем?"-подумал Василь. А вот и не съел! Его опередил Забудкин Лев, местный. Мораль сей сказки: "В большой семье еблом не щелкай! Конкуренты серьезные!"
Жил был Забудкин Лев Мирославович, и не было у него таланта. Однажды послушал он группу "Красная плесень" и подумал, что может писать анекдоты..... Сидел бы лучше за своей будкой мудень!
По поводу №47 от 20.04.2005: 1. Не считаю; объехал всю Европу; Москва - тоже ничего, если бы еще таких уродов поменьше... 2. Считаю, закончил ЛГУ с красным дипломом. 3. См. №2. 4. Хожу, как правило, в деловом костюме, предпочитаю Weissbier в стеклянных полулитровых бутылках, сигареты курю дорогие (много, атрибут). 5. Пока самое длинное путешествие - 6000 км. 6. Знаю, также знаю, где они в Москве, Париже, Франкфурте, Брюсселе (дальше лень печатать). На дачу езжу на машине. 7. Не считаю. Об уровне культуры и образования моего оппонента и его правоте здесь, думаю, говорить бессмысленно за отсутствием предмета разговора. 8. Не считаю, хотя Москва засрана не меньше. Значительно дальше, чем в третьем, но почему Вы пишете "в лучшем случае"? Этот случай не лучше и не хуже. 9. Отношусь к этому спокойно, в Эрмитаже и "других музеях" бываю часто, в число "других музеев" входит Третьяковка и Альбертина (знаете где это?). 10. Называю, черная лестница имеется, не загажена, а Вы в подъезде живете? Желаю улучшения жилищных условий. 11. Ремонт только что закончил, газет под обоями нет (современная технология этого не предполагает). 12. Я сам буржуй в Вашей терминологии. 13. Плачу, возмущаюсь. 14. Херово играют, хотя проблески есть. 15. Нет, не злюсь. Мои нервы слишком дорого стоят. PS Привет москвАчам.
Электричка. Едут в вагоне: с одной стороны африканские студенты , с другой - группа скинхэдов. Едут, присматриваются внимательно друг к другу. Тут негры включают рэп . Ну скины врубили естественно хардяк: RAMMSTEIN . Едут дальше. Черные сделали громче свой вонючий рэп , а скины в свою очередь дали газу RAMMSTEIN-у . Потом негры вообще на полную катушку рэп . Ну скинам все это надоело. Подошли к черным , отпиздили и выкинули за окно их .
P.S. Потом в СМИ снова будут раздувать , что это все проявление нацизма и рассизма со стороны скинхэдов. А ведь дело было гораздо проще : ребята просто не поделили музыку .
- Что это сиониствующие ельциноиды-путиноиды "НАШИ" так нагло наезжают на скинхедов ? - Все просто. В Москву из США собирается прибыть одна черная тетка, негритка, чтобы отчитать президента РФ за, якобы, зажим демократии и прочие масонские штучки. Представь только, негритка отчитывает президента РФ, как какого-нибудь школьника на глазах у всей страны, всего мира. Выдержат ли скинхеды такое зрелище ? - А разве америкосам мало у нас "демократии" - по ящику одни америкосовские фильмы только и крутят, по радио - сплошной рэп, всюду разврат, МакДональдсы, наркомания, проституция, мафия, даже в правительстве одни только масоны. Мало им у нас "демократии"? - Они считают, что у нас мало негров в лимузинах, мало евреев в правительстве, мало китайской мафии в Кремле, мало русских людей, преврашенных в крепостных и мало Православных Храмов, превращенных в синагоги.
Задачка: Дід Панас наточив 3 сокири, 5 ножів, косу та двоє вил. Вопрос: Скільки москалів приїхало до турбази "Берізка"? _________________________ Ответ: Один... Но с Калашниковым... И положил деда панаса, всю его родню и того ублюдка, который эту хуету пишет.
Сталин уже давно умер, но дело коллективизации нашло достойных продолжателей. Теперь во всем мире строится единый колохоз - ВТО. Методы принуждения к вступлению остались те же самые: экономические санкции и бомбежки несогласных. Даже основной целью объявлена "всеобщая интеграция и индустриализация". Так что остается согласиться с великой мыслью: "Благодаря транснациональным корпорациям жить становится лучше, жить становится веселей".
в ответ на "интеллигент.... `на хуй` пишет раздельно"
Интеллигент отличается от неграмотных травильщиков несмешных анекдотов тем, что "нахуй" пишет вместе, а "в жопу" раздельно. И анекдоты с уже седой бородой десять раз не пересказывает.
К слову о прелестях машинного перевода. Хорошие ребята словари пишут, одним словом: fucking well 1) He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с этой херней She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может зарабатывать себе на жизнь He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре
И все это ничего, если бы ето был не Лингво 10, которым, как говорят, пользуются больше 4 млн. челове, а среди них дети...
70 лет грузин и 2 хохла расстреливали людей и разоряли Россию. И только при русском Грузия и Украина смогли стать независимыми чтобы потом во всем обвинить русских!
Реальная история о происхождении Джорджа Буша младшего....=)) (только дочитайте до конца плизззззззз) Тык вот....жили были,в городе Мухосранске,где-то в районе Зимбабве (1287*(градусов)несчастной сироты,2791* голубой мечты)Донна Кончита-Кармелита-Хуанита и ее boy-friend Джордж Буш средний.Были у этой пары два сына,а двух сыновей еще три сына, а у трех сыновей еще один ублюдочек.Его звали Джордж Буш младший.Рост у него был не большой. Также шизофренико-туповато-дебильное лицо и кривые ноги!!!!!Ноги клонировали и теперь заставляют и х есть весь мир(НАзывают их "ножки Буша") Но ето неважно....Любимыми игрушками ублюдочка в детстве были солдатики и танчики из КИНДЕР-СЮРПРИЗОВ!!!Именно поетому этот алигофрен закинул в Афган и Ирак своих тупых и больных СПИДОМ солдат. Солдатики из киндер-сюрпризов сыграли важную роль в жизни Джорджа. Просто когда ублюдок писался по ночам,он уединялся со своими игрушками и энурез проходил...=)) Существуют легенды, что Джордж Буш младший писался нефтью.Мне трудно в это верится....но факт есть факт=)) Хотя один случай нефтяного энуреза был зафиксирован вначале пятой секунды,восьмой минуты,второго часа,22 января в 1920 году у техасского нефтяного ковбоя,где-то в районе Нигерии(1*хреновой высоты,2 500 999* невинной красоты)Также существуют легенды,что нефтяногго ковбоя зачали немецкий геолог и бразильская практолог, в одном километре от самой крупной нефтяной скважены в мире, на матиреке Антарктида в местечке под кодовым названием "Город им.Беременного Кенгуру",где-то в районе Австралии(5* вонючей воды, 999* немытой*****(звезды))........... ..........................................to be continu
Ющенко в Америке прокомментировал сообщения с родины об оранжевых политических репрессиях: "Я вам даю слово, что мое правительство, власть, которую я представляю, преследованием заниматься не будет - тем более политическим", - уверяет Виктор Ющенко.
http://www.vesti7.ru/news?id=6064
Моня, так я имею спросить – сколько стоит «слово» афериста с «чистыми ручками»?
Юлия Тимошенко заправляет тракторы, а президент Ющенко отправился до сэбэ в Хоруживку сажать картоплю. Бо прэзыдэнство штука така - завтра до Буша дойдет, шо нэвдячный запроданэць забрав воякив з Ираку, та ше й пидмовляе Квасневського. И той жлобуряка Буш даст пендаля под зад - й нэма "дэмократычного прэзыдэнта. А картоха своя е! Шэ й трохы напиздыть в риднесенького украинського народу.
Подскажите мне пожалуйста, где можно увидеть фотографию Василь Лукаша, мне дико интересно, как может выглядеть человек, с таким, мягко скажем, примитивным и ущербным чувством юмора??!!
Анекдот от 12.04: У женщины на трасе сломался автомобиль Открыв капот она долго смотрела на двиготель И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин P.S. А в это время автор этого анекдота размышляет о великом и могучем русском языке.
Только ленивый не лягнул анекдоты Василя Лукаша. Я как-то запустил поиск в rambler.ru по "Василь Лукаш". Оказалось, что его анекдоты пизданул 161 сайт. А вам слабо?!
Я уже не маленький, что бы пересказывать , но реально: звоню знакомой и пытаюсь выяснить адрес по мылу - Ну говори --- з , не наше , но как наше.. за... лу .... и п , па,..э..
я упал, ну что ты ржешь...? у меня сын так ржал.... вы вооще... Я больше не мог... сказал, что позвоню завтра.... Ну как ей обьяснить...
Жилася-була на світі давним-давно (десь на початку 20-го століття ) одна дуже бідна родина. Hаконец, нагромадила вона собі грошей і кyпила холодильник. А жpать-то чогось - усі гроші на холодильник yшли. Тоді позичила родина y сусідів килогpамм сосисок. Поклали їхній вечеpом у холодильник, щоб з yтpа подкpепиться і з новими силами піти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Здивувалася родина, і на следyющий вечеp поклали в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, знову каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, що холодильник-те чарівний, млинець, усякyю фигню yдваивает. Стали гроші в нього класти, дpагоценности, нy і pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (тобто будинок в амеpике), і всією родиною pешили пеpеехать тyда. Летить ця родина в літаку, як удpyг стюаpдесса повідомляє : "Так і так. У літака відмовив один двигун, нyжно сpочно сбpасывать багаж - це єдина можливість врятуватися..." І стюаpдесса отпpавляется в багажний відсік. Hо там же чарівний холодильник! І родина за стюаpдессой бігцем. І починають вони дpаться дpyг з дpyгом - стюаpдесса намагається холодильник выкинyть, а родина сопpотивляется і yпиpается всіма pyками і ногами.
От, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, виходить, колись Титаник. І врятувалися тільки двоє дітей: хлопчик і дівчинка. Винесло них на ненаселений остpов, і пpожили вони там 10 років (3 місяці і 7 днів). Коли ж вони таки выpосли, і пpевpатились у чудового юнyшy (Ю) і кpасивейшyю девyшкy (Д), один раз, коштуючи на беpегy і дивлячись на моpе, девyшка сказала юнаку: (Д): Як ти дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на землі ще є люди? (Ю): Я точно не знаю, але давай постpоим пліт і попливемо на їхні пошуки... І вони постpоили пліт, запаслися їжею, і отпpавились у пyть. Hа втоpой день пyти юнак удpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ти нічого не випробуєш до мене? (Д): Що ти маєш у видy? (Ю): Мені здається, що я люблю тебе! (Д): А як це? (Ю): Ця година я покажy тобі - я ныpнy у моpе і пpинесy тобі самyю лyчшyю жемчyжинy. І він спpyгнyл із плоту в моpе, і поплив за pаковинами. Пеpвая pаковина, що потрапилася емy, здавалося не занадто великий, і жемчyжина в ній була усього лише з зеpнышко величиною. Поэтомy юнак поплив ще глyбжи. Hо следyющая знайдена жемчyжена також показалас емy недостатньо кpасивой. Hо от, нарешті, він помітив огpомнейшyю pаковинy, і з останніх сил і пpактически без запасу воздyха доплив до неї і витяг великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле піднявся юнак на повеpхность, ніжно стискаючи жемчyжинy у pyке. Смотpит він на пліт - А ТАМ УСІ В КРОВИЩЕ І ХОЛОДИЛЬHИК КОШТУЄ....
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.