Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чем отличается корова от быка??? - Когда доиш быка, он улыбается...
Зима. Мороз градусов 45. По лесу бежит стая голодных и промерзших волков. Холодно так, что что яйца стукаясь друг о друга звенят. Вожак тормозит стаю. - Нет мужики, так дело не пойдет! Этак еще пару километров и по весне волчат делать не сможем, отвалются хуи. Так что забудте про гордость, суйте каждый впереди бегущему, и вперед! Сказано - сделано. Засадили друг дружке поглубже, бегут дальше. Пробежали с пол-километра. Вожак опять тормозит. - Нет мужики, так дело не пойдет! Надо нога в ногу бежать, а то ебля какая-то получается!
бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский. Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты рвань в такую тачку. Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит. Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй меня в долги.
Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен. Енот
Пьют водку всместе Василиса прекрасная, Дюймовочка и Квазимодо. И разговаривают о своей уникальности. - Дюймовочка: А я ведь, наверное, самая маленькая девочка на свете, а может и нет, вот так умру и не узнаю. - Василиса: А я наверное действительно красивая, не зря же меня прекрасной называют. Хотя, наверное, есть и получше. - Квазимодо: А я точно самый страшный, мной не только детей пугают, но и взрослых. Да и посмотрите на меня сами, что там говорить... Водка оказывается паленая, и через время все второем откидывают копыта. Попадают к вратам рая и Ангел за заслуги разрешает им по 5 минут общения с Богом. Заходит Дюймовочка. Выходит довольная, рот до ушей. - Я действительно самая маленькая девочка в мире. Я уникальная. Заходит Василиса. Выходит аж светится от радости. - Ребята, я мисс вселенная. Заходит Квазимодо. Выходит через 10 минут, чешет репу. - Слыште, девченки, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО!!??
На опушке леса спит пьяная в дым Красная шапочка, проходит мимо корова и думает, бедная девочка голодная, замерзшая. Надо ее накормить и подносит вымя к лицу. Красная шапочка открывает глаза и оху***ет: Мальчики, мальчики не все сразу...
Приходят как-то рэкетиры к Кашпировскому: -Слы ты, Толян! Мы тут в этом районе крышуем, а ты тут бабки рубишь и не делишься. Не по понятиям как-то! (Тот видит, хлопцы "от сохи". Кинул им бабки со словами: "Нате, засритесь!"). Через два дня снова визит: -Слы, Толян, ты тут шото нам сделал, Вован третие сутки срет без остановки, откуда у него столько берется! Тут братва собрала тебе бабок, останови процес. (Тот берет бабки со словами:"Ладно, пацаны, пусть не срет!" ). Через два дня теже гости: -Слы, Толян, у нас беда! Вована заперло капитально, от говна весь разбух. Тут братва денег собрала, помоги хоть чем-нибудь!!! (Кошпировскому стало их жалко: -Ладно, пацаны, не сцыте, помогу!
Сидит мужик-ловит рыбу. Клева-ноль. Возле поплавка выныривает лягушенок: - Дядя а как тебя зовут? - Ваня а что? - Можно с поплавка понырять? - Давай один хрен клева нет. Лягущонок неряет, купается: - Дядь а можно я у тебя на коленке посижу? - Та сиди че там! Сидит лягушенок на коленке: - Дядь а можно я у тебя подмышкой погреюсь? - Залазь. Тут выныривает еще один лягушонок - Дядя а можно я с поплавка поныряю? Из подмышки вылазит лягушонок: - Ты че! Иди на хуй! ПРавда дядьВань?
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
Винни и Пятачок открыли газету. Винни говорит Пяточку: - у нас в лесу завелся снужный человек. Сходи возьми у него интервью. Ушел Пяточок в лес и не вернулся. Неделя прошла, две, три. Винни подождал, подумал и пошел его искать. Ходил, ходил и, вдруг, нашел труп Пяточка разорванный поперек, а рядом диктафон лежит. Винни взял его и включил. (Пяточок)- Вы снежный человек. (снеж. чел.)- Да! (Пяточок)- Можно взять у вас интервью. (снеж. чел.)- Бери. (Пяточок)- Но это не интервью. (снеж. чел.)- Бери я сказал!
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
В поезде на верхней полке лежит армянин, на нижней грузин. Армянин в штанах ловит мандавошку и скидывает ее на грузина, грузин ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно. Через некоторое время армянин опять ловит мандавошку и опять скидывает ее на грузина, грузин опять ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно. Проходит еще какое-то время ситуация повторяется. Грузин не выдерживает, ловит мандавошку и бежит к проводнику и спрашивает: Г: Слющай, генацвали етот поезд скорий? П: Да, а что случилось? Г: Третий раз выкидываю ету билять в окно, третий раз она меня догоняет.
Комиссия по осмотру общежитий делает осмотр: общежитие ТУСУРа: Везде грязь, пустые бутылки, пьяные студенты ругаются матом и т. д. комиссия непройдена. общежитие ТГУ: На первых этажах все чисто, подымаются выше, там трезвые студенты культурно разговаривают, еще выше там тоже все отлично. На последнем этаже, в луже блювотины лежит студент и громко ругается матом на всю комиссию. Комиссия в ярости пишет отказ и этому общежитию. Студент подымает голову из блювотины и пьяным голосом говорит: Да это вам не точто у нас в ТУСУРе.
Обкурился Орел драпом, вилетает на Еверест.... Сидит... Втыкает... Ему хорошо... Час сидит, молчит.... Второй сидит, молчит.... По истечении третего часа очнулся и с удивлением: "На право посмотриш-горы, налево посмотриш- горы, а в жопу себя клюнеш - больно.