Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
якось вирiшив один бiзнесмен iз сiлiконової долини засновати фiрму, що виробляє мережеве обладнання. За традицiєю, купив вiн гараж, стеклотекстолiт, радiодеталi, паяльник, i почав паяти власну мережеву карту. зпаяв, встановив у комп`ютер, пiд`єднав мережевий кабель, почав тестувати з`єднання - немає. дивиться, а лiнк вiдсутнiй. вiн i запитав риторично: "Де лiнк?". I стала ця фiрма називатися D-Link.
Дано: Матч за СуперКубок У.Е.(!)Ф.А. между русскими (ЦСКА-Москва) и англичанами (Ливерпуль) закончился победой (3-1) афро-француза (Джэбрил Сиссэ, 2 гола + 1 голевой Супер-пас ), - с помощью испанца (Луис Гарсия, 3-й гол –под занавес), - над бразильцами "да Сильва"( Даниэль Корвальо – 1 гол, и Вагнер Лав – 1 пас ). Спрашивается: Сколько У.Е."мы" недо-Ф.А., чтобы таки гордиться успехами русского футбола? – Ответ: Цену родов жены Майкла Оуэна. Решение. Закон "сОхранения" У.Е. - Механика хитра, но понятна. - Роман Абрамович для "своего" английского ( и "нашего" чукотского) Чэлси щедро купил у французов крутого афро-французского (из Ганы ) нападающего. На эти У.Е. французы выкупят обратно "своего" Сиссэ у Ливерпуля (Сиссэ не хочет, но его не спросят), Ливерпуль на эти У.Е. выкупит у Реала обратно своего Майкла Оуэна (чтобы его жена могла спокойно родить дома – в кругу семьи, а Оуэн мог играть в Лиге Чемпионов; Сиссэ тоже хочет, но его жена никого не интересует) а испанский Реал (Мадрид) - "затарился" (круг замкнулся!) 2-мя крутыми бразильцами! При этом (гуманизм в Европе недешев!) испанцы "в придачу", по-видимому, получат обратно своего Луиса Гарсию! – Вывод : НехАй в футбол играют Африка с Бразилией! А чукче-русские болельщики ужЭ могут гордиться "своими" афро-французскими ("провинциальными") нападающими, которые круче самых У.Е.- бразильско-русских москвичей ("столичных") ! А "НехАй"-то с чего? - Так ведь климат-то потеплел?- Вот "провинциалы" и "понадкусывали" от столичных "пирогов"! (Украинское "НехАй..!" = "предтеча" следующего "бизнес"-хода "НеХ%й..!".) А то, что продули – это необходимые издержки бизнеса, который "мы" вершим в Европе! НехАй ЦСКА теперь перекупает новоявленного бразильско-испанца Баптисту у Мадридского Реала!
Опрос общественного мнения: не слишком ли красиво (с фейерверком тысяч тонн боеприпасов) сдохнет охуевшая кучка смирновских макак-барыг Питомника Макак Резус «ПМР»?
Выписка из распорядка Федеральной службы исполнения наказаний: "Через некоторое время после объявления голодовки лицо, содержащееся под стражей, берется под наблюдение врача. При ухудшении здоровья администрация исправительного учреждения вправе начать принудительные ежедневные клизмы."
Юлия Тимошенко после просмотра эротического фильма "Юлия" осталась недовольна. Как она дура минет делает. Двумя пальчиками. А на деле надо хватать Мишу двумя руками. За яйца. И в рот весь заталкивать. "ТАК".
В ответ на анекдот: ----- 25 августа 2005, Новые анекдоты - основной выпуск
Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: - Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? - А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? - А у тебя подошвы тапочек сладкие. -----
судя по количеству набранных баллов, тут почти все женаты......
К анекдоту #33 от 23 августа Америка как оказалось еще более сексуальная и аполитичная нация чем Россия: в Google на "G.W.Bush" 941 000 ссылок, а на "fuck" (е.ать) 7 310 000. P.S. И кстати Бушу до "Хуя" (2 408 026 ссылок в Yandex'e в соответствии с анекдотом 33) еще расти и расти
Вчера в Москве глава Минпромэнерго России Виктор Христенко встретился с украинским коллегой Иваном Плачковым, чтобы обсудить тарифы на транспортировку газа и нефти через территорию Украины на 2006 год. --------------------------------------------------------------------- На собственном опыте знаю, как трудно вести переговоры с хохлами. Ужасно занудливы и упрямы. Так что, не завидую Плачкову. Угораздило же его нарваться на Христенко.
#4 от 23 августа: -------------------------- Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева. --------------------------
в ответ Академией Наук были даны объяснения, что бронза -- сплав, а не химический элемент, и утверждены начальные курсы химии для посетителей сайта anekdot.ru
Только в России может такое случится! Игра, сделанная русскими, выпускается и лицензионная версия игры, оказывается глючней и недоработанней, чем пиратская! Факт! Игра называется Xenus: Точка Кипения.
В субботу в помещении Центра общественной интеграции "ОЛИГАРХ" прошла благотворительная акция «Поделись последним, сволочь! », организованная недавно созданной общественной организацией «Секс и Гармония». В центре мы встретили многодетного папу - олигарха всея Руси, Великобритании и прочея, и прочея, Платона Еленина. У дверей центра сразу выстроилась длинная очередь - приятное воспоминание об СССР. Одна женщина вместе с мальчиком – школьником в Москву пешком пришла из Казани, не имея денег на общественный транспорт. Спасибо родным олигархам! Эта многодетная мама, испытывающая крайнюю нужду, осталась прогулкой очень довольна. Мероприятие в последний раз в своей жизни порадовало и пожилую хабаровчанку, после смерти дочери неосмотрительно взявшую опекунство над двумя внуками. Бабушка со слезами на глазах благодарила заботливых олигархов: Абрамовича, Гусинского, Смоленского, Березовского и других благодетелей, устроителей этой полезной акции. И ожидающая ребенка молодая женщина осталась довольна принесенной на акцию не очень ржавой переносной люлькой для младенца и малопорванной одеждой для грудничка. Результаты акции ободрили участников на создание новой общественной оргнизации " Живи- не хочу!" Отзывы на стенах Кремля, оставленные благодарными людьми, говорят сами за себя: "Акция чудесная, хорошая и нужная людям...","Вот только жаль, что пасхальные штаны мало обношены, трудно судить о качестве...", "Это очень полезная акция. Было бы хорошо, если бы еще эти сволочи и деньги наши назад вернули, грабители проклятые...", "Дали бы Ходорковскому срок побольше, чтобы понял, что люди должны помогать друг другу ". "…Постараемся учесть те промахи, которые были допущены на этот раз... Сами понимаете, зрение уже не то..."- подытожил акцию седоволосый "ворошиловский стрелок".
Уникальное достижение установила женская команда «Мехелен», которая в матче чемпионата Бельгии сокрушила соперниц из «Берлора» со счетом 50:1. Оказалось, что виной тому стало желание вратаря проигравшего клуба отправиться на музыкальный концерт. «Наш голкипер предпочел музыку, вот почему мы проиграли с таким счетом», - передает ИТАР-ТАСС слова второго вратаря команды Шарлоты Якобс. - Футболистки «Мехелена» открыли счет уже на 4-й секунде матча, а уже ко второму тайму довели его до 27:0. Но затем нам удалось пропустить всего 23 мяча. А в конце матча соперницы даже позволили нам забить один гол в их ворота, что было очень мило с их стороны».
Россия - страна рекордов! Статья в газете "Известия", 11 августа 1936 года. "18 СУТОК В ПРОТИВОГАЗЕ. Хабаровск. Вступив в ряды пограничников, забойщик шахты им. Горького района Малый Нецветай Григорий Максимович Данченко начал тренироваться на длительное ношение противогаза. В начале июня он с разрешения командира части надел противогаз и пробыл в нем 11 суток. К большому огорчению т. Данченко противогаз ему предложили снять. После семидневного пребывания в госпитале, где за состоянием организма т. Данченко непрерывно наблюдали врачи, ему разрешили возобновить опыт. С тех пор прошло 18 с половиной суток, а т. Данченко - все еще в противогазе. Только трижды в сутки рекордсмен снимает маску для принятия пищи. Тов. Данченко аккуратно несет повседневную службу, ходит в наряды, посещает политзанятия и общеобразовательную школу.
Сегодня т. Данченко осматривали наблюдающие за ним врачи. Они пришли к заключению, что состояние его здоровья - прекрасное; легкие и сердце работают нормально; организм не утомлен. С аппетитом уничтожая обед, т. Данченко рассказал сегодня вашему корреспонденту: - В противогазе я чувствую себя отлично. Привык к нему настолько, что не замечаю. Он не мешает мне ни работать, ни спать. Начиная с 5 августа каждое утро и вечер бегаю в противогазе по 5 километров. В часы отдыха тренируюсь на турнике, играю в волейбол, а по вечерам играю на гитаре. Вместе с товарищами хожу в кино. За эти 18 дней я прочитал "Тоннель" Келлермана и "Время вперед". Сейчас начал читать "Как закалялась сталь". В противогазе рассчитываю пробыть двадцать суток. Маску сниму 12 августа - после того, как пробегу в ней на открытии краевой спартакиады 5000 метров".
Объявляется конкурс на лучшие названия: 1) Сепаратистского режима внутри сепаратистского режима «ПМР». 2) Сепаратистского режима внутри сепаратистского режима внутри сепаратистского режима «ПМР». Победителю конкурса гарантированно ничего не будет, а со всеми остальными разберемся.
С чего это РЕСПУБЛИКАНЕЦ Буш стал насаждать ДЕМОКРАТИЮ? Где прямым армейским вторжением - Ирак, а где подрывом изнутри засланными командами диверсантов, выкормышами ЦРУ. Правда, они себя называют «командами единомышленников», но дела это не меняет. Вот и резвится в Югославии - предатель Коштуница, в Грузии – даун от политики Саакашвили, в Украине – жулье Ющенко-Тимошенко, Кыргызия – да ну их...
Оказалось – РЕСПУБЛИКАНЕЦ Буш таким способом опустил ДЕМОКРАТОВ, опорочив их ДЕМОКРАТИЮ.
... А то все дурак, дурак! Джорж спокойно показал, как можно обкрутиться без Моники Левински.
К истории от 20 августа 2005, Истории - основной выпуск-типа про манегеров-вырезка с работы бывшей пропуск на фирму и в столовку у чел выглядел так- Менеджер по приему. фиксации и отпраки(сортировки ) перемещения материальных ценностей
the evangelist and buddist and rabbi could not find a place in a hotel so they went to a farm to ask for a bed. the farmer said he only has two beds and someone has to sleep in a barn. buddist said he will sleep in the barn. I few minutes later he knocks on the door and says: there is a cow in there, she is a sacred animal and I can not sleep with the cow... rabbi says, he will sleep in the barn: a few minutes later he knocks and says, there is a pig in the barn and pig is a dirty animal so he, rabbi, can not sleep in the barn. evangelist had to sleep in the barn. a few minutes later, knock on the door and there were cow and the pig knocking....
"Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD
Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.
Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www. хххххххххххх.ru/
Спешите заказать!"
Не пойму, не пойму я многого..... :-( Как мне будет организована встреча с Элвисом? Зачем мне чья-то сперма для получения отпрыска от Мадонны? Тем более, если я с ней лично встречусь... Я и сам могу... И как выглядит оптовая поставка спермы, скажем, от короля Испании????
Контактную информацию компании за бесплатно не привожу!
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя! Однако, салоешки и хачапурилюбы, как со$сали у России, так и не остановишь.
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
Как сообщили авторы будущей киноленты, оба мальчика ходили в секцию по дзюдо, и познакомились в душе после тренировки. В тот момент Вову очень впечатлил здоровенный писюн Вити, в Витю нежная попка Вовы. После этого мальчики стали проводить много времени вдвоем в школьной беседке, имея друг дружку по очереди. Потом их жизненные пути разошлись, Витю посадили в тюрьму, а Вова стал тайным агентом КГБ по кличке Децл. Но вот, по прошествии 35 лет, они встретились снова… Самые животрепещущие сцены решено снимать в глубоководном батискафе, в заброшенной угольной шахте и в кабине Ту-160 на заднем сидении.
Вилла Риба : сала - нет, есть только лосось-риба и сир, - но по самые помидоры. Вилла Баджио=Bajio*(см.перевод внизу)=Мальки-Косяки : - опять праздник лжи с голодухи. Вилла Реал, Севилла, Астон Вилла : крыша - есть ( футбол ) . Вилла Абрамовича : крыша - Челси ( Лондон - Чукотка ) . Вилла Вована (Вся-Россия) : на(=on) все Реально ПолоЖил БолтОн(Bolton FC). Бордель-Он-Лайн "Русские Селенья" (На!зОйЛиВо! высО!вывающаяся РекЛама): Жэнщины – эсть! Зэкажы На*у!_КлЫк@Х*а! =Order Now!_Click Here! Вилла Луки (ВсяБелаяРасея): В ЗаБолоченном ПруДу Риби ГолоСуют За... -МОЛча-За Скивараду. Усть-Крив- Зас-Санск / -Соп-Лянск / -Зас-РАНск, станция Зима:бес-пробудно. Сочи: ждут Вована. Чечня:Вована ждут -*лубить в Sortir'е(=Выходе,франц.), Да,Но и Он На!ЧеКу= На!ВсехПолоЖивНа!Них*Шиссэн-и-БолтОн =Schießen&BoltOn. В других точках эСэНГэ (Essen Г):Говна по*уши, штиль =волнение Х*(=0)баллов. Виллингтон: все равно Костя Дзю круче всех [аборигенов]! Вильнюс(бывш.Vilna):стескафарятпа-руусскииус только дома за обедом и во сне. Остальной Мир: недоступен=ну-ты-вы*ебл х*ер(=not available *here). _______________________________ * Bajio=( с исп. на англ.): sandbank ; bar ; shallow ; shoal; (англ.прочтение:Баджио) -прямого перевода на русский нет – слишком многозначно: "чо изволите?" -с исп.правильнее читать:Бахио-перекликается с Бахусом, Божеством Пьянства; sandbank=(англ.):удушить- или ударить-... мешком с песком; bar=(англ.):лом(арматура),единица давления,плитка шоколада,слиток, суд,такт в музыке;балдеть;бар(пивной и всТроеНННый); shallow=(англ.):Мелководье; shoal=(англ.):Косяк_Мелкой_Рыбы=Мальки.
За публикацию охуенной кучи мудацких анекдотов автора повысить в звании - поменять мудацкий ник "Землемер и пизд и жоп" на менее мудацкий "Звездочет и звезд и пезд". :-))))))))))))
В копилку-словарик ужастиков для русских, думающих, что понимают американский юмор. (Амер.слово до знака "=",русск.перевод–после. Далее сами заполните пробелы: "__" , - в зависимости от слушателя / __ ; -обычно, "чтобы никто не пострадал", выбирают еврейскую тему, т.к. __ /на анекдот про __ ("Султана") и __ ("клизму") отвлекаться не будем /) Все это из жизни пациентов в США. /Было: А. Анекдотический одиночный случай = много- летнее повторение спасения от смерти больных с помощью неутвержденного ЭфДиЭй средства, которое утвердят не раньше,чем не станет денег,- спасен и молчи в тряпочку, иначе...__%*=0. Теперь еще: / И=?Ай. Ирони\-я =? Ай-рони\-я.; -озный= -чный. (Не путать с И=?Ай-рони\-ческим!) Ирони\-чный (звучит:"И-"!) = "якобы ошибочно" ЭфДиЭй-доказанный являющимся опасным для здоровья, - по принципу бородатого анекдота про ПиАр=Сплетни:
"Тайным голосованием на "собрании" __ "выбирают" __ из двух претендентов. Тут "всеми уважаемый" __ сообщает: "У __ все __("3 дочери") - __("б__")! Тогда __ ("Председатель") "собрания" возмущается: "У __ вообще нет __("дочерей"), а есть __ ("2 сына - в младших классах")! - А ему в ответ: "Я свое сказал, а там пусть __ решает! - "Естественно", все выбирают __ /__.
"Ай"-рон\-и\-чный (звучит:"Ай-"!) = 1. Желез\-ный; 2. Сталь\-ной. 3. Чугун\-ный. 4. Из любого __ черного сплава. 5. Все __ прилагательные от 5.1."утюг" и 5.2."скобяные товары", кроме(?) "руко-прилагательных". 6. Жесткий и твердый __, как железо. 7. Ирони\-чный
Теперь о том, к чему все это __ , то есть как выжить , "несмотря" на американские медицину и __ " общепит". (Деньги "вынут" в любом __ случае.)
Хорошо таким народным лекарствам , как "Трава Святого Иоанна"(-Евангелиста)="Зверобой", - после ЭфДиЭй-опубликованного "ироничного" ПиАр-а он "реабилитировался" 20-вековой славой своего названия. Каждый знает зверобой с детства. Чесночным "пилюлям"=__ - не требовалось и имени. "Экзотическим" "кава кава" запрет только помог, - чем запретнее плод – тем слаще! Нашему человеку часто помогает то, что многие средства еще помнятся издревле утвержденными еще МинЗдравом СССР, - "предостережение" вызывает улыбку. А все остальное __ , отсутствующее в толстом российском словаре Мюллера, попало в "черный" список "опасных". – А "Штирлиц" словарей не "выпускал", - он "готовился стать" "Шефом ЭфДиЭй/ "Канцлером"/ "матерью"/ "отцом"/Президентом/__ .
Заметка Зигмунда Фрейда "...К НЕПОЗНАННЫМ ПСИХИЧЕСКИМ СИЛАМ" вдохновляет к толкованию произведений искусства типа Моисея Микельанджело! Например, вдохновляет толковать загадку улыбки Джоконды тем, что она просто ...залетела, или толковать отсутствие рук и головы у статуи ВЕНЕРЫ МИЛОССКОЙ тем, что она была ДВУРУШНИЦЕЙ типа и вашим и нашим , и к тому же, наверное, курицей безмозглой. www.tao.nm.ru
Если врачи США уверены, что пациент – не-жилец, а он полностью вылечивается с помощью средства, не утвержденного ЭфДиЭй, то случай считают "анекдотическим". Если это средство 100 лет спасает таких больных от смерти, для этих врачей это "отдельные анекдотические случаи". Кто открыто не признает такого ЮМОРА, рискует иметь дело с вышеупомянутой инстанцией. Желающим выжить больным приходится делать одно, думать другое, а говорить третье.
Как вы заебали анекдотами про Евдокимова!!! Имейте совесть, умер хороший человек. Вместо него в могиле должны лежать те, кто шлет на этот засранный сайт тупые анеки.
Много у нас ( Вас ) анекдотов про неспешных эстонцев и прочих литовцев. А в советское время в Прибалтике было такое выражение: - "Русская работа". Пояснения нужны ?
Желтая коробка валялась на улице и улыбалась, слева направо, тут ворона гавкнула и говорит охотнику – «да я сама в среду копыта варила, а серпантин собрался в кучку да как начал доллары менять, что у трактора все помидоры из капюшона повзрывались. » Тут и лиса мимо ползет, за ней отряд сыра и гайками торгует, ажно все диски со полки попадал и в стиральную машинку к мазохистам огурцы солить. Тут и салют из обезьян в землю закопали до половины шестого. И вдруг новый год зажарил вишню и пакетик плана достает и подписывает. Ну ему сразу медалей по одной в каждую жопу на четверть населения среднестатистического гражданина европейского хребта Уральских гор. И телевизор погасили двумя ударами кирпича, обмотанного колючей проволокой. А коня пришлось закопать. Да. В бандане с баяном и пультом от оцифрованного холодильника с балансом в 5 долларов и кучей полифонических мелодий, которым не слабо классно целоваться, глядя на пердящих под фанеру обезьян накормленных горохом. Вот что длительное воздержание с людьми делает.
В заметке "Абрамович отвезет игроков "Челси" на Чукотку" опубликованной на сайте gazeta.ru обнаружена опечатка. Вместо фразы "если клуб добьется успеха" следует читать "если клуб НЕ добьется успеха" --------------------------------------------------------------- http://sport.gazeta.ru/sport/lenta/index.shtml?352283#352283: --------------------------------------------------------------- Sun: Абрамович отвезет игроков "Челси" на Чукотку Владелец "Челси" Роман Абрамович предложил своим футболистам отдых на Чукотке. Как сообщает Sun, он пообещал капитану команды Джону Терри и полузащитнику Фрэнку Лэмпарду посетить этот регион России. "В этом году Роман провел с ними отпуск на своей яхте, – сообщил источник изданию. - Но следующим летом, если клуб добьется успеха, он хочет свозить игроков на свою родину. Абрамович хочет показать ему Чукотку, где люди ценят его за вклад в экономику региона".
читая один анекдот так и хочецца написать чтонибудь типа "ниасилил" 1) длинный нудный анекдот. 2) соверженно нет знаков препинания 3) написата кабута набиралось па буквам на кнопках причем с явным наличием отсутствия знания половины алфафита.
ЗЫ под такие произведения нужно еще одну рубрику открывать, типа "ну блин ащще"
ПОВТОРЯЮ лучший анекдот дня от 03-09-02 рассказаный (Alex Freeman [email protected]): " Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа. "
- ----------------------- Эй вы там, наверху, вы же тоже читатете!
Пресс-конференция Ю. Тимошенко: - Чи правда, що в Україні почалася економічна криза? - Так, але вона прекрасна, системна та добре організована нашою єдиною командою.
Слышится страшный вой. «Холмс, это собака Баскервилей? » – «Нет, Ватсон, это Св. Монстр (ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main ржет над своими шутками». Св. Монстр (ВФ)
Самая опасная должность в России - губернатор... если ты губернатор тебя или посадят, или убьют, или ты погибнешь в авиа- или авто катастрофе.. примеров - масса!.. свежий пример - Евдокимов...(( Не смешно... скорее грустно..
На 24 от 3.08.05 Разговор между русскими:- Вань, если русский ставит Россию превыше всего, это как называется?- Это, Маня, любовь к родине. - Вань, а если еврей ставит Израиль превыше всего? - Это патриотизм. - Вань, а если украинец...? А вот это и есть, Маня, махровый бандеровский национализм!!!
Разумеется, бандеровец может любую идею скомпрометировать. Хорошо еще, что, судя по анекдотам, никто не верит, что они христиане.
Большинство владельцев коттеджей поселка Екатерининские валы на берегу Истринского водохранилища согласились добровольно снести свои дома. Отряды ОМОНа и судебные приставы покинули поселок.
Новости НТВ:... дочки В. В. Путина успешно сдали экзамены в институт, где он учился САМ... Ия бы -плякаль... если б сказали: С ТРЕСКОМ - ПРОВАЛИЛИСЬ НА ЭКЗАМЕНАХ...))))
Что вы делаете с очень длинными историями на anekdot.ru?
Поставьте точку над "1", если вы их читаете. Поставьте точку над "2", если вы их пропускаете. Поставьте точку над "0", если вы никогда не были на anekdot.ru.
Когда я читаю анекдоты я их оцениваю исходя из того кому я их могу рассказать: Если другу, то: +2 Если начальнику, то: +1 Если анекдот не пересекается с моими интересами, допустим про электриков, монтажников, высотниках, штирлицах, то: 0 Про женщин за рулем: -1 Политические: -2 палюбому.
И очень жалею, что нельзя поставить -3 просто тупым анекдотам и +3 старым добрым бородатым, которые который раз читаешь и улыбаешься.
А вот в той рекламе, где "привет, подружка - привет, подушка" одна девушка говорит другой "а мы еще сюда вернемся"... Что это значит? Они ведь жвачки. Их что по второму разу жевать надо? Ужас!!!
Кто то там писал о 3 историях от разных лиц. Вот вам еще пример. Сегодня история про тутси, перед этим было про нацистов, ждем продолжения. Просто фантазия у людей то не безгранична, вот работнички :) сайта и переписывают их. А еще на одном сайте название насинается на спору :) приводили такую статистику что их домен оценивается в 14 000 баксов, а данный всего около 5, потому что там много разных айпишек и соответственно пользователей, а здесь половину состовляют люди причастные проекту :):):):):):)
Насчет "рамсов"-по крайней мере, когда это у нас часто употребляли-это было с несколько воровско-блатным уклоном-рамс-разговор-те перевоится типа не соображаешь, чего говоришь
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.