Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит коллега по работе из Штатов. Замечательный человек, но с одним всего лишь недостатком: он думает, что знает немецкий. Происходит дословно примерно такой разговор:
- Хериберт? - Нет, я не Хериберт? - А почему нет (Warum nicht?) - Без понятия (keine Ahnung). - Спасибо огромное за ваш ответ.
Ничего не понимаю. Через пять минут повторный звонок:
- Добрый день. А вы знаете, что у вас нет совсем никакого Хериберта? (Ну что на такое ответить?) - Неужели? - Да, на самом деле. А вы не знаете? - С чего вы взяли? - Вы мне сами сообщили.
Начинаю понимать, что кто-то из нас сошел с ума. Зову босса, он находит Хериберта, инцидент исчерпан.
Через два дня звонит снова. Тут надо сказать, что в фирме работает человек с экзотическим именем Исраэль, причем еще и возглавляюший отдел. Получается такой разговор:
- Вы из Израиля? - Нет, я из России. - Это очень плохо. (Хмм...) - Ничего не могу поделать. - Мне нужен кто-нибудь из Израиля. (Везде агентура Моссада, блин)
Начинаю мысленно перебирать все, что связано с фирмой и израилем, вспоминаю партнерский израильский университет. Переключаю телефон на громкую связь. Спрашиваю про университет у коллеги, он начинает что-то искать в бумагах.
- Зачем вам нужен человек из Израиля? - Я к вам приеду и буду работать на Израиль. Мне дали специальное задание и я хочу про него спросить. (Неслабо, а?). Все. Рабочий день сорван, половина фирмы лежит на столах, другая половина упорно не врубается в происходящее. Человек очень обиженно заявляет, что это все очень серьезно и ему непонятна причина угорания в крупных размерах. Левин порывается сообщить, что мы между делом всем отделом вступили в ХАМАС.
Тут приходит виновник конфликта и все проясняется: незадачливому "немцу" нужен был кто-нибудь из отдела Исраэля, куда его переводят на работу и в честь этого дали проект, "для адаптации", так сказать.
Еду с утра в универ, в метро... Ужасно жарко, душно и народ со всех сторон давит. Но это еще ничего, москвичи наверняка знают такое коварное место в московском метрополитене - пересадка на ст. Каширская, где входишь в поезд в правые двери, а на следующей станции и далее как обычно, открываются левые двери. И вот надо в этой давке протиснуться как можно ближе к противоположенной двери, чтобы выйти через две остановки (ну если повезет... а то и дальше прокатиться можно!) К своей Автозаводской я был довольно близко к двери и уже не волновался, что дальше нее не проеду. Передо мной стоял какой-то мужик, а уже перед ним, у самых дверей, довольно симпотишная девушка, блондинка, что важно. И когда поезд уже тормозил у станции этот мужчина спрашивает у девушки, выходит ли она. Что она ответила? Правильно, как в анекдотах: "Не ваше дело"! Видно редко в метро ездит красавица. Настроение на день было обеспечено =)
История не смешная, но поучительная. Я Вам еще не говорил, но я родом из стольного города Бердичева. Вижу в зале улыбки понимающих людей. Кто знает - тому объяснять не надо, а кто не знает расскажу. Бердичев - это, как я его называю, столица еврейского царства в Украине. Нет господа, не Одесса, а именно Бердичев. Именно сюда, в город моего босоногого жиганского детства, стремятся попасть евреи со всей земли. Параходами, самолетами, автобусами добираются они до знаменитого бердичевского еврейского кладбища, на котором похоронен один из самых значимых еврейских же святых - Цадэк Мошкович. Были замечены, кстати, там представители и других национальностей расс и религий. Бердичевляне - это народ в народе в народе. Т. е. в среде потомственных украинцев живут евреи, а в их среде - бердичевляне. Всякий раз когда меня в разных местах необъятной родины спрашивают где я родился, и я отвечаю "где", слышу одну и ту же реплику, приятную до безобразия: "... ааа, ви у нас голубых кровей...". Одной из главных достопримечательностей города, наряду со святым Цадэком, раввином с труднопроизносимым именем, которого ПРИСЛАЛИ из Израиля и двумя танками, в Бердичиве есть моя бабушка. Для подтверждения ее знаменитости скажу только, что огромное число людей постоянно обращается ко мне с просьбой познакомить их с моей бабушкой. Заявки принимаются, количество билетов ограничено. Так вот, история эта непосредственно связана с моей бабушкой. Дело было позапрошлым летом. Приехал я из города Мурманска в родные Пинаты восстановить здоровье, отъесть лицо и вспомнить вкус НАСТОЯЩЕЙ фаршированной рыбы. Эта рыба вообще отдельный рассказ, но не сейчас. Одно скажу, ни в одном ресторане такого не пробовал, верьте старому гурману. Приехал я значит к бабушке, а так как человек я занятой, по запарке забыл взять с собой спортивные штаны что бы по дому ходить. Ну что ж, делать нечего, надо идти и купить. Встав пораньше, засобирался я на центральный бердичевски рынок. А бабушка моя посещающая его почти каждый день когда я приезжаю, по понятным причинам, в этот раз увязалась со мной, вроде как за компанию, но мы то понимаем, что целью ее было исключительно оберегание моего кошелька, т. к. на рынках я никогда не торгуюсь, и она меня за это ругает. Пришли мы на рынок, долго ходили в поисках товара, и я уже было потерял надежду, как вдруг бабанька приметила зорким оком цветастую стайку цыган трущуюся в проходе. Я, как человек здравый, направил свои стопы в противоположную от цыган сторону. Бабушка же схватив меня за руку, к моему ужасу, пошла прямо на них. Я думаю все знают что такое цыгане. Было их там человек семь крупных теток. Зондер команда. В таком составе, да при такой фактуре можно города брать. А темперамент! Тут я заметил, что цыгане торгуют ни чем иным как... спортивными штанами домашнего покроя. Столкновение цивилизаций было неизбежно. Отойдя в сторонку и сделав отсутствующее лицо, я про себя уже простился с любимой бабулей. Каково же было мое удивление когда через пять минут торга, в процессе которого мое лицо меняло свое выражение от полного имбицилизма до восхещения в последней стадии, бабушка вышла из их заводи живая, полная собственного достоинства и со штанами. Переговоры, свидетелем которых я стал, как и хороший фильм пересказывать дело пустое, но одно я понял точно мои юридическое, экономическое образования и степень MBA - это детский лепет по сравнению с тем что может старая гвардия не имеющая никакого образования. За пять минут моя бабаня сбила цену с ДВАДЦАТИ ПЯТИ до ВОСЬМИ гривен, в ТРИ с хреном раза, у ЦЫГАН, спокойно забрала штаны и риткровалась. Но самое большо удовольствие мне доставило выражение глаз цыганок, с которым они смотрели в след моей бабушке. Вот такая вот история. P.S. Как ни пытаются выдать некоторые игропроизводители желаемое за действительное, в Бердичеве НЕТ зоопарка.
Еще о женской логике. Только что залетеает моя сестра и спрашивает не видел ли я у себя в комнате ее сережки. У меня их в комнате даже близко немогло быть, поэтому мы стали искать. Провел допрос...выяснилось: Последнее что помнила Маша это то как онп ложили сережки на табуретку в спальне. Начали поиски оттуда. Перерыли все...я уже хотел начать выносить мебель, сестра практически в слезах (серьги ценные поддарок на свадьбу) и тут она сквозь всклипывания говорит: - А может я их ВЫКИНУЛА... И бодрой трусцой бежит на кухню, вытаскивает мусорное ведро и после нескольких секунд достает из него...!!!! правильно сережки
P.S. КАК можно начать думать в таком направлении что бы пойти искать потеряные сережки в мусорном ведре... и чем надо думать что б их туда *положить*
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребалыцик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делилыцик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Навальщик соли в бассейнах 14841 Навивальщик основ 15012 Намазчик спичечных коробок 15073 Наполнитель приборов жидкостями 15082 Насадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Жил да был мой товарищ по имени…… скажем Володя. а дело было в городе – герое Рига. Так вот, проходилось ему по делам частенько бывать не Украине. И повстречал он там девицу неземной красоты, влюбился и замуж позвал. Девица, не долго думая, согласилась и отправилась Наташа в Ригу за суженым. Это, так сказать, присказка – быль дальше!
На новом месте Наташа осваивалась осторожно и все больше у мужа спрашивала: что да как. Рассказывая о быте и особенностях жизни наш герой пояснил новоиспеченной супруге, что у нас принято называть мужа в присутствии посторонних в доме словом “KUNGS” – что означает: любимый. Так и повелось с того дня. И мужу приятно да и гостям.. интересно.
По прошествии некоторого времени она обзавелась подружками из числа жен его друзей, которые тоже по своему вносили лепту в ее ассимиляцию.
И вот встречаю я как-то его в городе и наблюдаю картину маслом – у мужика на лбу выросла хоккейная шайба!!!!! После долгих отнекиваний рассказал (дальше от первоисточника ): все ее подружки, сучки, виноваты – надоумили …. Прихожу домой вроде как еще ничего плохого не сказал, Натаха вылетает из кухни и как даст мне в лобешник здоровенной своей хохлятской сковородкой. бл%дь, я аж на зад уселся, и говорит: это тебе козел за то что измывался надо мной полгода.
p.s. Добрые подруги поинтересовались – а чего это ты его при людях kungs'ом зовешь ?
а когда отсмеялись пояснили kungs это господин!!!!!!!!!!!!!1
вот и позабавился товарищ. Хотя иногда она ему это вспоминает но уже не так сильно
Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар "Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский городовой". И ничего, даже народ ходит.
В рубрику "скрипка-лиса" племяшка 4-х лет наслушавшись попсового радио запела "черный бумер, черный бумер", но вместо слова "бумер"... "черный УМЕР, черный УМЕР" вот такая интересная песня вышла
Еше о посольстве России в США. На страничке посольства, если нажать на линк "Запросы о статусе визы", он ведет в... никуда. Причем на обоих языках. Вот это по нашему, по-рассейски! Этакий электронный способ сказать:" Идите ка вы на... , не задавайте глупых вопросов" Внушает чувство законной гордости... в перемешку с раздражением.
В раздел названия заведений Одно из ПИТЕЙНЫХ заведений славного города Тамбова называется "ОМУТ". Жалко, что не "Тихий омут", а то какая бы была у него реклама...
Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела переживая за главных героев, которые стремились отключить систему Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль над всеми компьютерами. История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не смогли. Ядерная война началась... Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"
Ничего себе, после Терминатора!
Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на сервер, через который игра идет.
Украина. Позавчерашние события - президент отправил в отставку все правительство. Мотивируя это тем, что они мол вместо того, чтоб делами заниматься занимались только пиаром себя самих :) Вот и думаю - кто они тогда? Выходит - ПИАРасы? :)
Раз пошла тема фамилий, расскажу тоже из жизни - в Харькове, в проектном институте Гипросталь, в одно время работали три начальника с весьма интересными фамилиями - Водка, Мисочка, Цыбуля(Лук по украински)
Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю, расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота, вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так, типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!! Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих пор. Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов, бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему подобию поступают.
Живу в Штатах. Приехал на Родину погостить, друзей повидать, и т.д. В выходные - на турбазу - пиво, водка, потанцуем. Утром (часов в 12) встаю рано - спать не могу, организм еше не привык к разнице во времени. Девчонки чистят картошку на завтрак, он же обед. Сижу, курю, на солнышке греюсь, на девушек любуюсь. А картошки много. Спрашивают - Ильюш, у тебя ножик есть, помоги. Ну что-ж, достаю свой швейцарский армейский, приступаю к чистке. Через пару минут открывается дверь в домике, выползает мой друг Павлуха. Протирает сонные похмелные глаза, и вперяет их в меня в полном изумлении. Через несколько секунд произносит: "Бл```! Впервые вижу американца чистящего картошку!"
Из серии смешные названия... Под Омском совхоз есть, название не помню, как то мы с отцом туда гоняли года 3-4 назад, к родственникам, в селе магаз с поэтическим названием "Ностальгия" продавался там, как вы догадались разбавленный спирт под гордым название Водка Русская... :)
Не смешно, но "наболело". Мне 26 лет и впервые именно тут узнала, что такие часто мною слышанные и напеваемые загадочные слова: "скрипка-лиса"на самом деле не более, как банальный "скрип колеса". Была удивлена (особенно толпами глумящихся, которые откуда-то знают как надо правильно):) Ну и немного в тему. Мои брат, когда был еще совсем мал и не разумен, очень часто напевал, сосредоточенно маршируя, вертясь вокруг оси "Сердце, как хорошо гулять на месте..." (В оригинале "Сердце, как хорошо гулять нам вместе..." Из кинофильма.)
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.