Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В бытность бухгалтером сельпо один величайший деятель современной Украины проворовался вместе с другими сельпчанами. Подельники сели, а он остался на свободе. Когда после очередной удачной женитьбы в угоду Гетьману он возглавил банк «Украина» и раздерибанил его, опять там кого из правления убили (к примеру, благодетеля Гетьмана), а кого посадили (к примеру, подельника Бондаря). А «видатний дiяч» снова остался на свободе. То же произошло и с нацбанком (там надолго сел заместитель Стельмах). А дiяч, после следующей удачной женитьбы на бушеугодной американке, пролез у Прэзыдынты.
Да и сейчас бы дiячу сидеть в тюрьме – за оранжевый обман миллионов украинцев, невиданный развал экономики, полную деморализацию народа, мистификацию с отравлением, буквальную продажу идеалов-брендов «революции», распродажу лучших украинских предприятий, реабилитацию бандеровщины, насильственное насаждение польского средневековья под видом украинизации куда более цивилизованного бандеровских вуйков да более многочисленного русскоязычного населения.
Наконец, за окончательное убийство украинской идеи, хотя это обстоятельство -скорее смягчающее общую вину – чем быстрее малороссийское общество похоронит идефикс «вэлыкой эвропейской украинской нации», тем для него будет лучше. Хотя Европа уже хлопнула дверью по носу хамовитых непрошенных гостей.
В общем, рано или поздно, суда и сурового приговора ему не избежать, и по "чистым ручкам, якi нiчого не крали", он еще свое получит, если до того не покончит с собой руками кумовьев-подельников - как это принято в шайке вельмишановных панов.
А пока «видатний дiяч» на свободе, США поторопились за его неуемное стремление к свободе, наградить своего сукина сына Медалью Свободы, с правом бесплатного посещения Статуи Свободы с женами, детьми, внуками и кумовьями.
---В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на - --экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о - --"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик - ---"Варкрафт"
Да будет вм известно, что Warcraft правильно читается как "воркрафт"
В одной немецкой деревне жила женщина по имени Барбара (Barbara).
Во всей округе она была известна своим ревеневым пирогом (Rhabarberkuchen).
Поскольку все с удовольствием уплетали за обе щеки ее вкусный пирог, то вскоре Барбару стали называть RhabarberBarbara.
Со временем Барбара поняла, что своими пирогами может зарабатывать на жизнь. И тогда она решила открыть бар, который и назвала RhabarberBarbaraBar.
И конечно, у нее вскоре появились постоянные клиенты. Самыми известными из них стали три варвара (Barbaren), которые так часто приходили в Rhabarberbarbarabar к Барбаре (Rhabarberbarbara) поесть ревеневого пирога (Rhabarberkuchen), что их вскоре стали называть RhabarberBarbaraBarBarbaren.
У каждого из варваров была замечетельная густая борода (Bart). И, конечно, стричь свою бороду (RhabarberBarbaraBarBarbarenBart) каждый из этих варваров (RhabarberBarbaraBarBarbaren) ходил к цирюльнику (Barbier).
Чтобы подчеркнуть, что он - единственный, кто может подстричь бороду (RhabarberBarbaraBarBarbarenBart) у этих варваров, цирюльник стал называть себя RhabarberBarbaraBarBarbarenBartBarbier.
Внимание! Последнее предложение привожу в оригинале!
Nach dem stutzen der Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen. (После стрижки тех самых варварских бород тот самый цирюльник обычно отправляется с теми самыми варварами в тот самый бар, чтобы в компании с теми самыми варварами поесть немного того самого великолепного пирога той самой Барбары)
Кто может это произнести, тот в совершенстве владеет немецким.
Как-то раз пришли к нам на предприятие проверяющие из налоговой инспекции. Две молодые девушки, такие ничего себе, но жлобишки редкие (налоговая). Задание у них было четкое, порвать на куски(нам сообщили). Мы их конечно обогрели, накормили, уделили внимание, все как полагается. В результате, даже 10тис. не нашли. Начали нас уговаривать подарить им 10тыс(НДС) фиктивно, в следующем вернете. Ну хорошо, но теперь вы нам должны:)). Последний день проверки, вечером в ресторанчик, посидели девочки разогрелись, голову потеряли, начали наседать. Взяли еще выпивки и поехали в сауну. Выпили еще немного, разбрелись по разным комнатам. Я побалывался немного с одной, только приступать, тут вбегает мой товарищ, почти голый и кричит "я уже, иди утихомирь эту жлобиху, она мне чуть не откусила", мне конечно стало интересно. Открываю дверь, вижу картину - лежит на лежаке голая полноватая тушка, машет руками и кричит "лягяй на мэнэ, иди до мене" Я чуть не блеванул, закрыл дверь, налил себе еще 50 и начал ржать как конь. Далбше не интересно, оделись и разьехались по домам. Утром захожу в кабинет, вижу помятого товарища, начинаю просто истерически ржать приговаривая "вот это проверочка, тетя лягла и просить" Вот так мы с проверяющими управляемся:))
Смешно другое: вчерашний анекдот "блядоебина" (и все!), принадлежащий, вероятно, к новому поколению анекдотов, нашел-таки своего читателя! Многие из них даже поставили +2 - небось со смеху чуть не померли...
В продолжение темы про курсы для мужчин/женщин: вообще-то, в русском языке много чулок, а не чулков. прежде чем критиковать чужую (без) грамотность, неплохо бы и самой в словарь заглиануть!
Щас читал новости, и нашел эту статейку на известиях(http://www.izvestia.ru/armia2/article1600098): "В пятницу десант из 10 генералов и старших офицеров одного из самых закрытых управлений Минобороны - 12-го главка, отвечающего за все ядерное оружие России, высадится на американской авиабазе Уоррен."
Прадеставил себе как этот десант будет выглядеть. Генералы видимо с танковыми парашутами прыгать будут. а совсем рядом, под темами дня есть такая ссылка: • Подвергнуть ликвидации. "Горячий" регион выходит из строя задумался
"Осенью 1998 года в Россию приехал главком стратегическими ядерными силами США Юджин Хэбигер. Ему показали практически все: склады, системы безопасности, познакомили с организацией службы." Ну ладно хоть ядерную бомбу на память не подарили.
"Затем в США полетел начальник 12-го главка генерал Игорь Валынкин. Как вспоминают очевидцы этой поездки, американцы долго показывали генералу жилой городок и прочую инфраструктуру базы хранения, но, когда дело дошло до "экскурсии" на склад с ядерными боеприпасами, вдруг выяснилось: сержант, отвечающий за объект, ушел домой вместе с ключами." Ага в америке ведь все ядерные склады на висячий замок заперты.
"В прошлом году западные военные побывали под Оленегорском (Мурманская область) на учениях "Авария-2004", где увидели, как российские военные перевозят ядерные боеприпасы и что делают, если на караван напали террористы." Хочется добавить: после чего в ужасе бежали из России и заперлись в бомбаубежищах.
И опять ссылка: "Ссылки по теме: ИЗВЕСТИЯ.RU Удар по Америке. Секретная миссия "подводного авианосца" " Может она не такая секретная если о ней в известиях пишут. Во всяком случае капут америке.
История про "Волосач Лена" многое напомнило. ведь никак не задумывался раньше. У моей будущей супруги фамилия Волосач - я все время хвалю ей ее родителей, за то что ее Леной не назвали. А вот еще из этой оперы: у мусульман распространены двойные имена (Мухамед Али). Так вот одного мальчика (теперь уже он - дедушка) родители гордо назвали Аббас Али. А в школе его дразнили соответственно "Обоссали"
Про анекдот от 15 октября: если загнать все это в PROMT... - Позволить! - Предвлажный сэр веселый! - Звезда по высокому облизывает! - Дилер петуха? - В пиявке теперь! Аттический петух? - Нормальный нет. - Задница показа? - Голос голубя, пройдите к удару пилюли по! - Невзрачный показ! Молли говорит! - Ага, шикните дерьмо сомнения так год наконечника. На показе мишени? - Делать пюре из внутренней клетки плохо! - Cocker Вы? - Медведь - были. - Класс! Больше реактивной связи{галстука} упаковщика - см.? - Горячее море, что теперь! - Глаз голубя! - Сыр так приветствие - дерево? - Ура показ! - Какой ключевая яркая корова черепа? - Петух сука теперь! Да цыпленок! - Ага, да пиво Вы. - Боб? - Еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба - она! - Грязь пирога автомобиля пота? - Некоторая корова пота он пчела. - Парень нет. Действительно ли петух теперь ухо дерьма является ключевым? - Верный идут дилер года! - Собака по больному! - Бедная корова! - Ухо протяжения голубя!
Не анекдот а предложение: Уважаемые создатели или обладатели, или как вас там этого замечательного сайта, который поднимает настроение на весь день. В мою полулысую голову иногда приходят мысли(хоть это бывает и редко), а иногда даже хорошие(почти никогда). Так вот сегодня именно такой день,... Поскольку (на своем примере предпологаю), большинство анекдотов на сайте придумывают люди у которых "мозги чешутся", часто ищущие темы для нового анекдота(афоризма, стихотворения). Предлогаю упростить им эту задачу и устроить типа "ежедневный конкурс" на лучший, оригинальный, смешной ответ на ваш вопрос.
Кто хочет поддержать посатвьте точечку в круглешочке рядом с загадочным знаком выглядящим примерно так - "2"
Пэ. Сэ. Чтоб некторые не говорили "че за фигню публикуют" напишу анекдот: Жил был косоглазый король. Однажды он пошол куда глаза глядят и порвался.
(На http://www.anekdot.ru/an/an0510/jfx051015,100.html#11)
ОТ: Дэвида Эшблэка, начальника 5-го шифровального управления контрразведки КОМУ: Стенографистам ТЕМА: Re: Расшифровка стенограммы
Стенограмма: Расшифровка: - Allow! - Але! - Pre-wet sir gay! - Привет, Сергей! - Star over tall lick! - Здорово, Толик! - Cock dealer? - Как дела? - At leech now! Attic cock? - Отлично! А ты как? - Normal no. - Нормально. - Show ass? - Шо у вас? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Да вот, поступил, наконец! - Tatty show! Molly talk! - Да ты шо! Молоток! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Ага, буду учиться теперь. А ты шо? - Mash inner coop ill! - Машину купил! - Cocker you? - Какую? - Bear am were. - БэЭмВэ. - Class! More jet packer tie am see? - Класс! Может, покатаемся? - Hot sea what now! - Хоть сегодня! - Dove eye! - Давай! - Cheese so cheer is tree? - Часа через три? - Hooray show! - Хорошо! - What key skull cow bright? - Водки сколько брать? - Cock a bitch now! Yes chick! - Как обычно! Ящик! - Aha, yeah beer you. - Ага, я беру. - Are bob? - А баб? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Само собой! Только баб ты ищи! - Sweat car pie dirt? - Светка пойдет? - Some sweat cow he bee. - Сам Светку еби. - Lad no. Are cock now shit ear key? - Ладно. А как насчет Ирки? - True go year dealer! - Другое дело! - Dog over ill is! - Договорились! - Poor cow! - Пока! - Dove stretch ear! - До вечера!
Но самое прикольное мне выдала помощница шефа. Как то шеф хвастался перед кем-то, что у него работают два крутейших компьютерщика, типа те еще хакеры-макеры и ваще пацаны круче другого. Мля, естественно поржал чуток. Но тем не менее, лесть душу греет. Правда пришлось для этого попотеть 7-8 месяцев.
После того, как я ушел с предыдущей конторы и искал работу, прежде чем попасть в ту, которой я сейчас работаю. Мне пришлось естественно в процессе поиска встретиться на собеседованиях с другими руководителями. Искал месяца полтора. Собеседований было около десятка. Точно не помню. В трех случаях отказался я сам. Вот ситуация… Прихожу: сидит непонятно кто. Вроде техник, вроде телефонист, то ли руководитель подразделения. Одним словом, спрашивал он меня о всяком- я отвечал, и наоборот. В конце выдал типа, шас придет босс, поговоришь с ним, и он решит. Без проблем, ждем босса… час… Приходит боров, ростом под два метра и веса в нем кило 120-140… большая туша, одним словом. Ну и начал говорить. Говорил не переставая минут 50 наверное. Я устал слушать, уже в пене и мозолях. Объяснял, чего он ждет от системного администратора. Наконец остановился и задал вопрос: - У вас молодой человек вопросы есть. - Неа. - Тогда что скажите. - Вы мне не подходите. До свидания.
Я встал и ушел, мысленно послав его и всю контору к вечному зависанию всего, что у них есть. А причина было только в одном. Потому что этот боров мне объяснял не только каких результатов деятельности от меня ожидает, но и определенных действий и решений для достижения этих результатов. То бишь, если он знает, как решить ту или иную проблему, более того, указывает системному администратору, как действовать в тех или иных случаях, на хрена ему ваше сисадмин нужен. Пусть сам пашет на этом поприще. Посему вывод, не только ВАС должны ВЫБИРАТЬ, но и вы выбираете место и коллектив, с которым вы будете работать.
И последний совет: начинайте свою деятельность в гос. структурах по возможности. Потому как платят там мало, значит никто вас не накажет за те или иные просчеты. А вот попрактиковаться у вас будет и время и возможность.
Очень помог совет который прочитал кажется здесь - отправил по по одному из факсов полученныхв спаме полностью черный лист (в 3 экземплярах) получил искреннее удовольствие как они матерились , теперь буду искать где у таких козлов стоят факсы на автомате и отправлять полностью черные листы из вентафакса. Господа присоединяйтесь!!!!!!!!!
Чудненькие ошибочки из последнего диктанта на физмате: "диктанд, гипопатам, неужеле, непотсилу, дизтелерованный, воштобыто нестало, когбутто, олюминьевый, метталический, моттороллер, потехонько, через-чюр, безустале, пооденочке, вточьвточь" - дальше набрать не удалось, компьютер начал скандалить и сигналить. И это все из одной работы!
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
а седьмом этаже за семь часов счастья... Ха-ха... на шестом этаже за шесть часов счастья спасибо тебе... на втором этаже за два часа счастья спасибо тебе... а сегодня в подвале одна с самотыком всего пол часа, но так за! бись! Панки хой, привет рокеру Паше!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.