Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы. В конце-концов он заявляет папе: - Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!!
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители. Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так: —Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие, даже дворники и программисты.
Я по образованию - медик, но так получилось, что работаю программистом. И хотя программирование мне нравилось всегда, до профессионала я, положа руку на сердце, не дотягиваю. Но худо-бедно программы пишу. Написал вот базу данных для клинического исследования. Все "как у взрослых": таблицы отдельно, интерфейс отдельно, данные из интерфейса копируются в таблицы при переходе с формы на форму или закрытии базы (это важно).
И приехал к нам на работу доктор-француз. Внес он в базу данные на сотню больных. Несколько дней возился: в базе десяток таблиц, в каждой по сотне с лишним переменных. И попросил он меня сделать запрос некоторых данных по всем своим больным. Я сделал - получил данные на восемьдесят четыре пациента. Француз в панике: - Куда шестнадцать делись? Я же их точно вносил! Стал я базу проверять. Таблицы проверил, логи, кто что с базой делал - нет следов никаких. Как будто и не вносил он данные. Потом обнаружили, что кое-какие данные все-таки есть, а вот данных в тех таблицах, в которые данные должны были попасть последними, нет. И закралась ко мне тайная мысль... - Слушай, - говорю, - у тебя база случайно не "висла"? (Eсли база зависнет, то данные из интерфейса в последнюю открытую таблицу не перепишутся). - Висла, - говорит. - А сколько раз? Два-три? - Да нет, - говорит, - поболе. - Насколько, - говорю, - поболе? Раз примерно шестнадцать? Он чувствует подвох, но отвечает: - Где-то так, наверное. - Что ж ты, - говорю, - трать-тарарать, после первого или второго зависания мне сразу не сказал?! Там где-то баг в процедуре для этой таблицы и я бы его исправил! Его ответ я распечатаю и повешу в рамочке над своим столом: - Так это ТВОЯ база висла? Я ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ об этом - я был УВЕРЕН, ЧТО ВИСНУТ ВИНДОУЗ!
Куда же дальше заведут нас реформы??? Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову "СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))
Анекдот: "Поздравляем! Вы выиграли миллион долларов! И теперь ваша семья будет получать по доллару в течение миллиона лет!" Жизнь: (рекламная акция Пчелайна) "Подключись сейчас и получи 100 минут бесплатно!" (по одной минуте в день в течение ста дней)
Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто не говорит о том, что это несет опасность для человека".
Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских стран". *** Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не свойственный практике европейских стран? Боюсь даже представить себе обстоятельства...
Решили тортик к празднику прикупить, но так что бы был необычный и большой и с доставкой. В Питере все знают Север, Невский 44, самый-самый кондитерский магазин. Приходим, просим помочь, нас загоняют в подсобку, ставят у стеночки с десятком фотографий тортов и сваливают. Минут через 10 подходит тетя, такая типичная тетя из советского магазина, и усаживает нас в обшарпанный кабинет, вручив альбом с такими же фото. Проходит еще 10 минут, эта тетя возвращается и заявляет буквально следующее «Выбрали?! » (интонация властелина жизни), отбирает альбом и исчезает. Проходит еще 10 минут, новая тетя, полная копия первой, но с табличкой «Старший Администратор» вопрошает «Выбрали?! », подсовывая унесенный 10 минут назад альбом. Далее диалог: - Да во этот, с клубникой, но с доставкой. - Доставка от 4 кг. - Я заплочу. - Ваш торт 2.5, а доставка от 4. - Я заплачу за доставку. - От 4 кг. - Этот торт может быть в исполнении 4 кг? Далее тетя уходит на 10 минут, мне жарко, я хочу пить, уже прошло больше получаса. Тетя возвращается. - Да сделают. - Доставят? - Да, но у нас не всегда бывает свежая клубника, так что мы сделаем из того что есть, например сегодня этот торт – тетя тычет пальцем в фото вкусного тортика со свежей клубникой по всему верху – был с киви! …
Смотрю на сайте "калейдоскоп анекдотов". Отсылаю по аське другу анекдот "Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"." В ответ приходит - "У отца есть наскоро набросанная картина "пиво и вобла" :)" Dosada
живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в "банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых английских пехотинцев до самого конца войны. после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает носки англичанам?!
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Еду в метро, в перегоне перед конечной станцией поезд останавливается в туннеле, глушится мотор, полная тишина (даже по телефону никто не говорит) и в этой тишине раздается торжественный голос молодого человека из середины вагона, парадирующий запись: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны..." Хохотал весь вагон :)
Спамеры - неиссякаемый источник, не знаю правда чего. Сейчас пришло по аське - в скобках мои комментарии Эляна (11:34) : Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение cтарых проблем! (У кого есть такие проблемы - не спорю, важно) Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! (а как же нам без этого) Ниkаких таблeток, никакой химии!!! (радует) Удиви любимую девушку и (ВНИМАНИЕ!!!!) ее подруг,.... (ну что тут скажешь - кому что нравится P.S. Не думаю, что моей девушке хочется, чтобы я ее подруг так удивлял :)
На въезде в город Нижний Тагил есть отворот к какому-то институту и соответствующий, достаточно большой, указатель: НИИТИМ. Как вы думаете, как часто эту надпись приходится исправлять?
Я начал учить шведский язык, поэтому спешу поделиться познаниями:
Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;)
ПредставьNT - павильончик, торгующий кассетами, DVD, CD и тому подобной фигней. Подходит мужик (М) и спрашивает у продавщицы (П): А у Вас есть запись "Дюны"? Продавщица покраснела, помялась чуток и говорит: - Нет, у нас такого нет. Вы зайдите на второй этаж, там тоже кассетами торгуют. У них недавно покемоны были. Может, и записьдюны есть.
Я забыла, что хотела купить и выскочила из магазина...
Историю рассказала знакомая. Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает: - Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться. Все кто находился рядом просто упали.......................
В Воронеже совершено нападение на албанского студента (47) В момент ограбления мимо дома номер 40 по улице Хризунова проезжала машина ППС, и сотрудники милиции задержали молодого человека. Так, в июне в центре города был избит и ограблен 24-летний гражданин Франции Артур Клеш, студент Воронежского педагогического университета.
Так албанский или французкий студент? Получается что избили его менты?
Еще раз про полезную функцию Т9. Набираю дружку СМСку, о том, что неплохо было бы употребить после работы чего-нибудь янтарного и холодного. Наслаждаюсь быстрым набором с помощью Т9 (на старом не было)... И вдруг вместо слова "пиво" мобила выдает сногсшибательный вариант - "ПЛАН"!
Из передачи по телеканалу Россия: - Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться матом" Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на Киркорова (К) и Моисеева (М). 1. С Киркоровым. Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой под фанеру поющий или еще есть?" К: - А это кто? З: - Почитатели дам в розовых кофточках. К: - Пошел ты на х... 2. С Моисеевым. З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив? М: - А кто это? З: - Это клуб независимых педерастов! М: - А не пойти ли тебе нах...
Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что там находится, и какой все-таки e-mail ? На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО Rubka.ru!!!!!!!!!!! Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И вообще - что это за сайт-то???
Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила: "Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "
После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью: - Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И сегодня моя мечта сбылась! - Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да.. теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите.. бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь, ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она спрашивает:
"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"