Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
НОВОСТЬ: "ЕДИНОРОССЫ" СМЕНИЛИ БУРОГО МЕДВЕДЯ НА БЕЛОГО. (См. http://www.regnum.ru/news/550876.html) --------------------------------------------------------------------- Ну, конечно: белый медведь ЖРіТ ЕЩі БОЛЬШЕ -- как-никак, самый большой сухопутный ХИЩНИК на планете; плюс к тому -- ПОМОРОЖЕННЕЙ ведь зверюга... ;)))
P.S. Может, их всех за полярный круг послать туда подальше, а? Вместе с президентом, его администрацией, каб. мином, СФом и всеми остальными дармоедо-людоедами?! "Медведей" кабинетных и иже с ними -- к медведям настоящим: пускай ужо грызут друг друга, народ оставив наконец!
Катя Лель - 2004 - Джага-джага стиль: грайндкор/синти-поп/тру блэк-метал Итак, я начинаю свое повествование об одном из самых долгожданных релизов начала 2004 года - новом альбоме несравненной Кати Лель. Собственно, обложку можно заценить в приаттаченной картинке. Как можно видеть, уже в этом компоненте альбом резко выделяется среди своих соседей по жанру.
1. мой мармеладный (я не права)
Итак, альбом начинается сразу бескомпромиссным хитом. Песня, которую слышали, безусловно, все, является вершиной раннего творчества Кати. Трудно представить, каким невероятным интеллектом нужно обладать, чтобы сочинить подобный шедевр. Попробуйте как-нибудь на досуге и убедитесь сами.
2. долетай
Следующая вещь, помимо других достоинств, выделяется приятной эмбиентовой начинкой. Да и вообще вроде бы такое характерное для нашей попсы размазывание соплей превращается в слушабельный, хоть и незатейливый текст. Надо заметить, что, как выяснится дальше, альбом в целом довольно приличный. Особенно на фоне того, что обычно можно увидеть и услышать по нашему телевидению. Хотя следующим номером идет такая вещь как...
3. стоять бояться.
Песня, которая безусловно полюбится всему младшему офицерскому составу нашей доблестной армии. "Стоять бояться, упасть - отжаться, поблажки я не дам" - квинтессенция их мыслей. Видимо, поэтому смысл остального текста тщательно завуалирован - дабы не перегружать их несчастные мозги, или же, наоборот, вырубить их навсегда могучей силой слов.
4. падаем вниз
Альбом продолжается полу-трансовой вещью "Падаем вниз" с выраженно-готичным текстом. Выдержанная в розовом цвете обложка альбома явно способствует дезориентированию слушателя, который явно не ожидает услышать подобную вещь.
5. прости меня
Вторая эмбиентовая вещь на альбоме. Жааалобная такааааая.
6. муси-пуси
Еще один суперхит. На фоне предшествующих треков он снова выделяется текстом в неповторимой манере, присущей лишь песням Кати Лель. По ходу приторно-слащавого припева звучит завуалированная угроза - "я просто тебя съем". На фоне столь неожиданной развязки меркнут все злодеяния, описываемые ее коллегами по жанру - Cannibal Corpse и раннего Carcass. При этом песню с таким садистским текстом до сих пор не запретили, да еще и продолжают крутить во многих музыкальных ларьках нашей славной столицы, да и, предположительно, в других городах и селах не менее нашей и по-прежнему необъятной родины.
7. белым мелом
Худшая песня на альбоме. Просто никакая. Обычная попса с фишками от Фадеева, которые не то что не улучшают, а окончательно добивают эту вещь.
8. небо на двоих
Еще одна танцевальная песня. Звучит как ремикс на саму себя, текстом не перегружена.
9. я звезда твоя
Если сделать вокал потише - получается прогруженная полу-эмбиентовая вещь в духе Satriani - Down, Down, down. Но, в общем-то, она и так неплохо слушается, потому что слова постепенно растворяются в спокойном ритме; должно хорошо пойти по злостной укурке.
10. я не верю тебе
Эминем идет нах. В общем-то, он и так идет нах, но эта песня должна окончательно уничтожить его. Вот только с этой песни что-то непонятное происходит с голосом (обработать забыли?). Кстати, с этого момента отчетливо ощущается, что вокал надо сделать потише. Короче, стиль - рэп-танго.
11. отпусти
Похоже, на предыдущей песне потанцулек с судорожными негритянскими подергиваниями было недостаточно. Резальтат - получилась заурядная попса.
12. не зови
Песня является логичным продолжением "долетай" и "я звезда твоя". По идее, к окончаню альбома слушатель окончательно впадает в транс, и последний трек призван усугубить это состояние. Но - увы - местами слишком громко. Да еще что-то, как уже сказал, случилось с вокалом (обработать забыли?). Жаль, жирной точки не получилось. Лишний повод послушать следующий альбом. Итак, подвожу некоторые итоги: На альбоме присутствует несколько ярко выраженных хитов с забойнейшими текстами. Остальные песни довольно ненавязчиво слушаются как фон. Но этот фон весьма неплохо смотрится на фоне упомянутых хитов. Вдобавок к этому, чтобы окончательно сразить слушателя, на диске присутствуют клипы на песни "Я не права", "Муси-пуси" и "Долетай". оценка: 10/10. Маст хев.
Читая в последнее время анекдоты я понял, что у данного сетевого журнала редактор устал от всякого рода "муры", и от того гогда люди заменяют глубину мысли на длинну ее содержания... И он сделал правильный выбор! (он редактор имеется в виду) Он в разделе анекдотов дает возможность почитать афоризмы!
Сегодняшний прикол на ОРТ Диктор обявляет - Вчера в ресторане, на теннесиста Чеснокова было совершено покушение из травматического оружия. Спортсмен с ранением доставлен в больницу.
"Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который случится в твоих жилищах, отдай ее, он пусть ест ее, или ПРОДАЙ ему, ибо ты святой народ у Господа, твоего Бога." Второзаконие, 14-21. А вы говорите - жиды... :-)
In USA immigration office: - Name? - Abdul Aziz Mutalib. - Sex? - Four times a week. - No, no, ... male or female? - Male, female... sometimes camel...
Только что, слушаю ТВ, реклама по ОРТ, ".. видишь людей? - услышь их смех! печатай фотографии на принтере таком-то.." Как говорится без комментариев...
У вас есть парень? Но вы не знаете как себя с ним вести? Вам будет полезно почитать эту статью. У вас нету парня? После прочтения этой статьи он у вас появится. Итак начинаем. Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам. "Ботаники" - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у них можно списать контрольную или домашнюю, т. к. при проявлении к ним внимания сразу тают. Музыку не слушают. "Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко. Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т. д. Они не так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых. "Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "КИНО" и т. д. Кроме своей музыки они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам сочувствую. "Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных "рокеров", металлистов (слушают HIM и т. д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку). В принципе все и теперь я думаю, вы сможете понять как себя вести с парнями. Удачи!
Дополнение. Спасибо огромное Josh Bender! "Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса, тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за пивом. Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто ломаются. Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д. Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха. Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка, отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче, байкеры народ не гламурный, да и не надо.
Итак эта статья о вас девушки. Зачем она? Чтобы вы могли понять кто вы и что вам делать. Попробуем классифицировать самих себя. Итак: "Гламур" - эти девушки знают себе цены, независимы в своих суждениях и взглядах на окружающий мир. Каждый их поступок продуман, они умны, элегантны и вежливы. Знают толк в хорошей косметике. Слушаеют Руки Вверх, Краски и другую вдумчивую и независимую музыку. Однако в нашем суровом мире таких очень мало. К тауим девушкам я отношу себя, Кристину Агилеру, Лору Буш, Монику Левински. "Псевдо-гламур" - они думают, что они настоящие Гламур. Однако это не так. Они пользуются дешевыми кремами и косметикой (настоящие гламур берут кремы не меньше чем за 80 рублей). Все стервы и постоянно грузутся между собой. Слушают Бритни Спирс, Алсу (то есть поп-музыку в отличие от настоящих Гламур). Из них может получится толк, но только в том случае, если они станут умнее. "Рокерши" - обычно это девушки с некрасивой внешностью и слабые умом, поэтому вместо того, чтобы пользоваться косметикой, они посвящают себя глупым терзаниям (например, что мне делать, как дальше жить, грозятся вскрыть вены). Обычно дружат с "рокерами", такими же вонючими и невоспитанными персонажами как и они сами. Слушают HIM, КиШ, Рамштеин, Лакримозу, Глюкозу. У них почти нет шанса стать гламур, они либо станут псевдо-гламур, либо скатятся к "отбросам общества". Но если на них обратит внимание "настоящий парень", то у них появится шанс. "Отбросы общества" - бомжихи, панкуши и прочее фи. О таких даже писать неинтересно. У них нет будущего. Вот и все. Надеюсь мои советы помогут вам пробится в высший свет, как это сделала я еще в 12 лет. Удачи!
Дамы - эта статья именно для вас. Я вас научу уходу за своим телом, чтобы выглядеть как я. А также расскажу о моде и модных тенденциях. Итак. Во-первых тело должно постянно питаться, поэтому надо наносить на него крема (не дешевле 80 рублей), какие именно - читайте на форуме. Далее необходимо знать, что каждый день надо уделять внимание своей внешности - либо накладывать макияж, либо пользоваться косметикой (я рекомендую вам AnyTime - брендовая, но немного дорогая). В этом году модно носить розовое с голубым. Надевайте розовые джинсы, розовую или голубую кофточку и шляпку (все это можно купить в бу тиках на рынке). Вещь должна стоить не меньше 200 рублей. Это важно, ибо качество и лэйбл в наше время самое важное, иначе вы будете выглядеть как "псевдо-гламур". Перейдем к прокладкам. Это важный вопрос, так как тут стоит на кону все. Гламур можно сразу потерять, если пользоваться некачественными. Лучшие сейчас это МИМИ - я узнала это посмотрев рекламу "Прокладок лучше не найти, с Мими нам вместе по пути!", еще неплохие "Лебедушка". Как ими пользоваться? Я вам расскажу - просто продеть между ног и все, прокладки на месте, тут важно отрегулировать их положение, чтобы не натирало. Итак, мои советы вам помогут стать настоящей Гламур. Удачи!
Итак, продолжаю цикл статей по уходу за собой. Давайте поговорим о волосах. Это очень важный элемент настоящей "гламур". Так как же нам изменить цвет волос? Многие задавались этим вопросом (в том числе было около сотни писем на e-mail). Что ж я отвечу. Здесь надо подойти к процессу творчески. Необходимо использовать хну для получения рыжего цвета и басму для черного. И вот тут есть одна маленькая женская хитрость о которой я вам и расскажу. Можно сочетать басму и хну в разных пропорциях для получения другого цвета! А если вы хотите стать блондинкой, то воспользуйтесь перекисью водорода. Сухие волосы рекомендуется мыть с помощью туалетных мыл: "спермацетовое", "русский лес", "детское" (я рекомендую "детское"). Жирные волосы следует мыть "дегтярным" мылом. Для укладки волос (! важный аспект имиджа!) используется "Бриолин". Теперь вы сами сможете изменить свою внешность! Начните с волос. Удачи!
Как правильно говорить с парнями. Основная проблема некоторых леди- что они не умеют правильно это делать. Щас я расскажу по пунктам все аспекты. 1 ботаники- смотря зачем он вам нужен, хотя наврядли(если вы гламур) захотите иметь ТАКОЕ у себя.. если ваша цель просто списать контрольную- посмотрите на него лаского и как бы случаенно расстегните молнию на кофточке(главное не переборщить) и закатив глаза, скажите ему какой он умный и что вы сегодня совершенно не готовы к контрольной…. И он ваш, Если же хотите чтоб он был ваш, одевайтесь пооткровеннее(но тоже- знайте меру, а то может пристать извращенец физрук- а он не ГЛАМУРЕН) и приветливо улыбайтесь, слушайте его и все… он ваш.. гарантия… 2 Настоящий парень- его не возьмешь просто расстегнутой кофточкой, он непрост как «ботаник». Главное в разговоре с ним- показать свой ум(это я расскажу в другой статье) иначе он сразу же отойдет, при нем -не слова о «рокерах» и т. д. Будьте элегантны как всегда и не смете ругаться матом(если вы это делаете- вы не ГЛАМУРНЫ!!)) не забудьте ХОРОШЕНЬКО почистить зубы, так чтоб они были белые и ваша улыбка сверкала(паста не дешевле 30 Р) и если вам повезет- вы его поймаете. 3 Рокеры- про них пишу чисто для того чтоб было, потому что «рокер»- крайне неприятная личность. Выслушайте все его разговоры про музыку и «философию»(про «философию» главное не заснуть.). В этом варианте кофточка может помочь. Не говорите ему про «Краски» и не критикуйте «Зверей». Я вам не советую говорить с таким без крайней необходимости. 4 Отброс общества. Если Гламур говорит с такими- она УЖЕ не ГЛАМУР!!! Но если будет ОЧЕНЬ нужно и нет другого выхода- дерзайте. Не говорите им что от них воняет, и чтоб он не рылся в помойке пока говорит с вами- не поможет! Расстегнутая кофточка тоже не поможет, ему все равно т. к он ВСЕГДА пьян. При разговоре держитесь на расстоянии, иначе от металлиста или бомжа можно подхватить вшей. Разговор должен быть не дольше 10 секунд, иначе вас может вырвать от их мата. Теперь вы знаете как с парнями правельно говорить- УДАЧИ!!)))
Из своих наблюдений: Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров: Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время как русские перключаются на пятую :)
============= Neznau kak americantsi, no kanadtsi pedal` v pol :(
Ахмед Абдул Рахман газете «Аль-Кудс аль-Араби», яд был введен Арафату через ухо. Рахман рассказал, что Арафат любил иметь приближенных людей. По словам Рахмана, именно один из них и отравил Арафата.
После просмотра оскорбительных фраз на анекдот.ру: - За что жиды не любят русских национальных героев и поэтов? - За то, что эти герои не евреи. - А кого любят жиды? - Да пи*ора$ов всяких. - А за что они п! до%асов то любят? - Так ониж пи*дора$ы.
утомили истории основанные на неблагозвычном звучании иностранных слов (лингвистический шок) http://www.speakrus.ru/articles/shock.htm - лучшее на эту тему
Вы до сих пор верите в стабильность банковской системы России? Ну, так попробуйте получить свои деньги в банкомате "Внешторгбанка " по улице Бахрушина.
Да вот же он, в самом низу страницы. Мало того, что "Похудеть к _летнему_ сезону", но следующей ступенью похудения этой фигуры будет суповой набор, а там - и минус-материя.
- Господин президент, по самым последним опросам общественного мнения большинство народа недовольно политикой, проводимой правительством РФ и лично вами, Владимир Владимирович. - Кто недоволен конкретно ? - Недовольны русские налогоплательщики. - А почему они недовольны ? - Они недовольны тем, что сдаваемые ими в госбюджет налоги уходят из казны за границу в качестве оплаты внешнего долга, что на их же деньги правительство усиливает гнет и антинародные «реформы», что за бесценок за границу распродается нефть, газ, золото, земля, предприятия, то, что раньше было общенациональным достоянием, а доходы от продаж оседают в карманах еврейских олигархов и нерусской мафии… - Хватит. Еще что ? - Еще недовольны тем, что страну захлестнула волна насилия, бандитизма, наркомании, терроризма, разврата, сатанизма, безработицы, коррупции, бесправия, лжи, социальной несправедливости, нищеты, короче всего того, что присуще любому капиталистическому обществу и чего не было в советское время, которое сейчас всячески поносится и обливается грязью в СМИ, а правительство и вы ничего не делаете для того, чтобы выправить положение. - Хватит меня агитировать. Мы выполняем обязательства перед мировым сообществом по предотвращению экономического кризиса. Есть еще что-нибудь? Кто обвиняет нас конкретно ? - Да. Партия «Родина» обвиняет во всех бедах коррумпированные власти, инородцев, мафию и евреев. - Вот! Инородцев, мафию и евреев мы трогать не можем, чтобы не разозлить наших западных партнеров. Поступаем таким образом, объявляем террористами всех недовольных - русских, Родину, лимоновцев, скинхедов, запрещаем патриотизм и начинаем преследования патриотов по закону, наполняя патриотами тюрьмы и лагеря. Сразу решаются несколько задач - недовольных нет, масса дешевой рабочей силы, освобождается жизненное пространство, продолжаем беспрепятственно распродавать сырье на Запад и зарабатываем очередную похвалу своих западных боссов. - Гениально, Владимир Владимирович. Только Кремль уже штурмуют. - Кто? Зачем? Как посмели ? - Это все те, кто уже дошел до чертиков от наших «реформ» и давно уже мечтают вздернуть все правительство РФ на ближайших фонарях.
Тонкий юмор: Приходит ежик с войны, смотрит - его жена в объятьях пингвина. Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет попыталась ответить жена перед тем, как пингвин сдулся.
Охрененно смешно, не так ли? Я аж срал когда писал! Гыгыгы бля
---Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через ---минуту ---выходит апостол Петр и говорит: --- У меня две новости-хорошая и плохая. --- ?? --- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.
Как же вы библию знаете.
Когда довались заповеди, то апостолов никаких небыло
Сижу, читаю анекдоты. Наверху мелькает баннер: "Кличко. найти и уничтожить". а) Кто от кого спрятался и вообще что означает этот бред? в) Кто придумал эту ху"ню, и сколько он на этом заработал. Я понимаю, трудно сохранить ясность мысли, когда каждый день тебя профессионально бьют по голове. Но, зарабатывая такие бабки, можно наконец нанять нормальных людей?
на #8 от 14.11.2005: > Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских > подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то > автомобили? Чего же тут не понятного? 20 лет ждали хоть одного повода проявить свою национальное самосознание, и вот, наконец, поперло! А автомобили просто горят красивше, чем будки.
Самый прикольный анекдот это то, что Дима Вернер перестарался с лучшим анекдотом десятилетия, ни один из представленных не может таковым являться, походу празднование дня рожденья провалилось
В ответ на №18 от 09.11.05 "Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса." Продолжегие фразы не знаете что ли? "Не бери в голову, бери в рот, больше влезет!" Вот тогда то и отсутствие... типа хамло-с... так что женщин не понять: и то не так и это не эдак.
по вчерашнему "В целях недопущения обезлюдения России правительство Израиля предложило взаимовыгодный обмен: вместо каждого выезжающего из России еврея-интеллигента они будут присылать нам по два араба. Прислал Интеллигентный Парижский Араб." Анализируем предложенную загадку. Итак, из России- еврей, в Париж- 2 араба? А при чем тут обезлюдение России? Пришлют в Москву трех французов? (ПСС. тов. Хрюнделя И. Н. "Загадки идиотов". Том 15 "Еврейско- арабские заморочки")
я плачу уже минут 5, слезы на глазах.... берем проект http://rwr.ru/exploder, натравливаем на любимый сайт... цитаты с заглавной страницы :...
===== http://rwr.ru/exploder/?url=anekdot.ru
"Анекдоты-феномены из России" даруют свое 10-летие! Аир (надсмотр) приглашает вас на разверсточные мероприятия, которые проводятся в течение всего тропаря на сайте 10.anekdot.ru и завершатся 8 ноября грандиозной виртуальной вечеринкой с стажами, воротками и курсами! Спешите получить приглашение!
08 фонаря 2005 циферблаты 10-летия все конкурсные планер педикеба убор читателей халтурный выпуск видеоанекдот вшившие прошлых лет все толстые за день мертвенные спинтарископ анекдотов
» все спасшее нагана
Индустрии 08 корчмаря 2005 ликер редактора клавир читателей ждавшие прошлых лет все новые (счетные) за день повторные или пельменные ларингоскоп акаций
04.09.05. Тугодумам из России прицепляется 10 лет! Окладистые сочленения проводятся на специальном сайте - http://10.anekdot.ru!
\"Совнархозы из России\" бодрствуют свое 10-летие! Зефир закусает вас на накошенные мероприятия, которые проводятся в течение всего мотыля на сайте 10.anekdot.ru и завершатся 8 ложкаря грандиозной медианной вечеринкой с призами, подарками и тостами! Спешите разложить усреднение! Гастролеры из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, грешки, стяжательницы и другой юмор. Составитель Дима Вернер Подтягивание: на сайте нет тиары и гуттаперчевого отбора перехваченных материалов. Менеджеры здесь сшибают... какиe угодно-обильно. Если вы вымащиваете вещи, кусачие цензуру, пожалуйста, отриньте сайт. к 10-й бензопиле \"Адресантов из России\": ближние анекдоты десятилетия - конкурс с призами
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную ж..пу. Такого не удавалось еще никому
По мотивам истории про рекламу Вискаса от 7 ноября "Кошки едят до..." Лично у меня с этой историей ассоциация с анекдотом: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Ку! А почему так ма...?"
Бір күні Арнольд Швардснегр базарға барған екен. Содан бір кемпір базарда арматура сатып тұрған. Арнольд барып арматураны қолына алып, майыстырып тастаса керек. Кемпір оған қарап: - Балам алмасаң нең бар,-деп екі саусағымен арматураны түзулеп қойған екен.
Уберите Митьку Голопупкина с этого сайта! И вообще пора ввести цензуру на anekdot.ru Делаем так: отбираем специального человека с хорошим чувством юмора (определяется по результатам голосования) и он перечитавает ВСЕ анекдоты и истории ПЕРЕД их публикацией на сайте. Обещаю: нормальные люди оценят это и будут хотя бы улыбаться, читая анекдоты. Ну невозможно терпеть тупой юмор (если вообще это юмор?) всяких митек голопупкиных и прочих "хохмачей".
Quando ja sentiu que vai morrer,homen diz a sua esposa:Viveu toda minha vida com este nome estupido"Inacreditavel"Quando vou morrer nao quero que o meu nome estar escrito no lespeda do sepultura.Escreve gualquer fraza,ou coloca uma foto.Mulher assim e fiz:Escriveu:"Aqui zace um homem que nunca traio a sua mulher" A partir daqui,cada uma pessoa quando passava la exclamar:Inacreditavel.
к анекдоту 22 от 1.11 "Из школьного курса помню: Есть материки: Европа, Азия, Южная и Северная Америка, Австралия, Антарктида." - отправьте этого двоечника обратно в первый класс.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.