Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2005

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2005

К вопросу о москвичах. Информация к размышлению:
Предположим, что кому-то из авторов смешных историй о невежественных
жителях Москвы, не знающих географии родной страны, действительно
"посчастливилось" повстречаться с настоящим москвичом (а это, на
минутку, должен быть житель Белокаменной как минимум в третьем
поколении), а не с выходцем из какой-нибудь отдаленной губернии или
ближнего Подмосковья, приехавшим в Москву вчера или год назад на
заработки. Но даже в этом случае неясно, почему именно жители столицы
обязаны (иначе их подвергают осмеянию) знать все до единого города
России, а также быть в курсе их климатических условий и часовых поясов.
Ну и, разумеется, помнить с точностью до сотни километров их
расположение относительно Москвы и относительно друг друга.

31.12.2005

Народ, мне не понятно: почему в фильме В. Бортко "Мастер и Маргарита"
Иуду зарезали ножами? Не припоминаю подробности романа М. Булгакова, но
ведь согласно Евангелию от Матфея Иуда сам удавился. Что за нескладуха?

30.12.2005

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период
спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

набрал в яндексе "тампион".
Попал на вот это "МЕТЧИКИ м/р (сквозные) упрочненные по технологии
"Тампион"
microtech.kharkov.ua/php/page.php?t=catalog&p=tools&c=metchiki

28.12.2005

Прошу Вас не ездите в Гоа! А если поедете, то будьте готовы к тому, что
вы можете оттуда уже никогда не вернуться.
Я отдыхала в Гоа вместе со своим гражданским мужем с 12.11.2005 по
26.11.2005 г.
Перед отдыхом мы узнавали нужно ли делать прививки для поездки в Индию,
есть ли там змеи и какие-либо плавающие, кусающие живности в море. На
все ответы нам убедительно в агентстве отвечали, что нет. Нам говорили:
"Что вы? Там все так цивильно, это же международный курорт!" Но
оказалось, что это совсем не так. Мы отдыхали в Южном Гоа, отель Рамада
Каравелла Бич Резорт (4* + или 5*). По приезду туда мы еще раз уточнили
у гида про живность в отеле и на пляже. Нам еще раз сказали, что там
никого нет!
Мой муж погиб 22.11.2005 г. Он прыгал на волнах на уровне по пояс (я
лежала на пляже и смотрела на него). И потом резко стал выбегать из
воды. Он начал падать, потом снова вставал и бежал. На третьей попытке
он упал, почти уже выбежав из воды. В это время к нему подбежала я и еще
двое иностранных туристов. Мы помогли ему. Обращаю ваше внимание, что
пляжи муниципальные как оказалось и там НЕТ СПАСАТЕЛЕЙ! (Многие люди в
отеле этим возмущались, но думали, что их это не коснется. По поводу
спасателей все выражали удивление еще сразу по приезду в Южный Гоа. И
как оказалось, что ни в одном отеле, ни на одном пляже никто никогда не
видел спасателей. Это мы обсуждали с людьми на экскурсиях с других
отелей).
У моего мужа была дырка на животе размером с 1-рублевую или 2-х рублевую
монетку. Прокол или укус. На бедре рваная рана, а также пальцы были
поранены на одной из рук. Как потом я поняла в этот момент у него был
анафилактический шок. Глаза были бешеные и он задыхался. ВРАЧА НЕ
БЫЛО!!! Его вообще наверное не было в отеле. Подбежали несколько
туристов, все звали врача, но он так и не появился! Моему мужу туристка
пыталась сделать искусственное дыхание, пульс у него был, он был в
сознании, но сказать ничего не смог, т. к. началась парализация
конечностей и он покрывался синими пятнами. Я в это время его держала за
руку и звала на помощь, которую там мы и не дождались! Мы были на пляже
20 минут, все ждали врачей или спасателей, поэтому и не предпринимали
никаких действий. Потом кто-то принес лежак, на котором люди загорают, и
при помощи туристов и местных официантов из береговых ресторанчиков
понесли моего мужа через отель. Кто-то сказал, что вызвали скорую
помощь, но несли его очень долго, ставили, не знали, куда нести дальше.
А когда вынесли через черный выход отеля, то положили в ТАКСИ! Никакой
скорой помощи не было и ее никто не вызывал! Его запихнули в машинку
типа тук-тук (2 сиденья сзади) и с ним сел представитель отеля я так
поняла. Для меня места в ней не было. За мной приехало такси минут через
15. Я вместе с переводчицей и 3 менеджерами отеля поехала вслед за ним в
госпиталь. Но по приезду туда я увидела, что такси с моим мужем стоит у
входа в больницу и никто ничего не делает. Вокруг машинки стояло человек
8 и все мило о чем-то говорили. Никто не суетился.
Я попросила переводчицу пойти и узнать, где мой муж и что с ним. Когда
она подошла к людям, то по ее лицу я поняла, что моего мужа больше нет в
живых. И как оказалось, он все еще лежал в такси. На мой вопрос, почему
его не пытаются вернуть к жизни, не сделают электрошок, может у него
клиническая смерть и его можно вернуть к жизни, врачи (или кто-то еще,
они даже не выглядели как врачи) просто подошли ко мне и погладили меня
по руке мило улыбаясь.
Мне уже потом объяснили, что у них по религии смерть – это хорошо, на
похоронах никто не плачет, и у них есть понятие перерождение жизни,
поэтому к смерти они относятся более, чем спокойно. Поэтому, никто моего
мужа и не собирался возвращать к жизни! Далее моего мужа повезли в морг
в другую больницу. У меня хватало сердце и на просьбу помочь мне, врачи
только мило улыбались. Уже в больнице при морге через 3 часа мне дали
какую-то таблеточку успокоительную. Но пришлось очень долго говорить им,
что мне тоже нужна помощь. В их больницы лучше никогда не попадать, т.
к. это просто ужас. Они видимо времен еще 40-х годов. В той комнатке,
где мне измерили давление и дали таблетку, тут же зашивали ногу
человеку, ходили полицейские и задавали мне вопросы, а врач кого-то еще
принимал.
Потом мне совали бумажку на подпись, в которой говорилось, что я не имею
претензий ни к кому, что я никогда не буду возбуждать уголовное дело по
этому случаю и т. д. Я в этот день ничего не подписала, т. к. я имела
претензии к тому, что моему мужу никто не оказал профессиональной помощи
на пляже и в отеле, что не вызвали скорую помощь, что не было врачей и
спасателей. Моя ошибка была в том, что я это все им сказала. Они так
переполошились, что не увозили меня из морга еще 2 часа после этого.
Менеджеры отеля бегали, суетились, куда-то ходили. И в итоге их суета
оправдалась! В медицинском заключении стоял диагноз – УТОПЛЕНИЕ! А про
укусы ничего сказано не было, кроме того, что на теле есть повреждения.
А какого рода повреждения, были ли выявлены токсины яда и пр. ничего не
было написано! Это привело меня просто в бешенство!
Я должна была приехать на следующий день в морг на опознание и вскрытие,
но менеджеры отеля и представитель турагенства просто не пустили меня
туда, т. е. не повезли, сказав, что мне там делать нечего! Ко мне не
приехал представитель страховой компании, он только позвонил мне
вечером. Меня не увозили из этой страны раньше, чем был мой билет
обратно! 5 дней, проведенных там, были просто адом! Мне в отеле обрубали
все телефонные связи, не соединяли меня ни с кем из Москвы, следили за
каждым моим шагом! Все переговоры я вела по сотовому телефону (это
обошлось мне в 2000 долларов).
Консульство поначалу не собиралось мне помогать! Пока в Москве не
надавили на МИД, а консульский департамент далее надавил на консульство
в Мумбае (Бомбей), ничего не предпринималось, чтобы перевезти моего мужа
в Москву для захоронения. В полицейском участке той деревни, где был
морг, в котором находился мой муж, мне было сказано, что если в течении
3 дней после смерти не придет официальное подтверждение из МИДа России о
том, что такого-то надо вывезти из Индии в Москву, они имеют полное
право кремировать его на третий день и захоронить в Индии. Мне повезло,
что связи в Москве помогли. Моего мужа согласились перевезти в Москву
для захоронения. Но на мои письменные просьбы выехать ко мне, помочь с
документами и разобраться на месте в том, что произошло с моим мужем, в
консульстве отнеслись легкомысленно. Ко мне так никто и не приехал. Хотя
по законодательству, они обязаны были выехать по моему письменному
запросу на место происшествия, в т. ч. присутствовать при вскрытии и
собирать документы. Но они сказали, что у них нет денег доехать до Гоа!
А когда на них надавил МИД они засуетились, стали мне звонить и
предлагать помощь. Но это было уже 25 числа вечером, а 26-го я должна
была утром улетать в Москву. Поэтому, им не пришлось приезжать ко мне.
Моего мужа привезли в Москву 27.11.2005 г. Я встречала его также на
таможне, к сожалению, как груз 200. Его обещали забальзамировать, т. к.
в Москве я собиралась делать повторное вскрытие и далее уже
определяться, кто должен нести ответственность за его смерть, за то, что
ему не было оказано никакой помощи, что нас не предупреждали о том, что
купаться в море опасно, а наоборот убедили, что это безопасно! И почему
в причине смерти стоит утопление, хотя есть свидетельские показания,
говорящие о том, что он не утонул. И я собственными глазами видела как
все происходило!
Но моего мужа не забальзамировали, более того его привезли в том
состоянии, когда судебный эксперт и криминалист были сами шокированы.
Его тело было разложено и поддалось гниению, кожа расползлась и пр. У
меня на руках было свидетельство о бальзамировании за печатью нашего
консульства в Мумбае, где было сказано, что тело забальзамировано и не
будет подлежать разложению. А оно уже разложилось настолько, что
пришлось его хоронить в закрытом гробу! Почему к моему мужу отнеслись с
такой халатностью, кто заплатил за то, чтобы здесь в Москве мы не нашли
правду?! Судебный эксперт и криминалист долго объясняли мне сколько
времени займет процедура повторного вскрытия и что на подобном теле на
99% мы уже не найдем истинных следов причины смерти, они даже не смогут
определить какого рода раны у него на теле, т. к. тело в ужасном
состоянии. И после они уже не смогут моего мужа зашить обратно, т. к.
тело слизкое и ткани уже не те. Поэтому, хоронить я уже буду не мужа, а
отдельные части тела! И дело было не в деньгах, стоило это 4000 долл
(т.к. в нашей жизни за все надо платить). Я готова была заплатить, просто
они честно сказали, что вряд ли мы найдем что-нибудь, за что можно будет
зацепиться.
В Индии все сделали для того, чтобы здесь мы правду не нашли. Видимо у
них уже это настроенный конвейер. Поэтому, вряд ли мы сможем к
кому-нибудь предъявить претензии. Гоа самый богатый штат в Индии, живет
он в основном за счет туризма. Это приличная статья в бюджете страны.
Поэтому никому не выгодно, чтобы было известно, что там водятся ядовитые
змеи, скаты, медузы, от укусов которых люди гибнут! В нашем отеле на
глазах убили змею размером 1,5 метра. Выбросило на берег мурену. Люди из
других отелей рассказывали, что у них на берег выкидывало змей размером
в 4 метра! А молодой человек из нашего отеля видел как мимо него
проплыла змея и сразу выбежал из воды, после чего в море больше не
заходил, а купался только в бассейне.
По приезду в Москву мне рассказали 2 истории, когда люди погибли в Гоа.
Одного ужалила ядовитая медуза, а второго человека тоже кто-то укусил и
через 8 минут он умер. На следующий день после гибели моего мужа отель
на берегу поставил табличку "КУПАЮЩИЕСЯ В ДАННОМ МОРЕ КУПАЮТСЯ НА СВОЙ
РИСК!". И никто ответственности за них не несет! Они предупредили, что
в море есть живность и если вам так хочется, то купайтесь! А поставили
они табличку специально, чтобы у них были люди, подтверждающие, что там
есть эта табличка, поэтому и не оказывали помощи моему мужу! Мол, сам
виноват! Но до этого случая такой таблички не было!
Потом в отеле еще пытались мой паспорт для чего-то выкрасть. Ко мне
относились по-хамски! Подставили меня со счетами за услуги! Я не знаю,
откуда у меня были силы жить там дальше, заниматься вывозом моего мужа,
хоронить его здесь. Может это он мне помог с того света.
Я похоронила мужа. Моя жизнь остановилась. Я была самой счастливой
женщиной на свете. У моего мужа была очень хорошая работа, перспективы,
связи, вся жизнь впереди. Ему было всего 25 лет! Теперь его нет. Я не
знаю, что мне делать дальше, как жить. У меня есть работа, образование,
но это меня не радует. Всю свою жизнь я хотела связать с ним,
планировали детей. У нас было столько планов, мы любили друг друга, мы
жили друг для друга. А теперь из-за халатности туроператоров,
представителей отеля, муниципальных органов власти Индии у меня жизнь
остановилась! Юристы смотрели все документы и сказали, что страховая
компания, турагенство все составили таким образом, чтобы ни к чему
нельзя было предъявить претензий. Если только возбуждать уголовное дело
и производить эксгумацию тела моего мужа. На что я дала отрицательный
ответ. Не хочу мучить больше его тело. Мы его придали земле и пусть он
покоится с миром.
Прошу вас, не ездите в Гоа! Не ищите проблем! Никто за вас там не будет
нести ответственность. Мы потом наводили справки по связям. Каждый
третий труп, приходящий в Россию из-за рубежа, приходит из Индии.
В консульстве мне сказали, что же у вас в Гоа происходит, к нам
постоянно везут трупы оттуда? И видимо со всеми телами делают то же
самое, что и с телом моего мужа, чтобы нельзя было найти правду и
официально заявить, что отдых в Гоа небезопасен!
Если после моего рассказа, вы все-таки решили ехать в Гоа, то дай Бог
вам вернуться оттуда живыми.
Моего мужа скорее всего убил скат. Мы навели справки и узнали, что они
постоянно выплывают на берег, зарываются в песочек и греются на
солнышке. Они настолько привыкли к людям, что совершенно их не боятся. У
них 1,5 метра хвост, а на конце ядовитый шип, диаметром как дырка на
животе у моего мужа. Видимо он не видел его и случайно наступил, прыгая
на волнах. Что и привело к смерти.
Если кто-то захочет пообщаться по этому вопросу со мной, посоветоваться
или если у кого-то случилась подобная трагедия, то пишите по адресу
[email protected] или [email protected]. Я отвечу на все ваши вопросы и
буду знать, что до вас дошли мои просьбы и предупреждения. Спасибо.
Оксана. Моего мужа звали Саша.
1

28.12.2005

Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие
персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю
им
свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про
царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут,

и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь
объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском
переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом,
владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и
верь после этого школе.
----------------------------------------------------------------------

А на иврите знаете как звучит имя
царя Кира, кстати, большого друга евреев
(отпустил их из плена Вавилонскава, помог построить храм )?

Кореш

27.12.2005

„ђIA "ѓђIAEI", "‰IOIђ" ђ ЋOOЂђЏ •AIUOAEIU...
ў IЏAIIOUђI OЋђxIЏIђЏI OIЏ™O UA OIOЏxIIxAIђҐIђ AIOђ’AIAOIx x "ђOOIOђҐE"
- EA™ЋUE DUOAЏOOҐ IAEOђ ђUАҐIU ђ IOEIIIЏIђҐ IO UЋOAxIЂI OIUOIA x OЏEOOAE
IЏIAAђIUE ђODIIIђOЏIЏE. ‰AE IOUUEIxЏЋ x ™AIOЏ OЏOOI-IOUUEђ EI_O
IADIIIђOO, _OI UЋOAxUE OIUOI IAU_II DOђOOOOOxOЏO OIIOEI x DЏOIҐE
_OEIOOEђE IAOIЋIx - "_OI xђ™O - OI ђ DIA".
ЊADOђIЏO x ђOOIOђђ IO 26 ЋЏEAAOҐ 2005 Ђ. - AxOIO DUOAЏOOҐ IOIЏҐOO
DOIђUxЏЋЏIђҐ „ђIU ѓђIAIA:
-----------------
...
dЏOIђ O IAЋЏE OAUIUЏ,
  IIҐ IЋIA IA xЏEA.
....
dIUЋII IU O OIAIE DIIҐIђ,
_OI xЋxIЏI xЋxIEIЏ xЏOЏIЏE
....
_ђOOAҐ IIҐ, OOOIЂAҐ,
-----------------
¤ DIIEI UIAEII O OxIO_ЏOOxII „ђIU ѓђIAIA, II EIOIUI UIAEII O EIAOOђEAIђ
OIxЏOOEIE љOOOAЋU, ђ IIЂO IЂIO_ђOO AxOIOA ЋAIIIE ђOOIOђђ - љOђ OOOIEђ
DOђЋOIAI ЋAIЏEI IЏ „ђIA ѓђIAI, A Ж‚  "axЏOU" ђ ўOAO ЊAIђI - IЏЂЏIЋAOIUЏ
OxIO_ЏOEђЏ Iђ_IIOOђ ўўў•. dOIђUxЏЋЏIђЏ IAUUxAЏOOҐ "еxњUЋI_EA IIҐ ҐOIAҐ".
  EOIIЏ OIЂI, ‚ЎЉ‹, x EIIOЏEOOЏ OAIIE DЏOIђ OOOI_Eђ IЏ OAEђЏ O™ O™AOIUЏ.
ЎIOAIO: OЏAҐOA, O_ђOЏ ђOOIOђA.

27.12.2005

‰ OЏOђђ IOEOUOђE x DIUЋIЏI xIUOAOOЏ.
¤ OI™Џ OAIOUЏ ЋOIAIA, _OI O IAOЏIЏIђҐ x •IOOђђ EOOЂIUIO OAUxђO EOЋA
AIIOUЏ, II DI_ђOAx  IЏEЋIO "A Ґ IЏЋAxII OUIAIA", "A xIO DOЏЋOOAxIҐЏOЏ" ђ
DIIҐIA, _OI ЂIOAIEI UAAIO™ЋAIAOO. ЖIO xЏЋO EAE AUxAЏO...

27.12.2005

AAIЏO DIOAЋIxAI ЎђOO •IOOђҐ 2005. “Oђ ЋЏxOUEђ ђ ѓIIЋAO_OE.
http://images.rambler.ru/upl/lenta/miss.jpg

27.12.2005

ўIIOOђI DIOO IIIAЏO 22 IO 24 ЋЏEAAOҐ, DOI ЎAOOЏOA ђ ЎAOЂAOђOO, OAI DOI
xUDЏE ? „o... OAE xIO ЏOIђ x ЋЏIO DIEAUUxAAO OIIOEI IЋIO OЏOђA, ђ EA™ЋUE
ЋЏIO IIxOA! “‹!!! љOO OЏOђA DIEAUAIђ OIIOEI OЏЂIЋIҐ (26 ЋЏEAAOҐ) ђ 24 x
(OOAAIOO) ЏЏ IЏ DIEAUUxAIђ, x xUEIЋIUЏ љOIO EђII IЏ DIEAUUxAAO xAAA_Џ!
‡ЋЏ A’’OAO IIЂ OIIOOЏOO љOO OЏOђA x OOAAIOO???? ‰AE љOI DIIђIAOO??? xIO
OAEAҐ AIҐ IAOOђAA.

26.12.2005

№60 от 22.12:
"До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот
так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два
дня..."

Если бы еще и фамилию автора прочитал, удивлялся бы еще дольше...

Двухгодюшник

26.12.2005

Не знаю, мб кто уже и предлагал.
Попробуйте написать "ближайший туалет" в поиске Яндекса.

26.12.2005

Вчера было:
>> История - прикол из реальной жизни сис-админа.
>> Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar
>> (далее прикол), запакованную WinZipом.
>>............

дальше можно не читать, "интрукция для сисадмина по установке WinRar"
это уже таааакой прикол....

24.12.2005

К истории № 60 от 22.12.05
_____
До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
_____
... А теперь еще месяц придется удивляться тому, что Горе От Ума написал
не Гоголь, а Грибоедов... Александр Сергеевич (не путать с Пушкиным
Александром Сергеевичем)...

24.12.2005

Автор истории 28 от 22.12.2005 возмущается, как он посчитал БАЯНОМ,
историей №25 от 21 декабря про гениальные мысли во сне. Он сравнил ее с
историей, которая произошла с известным физиком в наркотическом
опьянении. А история про сны, между прочим, не только по всей
вероятности реальная, но и просто часто повторяющаяся. Я смеялась до
слез и всплыли свои воспоминания.
Об авторе, возмущенном "баяном", можно сказать лишь то, что у него нет
опыта с наркотиками и даже гениальные мысли во сне его наверное не
посещают, при этом большинство людей такое состояние ускользающей
гениальной мысли во сне часто испытывает.
А 2 раза в жизни мне пришлось попробовать ЛСД. И первый раз было до боли
обидно, что все гениальные мысли, которые меня посетили, испарились и
ничего не могу вспомнить. Поэтому во второй раз, точь в точь как тот
самый физик, я взяла на чем и чем писать....
Какие мысли там были!!! И не одна!!! Всю ночь писала. Можно было бы
издать книгу вот таких вот всеобъемлющих истин!!! Поэтому, Нугат,
спасибо Вам за Ваше «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». :-) А я, когда отыщу в
подвале свои записки, обязательно напишу сюда. Я только одну мысль
помню, так как она там много раз повторялась и с восклицательными
знаками, как будто я вдруг обнаружила тайну, которую от нас "они"
скрывают. Мысль такая: Я - РЕПРОДУКТОР СВОИХ МЫСЛЕЙ!!!!!!!!!!!!!! :)

24.12.2005

22 декабря 2005, Истории - основной выпуск

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
_____

Прочитал это и вспомнил анекдот про Муму. Там где Вовочка подходит к
памятнику Пушкину который охраняют пионеры и спрашивает почему Муму
Тургенев написал а памятник Пушкину поставили.
Дорогой Аффтор наверное и есть этот Вовочка. Или он до 4 класса считал
что "Горе от ума" Гоголь написал? Вот уж действительно горе. Только от
чего? В общем Россия, где твое самое читающее население?

24.12.2005

Прочитал 9 историю от 22.12.2005.
пацан ты правильно на анекдот.ру попал, я всегда думал, что Гагарина
ЮРИЙ звали!

24.12.2005

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
Вот неудевительно-то! Произведение Гоголя - Горе от ума! А в пятый-то
класс пустили???

23.12.2005

К истории 60 от 22.12.2005
Щас я тебя еще больше удивлю - "Горе от ума" это не Гоголя. :))
Грибоедов автор. :))

23.12.2005

В ответ история от 21.12.05
«Желаю успехов и процветания вашей компании»
Толково-словообразовательный КОМПАНИЯ ж.
1. Общество, группа людей, вместе проводящих время (обычно развлекаясь).
2. Торговое или промышленное предприятие, торгово-промышленное
объединение предпринимателей.
3. Употр. как обозначение участников такого объединения, присоединяемое
к имени его официального главы.
КАМПАНИЯ1 ж.
1. Совокупность мероприятий, проводимых в определенный период времени
для осуществления важной общественно-политической или хозяйственной
задачи.
2. Совокупность военных операций, объединенных общей целью и проводимых
в определенный период времени на одном или нескольких стратегических
направлениях или в целом на театре военных действий.
КАМПАНИЯ2 ж.
1. Время непрерывного действия какого-л. агрегата, механизма, машины и
т. п.

Над кем смеяться надо???

23.12.2005

К истории №55 от 22.12.05 (про чучело чебурашки). Вообще-то, если мне не
изменяет память, в песне про чебурашку немного другие слова. "Я был
когда-то странной, игрушкой безымянной..." А вовсе не деревянной. Или я
не прав?
MaxS

23.12.2005

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
История от 22 декабря. Оказывается, это Гоголь...
4

23.12.2005

"До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот
так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два
дня..."

Вообще то "Горе от ума" написал Грибоедов

23.12.2005

Одна из итсорий от 22 декабря гласит:

"До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот
так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два
дня..."
Подпись Kostas

Kostas, если Вы наберете в Яндексе запрос "Автор "Горя от ума", Вы
удивитесь еще больше... :)

23.12.2005

Вот только что читаю историю здесь(привожу полностью):
"Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний
Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло...
Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде
прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22
года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула: приезжаю
к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се...
Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ
подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом:
- И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на
лицо :))))))
______________________________________________
При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)"

Вот а теперь внимательно смотрим:
"не увлекался я сладостями" - значит расказчик мужского пола.
"При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю"
хм...
пидары идут?
Или все же опечатка вначале?

23.12.2005

"Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все
(пересказ Б. Заходера)

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ
...
Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он
начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он,
конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что
Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки.
- Поехали,-- весело сказал Пух.
...
( издание 1960 г.)

Внимание, вопрос:

Читал ли А. Гагарин эту книгу до старта?"


Внимание, вопрос для самых сообразительных:

Кто такой А. Гагарин? (Юрия не предлагать...)

23.12.2005

К истории от 22 декабря 2005

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...

А я сейчас удивляюсь, где же это учительница взяла книгу ГОГОЛЯ "Горе от
ума".
А произведение Горе от ума", которое изучают в школе написал ГРИБОЕДОВ
А. С

23.12.2005

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
_______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов.
Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал,
что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато
усмехаться в зеркало.
_______________________________________

Боюсь Вас огорчить, но доктор Айболит - АЙ! БОЛИТ!
_______________________________________
Боюсь Вас огорчить, но ЗАЕБАЛИ! - никак не расшифровывается!

23.12.2005

К истории № 62 от 22.12.05

Цитата: "До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется
вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся
два дня..."

"Горе от ума" написал Грибоедов.

23.12.2005

22.12 #60?
До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
Я вообще до сегодняшнего дня считал что это Грибоедов написал.. Но на
столе у учительницы-ошибки быть не может! Правда раньше в 4-ом это не
проходили, акселерация наверно.

23.12.2005

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
_______________________________________

Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов.
Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал,
что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато
усмехаться в зеркало.

- ------------

После первой части я тоже с удивлением продумал: "Мыть до дыр?
Ориганально"
После второй - неприлично смеялся минут 20... Кажется у бОльшей части
страны с этим монстром-умывальником в детстве вокникли недопонимания

23.12.2005

К истории 60 от 22.12.05:

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня..

Чувак, ты неделю удивляться будешь, "Горе от ума" написал Грибоедов!!!

Лицедей

23.12.2005

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
____________

Очень редкая книга лежала на столе Вашей учительницы. :))))))))

23.12.2005

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
==================================================================
Теперь тебе 44 года и ты всю неделю будешь удивляться прочитав, что
автор "Горе от ума" Грибоедов, а не Гоголь...

23.12.2005

Идут два рэпера, один в кепке, другой тоже пизды получит!!!

23.12.2005

Что-то куст трясется, наверно там кто-то ебется, да только криков нет
быть может делаютъ миньет, вот только звука "чмок-чмок" не слишал я и
впрок, в небе летит гусь неверно там кунилингус неслишно тока криков
"ее". Да что я? Ветер водворе!

23.12.2005

Читаю историю ekzeron от 21, 22 Человек всей кОмпанией ржет, что
поздравления директору их крутой фирме написаны неправильно. Вот, мол,
начальница приедет, тоже похихикает. А вдруг начальница вышеупомянутого
ekzeron грамотной окажется?
ekzeron, пока ты ей не продемонстрировал свои филологические познания,
будь в курсе, что: кАмпания - это очень крупное мероприятие (рекламная,
военная, по сбору средств) кОмпания - это организация (дружеская
компания - таки да, но так же и любая другая организация)
19

23.12.2005

На:

"22 декабря 2005, Истории - основной выпуск До 4 класса считал, что
произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на
столе учительницы книгу... Удивлялся два дня..."

Я тоже, прочитав эту историю, сперва долго удивлялся. Даже перечитал два
раза. Думал так уже не бывает. Потом не утерпел и решил отправить ответ.
Потому что твердо знаю, что Гоголь написал "Муму", а памятник - Петру
Великому. (Расшифровывать не буду, так смешнее).

23.12.2005

В продолжение истории № 28, где аффтар предлагает новый конкурс на сайте
под названием что-нибудь вроде "Найди "баян". А чтобы не забивать место
на сайте, в будущем ограничиться просто ссылками на историю, и сайтом
откуда она стырена.

Так вот, господа. Чемпион по опубликованию стыренных историй – конечно
же Алик. При том он нагло указывает адрес истории, откуда стырил.
Единственное, что его вроде оправдывает, адрес – его сайта, и истории –
тоже его. Кроме случаев, когда стырил у кого-то, но «забыл» указать
адрес. Правда, стыренных у других историй у него мало. Простим их
классику!

Кто меня поддержит, ставьте + 2, кто нет – минус стока же.

22.12.2005

Черт, только сегодня (21.12.2005), я также как и двое предыдущих поняла,
что МОЙДОДЫР, это оказывается МОЙ ДО ДЫР!!! Но вот зато переделанного
МОЙДОДЫРА, знаю наизусть!)))))))))))

22.12.2005

О том, что "Мойдодыр" означает " МОЙ ДО ДЫР" я узнала, только прочитав
"анекдот.ру." Мне 24 года, у меня муж и замечательная дочь 2-х с
половиной лет. Спасибо за то, что просветили.

22.12.2005

Никогда не доедала торты! Никогда...
Такая у меня сущность.

15.12.2005

Всем привет!
Ничего коментировать не буду))
Даю ссылку, а Вы уж сами судите:

http://www.sikel.ru/sikel.htm

Удачного прочтения!

14.12.2005

Р. Шекли
"Обмен разумов"
цитата
(каждый раз, когда перечитываю, задаюсь вопросом - ГДЕ
растут эти грибы? )

Схватились.... не на жизнь, а на смерть, в титанической битве, которая
единожды разгоревшись, стала неизбежной. Марвин нанес Краггашу удар под
ложечку, затем снова нанес удар - в нос. Краггаш проворно обернулся
Ирландией, куда Марвин вторгся с полулегионом неустрашимых скандинавских
конунгов, вынудив Краггаша предпринять на королевском фланге пешечную
атаку, которая не могла устоять против покерного флеша. Марвин простер к
противнику руки, промахнулся и уничтожил Атлантиду. Краггаш провел драйв
слева и прихлопнул комара. И бушевал кровавый бой на дымящихся болотцах
миоцена; какой-то муравейник оплакивал свою матку, а Краггаш кометой
непроизвольно врезался в солнце Марвина и рассыпался мириадами
воинственных спор. Но Марвин безошибочно отыскал бриллиант среди
сверкающих стекляшек, и Краггаш свалился вниз, на Гибралтар. Бастион его
пал в ту ночь, когда Марвин похитил берберейских обезьян, а Краггаш
пересек северную Фракию, упрятав чужое тело в чемодан. Его схватили на
границе с Фтистией - страной, которую Марвин наспех выдумал. Чем больше
Краггаш слабел, тем он становился злее, а разозлившись, он все больше
слабел. Тщетно изобрел он дьяволопоклонство. Последователи марвинизма
падали ниц не перед идолом, а перед символом. Разозленный Краггаш
запаршивел: под ногтями появилась грязь, душа обросла волосами. Вконец
обессиленный лежал Краггаш - олицетворение зла, - сжимая в когтях тело
Марвина. Кончину его ускорили ритуалы изгнания бесов. И четвертовали его
пилой, замаскированной под молитвенное колесо, и размозжили ему голову
молотком, замаскированным под кадило. Добрый старый патер Флинн дал ему
последнее напутствие: "И не вкусишь хлеба насущного с котлетою".
Схоронили Краггаша в гробу, срубленном из живого Краггаша. На могильном
камне высекли подобающую эпитафию, а вокруг могилы насадили цветущие
краггаши.

[email protected]

13.12.2005

Преамбула... Амбула.
Президент... Зидент.
Представительство... Дставительство.
Презерватив... Зерватив.
Неандерталец - Андерталец.
Этажерка - Та жерка.
Табуретка - Эта буретка.
ЗАЕБАЛИ!

11.12.2005

Читая anekdot.ru удивляешься, что некоторые люди сползают под стул
(стол), рыдают от смеха, бъются в истерике (от него же) и т. п. в тех
случаях, где абсолютное большинство вменяемых людей просто улыбнулось бы
или хихикнуло...

10.12.2005

В одной прекрасной-прекрасной стране приближалось время выборов
президента...
В прекрасном-прекрасном городе, столице этой страны, в это время прошла
серия террактов.

Внимание вопрос:

какой самый умный народ на свете, что догадался так использовать СМИ,
статус президента и жизни (как правило) иждивенцев москвичей для
предвыборной компании?

И почему этот самый умный умный народ не может сложить два плюс два?

Почему я боюсь следующих президентских выборов в этой стране?

Что должно произойти что бы президента избрали на третий срок?

Хорошо одно, что я живу не в столице.

БУГАГАГАГАГАГАГА

10.12.2005

Двумя руками поддерживаю автора, предложившего тему про москву "родную".
уж заебала - так заебала!!! заметьте - в федеральных новостях в лучшем
случае 10 мин. в общем итоге приходиться на новости всей страны, а
остальное о встречах и высказываниях любимого ВВП и новости москвы. а у
этих пидоров (у ведущих) еще хватает наглости заявлять, что подробности
происшествий в москве сразу после выпуска федеральных новостей - ну не
суки!!!

08.12.2005

Для программеров: если кто не знает что такое feature, смотрите в
разделе "компьютеры"
multitran.ru/c/m.exe?HL=2&L1=1&L2=2&EXT=0&s=feature

08.12.2005

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

... соседней организации...

... в обеденный перерыв...

08.12.2005

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

... соседней организации...

"... когда он помер..."

08.12.2005

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

"... соседней организации..."

... на заседании ихнего правления...

08.12.2005

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

... соседней организации...

"... по взаиморасчету..."

08.12.2005

Смотрите 25 дек
http://month.gismeteo.ru/forecast.php?town=28440&index=28440

07.12.2005

Навеяно историей №7 от 30.11 (Господи! Заземли!), хотя это больше
подходит для рубрики "Анекдоты". Короче, вспомнил старый анекдот.
Извините, если он уже был на сайте.
После венчания молодой муж подошел к батюшке и поинтересовался, какую
молитву лучше прочитать перед тем, как идти с молодой в постель.
Ответ батюшки был краток: "Господи! Укрепи и направь!"
Евгений.

07.12.2005

Смотрю по Первому каналу анонс сериала "За все тебя благодарю" и
вспоминаю что эту историю я уже читал на анекдот.ру.
Не поленился, нашел. http://v2.anekdot.ru/an/an0305/o030515.html#10

Мы уже привыкли, что наши юмористы и сатирики пасутся здесь, и затем
успешно продают как свое. Даже КВН-щиков в этом замечал.
Но что бы сериал! Правда эта история уложилась у них вся в первую серию.
Мексиканцы бы раздули минимум на десять.

03.12.2005

7-я книга сверху

02.12.2005

12,5 ОТКРЫТИЙ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил –
по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что
мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем
у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул
дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
– Едва успел до закрытия аптеки. Вот, – протянул новенькую упаковку. – А
разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку:
"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему
моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на
себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в
туалете Маринину, а потом кричал в щель:
– Бумагу!
– Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
– Светлана Алексеевна...
– Светлана Александровна, – в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало
в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра
до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались
на них.
Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид
гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в
кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух
бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел
подходящую штангу в "Спорттоварах".
– Бицепс надо прокачивать... – доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под
машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил
перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы
отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку,
и)... сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он – есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала
обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что
приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник
через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И
захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила – и день
свободна...
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Рейтинг@Mail.ru